Estapafúrdios do Quotidiano

Todos os anos existem inúmeros furacões a assolar o continente americano e, normalmente, costumam ser muito intensos e devastadores. Claro que, este ano, tinha de surgir mais um furacão assustador, fazendo relembrar o famoso e maldito furacão -  “Katrina”. Um furacão que devastou tudo o que lhe surgiu à frente, causando um terror constante. Ao mesmo tempo que foi destruindo casas, vitimou 6 pessoas  inocentes, que foram apanhadas completamente de surpresa. Este é um dos fenómenos da natureza que é muito difícil o ser humano conseguir prever e, ao mesmo tempo, fazer frente.

Ora, como não podia deixar de ser - para não variar muito - neste ano de 2012, surgiu o furacão “Sandy”. Um furacão que se formou na Jamaica e que colocou todo o continente Norte Americano em completo alvoroço! Ao mesmo tempo que eu estou a escrever este texto, o raça do furacão está a passar por New York. Espero que tudo corra pelo melhor! Bom, mas a grande questão que eu gostaria de colocar ou melhor - deliberar, é a seguinte: qual é a entidade que coloca estes nomes esquisitos ou melhor - absurdos, aos furacões? Pesquisando um pouco, rapidamente fiquei a saber qual é a entidade que coloca os nomes aos furacões. E essa entidade chama-se, nada mais, nada menos do que: Organização Mundial de Meteorologia (OMM). E qual será a estratégia usada para escolher o nome? Será que, os técnicos tiram à sorte, disparando nomes parvos para o ar? Será que, durante o ano, quem for mais assíduo ou melhor trabalhador, ganha o direito de atribuir o nome do próximo furacão?

O Estapafúrdios do Quotidiano partiu à descoberta, numa clara tentativa desenfreada de saber como foi definido o nome do furacão “Sandy”. E o que descobrimos foi de facto, algo de que ninguém estaria com toda a certeza à espera! “Raios! Mas o que é que o Estapafúrdios do Quotidiano descobriu de tão exuberante, que o leva a afirmar que ninguém estaria à espera”? - Pergunta, o caríssimo leitor. E eu, denotando um claro sentido de preocupação por parte do leitor, passo imediatamente a responder a essa pergunta, antes que o caríssimo leitor entre num estado psicótico que o leve a fazer coisas a si próprio que mais tarde se poderá vir a arrepender. E aqui vai a resposta: Nada demais! Apenas achei que seria giro provocar aqui uma pequena dose de preocupação ao leitor, dando um “toque” de ênfase ao texto! Conseguimos descobrir a conversa entre dois técnicos da (OMM), que originou o nome do furacão “Sandy”. E surpreendentemente, esses dois técnicos eram nada mais, nada menos, do que dois imigrantes portugueses. E essa conversa, essa mítica conversa, foi assim:

Antunes - Ora viva! Então Joel...estás a fazer horas extras hoje?

Joel - É pá! Tu nem me digas nada!

Antunes - Então o que se passa pá?

Joel - É o raça do furacão que está a chegar ao Canadá!

Antunes - O que tem ele?

Joel - Olha, imagina a quem calhou atribuir o raio do nome ao “maldito”?

Antunes - Não me digas que foi a ti?

Joel - Pois! É a mina sina! Emigrei, para ter menos preocupações e ganhar mais dinheiro, e depois é disto que me calha! Nunca mais sigo as ideias daquele Passos Coelho pá!

Antunes - Pois! Então e já chegastes a um nome?

Joel - Não pá! Já dei voltas e mais voltas ao meu cérebro e nada! Estou “piurso” com isto tudo pá! Tinha de me calhar a mim! Raios ma parta!

Antunes - Calma homem!

Joel - Qual calma, qual quê! Já me arde o cérebro! Tu..tu...nem sabes! O chefe disse que amanhã de manhã, tenho de ter um nome já definido! Senão…

Antunes - Senão o quê?

Joel - Senão...sou despedido pá!

Antunes - Eish! Que treta!

Joel - E ainda por cima, estou cá com uma traça!

Antunes - Ai, tens fomeca?

Joel - Esfomeado, Antunes...ESFOMEADO!

Antunes - Calma. Tudo bem. Eu trato de ti, meu caro colega Joel.

Joel - Como assim?

Antunes - Eu vou ali ao MacDonald´s do outro lado da rua e trago-te um manjar dos deuses.

Joel - Olha! BOA! És o maior!

Antunes - Pois, pois..agora já sou o maior…

Joel - Vá...deixa-te disso! Olha, quero um McMenu Big Tasty, com batata grande e com bebida grande.

Antunes - E qual é a bebida?

Joel - Fanta de laranja.

Antunes - Queres Ketchup?

Joel - Of course!

Antunes - E queres um geladinho? Vá, esquece a dieta que a Maria te obriga a fazer em casa, que tu mereces abusar de vez em quando..

Joel - Tens razão! Ora… Pode ser um Sundae de Caramelo. Sundae? Hum...Sundae….Sundae….Sundy...Sundy…...San..d...y……! É ISSO MESMO ANTUNES!

Antunes - Eu sei que o Sundae de Caramelo é muitaaaaa bom, mas calma ó Joel!

Joel - Nada disso homem! Já sei! O nome do furacão, vai ser “Sandy”!

Antunes - “Sandy….” Olha, gosto pá! Cativa!

Joel - Cativa pois! Estou safo!

Antunes - Sim, sim...mas agora dá lá o dinheirinho para eu ir ao MacDonald´s! Já que te dei a ideia do nome do raça do furacão...

Joel - Porra….!

Antunes - Ah..pois, meu menino…

E cá está! Foi assim que o furacão “Sandy” ganhou o seu nome. Ou então não! Sei lá! Se é uma explicação estúpida? É sim, senhor! Mas foi o que o Estapafúrdios do Quotidiano - que possui investigadores do melhor que existe neste mundo - descobriu…..  RIC

Caros leitores, a edição de hoje à tarde, dos Estapafúrdios do Quotidiano traz notícias boas para todos aqueles que pensam que são Gays mas vai-se a ver e não são… Se você tem um amigo que se intitula Gay, se tem um primo que se comporta de uma forma, um tanto ou quanto abixanada, você simplesmente precisa de o pôr em frente à televisão e ver o programa do Pastor Bob Larson. Não, não é um pastor de ovelhas nem de cabras, é sim um Reverendo da Paz, um Pastor da Fé, um portador da alegria e felicidade, capaz de exorcizar todo o tipo de demónios, inclusive o da Gayzice. (Será que ele é capaz de exorcizar o demónio da crise? Ou o demónio de Primeiro-Ministro que nós temos? Boa pergunta, vou ter que falar com ele sobre isso.)

Este Pastor, prega que todos os homossexuais são nada mais nada menos que pessoas possuídas por demónios, e que podem ser exorcizadas para que possam voltar à heterosexualidade.

Visto que no Blog você não consegue ver o vídeo de um exorcismo que ele efectuou, com sucesso, diga-se de passagem, (este sr. agora já engatou 2 ou 3 senhoras lá do "salão"), o Estapafúrdios do Quotidiano, irá efectuar uma transcrição do sucedido só para si.

Ora portanto, foi mais ou menos isto que se passou:

- Você, demónio homossexual, levante-se e saia daqui!

- Ai não saio, não saio, não saio!

- Demónio, saia agora! Demónio do sexo gay… sua cobra… sai!

- Daqui não saio, daqui ninguém me tira, nem você, nem sua muié caipira! (para além de demónio, é gay, e brasileiro)

- Sai prá lá tribufu!

- Bufum, bufu dois, bufu três, bufu aqueles que o meu cu conseguir aguentar!

- EU INVOCO O PODER DO SALVADOR ANTI-GAYS! SAIIIII SUA BIXA MALDITA!! (enquanto o pastor grita estas palavras, coloca o dedo no cu da pessoa possuída)

- Aiii, aiii, que me vouuu… nãooo, socoooroooo, aii alguém me acudaaaa…

(logo de seguida o desgraçado do portador do demónio gay, vomita, faz um grande cocó, desmaia, e quando volta a si, sente-se logo mais másculo, capaz de safar uma ou duas jovens em tenra idade. Logo de seguida ouvem-se gritos e aplausos dos outros fiéis, a exorcização resultou.) 

 Após a conclusão do exorcismo, o pastor anuncia a todos que quem conhecer pessoas Gays que se queiram curar, mas que não possam ir ter com ele, podem-se exorcizar diante da televisão, na comodidade da sua casa, graças à fantástica colecção de DVD’s que ele vende por apenas US$ 59 uma caixa com 3 DVD’s sobre “Como quebrar as seis fortalezas de Satanás”.

Por isso caro leitor, LIGUE JÁ : 303 980 1511 e adquira esta fantástica oferta, livre-se dos demónios que o atormentam, enquanto toma o seu pequeno-almoço, ou toma conta dos seus filhos. Não deixe escapar esta promoção!

GIL

Estava eu sossegado, descansado e algo entretido numa das minhas incursões pelos jornais de Portugal - em busca de notícias "fresquinhas" que fazem fervilhar em mim, uma insana capacidade de fabricar ideias estapafúrdias -, quando uma noticia desperta a minha atenção: "Quarteto fantástico assalta panificadora"! Esta noticia, que vinha estampada no Diário de Notícias, explicava o assalto de 4 pessoas a uma panificadora. Uma pessoa como eu, sempre preocupada em descobrir a verdade por detrás da verdade, achou de alguma forma estanho o facto de se tratar de um "Quarteto". Podia ser um "Trio", ou então um "Duo", mas não, era de facto um "Quarteto"! Foi esta definição que se dá a um grupo de 4 pessoas, que me levou a recorrer aos serviços dos investigadores do Estapafúrdios do Quotidiano, numa clara tentativa de descobrir a verdade. E a verdade, meus caríssimos leitores, é mais surpreendente do que se pensava...   

Ao que parece, este "Quarteto" que assaltou a panificadora, não foi de facto, um "Quarteto" qualquer. Alguns relatos de pessoas que trabalham na Panificadora em questão, e que estavam a trabalhar no turno da noite aquando do assalto, afirmam que se tratou de 4 seres fora do normal! Um deles (trabalhador), relata: "Nunca tinha visto nada assim! Eu estavana rua, durante a minha pausa para fumar um cigarrinho, quando a porta se abriu de uma forma estranha! Digo - "estranha", porque não se encontrava ninguém à porta. Como é que a porta de abriu então? Não faço a mínima ideia"! Outro, revela: "Eu estava a fazer uma fornada de pão, junto ao forno, quando ouço um estrondo enorme junto à secção do Pão com Chouriço! Quando lá cheguei, estava um buraco abismal na parede, com a forma de um homem! Até parece que vi ao longe, um vulto de cor tijolo a fugir com a "saca" dos pães com chouriço"! Mas pensando bem, podia estar a imaginar coisas, derivado do susto que apanhei"! Um outro trabalhador conta: "Eu estava a dirigir-me para o congelador - onde temos a massa congelada - quando subitamente, passa por mim uma bola enorme de fogo! Sim, fogo! Eu não imaginei isto, está a ouvir? A policia pensa que estou louco, mas não estou! Era mesmo uma bola de fogo! Quando cheguei ao congelador, tinha a massa toda derretida! Como é possível uma coisa destas? O congelador está sempre ligado a 100º graus negativos! Mas é a verdade ein! É a mais pura das verdades, eu não estou louco"! Consta que o investigador do Estapafúrdios do Quotidiano, a certa altura, teve de se retirar porque este trabalhador já o estava a assustar! Por fim, um último operário da Panificadora, depôs o seguinte: "Eh "migo", você sabe lá a tortura que foi! Eu pensei que ia desfalecer! Encontrava-me no escritório, a contar os trocos das vendas do último dia, quando vejo um homem de fato azul com o símbolo (4) ao peito e com uma madeixa cinzenta no cabelo, entrar-me pela porta e esticar-se todo de tal maneira, que me envolveu todo, formando um colete de forças! Eu queria fugir dali, mas não me conseguia mover de forma alguma! Queria até gritar, mas tinha a boca tapada com pé direito desse homem que me envolvia toda a cabeça! E ele não calçava o 58, estava era todo esticado! Levou-me o dinheiro todo! Que medo! Pensei que ia morrer! Acordo todas as noites a chorar, com suores frios e a sufocar"! 

Foi de facto, uma noite de terror, o que se viveu na Panificadora. Após os relatos dos trabalhadores da Panificadora, chegámos à consistente conclusão que se travava do famoso "Quarteto Fantástico"! Ao que parece, este "Quarteto" ficou sem trabalho depois de acabar os filmes da saga "Fantastic Four"! Passam por enormes dificuldades financeiras e  tiverem de começar a usar os seus poderes para assaltar Panificadoras. "Porquê Panificadoras"? - Perguntam os leitores (e sim, esta é a altura do texto em que o leitor exclama bem alto esta pergunta, dando mais ênfase à pergunta. A sério, experimente lá...vai ver que é giro..). A resposta é muito simples: O "Coisa" - homem de cor de tijolo - é maluco por Pães com Chouriço e todos os colegas sabem que ele tem um mau feito do pior. E para evitar confusões, lá aceitaram o seu desejo gastronómico! 

 

Parece mentira, mas é a real verdade, por detrás da verdade, que um dia se pensou de se tratar de uma mentira, mas que afinal era verdade. Ok, isto é estúpido..esqueçam esta parte, por favor...  RIC