Estapafúrdios do Quotidiano

Desde o surgimento do sistema VAR que as polémicas no futebol têm-se acentuado de época para época. Há quem esteja a favor da verdade desportiva e, depois, há quem duvide de tudo o que se passa nos bastidores do futebol. O VAR tem suscitado inúmeras dúvidas e provavelmente para limpar todas essas dúvidas, foram agora revelados alguns áudios das conversas durante o jogo entre o árbitro e a equipa que compõe o VAR. E o Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso a alguns desses áudios que ainda não foram revelados ao grande público.

1^o Áudio:

VAR: “Atenção, Ambrósio, daqui VAR. Aconselho-te a ires à zona de revisão!”

Árbitro: “Ok, VAR. Estou a caminho... já cá estou!”

VAR: “Ok. Vê a imagem. O que achas? É ou não é? A mim parece-me, aliás, tenho quase a certeza que é!”

Árbitro: “Não tens outra imagem melhor? Esta está muito escura, não consigo ver muito bem, f*da-se!”

VAR: “Sim, tenho mais. Olha esta! O que achas? É ele, não é? Para mim é claro! É ele!”

Árbitro: “SIM! Concordo! É mesmo o Cristiano Ronaldo! E sem dúvidas que é a Mayorga, c*r*lho!”

VAR: “Vês ali? Ele a colocá-la dentro de... e ela distraída a ver o Facebook e nem dá conta que ele está a colocar o... dentro do... dela?!”

Árbitro: “É indesmentível! Vou marcar penálti e vermelho directo para o Cristiano Ronaldo!”

VAR: “E amarelo para a Mayorga por distracção durante um acto sexual!”

Árbitro: “Não vejo motivos para isso... a minha lá em casa, quando estamos a praticar sexo, passa a vida a trocar sms´s com a as amigas. É um acto normal. Vou manter vermelho para Cristiano Ronaldo por não ter usado lubrificante e ficamos assim!”

VAR: “OK, Ambrósio!”

Árbitro: “Obrigado!”

2^o Áudio:

VAR: “Árbitro! Atenção! Estás à escuta?”

Árbitro: “Sim, sim!”

VAR: “Daqui VAR. Aconselho-te a ires até à zona de revisão!”

Árbitro: “Ok, Ok... estou a caminho! Já cá estou! Mostra!”

VAR: “Eu acho que ele tem razão! Vê as imagens!”

Árbitro: “Ok, ok... Mostra mais! Não tens uma imagem melhor com a volumetria dele? Só consigo ver o c*r*alho da careca e mais nada!”

VAR: “Calma, calma... Aqui, olha esta. O que achas? O beijo é consentido ou não é? E se vires bem os lábios e os olhos da Hermoso, ela está mesmo a pedir um beijo com língua, não achas?! Vê bem! Olha esta imagem...”

Árbitro: “Eish! Está mesmo, f*da-se! Ele não tem culpa de nada, para além de ter aquela careca absurda!”

VAR: “Concordo!”

Árbitro: “Ok! Vou dar vermelho directo à Hermoso por conduta pouco profissional porque podia esperar para fazer aquilo nos balneários!”

VAR: “E amarelo para o Rubiales!”

Árbitro: “Por causa da careca?”

VAR: “Certo!”

Árbitro: “Ok, concordo. Vermelho para a Hermoso e amarelo para o Rubiales! Obrigado!”

VAR: “Tenho, também, aqui algumas imagens que comprovam que a Terra é plana!”

Árbitro: “Oh, f*da-se!”

RIC

Desde que estalou a guerra entre a Rússia e a Ucrânia, se bem que o termo “guerra” seja mais facilmente substituído por “invasão”, que todos sabemos — mais ou menos ­­— como têm sido horríveis os dias do Presidente da Ucrânia, Zelensky, mas ainda ninguém se interrogou como têm sido os dias do ditador, perdão, do Presidente Russo, Vladimir Putin. E é para estas questões serem dissipadas que existe o Estapafúrdios do Quotidiano. Graças a espiões que temos infiltrados no Kremlin, eis que apresentamos, de seguida, como é estar na pele de Putin durante 24 horas. Ora vejamos.

5h00 — Putin acorda sobressaltado. Não assustado com pesadelos com a guerra, mas sim por ter a bexiga cheia devido à meia garrafa de vodka que ingeriu na noite anterior, enquanto assistia à série de humor interpretada pelo actual presidente da Ucrânia, Zelensky. Vai à casa-de-banho e volta para a cama.

9h00 — É acordado com o barulho estridente de tiros e bombardeamentos. Trata-se apenas do som que tem como alarme no iPhone.

10h00  — Dirige-se para a cozinha para tomar o pequeno-almoço, depois de tomar um banho de imersão e de ter passado 30 minutos a adorar e a dar beijinhos ao símbolo do KGB que tem tatuado no testículo direito.

11h00 — Revoltado por não ter comido Chocapic ao pequeno-almoço e lhe terem servido apenas uma torrada e um copo de vodka, dá ordens ao Ministro da Defesa para bombardear uma escola na Ucrânia.

12h00 — Aproveita para ler um pouco do livro Mein Kampf, de Adolf Hitler, antes de o chamarem para o almoço.

13h30 — Senta-se à mesa para almoçar e revolta-se imediatamente porque lhe colocaram uma sopa da pedra para almoçar, quando estava com ganas de comer um belo sushi. Manda imediatamente uma mensagem para o Ministro da Defesa e ordena que bombardeie alguns edifícios de civis, na Ucrânia.

17h00 — Depois de dormir uma bela sesta de 3 horas, acorda com vontade de dar uns tiros. Liga a PlayStation e joga um pouco de Call of Duty online. Perde imediatamente para o Ministro da Defesa e, revoltado, ordena ao mesmo que bombardeie a Ucrânia.

18h00 — Não consegue evacuar há três dias. Recorre a um clister e, devido ao facto de não ter conseguido segurar a corrente insana de fezes que desceram do seu cérebro até ao esfíncter, acaba por ficar com hemorróidas. Revoltado, ordena que bombardeiem uma torre de uma estação de televisão, na Ucrânia.

20h00 — Janta uma bela pizza italiana e ocorre-lhe que seria, muito provavelmente, um espectáculo bastante catita bombardear umas pizzarias na Ucrânia, para que os nazis ucranianos não tenham o direito de provar aquela iguaria italiana.

22h00 — Depois de jogar mais um joguinho online de Call of Duty e de ter perdido com o Presidente dos Estados Unidos, Biden, decide fazer um vídeo “à moda de Zelensky”, ameaçando o Ocidente de represálias se decidirem ajudar a Ucrânia.

23h00 — Está na hora de ir para a caminha. Veste o seu uniforme do KGB, que serve de pijama, e ao reparar que o mesmo se encontra roto entre as pernas, fica louco, completamente possuído e ordena ao Ministro da Defesa que bombardeie uma central nuclear na Ucrânia. Acaba por adormecer a ver na televisão as imagens de um soldado russo de 19 anos capturado por ucranianos, a ligar para a sua mamã e a dizer que a ama...

RIC

Ai, meu Deus! Ai, Jesus! Pelo amor da Santa! A polémica está instalada e o mundo está, neste preciso momento, sedento por vingança! O que se passou foi demasiado grave para alguns, mas simplesmente uma estupidez para outros. Tendo em conta que o que se passou está relacionado com o Big Brother, muito provavelmente teremos de adjetivar como simples e pura estupidez. O famoso psicólogo Quintino Aires foi afastado da TVI por ter simplesmente chamado de “Bicha” em directo a um concorrente do programa Big Brother. Em resposta ao sucedido, Quintino revela que já estava a ser alvo de perseguição dentro da TVI há muito tempo. Fomos falar com Quintino Aires para tirar esta história a limpo...

RIC: “Olá, shôr Quintino. Ou devo chamar-lhe de “Quiqui” como é carinhosamente tratado dentro do seu grupo de amigos?”

Quintino: “Pode tratar-me por “Juju”, que é assim que sou conhecido por entre os meu colegas psicólogos.”

RIC: “Hum. “Juju”? Isso deriva do quê?”

Quintino: “De Jumento. Eu acho que é porque o Jumento é um bicho carinhoso e sensível, tal como eu...”

RIC: “Ah, ok. Então ó “Juju”, o que se passou afinal para ser afastado da TVI daquela forma, depois de ter chamado de “Bicha” um concorrente do Big Brother?”

Juju: “Olhe, isto é uma coisa que já vem de trás. Não é de agora. Há muito tempo que me querem afastar da TVI. As pessoas têm inveja de mim.”

RIC: “Inveja? Porquê? Por dizer as verdades sem ter medo das consequências?”

Juju: “Não. Por ser este Adónis que se apresenta à sua frente...”

RIC: “Ah! Claro, claro... O que mais poderia ser... Numa entrevista após o afastamento, o shôr Quinti... perdão, “Juju” disse que já estava a ser perseguido dentro da TVI há muito tempo. É verdade?”

Juju: “Sim, é verdade! Há anos que estou a ser perseguido dentro da TVI por bichas loucas e sedentas de sangue!”

RIC: “Ai, credo. Pode dar exemplos dessas perseguições?”

Juju: “Sim, posso. Essas bichas ressabiadas nunca me conseguiram apanhar a pé, porque eu sou um jumento esperto e muito esquivo. Foi então que começaram a utilizar outros meios para me conseguirem apanhar por entre os corredores da TVI...”

RIC: “Que outros meios usaram?”

Juju: “Primeiro optaram por carrinhos de golfe, mas como passavam o tempo todo a encalhar em portas, optaram por segwey´s, mas passavam o tempo todo a cair da traquitana porque tiravam as mãos do volante para ajeitar o cabelo. Passaram então para as trotinetes. Mas a bateria acabava depressa e acabaram por desistir. Até que tiveram a triste ideia de usar um skate e foram parar várias vezes ao hospital com nódoas negras e ossos partidos. Mas, por fim, lá conseguiram acertar na fórmula mágica para me conseguirem apanhar...”

RIC: “Ai, sim?! Qual?”

Juju: “Começaram a correr atrás de mim munidos de chinelos e meias da raquete! Pelintras! Mas quem é que resiste a uma bicha de chinelos e meias de raquete, caramba? E lá fui caçado...”

RIC: “Ah, claro, claro... É compreensível... Obrigado por tudo!”

Juju: “De nada... São 200 euros ó fáchavôr!”

RIC: “200 euros...? Ai, o que é aquilo? Uma bicha com chinelos e meias de raquete?!”

Juju: “Ai, credo! Fuja! Salve-se! Malditas bichas! Ei, onde foi ele? Os meus 200 euros?!! Oh, foi-se embora... Bom, deixa-me cá ligar para o Goucha a pedir desculpas...”

RIC