Estapafúrdios do Quotidiano

Olá bom fim-de-semana, meu querido e amigo leitor! Como está hoje? Sentiu a nossa falta? Esperamos que sim (mas temos quase a certeza que não...). Então e essa 6ª feira que tal? A nossa foi boa, excepto aquela coisa da greve. Que grande chatice, não foi. Falta de transportes, serviços públicos fechados, filas de trânsito gigantes... - Ahh, esperem, essas coisas todas foram na quinta e não na sexta... - Na 6ª foi só a falta de estapafúrdio...

Parece que o nosso investigador que nos ia trazer o estapafúrdio de sexta-feira, foi preso. Segundo o que soubemos ele andava na ponte 25 de Abril a tentar recolher notícias estapafúrdias, depois apareceu a polícia e ele foi "de saco". Até agora ainda não recebemos mais nenhuma informação sobre ele. Esperemos que esteja bem!

"Então e porque é que não houve o estapafúrdio ontem?" - Perguntará certamente o leitor. (E muito bem perguntado por sinal). Eu poderia responder-lhe que o estapafúrdio só saiu agora porque andava na borga. Mas infelizmente é mentira, o atraso do estapafúrdio - by request - deveu-se ao mal estar do nosso escritor, talvez devido ao choque que teve quando leu o testemunho do nosso investigador, (ou então devido a uma paragem de digestão,  das duas, três...) Mas vamos lá então saber o que ele descobriu...

Parece que nos Estados Unidos, os visitantes de um cemitério já podem ter informações detalhadas sobre os mortos, graças à tecnologia do «QR code». É embutido na campa um destes códigos, pela módica quantia de US$ 99 por ano e ao passarmos o código pelo leitor do telefone, ficamos a saber mais sobre o morto! Fantástico não é?!

Nós aqui no Estapafúrdios do Quotidiano, achámos que esta notícia merecia ser desmistificada e por isso, enviámos o nosso investigador, Tao-pie-pie até à Pensilvânia e pedimos-lhe que tentasse descobrir mais sobre Norman Joseph Woodland. O tipo que inventou os primórdios do QR Code - o antigo, mas tão famoso - Código de Barras.

Tao-pie-pie: «Hum... Onde estará o raio da campa deste tipo... Não é esta, nem esta, esta também não... Epá, esta é deveras assustadora, também não é... Ah cá está ela! Ora deixa cá agarrar no meu telemóvel... Menu, QR Reader, ora deixa cá centrar bem e "Trau", já está!»

Norman: Olá, olá a que devo o prazer desta visita?

Tao-pie-pie: EPÁ!! Mas isto parece mesmo real. Parece mesmo que o morto está a falar comigo.

Norman: E estou! Não me está a ouvir? Ora então diga-me lá como se chama e o que faz aqui?

Tao-pie-pie: Aim... Mas isto é mesmo muito à frente... Nunca pensei que desse mesmo para falar com o morto... Isto é um truque qualquer, só pode!

Norman: Olhe antes de mais nada, deixe-me que lhe diga que eu tenho nome: Norman Joseph Woodland. E considero uma grande falta de respeito andar-me aí a tratar por "o morto". Eu também não sei o seu nome, e não ando aí a chamar-lhe "o vivo".

Tao-pie-pie: Tem razão, peço desculpa. O meu nome é Tao-pie-pie e sou um investigador do Estapafúrdios do Quotidiano. Eu vim aqui de propósito para falar consigo. Quer dizer, para saber mais coisas sobre si. Nunca pensei que desse mesmo para falar consigo.

Norman: Ai sim? Então desembuche homem. O que é que você quer saber? Provavelmente sobre esta minha invenção, não é?

Tao-pie-pie: Sua?! Então mas não foi você que inventou o QR Code, você só inventou o seu pai - o BARCODE - não é verdade?

Norman: Inventei o meu pai? Que conversa é essa? Você é um bocado baralhado das ideias, não é? Eu inventei o BARCODE, e depois deixei indicações específicas para alguém inventar o QR Code, e após a minha morte, aplicarem essa tecnologia aos caixões. Pois assim poderia sempre falar com as pessoas. Bastava que fosse enterrado com um Smartphone e assim que as pessoas me procurassem eu podia falar com eles...

Tao-pie-pie: Epá, essa história é muito rebuscada...

Norman: Ahh, então o Tao-pie-pie não está a falar comigo pois não... É tudo mentira... Huuuu... Huuuu... Eu sou um fantasma...

Tao-pie-pie: Sim... Vendo as coisas por esse ponto de vista, até é capaz de ser verdade. Olhe sabe o que lhe digo? Que bela invenção. Quando morrer também quero uma coisa dessas na minha campa! Agora olhe, tenho que ir andando porque estou atrasado... «Deixe-me só partir aqui esta árvore... SPAHHH, muito bem, Agora é só atirá-la para longe e.... Já está! E pronto já estou a viajar em cima de uma árvore!» Adeusinhoooo||

Norman: Pfee.. Este tipo deve pensar mesmo que eu acredito que consegue viajar em cima de árvores voadores... Sinceramente, há com cada um!! 

GIL

Ora viva! Então, cá estamos, não é verdade? E estamos cá, porque...? Porque é dia de ESTAPAFÚRDIOOOOOOOO! Que outra razão poderia ser? Quer dizer, poderíamos cá estar apenas pelo belo prazer de cá estar, não é verdade? Há quem goste disso – de cá estar, apenas por estar... Eu cá não... Eu gosto de estar, sim, mas com um propósito. E hoje, para espanto das pessoas que gostam apenas de cá estar, cá estou eu com um propósito. «E que raio de propósito é esse, RIC?» Pelo amor da Santa, pá... Vocês não estão atentos, caros leitores do Estapafúrdios do Quotidiano. Eu estou cá hoje com o propósito de vos apresentar um estapafúrdio! Estejam mais atentos, pá...

Olhem para este estapafúrdio: «Escritor gastronómico, sofre overdose de manteiga...» Sim, leram bem. Ele apanhou uma overdose por excesso de manteiga. Manteiga... Ninguém apanha uma overdose de manteiga, pá... Homem que é homem, apanha overdose de... cenas... Agora, de manteiga? Meu deus... Eu tinha vergonha se tivesse de explicar que, a razão porque fiquei em coma, foi devido ao excesso de manteiga... É coisa para dar aso a comentários de amigos. Tais como: «Olha quem é ele... O Manteigas...»; «Olha, olha... O gorduroso... Vai uma bolachinha de manteiga, ó gorduroso?» Parece que este famoso escritor, de seu nome Kevin Shalin – e conhecido no mundo gastronómico como Mighty Rib –, estava a tentar ultrapassar o recorde de ingestão de biscoitos de manteiga, quando, ao 413 biscoito (o recorde está estabelecido em 415!), caiu inanimado no chão. Parece que o menino já tinha ingerido 62 mil calorias quando se deu o colapso! Irra! É muita caloria de uma assentada só! Eu, se comer um pacote de bolachas de manteiga de seguida, sem respirar, entro imediatamente num alarmante estado de enjoo! Quanto mais, comer à maluca 413 biscoitos de manteiga! Este homem é doido! Para verificar que se este escritor se encontra recuperado do susto, enviámos o nosso pasteleiro de serviço ao seu encontro, para uma breve conversa...

Chico Bolinhos: Ora viva! Muito bom dia!

Kevin: Bom dia? Bom dia o caneco, ó!

Chico Bolinhos: Mau... Então? O que se passa?

Kevin: Ai, você ainda pergunta, é?

Chico Bolinhos: Mas o que é que eu fiz?

Kevin: É preciso ter cá uma lata...

Chico Bolinhos: Mas o que foi, homem?! Eu acabei de chegar! O que foi que eu fiz?

Kevin: Acabou de chegar, e já andou a fazer o que não devia, não é?

Chico Bolinhos: Ó homem... Você ainda está meio combalido com o que se passou, não está? Não diz coisa com coisa...

Kevin: Então e não hei-de estar? E não é para estar? Você acha bem o que fez?! Tenho de estar combalido, cum catano!

Chico Bolinhos: Hã?

Kevin: Eu dou-lhe o «Hã»... Você devia era ter vergonha na cara, pá!

Chico Bolinhos: Vamos lá a ver se nos entendemos... O que é que eu fiz, para o senhor estar tão exaltado comigo? Eu cheguei aqui agora, e estive ali 5 minutos na cozinha à sua espera... O que é que eu fiz de errado, homem? Não deveria ter ido para a cozinha? Foi isso que eu fiz de errado? Só porque a loiça estava toda por lavar e a mesa estava cheia de migalhas e suja de sumo? Não deveria ter visto isso, é?

Kevin: Que lata... Além de ter feito o que fez, ainda tem essa cara de pau de me chamar de «javardo», é? Fique sabendo que eu ia arrumar a cozinha, depois de lanchar...

Chico Bolinhos: Eu não lhe chamei nada... Você é que está para aí a acusar-me sem qualquer tipo de remorsos! Eu não fiz nada, homem! Eu só vinha cá falar consigo sobre o episódio recente do colapso devido à ingestão de 413 biscoitos...

Kevin: Devia ter vergonha! Por sua causa, eu não lanchei! E estou cheio de fome...

Chico Bolinhos: Ah! Então é isso! Pronto, vá lá lanchar que eu espero...

Kevin: Agora não posso, não é? E tudo por sua causa, seu... seu... Eu sei lá!

Chico Bolinhos: Eh pá, está bem! Eu vou-me embora! PORRA! Lanche lá sossegado... Que feitio!

Kevin: Já lhe disse que agora já não dá!

Chico Bolinhos: Eh pá... MAS PORQUÊ?

Kevin: PORQUE O MENINO DECIDIU COMER-ME O BISCOITO Nº 414 E O BISCOITO Nº 415 QUE EU TINHA GUARDADO PARA O MEU LANCHE! SE EU NÃO CONSEGUI IGUALAR O RECORDE MUNDIAL DE 415 BISCOITOS DE MANTEIGA INGERIDOS, A CULPA É TODA SUA! SEU GLUTÃO! SEU GARGANEIRO! ODEIOOOOOOOO-TE, PÁ!

Chico Bolinhos: Ah... Mas estavam tão bons... Ei! O que está a fazer com essa faca... Largue lá isso... Vamos conversar sobre isto... Calma... Aiiiiiiiiiii! Nãoooooooooo!

Lá se foi outro investigador... Já agora, aproveito para perguntar aos caros leitores do Estapafúrdios do Quotidiano, se estão interessados em colaborar connosco? Estamos a ficar um pouco limitados ao nível de investigadores... Qualquer coisa, é só falar com o GIL. Ele é que é o responsável dos recursos humanos cá do sítio...

(Vai um biscoito?)

RIC

Olá, olá, muito boa tarde! Como está o leitor neste dia solarengo?! Feliz e contente não é?! Ainda bem! Eu nem por isso...

Sim, é certo que o bom tempo anima uma pessoa e o sol tem uma série de vitaminas que nos fazem bem mas se tivesse que andar para a frente e para trás, a pé, tal como eu tenho andado hoje, certamente também não estaria assim tão bem disposto!

Como tal, e porque não tarda terei que ir fazer mais uma caminhada na direcção de um transporte público qualquer, apinhado de gente e com o A/C a «bombar» no máximo, o que muito provavelmente irá fazer com que fique ainda mais aflito da garganta, do que já estou… Irei já, sem mais demoras, para o estapafúrdio de hoje!

O Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso a um estudo que diz que o melhor dia da semana para praticar “o amor” é… - tente lá adivinhar – a 5ª feira!! Ao que parece, às primeiras horas de 5ª feira, o nosso corpo atinge o seu auge, no que toca à produção de testosterona e estrogénio, o que faz com que exista uma aumento da nossa libido. (Pelo menos é o que dizem os cientistas, eu muito sinceramente nunca dei por isso. Às primeiras horas de 5ª feira, a única coisa que eu me lembro de produzir é um género de um grunhido, por ainda não ser 6ª feira... Mas lá está, se os tipos dizem que assim é, eles lá sabem, pois ao fim ao cabo são eles os cientistas e não eu! Isto claro, a menos que estes "cientistas" tenham tirado o curso na Universidade Moderna - ao sábado - e aí, todo este estudo torna-se um pouco mais dúbio.)

Este estudo diz-nos também que a 4ª feira é o dia ideal para encontrar um amor. (Por acaso calha mesmo bem porque já que vamos acordar cheios de pica no dia a seguir, convém que se tenha encontrado alguém para levar para casa de véspera...)

A 3ª feira é considerada o dia mais produtivo a nível profissional! Ok, esta parte eu até acredito. Já não estamos com o mau-humor de 2ª feira e ainda não estamos a pensar bem na proximidade do fim-de-semana, por isso concentramo-nos mais no trabalho…

E por falar em 2ª feira, este terrível dia é considerado o dia ideal para começar uma dieta! Também está certo, depois dos abusos do fim-de-semana, e damos por nós ao fim da noite de Domingo a olhar para a nossa barriga muitas vezes pensamos: “Epá, amanhã vou começar a fazer dieta!”!! (Claro que depois, ou não chegamos a começar, ou se começamos, quando chega à 4ª feira – e vamos encontrar o amor – lá se vai a dieta com o caraças…)

Temos também a 6ª feira, o dia considerado como sendo o melhor para se deixar de fumar! Aí, lamento mas discordo! Então à 6ª feira em que a malta vai para a borga, beber uns copos com os amigos é que é suposto deixar-se de fumar?! Desde quando?! Eu não sou fumador mas toda a gente sabe que o álcool puxa o tabaco e vice-versa! Quem é que já deixou de fumar a uma 6ª feira? Quem?! Quem?! (O leitor conhece alguém? Se por acaso conhecer diga-me qualquer coisa, pois caso contrário começo a duvidar desde estudo.)

Ora deixem cá ver que dias faltam… Ah, claro o Sábado e o Domingo! O Domingo foi considerado o dia mais triste da semana. Apesar de não concordar muito, percebo o porquê do estudo dizer isso. É domingo, está-se a acabar o fim-de-semana, muitas vezes não temos companhia para fazer programas… Mas ora bolas, é Domingo pá! À partida não está a trabalhar por isso aproveite!! Faça algo da sua vida… Se não aproveitar no Domingo acredite que 2ª vai ser bem pior!!

Quanto a Sábado, o estudo não diz nada. Estranho não é?! Talvez. Ou então talvez não. Possívelmente não há qualquer referência ao Sábado porque está-se mesmo a ver que é aquele dia da borga, e de festa, e de alegria, e tal, e coiso!! Viva o Sábado! VIVA! Hip… Hip… HURRA!! Mas atenção que apesar de ser um dia de grande alegria, não é o dia mais alegre da semana, essa qualificação – de, o dia mais alegre – recai sobre a a 5ª feira! Acho que todos sabemos porquê, não é?! Seus malandrecos…

E pronto, aqui ficou o nosso estapafúrdio de hoje. Um estapafúrdio diferente, sem grandes maluquices, devaneios, ou histórias completamente estapafúrdias! Hoje foi apenas o comentário de um estudo que para nós é considerado como… PARVO!
Os dias são o que você faz deles! E o melhor dia para ser feliz, SÃO TODOS OS DIAS DA SUA VIDA! Obrigado e até amanhã!

Gil