Estapafúrdios do Quotidiano

Mas o que raio passa com este tempo? Então, mas não era suposto os dias serem soalheiros? Não era suposto estarmos todos a curtir o quentinho da Primavera? (Vá… não sejam malandros, caros leitores… Eu não estou a fazer um trocadilho javardo com a prima Vera… Estou mesmo a falar da Primavera, a estação do ano… Seus malandrecos…) Sim, temos de dar o braço a torcer, e dar razão ao ditado, «Abril, águas mil»! Porque é o que está a acontecer. E sabem que mais, leitores catitas do Estapafúrdios do Quotidiano? E agora, totalmente armados em engraçadinhos, respondem todos: «Não! Tu ainda não disseste!» Engraçadinhos… Bom, sabem que mais? Está na hora do estapafúrdiooooooo! Yeah! Siga para bingo! 

Então não é que os Sul Coreanos andam muito chateados? E, não. Não tem nada a ver com o seu vizinho obeso, que usa brilhantina e que tem o sonho de ser um ditador, que habita no «país de cima», a Coreia do Norte. Eles andam chateados, sim, com as próprias mulheres! E esta, hein? Ninguém esperava por esta, pois não? Nem eu, que espero sempre coisas estupidamente absurdas e, por vezes inovadoras, vindo daquele povo super criativo! Mas é verdade! Eles andam chateados com as próprias mulheres. O que eu acho estranho. Então, não é costume serem as mulheres asiáticas a queixarem-se dos seus homens, pelo facto de estes não possuírem um órgão sexual a modos que... vá, dentro da média? Realmente, o ser humano nunca está satisfeito. E é devido a esta inquietação pessoal, que decidi enviar um investigador à Coreia do Sul, para tentar saber o que é que se passa com o Sul Coreanos. Shun Tai Kim, o nosso investigador, falou com um Sul Coreano, para tentar descobrir o que se passa, para andarem tão chateados com as suas mulheres. 

Shun Tai Kim: Olá, olá!

Sul Coreano: Ai a minha vida... Não tenho sorte nenhuma...

Shun Tai Kim: Então, caro amigo... O que se passa? 

Sul Coreano: Eh lá, o seu sotaque é um pouco estanho... Você é Norte Coreano? 

Shun Tai Kim: Eu? Nada disso... Sou português, filho de pais Sul Coreanos. Deus me livre, ser Norte Coreano. IRRA!

Sul Coreano: Ah, bom! Então... 

Shun Tai Kim: Então o quê? 

Sul Coreano: Então o quê? 

Shun Tai Kim: Então o quê, o quê?

Sul Coreano: Então o quê, o quê, o quê?

Shun Tai Kim: Então o quê, pergunto eu! 

Sul Coreano: Mas perguntas o quê?

Kim Tai Kim: Eu? Eu pergunto o quê!

Sul Coreano: O quê? 

Kim Tai Kim: Mau! Vamos lá a ver se nos entendemos, pá! Eu vim até aqui ter consigo, para saber o que se passa com vocês, Sul Coreanos, para estarem tão chateados com as Sul Coreanas? 

Sul Coreano: Ah! Essas malucas dum raio! Já me deram cabo da vida, com a mania das plásticas! Fazem plásticas por tudo e por nada! Raios as parta! 

Kim Tai Kim: E qual é o problema? Não vejo qual é o problema de as Sul Coreanas quererem ser mais bonitas...

Sul Coreano: Mais bonitas? Elas querem é ser parecidas umas com as outras! Você não viu as concorrentes para Miss Coreia do Sul 2013? São todas iguais! Igualzinhas! 

Kim Tai Kim: Então e como é que o facto de elas fazerem plásticas lhe estragou a vida? 

Sul Coreano: Olhe, a minha mulher pediu-me o divórcio por causa disso! Sabe porquê? Por causa de uma plástica! Raios as parta, mais a mania de fazerem o raça das plásticas. Odeio-as! Às duas! 

Kim Tai Kim: Às duas?

Sul Coreano: Sim, às duas! À minha ex-mulher e à melhor amiga dela! Vai-se lá saber o porquê, decidiram as duas fazer uma plástica juntas. Resultado? Ficaram, exactamente, iguais! Igualzinhas! Um dia, depois de um jantar com um amigos em que bebi uns copos a mais, cheguei a casa, deitei-me na cama e tive a melhor noite de sexo do mundo! 

Kim Tai Kim: E...? Qual é o problema? Isso é bom, certo? 

Sul Coreano: Sim! Era bom, se não fosse a melhor amiga da minha mulher! Eu pensava que estava no meu quarto e, afinal estava no quarto de hóspedes, com a melhor amiga da minha mulher a praticar sexo desenfreado! Elas são igualzinhas! Como é que eu ia adivinhar? Eu estava bêbado! Raios as parta! 

Kim Tai Kim: Pronto... Está explicado...

Eu vi logo... Plásticas... Tinha de ser algo absurdo, não fosses elas serem Sul Coreanas...

RIC

O Estapafúrdios do Quotidiano hoje traz até si uma história de terror! Uma história que o vai fazer saltar da cadeira! Uma notícia tão terrífica, tão assustadora que o irá fazer ir a correr para casa proteger os seus filhos…

O fantasma de Michael Jackson anda aí!!

Mas antes de continuar a escrever o estapafúrdio de hoje, deixe-me dar-lhe um conselho: amigo leitor, se tem filhos, esconda-os. Proteja-os desta notícia assustadora que lhe trago hoje. Não só porque os fantasmas são perigosos, mas também porque todos nós sabemos que não é seguro deixar crianças junto do Michael Jackson…

É verdade, Michael Jackson anda a assombrar a casa onde viveu durante a sua infância. Esta história não é fruto da imaginação dos criadores do Estapafúrdios do Quotidiano. Esta é uma história verídica, contada na primeira pessoa pela própria irmã do cantor.

Uma história tão insólita, tão estapafúrdia, que não nos podia passar ao lado. Por isso, o Estapafúrdios do Quotidiano enviou um investigador até à Califórnia para falar com La Toya Jackson.

(ora vamos lá ver o que ele conseguiu descobrir…)

Professor Bambu: Olá Senhora, eu sou o grande Professor Bambu, vidente, astrólogo, tarólogo, investigador do Estapafúrdios do Quotidiano, e pedreiro nos tempos livres. Venho aqui para saber tudo sobre esse espírito que você diz ver... Conte-me tudo!

La Toya: Say What?! Mas o que quer você de mim senhor? E que farpelas são essas? As túnicas estão tão démodé.

Professor Bambu: Eu de si queria muita coisa… Mas como você não me deve querer dar, estou aqui só para a ajudar, a resolver o problema com o fantasma do seu irmão.

La Toya: Queria muita coisa?? Mau... O senhor é muito atrevido para o meu gosto. Mas como diz que me vai ajudar, eu aceito.

Professor Bambu: Faz bem…Faz bem… Professor Bambu resolve tudo! Até amarrações!

La Toya: Amarrações?! Ham? Vá, não interessa... Sabe, o raio do fantasma não há meio de dizer o que quer de mim… Aparece a meio da noite e começa a cantar: “HUUU, I’M BAD”, ou então “You are not alone… You’re not here with me…”, já para não falar que anda sempre a sapatear de um lado para o outro. E parecendo que não, isso assusta não é?!

Professor Bambu: Queres que Bambu te proteja?! Bambu vem aqui dormir contigo, prometo-te que não ouves nada…

La Toya: Professor… Vamos lá a ver o respeito! É capaz de me ajudar ou não?

Professor Bambu: Sim, claro. Professor Bambu vai falar com Michael e descobrir o que anda ele a fazer cá. MICHAEL!!! OHH MICHAELLL!! MICHAEL JACKSON, escuta Professor Bambu! O que queres tu deste mundo?

Michael Jackson: “Cause this is thriller… Tam Tam Tam Tam Tam”. Hy Professor, i’m here because i wan’t to speak with my sister. Can you help me?

Professor Bambu: Desculpa, Bambu não fala inglês. Só português ou francês. Sabes falar português?

Michael Jackson: What?! Sorry, i don’t understand.

Professor Bambu: Ahh sim… Pois…Pois... (estou lixado, não percebo nada) Sim, claro eu compreendo… Bambu sabe o que tu sentes… E que mais? Diz-me...

Michael Jackson: What are you talking about? Help me. My sister don't listen when i speak, just when i sing my songs... If you can, PLEASE HELP ME!

Professor Bambu: Pois… Já percebi tudo!! Bambu vai-te ajudar. A ti e à tua irmã! Ohh Miss La Toya, estive a falar com o seu irmão e já sei o que o preocupa. Bambu vai resolver os vossos problemas!

La Toya: Isso é wonderfull. O que preocupa o meu irmão? Porque não vai ele para o outro mundo?

Professor Bambu: Michael diz que não pode descansar enquanto a sua irmã não tiver um bom marido. Michael pediu a Bambu para casar consigo. E disse que La Toya deve aceitar senão ele nunca irá descansar em paz.

La Toya: Are you fucking serious?? Really?? Ok… Então se é o que ele quer… Eu aceito, só para ver se aquele fantasma cadavérico me larga da mão…

Professor Bambu: WINDECK!! E Bambu aceita também!! Se é para ajudar uma cliente, Bambu faz o sacríficio... (a ver se agradeço aos meus patrões por me terem mandado neste trabalho)!

E assim foi amigos leitores, mais uma vez o Estapafúrdios do Quotidiano desvendou um mistério, ou então não… Mas pelo menos fizemos um dos nossos investigadores felizes.

GIL

Bom dia, alegria! Quer dizer, este inicio de fim-de-semana não pode ser interpretado como um dia de alegria e bem-estar. E, calma! Eu vou já dizer o porquê. É porque, anda uma pessoa a trabalhar arduamente durante uma semana inteira planeando idas à praia no fim-de-semana e, depois, eis que surge um raio de uma massa polar que baixa a temperatura cerca de 12 Graus. Isto é o quê? Eu digo o que isto é! Isto é obra do Gaspar, de certeza! Gostava de saber o que é que ele ofereceu a São Pedro, como pagamento para nos azucrinar a alegria de um dia bem passado na praia com a família. Gaspar… Gaspar… no que te andas a meter, pá… 

Bom, visto que hoje é Sábado e, como tal, é dia de estapafúrdio «by request», cá estou eu apresentar o estapafúrdio mais votado pelos leitores do Estapafúrdios do Quotidiano, através da votação na página oficial do blog, no Facebook - https://www.facebook.com/EstapafurdiosDoQuotidiano. Por falar nisso, já foi fazer o tão merecido «Like»? Ide lá, não dói nada e nem tem custos… E o estapafúrdio mais votado foi: «Harlem Shake em chamas!» Sendo assim, vamos ao estapafúrdio. 

Surgiu, recentemente, na internet, um vídeo de um grupo de amigos alemães que tentou criar mais um tão badalado Harlem Shake. Coisa normal hoje em dia, visto que a moda do Harlem Shake propagou-se de tal forma por este mundo afora, que o próprio conceito «Harlem Shake» já enjoa, e de que maneira! Mas este grupo de amigos, achou que ainda existia uma forma de «Harlem Shake» que ainda não tinha sido inventada, ou interpretada. Então, pensaram: «Olha, giro, giro, era fazer um Harlem Shake a dançar à volta da fogueira!» Assim pensaram, assim executaram! Mas, correu mal. Um dos amigos, ao dançar de forma totalmente descontrolada, acabou por se desequilibrar e cair no meio da fogueira! Por sorte, um dos amigos apressou-se a resgatá-lo das chamas em fúria, evitando assim males piores, ou mesmo, uma enorme tragédia! Parece mentira, mas o Estapafúrdios do Quotidiano tinha um investigador presente nesta «pequena» aventura. Chama-se Klaus Montergard, e foi o autor do video. Sim, foi ele que gravou tudo! Falámos com o Klaus Montergard e ficámos, a saber, o que realmente se passou. Ora tomai atenção à conversa seguinte: 

RIC: Klaus! Grande amigo! Como estás, homem? 

Klaus: Olha, olha! Quem ele é! O meu grande amigo RIC, do Estapafúrdios do Quotidiano! Era mesmo contigo que eu queria falar… 

RIC: Hum… Comigo? Então… O que se passa, Klaus? 

Klaus: Sim, contigo. Ou contigo, ou com o GIL, mas já que estás aqui, falo já contigo. Olha lá… Tu sabes que estás a dever-me dois meses de ordenado, não sabes? Como é que é a nossa vida, pá?

RIC: Ah… pois… Então… Olha! Sabes, isto aqui em Portugal está tudo em crise… Está mal, isto… Mas, olha, esses assuntos de pagamentos e tal... isso é com o GIL, que ele é que é o homem das «contas», ok? 

Klaus: Mau! Então eu falei com o GIL ontem e ele disse-me que as «contas» eram contigo! Em que é que ficamos?

RIC: Ó Klaus… Depois falamos melhor disso, ok? Eu queria que me contasses o que se passou no vídeo do Harlem Shake que tu gravaste e o desgraçado caiu na fogueira!  

Klaus: Ah! Isso… Não foi um acidente…

RIC: Não? Como, não? Vê-se bem no vídeo, ele a cair para dentro da fogueira! Ele ia morrendo queimado! 

Klaus: Sim… Correcto… Pareceu real? 

RIC: Se pareceu… 

Klaus: Eh Eh! Era essa a ideia! Nós queriamos fazer um Harlem Shake diferente! Um que não tivesse ainda sido feito! Queríamos inovar! Queríamos ficar para a história! 

RIC: Como, assim? 

Klaus: Irra! Eu sei que tu és um dos meus patrões, mas és cá um lerdo… Bom, o Jesper, o nosso pirómano de serviço, quis criar um Harlem Shake em que ele caía para dentro da fogueira e, depois, através de um dispositivo de foguetes que ele possuía à volta da cintura, surgiría uma pequena explosão que o elevava no ar, ao mesmo tempo, que ele continuava a dançar o Harlem Shake. Era lindo, e uma ideia de génio! 

RIC: Ah!… E o que é que correu mal? É que ele não explodiu… 

Klaus: O problema, é que o estúpido esqueceu-se de colocar um rastilho nos foguetes… Enfim, ninguém é perfeito, não é? 

RIC: É isso, é… Olha, eu vou andando, sim? E não te preocupes, que eu vou falar com o GIL, e ele vai regularizar a tua situaçãozinha financeira, ok? ADEUS! 

Klaus: Só promessas, e dinheirinho nada! 

RIC: É a vida...

RIC