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Estapafúrdios do Quotidiano

Viciada em pêlo!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 31.01.13

Boa tarde! Hoje, os Estapafúrdios do Quotidiano trazem até si, uma notícia bastante preocupante!

Fomos alertados através da nossa página do facebook, que existia em Detroit, uma mulher que comia, ou pior, que lambia, o pêlo do seu gato. Algo deveras estranho, não é? Normalmente costuma ser ao contrário, toda a gente sabe! As pessoas que têm gatos, estão habituadas a que, uma ou outra vez, eles lhe dêem uma lambidela. Ao fim ao cabo, é o jeito do animal mostrar o carinho que sente por si.

Contudo, segundo o que o nosso investigador residente nos EUA, conseguiu apurar, Lisa, uma americana de 43 anos, é viciada em pêlos de gato desde que se divorciou do seu companheiro de longa data, “Hairy John”. (Não, não me enganei, o seu nome era mesmo Hairy e não Henry. A sua mãe o baptizou-o com este nome, devido à quantidade de cabelos e pêlos fora do normal, com que ele nasceu.)

O motivo que levou Hairy a pedir o divórcio foi, e passo a citar: «Esta mulher liga mais aos meus pêlos, que ao resto do meu corpo e isso incomoda-me!» O nosso iinvestigador ainda tentou localizar Hairy John, mas quando chegou à morada que lhe indicaram, apenas encontrou um senhor careca e sem pêlos visíveis no seu corpo. Quando questionado se conhecia Lisa, ele desatou a correr ao mesmo tempo que gritava: «NÃÃÃÃOOOO!» Portanto, só podemos calcular... Que Hairy, já não morava ali.

 

De seguida Timothy Fur, o nosso investigador. Dirigiu-se à casa de Lisa para tentar saber qual o motivo que a levava a comer os pêlos do seu gato? Mas infelizmente para nós ela não estava. Fur falou então com o pai de Lisa. Um senhor de meia-idade, calvo e com um aspecto meio abatido. O seu nome era Ric Fluffy. Ele contou-nos que a pancada da filha já tinha começado há muitos anos. Era ela uma criança e já arrancava os pêlos dele para por na boca. Ele ao início não se importava pois ela ficava mais calma, mas com o passar do tempo, ele foi tendo cada vez menos pêlos no corpo e não a deixou mais aproximar-se deles. Até porque os únicos pêlos que lhe restavam no corpo, eram em sítios que uma filha jamais se deve aproximar!

Por isso, ele como bom pai que é, procurou o marido ideal para Lisa. O Hairy! Foi amor à primeira vista. A quantidade de pêlos que aquele senhor tinha, era suficiente para deixar qualquer senhora louca. Pelo menos qualquer senhora com o mesmo vício de Lisa!

 

Eles viveram felizes durante 10 anos, até que Hairy ficou sem um único pêlo no seu corpo. Até os cabelos oleosos e com caspa, ela acabou por os ingerir!

Então aí é que foi. Sem qualquer pêlo nas proximidades para poder dar continuidade ao seu vício, ela virou-se para os pêlos dos animais.

Levava os dias inteiros na rua a apanhar pêlos de cão ou de gato. Foi trabalhar para uma lavagem automática, só para poder sorver alguns pêlos perdidos nos bancos dos carros. Sempre que ia à casa de algum amigo, que tivesse animal de estimação, ficava a olhar com um ar guloso para os pobres bichanos. E houve até uma vez, que agarrou-se ao “Lulu da Pomerânia” de uma amiga dela e lambeu-o. Lambeu-o, como se de um gelado de chocolate se tratasse!

Ela precisava de ajuda. Eu voltei a morar com ela, decidi que o melhor seria comprar dois ou três gatos, para ela poder variar no sabor, e deixar que ela comesse o pêlo deles. Mas de uma forma controlada, claro! É que sabe. Comer pêlo engorda… Ela tinha apenas 7kg quando começou este vício… Veja lá agora!

Esta história foi escrita para todos os leitores, mas especialmente, para aquele leitor, amigo dos animais, que nos alertou para esta trágica notícia através da nossa página do facebook. Um muito obrigado para si! E que esta chocante história, sirva de exemplo para outras famílias. Para além do nosso post e para que este problema não assole outros lares, por este mundo fora, aqui vos deixamos o vídeo também.

(vídeo não aconselhado a menores de idade, nem a pessoas com um estômago fraco)

 

GIL

A fuga do crocodilos…

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 30.01.13

 

Como é sabido pelo leitor mais informado sobre a actualidade mundial, África tem sofrido enormes vagas de cheias que têm causado muita desgraça e tristeza a alguns países, nomeadamente - «África do Sul». Bom, é neste país que me quero centrar, no que respeita ao «Estapafúrdio» que lhe trago hoje, caro leitor. Parece que, numa quinta que - supostamente - se destina à criação de crocodilos, ocorreu uma fuga de nada mais, nada menos do que, 15 mil crocodilos. Ao que parece, os responsáveis pela quinta tiveram de, obrigatoriamente, abrir os portões da quinta para assim drenar toda a água que se encontrava no interior. Tudo devido às malditas cheias… Então, e não é que os malandros dos crocodilos aproveitaram esse factor para se escapulirem da quinta, aproveitando a «enchorrada» para nadarem até ao rio mais próximo? Malandrecos dum raio, hein? Claro que, não se pode deixar 15 mil crocodilos à solta! O que levou os proprietários da quinta a contratar o melhor de todos os caçadores de crocodilos do mundo e, quiçá, do Universo e arredores! «Quem é esse fantástico caçador de crocodilos?» - Será a interrogação pertinente que paira na sua mente, não é, ó leitor? Pois bem, trata-se de Crocodile Dundee! Quem mais poderia ser? Demasiado básico, não é? Lamento, mas foi o que me saiu... E como será que correu esta caça por parte do famoso caçador de crocodilos? É, precisamente isso, que nos contou… Não! Nada disso… não foi Crocodile Dundee a contar a história ao Estapafúrdios do Quotidiano. Mas sim, um dos crocodilos que foi «apanhado». Sim… Somos um blog topo de gama! Um blog, que possui um sistema de última geração, capaz de falar com crocodilos. Chamamos-lhe de «Crocodile talky»! Achámos que o nome assentava bem… Bom, passemos então à conversa entre o nosso sistema super, mega, avançado e o crocodilo.

 

Talky: «Olá crocodilo amistoso e bonito. Estás bom? Então, partilhai aqui com o Talky o que aconteceu… Fazeis isso? Crocodilo bonitinho...»

 

Crocodilo: «Olá… Com que então: Talky? Certo… Sim, posso contar tudo o que se passou… Mas… com uma condiçãozinha, Talkyfofucho!»

 

Talky: «E que condição vem a ser essa, crocodilo amiguinho?»

 

Crocodilo: «Depois de a entrevista acabar, vamos dar um belo de um mergulho ao meu pântano, ok?»

 

Talky: «Mas… eu sou apenas um sistema super, mega, avançado do Estapafúrdios do Quotidiano! Mesmo que eu quisesse, nunca poderia ir contigo dar mergulhos para o teu pântano.»

 

Crocodilo: «Sendo assim, nada feito! Adeus e bom dia, ó Talky

 

Talky: «Oh… Ok! Pronto! Eu vou contigo, amoroso crocodilo, dar uns mergulhos depois da entrevista...»

 

Crocodilo: «Assim está melhor… Coisa mai linda!»

 

Talky: «Ó crocodilo… diz-me uma coisa… Tu és macho ou fêmea?»

 

Crocodilo: «Por dentro, sou uma bela fêmea! E é isso que interessa, ok?»

 

Talky: «Ok! Então… começa pela Quinta… Vocês eram bem tratados lá?»

 

Crocodilo: «Achas mesmo? Realmente, um sistema tão avançado como tu, mas tão burro! Enfim... É o que se arranja, não é? Bom, continuando...»

 

Talky: «É uma questão de orçamento, sabes...»

 

Crocodilo: «Mas deixas-me contar a história ou não? Se isto é para ser assim, sempre a ser interrompido, ponho-me já a andar até ao meu pântano, ter com o meu amor...»

 

Talky: «Desculpa... Continua, crocodilo fofinho...»

 

Crocodilo: «A tua sorte, é seres tão queridinho! Bom, aquela Quinta é o inferno na terra! As pessoas pensam que o propósito da quinta é tratar dos crocodilos, mas trata-se de uma farsa. Um embuste! Apenas para enganar as pessoas! Aquilo, queridinho... Aquilo é uma fábrica de fabrico de malas e botas de pele de crocodilo, para a alta costura! Aqueles ricaços famosos, gastam fortunas em malas e botas feitas com a nossa pele. Nós, crocodilos fofuchos e queridinhos, sofremos horrores naquela quinta! Sabe quantas vezes me tiraram a pele? 5 vezes! E, escolhiam sempre tirar-me a pele pela altura do inverno, o que originavam brutais pneumonias. Ia morrendo! Graças às cheias, conseguimos fugir daquele inferno! Estou ainda muito afectado psicologicamente com o que sofri naquela maldita Quinta!»

 

Talky: «Ah!... Não fazia ideia... Então, mas consta, que os proprietários da Quinta contrataram o famoso caçador de crocodilos, Crocodile Dundee, para vos capturar. Conta-me, ó amoroso crocodilo, como escapaste ao impiedoso e, super macho, caçador de crocodilos?»

 

Crocodilo: «Ah! Ah! Ah! Qual impiedoso e, super macho, caçador de crocodilos, qual quê! Crocodile dundee, já não é esse macho que tu imaginas, ó Talky. Sim, ele chegou a capturar-me! Travámos uma luta terrível, mas eu acabei por ganhar, por ter as unhas maiores que ele.»

 

Talky: «Ganhaste, por teres umas unhas maiores que ele? Mas que raio...»

 

Crocodilo: «Sim, ó sistema super, mega avançado do Estapafúrdios do Quotidiano... Continuo a insistir que, de facto, de avançado não tens nada... Depois de ele me apanhar, começámos a lutar. Ora, eu puxava-lhe os cabelos, enquanto ele me arranhava as costas. Andámos para ali horas naquilo. Até que optei por fazer uso das minhas unhas afiadas, abraçando-o e cravando-lhe as unhas nas costas. Rebolámos abraçados um ao outro, até que... algo aconteceu... Algo muito lindo...»

 

Talky: «Até tenho medo de perguntar... Mas, ó crocodilo amiguinho, o que é que aconteceu de tão lindo, entre ti e Crocodile Dundee

 

Crocodilo: «Ai... Foi tão lindo. Bom, estávamos abraçados a rebolar na relva, em direcção ao pântano, quando batemos numa pedra, ficando suspensos à entrada do pântano. Foi nesse instante que o mundo parou! Ficámos a olhar nos olhos um do outro durante 20 longos segundos. Quando, numa recíproca reacção, demos um grande beijo! Desde esse momento, nunca mais nos largámos. É amor puro! Estamos tão felizes, juntos. Até caçamos juntos no pântano e, ele, o meu amor, promete defender-me até que a morte nos separe. Ele diz, e passo a citar, «Amor, nunca permitirei que voltes para a Quinta. Tu não vais ser a mala, nem as botas de ninguém! És demasiado precioso para mim...». Ora, se isto não é amor, então não sei o que será... Pronto, e é isto. Vamos até ao pântano, ó Talky fofinho?»

 

Talky: «Hã?... Sim... sim... Vai andando que eu vou lá ter... (IRRA!, era o ias...)             RIC

 

 

Saia do armário!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 29.01.13

"Sair do armário” faz bem à saúde pública. Foi com esta notícia que eu me deparei ao ler aquele grande jornal, o Correio da Manhã. Este jornal é uma fonte inesgotável de estapafúrdios. Atrevo-me até a dizer, que têm investigadores quase tão bons como os do Estapafúrdios do Quotidiano. E ainda digo mais. Eu até suspeito que sejam os mesmos! Temos que impor um regime de exclusividade aos nossos investigadores é o que é!


Segundo esta notícia, um grupo de cientistas da universidade de Montreal, no Canadá, demonstraram que os homossexuais assumidos têm uma melhor saúde física e mental. Isto claro se estiverem numa sociedade tolerante. Eles fizeram bastantes testes químicos, medições dos níveis de cortisol (a hormona do stress), estudos às hormonas responsáveis pela alegria/tristeza, analisaram os cromossomas X e Y, os neurotransmissores na depressão, ou seja, fizeram todo um conjunto de testes para conseguirem chegar a este resultado.

 

Nós aqui no Estapafúrdios do Quotidiano, conseguimos chegar ao mesmo resultado sem efectuar nenhum teste químico. Bastou para isso, juntarmos numa sala, um grupo muito variado de sujeitos e um psicólogo. (Que até é estagiário!) Ele com apenas duas ou três questões chegou à mesma conclusão dos cientistas de Montreal.

 

Aqui fica o estudo efectuado:

 

Psicólogo: - Boa tarde. Gostaria de saber se sente uma pessoa stressada devido à sua orientação sexual?

 

José Castelo Branco (Só podia não é? Ele está na moda agora desde que tem um reality show!): - Aiii eu… Sou uma bicha doida! Feliz! Feliz! Feliz! Não tenho stress nenhum! Eu sou hetero… Homo… Bi… Coiso! Ou coisa! Ou algo! Não sei o que sou, mas sou feliz!

 

Ricky Martin: - Un, dos, tres, psicologo! Yo vivo una vida loca. Psicólogo! No... Lo... Tengo stress desde 2010! (Favor ler a resposta ao ritmo de 1,2,3 Maria)

 

Elton John: - Like a candle in the wind! Assim sou eu… A balançar! Desde que me assumi, sou muito mais, feliz! E agora ainda mais… Pois sou pai de um petiz! (E já agora leia esta resposta com a melodia de Candle in the wind.)

 

Manuel Luís Goucha: - OHH meu querido!! Você nem me diga nada! A minha vida é um stress! Não é Cristina?! Ai tonto, a Crinstina não veio! É tão estranho falar em público sem ter uma histérica a rir ao meu lado...
Olhe, eu é só andar de um lado para o outro. É “Você na TV”, é “A tua cara não me é estranha”, é “Tu cá, tu lá”… Olhe como se diz, sou “pau para toda a obra.” Ai se sou… Se é para ser Pau, contem comigo!

 

Tom Cruise: - Eu stress?! Não! Claro que não! Que pergunta! Eu sou heterossexual! Não acredita? Subo já para cima deste sofá e grito muito alto que amo a Katie Holmes. AMO-TE KATIE!! 

 

Psicólogo: - Calma, calma. Não estamos aqui a perguntar a sua orientação sexual! Apenas se é stressado por causa dela. Independentemente de qual seja! Mas já que fala nisso, digam-me lá quais são as vossas orientações sexuais? Só para colocar aqui no estudo:

 

José Castelo Branco: - Eu Sou uma Bicha!

 

Ricky Martin: - Yo soy rabicón!

 

Elton John: - I’m Gay.

 

Manuel Luís Goucha: - Sou homossexual e ninguém tem nada a ver com isso.

 

Tom Cruise: - I’m straight! I love you Katie. Come back to me! I’m not Gay!

 

Psicólogo: - Hum… Percebo… Portanto, Segundo percebo o José não sabe bem o que é mas não tem stress. O Ricky e o Elton são homossexuais assumidos e não têm stress também. O Goucha é homossexual mas vive numa sociedade retrograda, o que lhe provoca muito stress e o Tom diz que não é gay mas tem muito stress acumulado...

Ok, penso que não preciso mais de vocês. Estou pronto a escrever o resultado do meu estudo.

Manuel Luís Goucha: - Então e diga lá o que tem para nos contar? Conte lá, vá… E já agora que belo casaco que você tem. Quer trocar pelo meu?

 

Psicólogo: - Não, deixe lá, gosto muito do meu. Não pretendo trocar pelo seu “cortinado”. Mas já que insiste em saber os resultados, eu digo-vos o que consegui apurar:


Em países como Portugal onde os homossexuais ainda são alvos de discriminação, os homossexuais assumidos são stressados. Por outro lado, os não definidos ou não assumidos não têm stress.

Em países mais abertos à homossexualidade como os EUA (O Ricky é de Porto Rico, mas vamos dizer EUA, porque é lá que ele vive, sim? Muito Obrigado!) ou Inglaterra, os homossexuais assumidos são mais felizes e não têm stress! Mas os que ainda não se assumiram sofrem de uma elevada necessidade de aceitação e stress. E estão sempre numa constante negação!

 

Tom Cruise: - Homossexual não assumido? Quem? Como chegaram a essa conclusão? Eu amo-te Katie! Eu não sou Gay!

 

Por isso caro leitor, se é homossexual e português, assuma-se! Se irá ter mais stress depois? É capaz! Mas no estado em que este país está, muito dificilmente a culpa será atribuída, ao facto de ter saído do armário! Adeus e até breve.

 

GIL

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