Estapafúrdios do Quotidiano

Muito Bom Dia, caro amigo leitor.

Hoje o Estapafúrdios do Quotidiano, vem falar-vos de... Seios!

Seios?! Logo pela manhã?! Sim, seios logo pela manhã, e qual é o mal? Você quando nasceu, não lhe apresentavam logo os seios pela manhã como fonte de alimentação? Ah pois é, então se a sua mãe lhe podia dar os seios para mamar mal você acordava, nós também lhe podemos falar de seios logo pela manhã. E não refile sim?! (Xiça o que o ele tá bruto!! Pois estou, está a chover e eu não gosto de chuva)

Agora que já passamos esta parte complicada, voltemos então à questão que nos trouxe hoje aqui:

O Facebook, bloqueou a conta de uma senhora apenas porque ela decidiu colocar uma foto sua na banheira, onde se viam os seus fartos… cotovelos… "Ham? Cotovelos? Mas não íam falar de seios?" - perguntará o leitor. Calma que você já irá perceber!)

Estes cotovelos estavam colocados numa posição em que pareciam uns seios, e vai daí bloquearam a conta da senhora devido a colocação de fotos indecentes. Sim, eu sei, isto é notícia para nos deixar a pensar: “Mas desde quando é que cotovelos parecem seios? Isso é de gente louca!” Não, não é, e para provar que não é, o Estapafúrdios do Quotidiano irá mostrar-lhe já de seguida a tão falada foto:

Curioso não é? Até mesmo sabendo que são cotovelos, o leitor não conseguiu deixar olhar e pensar, “Aimm a pah, que belos... cotovelos!”

É verdade, que belíssimos cotovelos que esta senhora tem, e faz muito bem mostrá-los ao mundo!

Os Estapafúrdios do Quotidiano foram mais além e mandaram um dos seus agentes falar com o criador do Facebook, Zack Zuckerberg, para tentarmos saber o que é que ele tem contra... cotovelos:

-“Bom dia!”

-“Bom dia, em que posso ajudá-lo?”
-“Olhe eu venho da parte do Estapafúrdios do Quotidiano, um blog com elevado reconhecimento, fama, mediatismo e credibilidade em Portugal, e gostaríamos de fazer-lhe umas perguntas. Será que pode ser?”

-“Ah claro, o que quiserem, eu próprio sou um seguidor do vosso blog.”

-“Ai sim? Faz você muito bem. Olhe diga-nos lá então, porque é que você não gosta de seios?”

-“Seios? Eu adoro seios! Aliás sou louco por seios! Até lhe digo mais, na faculdade chamavam-me Zack Booberberg”

-“Então mas… você não permite imagem de seios no Faceboock porquê? Veja lá que até uma foto de uma senhora cujos cotovelos pareciam seios, o facebook bloqueou, tal não é a restrição...”

-“Espere lá, mas cotovelos é outra coisa… seios eu adoro, cotovelos é que não. Eu detesto gente com cotovelos bonitos, olhe lá os meus... Isto de estar sempre no teclado a programar fez com que os meus cotovelos ficassem em chagas, daí sempre que o FB detecta cotovelos bonitos ele bloqueia, não por indecência, mas por inveja minha!”

-“Ahh mas eu pensava que o FB bloqueava era imagens indecentes!”
-“Não, isso não, nós até gostamos de indecência… olhe, até lhe mostro umas quantas fotos boas que andam por aí:”

-“Olhe, sim senhor, tem toda a razão, belas fotos. A ver se quando chegar a casa, faço um pedido de amizade a uma ou duas utilizadoras dessas.”

-“Faz você muito bem, mas tenha cuidado, porque as vezes são homens que o querem enganar, tornando-se seus amigos do FB, e depois têm longas conversas pela noite dentro, trocam fotos em que estão nus a tocarem-se, e depois combinam um encontro, e quando você chega lá, vê que são homens gordos e feios!!”

-“Epá que grande descrição, mas isso já lhe aconteceu?”

-“Não, foi só um suponhamos”.
-“Ahh, ok… ok… Olhe muito obrigado!”

E assim foi caros leitores, a história do porquê do Facebook aceitar que você publique fotos do seus seios quase desnudos mas cotovelos não!
Acha que hoje isto não teve assim tanta piada? Possivelmente não, mas também ainda é cedo e eu não tenho imaginação para mais a esta hora! Obrigadinho sim!!

Gil

Se o leitor ler na impressa escrita, a seguinte notícia, "Aumento dos casos de Bestialidade", que imagem lhe irá saltar imediatamente à vista? Não! Nada disso, meu amigo. Não se trata de um crescente aumento de pessoas "Bestiais". Porque, até isso seria impossível, face ao número de pessoas "estúpidas e mal-humoradas" que, cada vez mais, existe. E não! Não se trata do aumento de "Bestas" no trânsito. Aquelas pessoas que colocam em risco a nossa vida e a deles, optando por efectuar manobras perigosas e totalmente reprováveis, ao contrário do que o Código da Estrada aconselha, ou melhor - ordena! E, se há sitio em que nos deveríamos sentir bem em ser ordenados, esse sítio é,  de facto: na estrada. "Bestialidade" é, de facto, o nome dado à prática do sexo entre humanos e animais. Sim, caro leitor. É mesmo este assunto que eu decidi trazer hoje até você - assíduo leitor de notícias estapafúrdias! "Ena! Este jovem mostra-se muito entendido na matéria... Muito me contas..." - Deverá estar o leitor a pensar neste momento. Lamento, mas não. Não entendo nada de "Bestialidade". Mas sendo eu, uma pessoa rodeada por tecnologia, achei por bem, consultar a Wikipédia, para facultar ao caro leitor um vasto conhecimento deste bizarro tema. Se o leitor quiser saber mais sobre "Bestialidade", esteja à vontade para desbravar na internet sobre este bizarro tema, mas desde já o aviso: "Não fará parte da minha lista de amigos, com toda a certeza... Está bom? Muito bem..." Continuando...

E por alma de quem, é que eu decidi trazer este tema, até este blog? Porque, achei a seguinte noticia - "Aumento dos casos de Bestialidade na Alemanha", estapafúrdia o suficiente, para ser trazida até este prezado blog. E, mais uma vez, quero agradecer ao jornal Correio da Manhã, o facto de, todos os dias publicar notícias estapafúrdias. Um muito obrigado. Sois grande!

Eu sempre desconfiei do povo alemão. Por detrás daquela língua barbara - que parece sempre, estarem a refilar uns com os outros -, sempre desconfiei que eles escondiam mais alguma coisa. E cá está! Finalmente descobri o que eles escondiam: "A prática da Bestialidade." De certa forma, até os compreendo. "Mau! Querem agora ver, que este gosta de praticar sexo com animais?" - Retrucará o leitor. Nada disso, meus amigos! Eu já afirmei que sou um autêntico leigo no que toca a este tema. Eu disse que compreendia, porque (E tenho a certeza que o leitor irá, imediatamente, compreender o meu ponto de vista), um país que, como exemplo de mulher, tem uma gorda com cabelo à tigela, que só por acaso, trata-se da Chanceler, tem obrigatoriamente de repugnar o seu povo. Especialmente o lado masculino (Apesar de acreditar que, uma boa percentagem do lado feminino, estará igualmente repugnado...).

Ao menos, os animais não refilam, nem criam obstáculos. E, colocando um saco preto na cabeça de um "Lama" e, visto de trás, sempre deve ser mais agradável do que uma gorda, com cabelo à tigela. Parece que até existem "Jardins zoológicos eróticos", para os alemães praticarem a chamada "Bestialidade". Agora sim, entende-se o porquê, dos alemães terem aquele ar zangado! Estão revoltados com suas mulheres! Ou melhor, devem estar chateados com o facto, de terem de sofrer na pele, ordens de uma gorda (Feia, como um cavalo! Ah!... Se calhar, aos olhos zoófilos dos alemães, isto é um elogio à Chanceler! Esqueça este parênteses, amigo leitor.)!

"E como é que esta macabra história foi descoberta?" - Estará o leitor a interrogar-se neste momento. Eu explico... Foi um "Lama", que conseguiu fugir de um desses "Jardins zoológicos eróticos", sendo interpelado por um caçador furtivo que, após observar a cara de desespero que o "Lama" apresentava, decidiu não o matar, levando-o a um veterinário. Por sua vez, o veterinário, alertou as autoridades, que decidiram interrogar o "Lama". E antes que o leitor exclame: "Interrogar um 'Lama'? Está tudo maluco, ou quê? Agora os animais também falam?..." Pchiu... Quem é que está a escrever o texto? Sou eu, ou é o leitor? Vamos lá a ver isso... Isto é um blog, e aqui, tudo pode acontecer! Tudo depende das mentes criativas (ou melhor, insanas...), dos seus autores...  RIC

Meus amigos, hoje o Estapafúrdios do Quotidiano traz até vós uma notícia extremamente reveladora, algo que nunca lhe passou pela cabeça, mas que no entanto me inquietou ao pensar nela. Uma afirmação que o vai deixar de boca aberta, uma notícia tão bombástica, tão bombástica que não pode passar mais tempo sem ser do seu conhecimento:

Os tipos da ASAE são uma cambada de meninos invejosos e ciumentos!

Pronto, já disse, está dito e não volto atrás no que disse, ou neste caso, escrito!

O leitor certamente sabe quem é a ASAE. Não, não me estou a referir à “Associação de Surdos da Alta Estremadura”, esses tipos são uns fixes e apesar da sigla da associação ser também ASAE, eles coitados, não têm nada a ver com os outros da “Autoridade de Segurança Alimentar e Económica”. Os tipos da “Associação de Surdos da Alta Estremadura”, só não mudaram ainda o nome, porque ninguém lhes disse que já havia uma entidade com a mesma sigla, e que esses tipos eram uns sacanas, salafrários! Ou se lhes disseram eles não ouviram, ou fizeram "ouvidos de marcador" e não quiseram alterar o nome…

Ah o leitor pensa que eu estou a inventar esta associação? Não estou, ela existe e faz diversas actividades para a malta surda, vá lá ao site e confirme por si:

http://www.associacaosurdosaltaestremadura.org/

Já foi? Viu? Interessante não é? Eu no site deles, gosto particularmente da parte em que tem o texto e depois em cima tem um símbolo verde com uns auscultadores e diz “OUVIR”. Epá não se faz, isso é patifaria para os surdos... já estou a imaginar. Um tipo surdo abre o site, está a ler a notícia e vê o botão a dizer “OUVIR”, e ele pensa: “Cum catano, afinal basta-me carregar no botão e consigo ouvir!” e começa a carregar desenfreadamente, e nada… silêncio…

Não se faz, estou revoltado, portanto a partir de agora, também estou contra esta ASAE, retiro o que disse anteriormente, vocês não são fixes, são na realidade uns patifes tão maus ou piores que os da outra ASAE!

Mas voltando agora ao assunto principal, quero que os meus amigos saibam que a Autoridade de Segurança Alimentar e Económica, “aka” ASAE, que tanto se fala por aí, e que se soube agora que em 2013, vai ter ainda mais capacidade de intervenção, não age por obrigação nem por ordens do Estado, eles agem sim por pirraça, ciúme e inveja!

É verdade, os agentes da ASAE, vêm de famílias pobres que não tinham dinheiro para comprar roupa, sapatos ou brinquedos, e por isso agora que são grandes, querem apreender tudo o que podem para que os outros também não tenham nada! E ainda vos digo mais, sabem porque é que eles não deixam os restaurantes e cafés terem o belo do bolo caseiro? Ou o salgado tradicional? Porque eles como nunca se habituaram a tais iguarias, não gostam de as comer. E por isso não querem que os outros comam também!

E pior caro leitor, sabem porque é que eles implicam tanto com as comidinhas caseiras, feitas em restaurantes típicos cujo cheiro nos faz instântaneamente água na boca? Porque eles, as mulheres deles e as mães deles, não sabem cozinhar! E eles acham que se não podem comer comida da boa em casa, mais ninguém pode comer comidinha gostosa! É a mais puira das verdades, eu posso estar a ser brusco, ou até talvez um pouco incisivo de mais…mas é a verdade e tem que ser dita, ou escrita!

REVOLTEMO-NOS ANTES QUE A ASAE PROIBA A COMIDA CASEIRA NA NOSSA PRÓPRIA CASA!

Caso haja algum leitor dos Estapafúrdios do Quotidiano que seja da ASAE e esteja a ler este post neste momento, quero que saiba que o que eu disse deve-se a um folhado de legumes estragado que eu comi no café aqui ao lado, e por isso estou a sofrer de Pensamentos alucinógenos.