Estapafúrdios do Quotidiano

Boa tarde! Atenção a todos os leitores do Estapafúrdios do Quotidiano… Isto, meus amigos… Isto, chegou a um fim… Triste e desiludido, irei colocar aqui, a seguir, a conversa entre os dois autores do Estapafúrdios do Quotidiano, que desencadeou no fim deste sonho… Lede, malta… Lede… Isto dói muito, mas é um mal necessário, para entenderem as razões que levaram a este desfecho triste e desolador… Lede… 

(Eram 2 da manhã de Sexta-feira, dia 19 de Julho, quando recebo uma chamada telefónica do GIL…)

RIC: Hum… Mas… o que vem a ser isto…? Ainda é muito cedo para o despertador tocar… Será que me enganei, e coloquei o raça do bicho a despertar para mais cedo? Isto só a mim… Estava a dormir tão bem… Ah! Que parvoíce… É o telemóvel… Mas quem será a estas horas? É melhor atender, que pode ser alguma urgência… Estou?! Quem fala?!

GIL: ESTOU, RIC! SOU EU, PÁ! 

RIC: Uau… És tu, quem? 

GIL: O GIL, PÁ! ESTAVAS A DORMIR? HÃ? ESTAVAS A DORMIR?

RIC: São 2 da manhã, pá… O que é que achas? Se calhar, estava aqui a jogar Angry Birds, queres ver? E estás a gritar, porquê? Eu não sou surdo, tá?!

GIL: DESCULPA! Ooops… Desculpa! É que estou a telefonar-te de uma cabine telefónica, e está muito barulho aqui. Pensei que, ao gritar, poderias ouvir melhor… 

RIC: Ah… Está bem… Então, e diz lá: o que é que queres? Isto é hora para telefonar a alguém? Tenho mais que fazer, pá! 

GIL: Tipo o quê…? 

RIC: Tipo, dormir! Dahh! 

GIL: Oh! Isso é para meninos, pá… Dormir… Pff…Vê lá se eu estou a dormir? Não estou!

RIC: Ah, está certo… E por o menino não estar a dormir, mais ninguém pode estar, queres ver?! Vá, diz lá o que é que queres, que é para eu voltar a dormir.

GIL: Eh pá, não tenho boas notícias… 

RIC: Então?! Houve azar? 

GIL: Eh pá… sim… mais ou menos… 

RIC: Furaste um pneu?

GIL: Nop!

RIC: Atropelaste um animal? 

GIL: Nop!

RIC: Estás bêbado, e agora não podes conduzir? 

GIL: Nop! Quer dizer… Também… Mas o carro sabe o caminho para casa...

RIC: GIL… Então é o quê? 

GIL: É o Estapafúrdios do Quotidiano, pá… Chegou o fim… 

RIC: Chegou o quê?! Estás doido, ou quê? Mas que raio de conversa é essa?! Vai mas é curá-la, pá! Amanhã já não te lembras de nada! Que raio de conversa… Olha que sinceramente…

GIL: Estou a falar a sério, RIC… Eu… Eu… Eu não consigo continuar com isto!

RIC: Mas não consegues continuar com isto, como assim?! Olha, eu tenho sono e quero ir dormir, por isso, vou dar-te um conselho: Ganha mas é juízo, vai para casa e escreve o estapafúrdio de amanhã, que isso passa-te logo… 

GIL: Não, RIC… Isto chegou ao fim… Acabou… The End…

RIC: Mas chegou ao fim, porquê? Estás doido? Logo agora que isto está a correr tão bem é que tu decides acabar com isto? Deves ter a mania que és vedeta! "Ai, não me apetece escrever mais, vou telefonar ao RIC e dizer que acabou! E mais nada! Eu sou a vedeta do Estapafúrdios do Quotidiano, por isso, sem mim, deixa de existir o Estapafúrdios do Quotidiano!", isto não é assim como tu queres, pá! Eu também tenho voto na matéria e não quero acabar com este projecto! E mais, eu é que sou a vedeta disto! E não tu! Eu é que sou a cereja no topo do bolo, a mostarda do Hot-Dog, o molho especial do Big Tasty! Sem mim, o Estapafúrdios do Quotidiano, não existia! Ganha mas é juízo, e não me chateies mais a cabeça! (Raios parta o moço, hein… Sempre com ideias parvas… APRE!)

GIL: Já acabaste?

RIC: Não! Tu é que acabaste! Seu estúpido… Parvo… 

GIL: Eu é que acabei?! Mas que conversa é essa pá? Agora somos namorados ou quê?! Fonix, és pior que uma gaja com TPM… Nem deixas um gajo falar, pá… Eu liguei-te só para dizer, que chegou o fim, porque vou de férias! E, visto que tu também vais de férias, acho que devíamos acabar esta primeira temporada do Estapafúrdios do Quotidiano, e depois voltamos… Era só isso… 

RIC: Ah… Então… Mas… O… Hum… Hã? Férias? Ah!… Pois… Acho… Que… Sim… Então… Olha… Não ligues ao que eu disse, hein… Sobre eu ser a cereja no topo do bolo, e tal… É que eu sofro de uns pequenos ataques repentinos de parvoíce aguda… E foi o que aconteceu… Vamos lá de férias, então… E tal… Estou? Ah!… já desligou… Espero que não tenha levado a peito, o que eu disse… Bom, sendo assim: FÉRIAS! 

É isso pessoal! O Estapafúrdios do Quotidiano, não acabou e não vai acabar tão cedo! Estamos cá para ficar! Firmes e hirtos, tal e qual os nossos órgãos sex… Esqueçam… Até daqui a duas semanas e BOAS FÉRIAS!

RIC

Olá boa tarde. Sejam bem vindos a mais uma notícia da rubrica: "Coisas que não parecem ser Estapafúrdios, mas vai-se a ver e são!" - E volto a frisar, que em nada imita a rubrica do Ricardo Araújo Pereira: "Coisas que ao princípio não parecem mariquice mas depois vai-se a ver e são!" -Ora então, e que coisa é esta que não parece ser um estapafúrdio, mas depois quando se vai a ver afinal até é? - perguntará o leitor ávido de conhecimento. - Muito simples! A invasão das microalgas nas praias da Margem Sul e arredores!

(Para quem não sabe este é o modo correcto de se dizer! Não é Lisboa e arredores e muito menos Lisboa e Vale do Tejo! A margem Sul não é nenhum vale! Já não bastava "o outro" dizer que isto é um deserto ainda vêm dizer que somos um vale, não? Mauu... Fique o leitor sabendo, que já ouvi um senhor na República Dominicana a dizer: "Mas barato que en Barrero!" Ahh pois é!! O Barreiro é conhecido até, na República Dominicana!! - Ok, é certo que fui eu que ensinei o senhor a proferir tais palavras, mas isso não muda nada!)

Mas continuando... Ao que parece, agora que eu estou quase a ir de férias, apareceram umas danadas de umas microalgas que fazem uma comichão danada a quem toca nelas... E onde é que o raio das microalgas estão? Dentro de água... Ali... Descansadinhas, à espera que alguém meta os cotos dentro de água que é para atacarem... Ahh, patifes...

Eu, como um dos dois melhores investigadores do Estapafúrdios do Quotidiano - o outro é o RIC - fui saber mais sobre estas... Estas... Nem sei o que lhes hei-de chamar... Estas... Estas microalgas! E após muita pesquisa aqui fica o que consegui apurar:

- Existem mais de 173 casos registados de alergias em pessoas que estavam a banhos nas praias praias a sul da Costa de Caparica, Fonte da Telha, São João da Caparica e São Pedro do Estoril;

- Estas algas estão «armadas» e são consideradas perigosas;

- As algas dirigem-se para o Cabo Espichel mas existe a possibilidade de voltarem para trás assim que lá cheguem (ao que parece elas queriam ter ido até Galapos mas perderam-se);

- Estas algas são produzidas em laboratórios e estão a ser lançadas pelos submarinos do Paulo Portas. Fora criadas especificamente para provocar irritações em todos os veraneantes. Pois ao que parece, o Paulinho não acha bem os Portugueses andarem-se a divertir enquanto o Governo está numa rebaldaria;

- Todas as pessoas que entrem em contacto com estas as algas, para além de sofrerem imediatamente irritações na pele, nas próximas eleições ainda irão votar no CDS-PP;

- As algas multiplicam-se sempre que tocam em alguém;

- Presume-se que assim que atinjam 50km de comprimento, se unam, e passem a ser uma «maxialga». Diz que algas têm um complexo de inferioridade e não gostam de ser tratadas por «micro»;

- Cavaco Silva assim que soube que o Paulo Portas andava a lançar microalgas, também quis lançar umas microalgas só dele. Arrancou para as desertas onde está a tentar criar uma micro alga que põe toda a gente a falar com sotaque algarvio, voz rouca e apatia social;

- Presume-se que estas algas acabem por desaparecer sozinhas aproximadamente em Setembro (data em que o Paulinho e o Pedrinho se irão chatear de vez e irá cada um à sua vida. Ou pelo menos, é o que nós esperamos...);

- Caso entre em contacto com estas micro algas, a única cura conhecida até ao momento, é esfregar todo o corpo com folhas do jornal "AVANTE" untadas com bepanthene plus, o mais rápido possível;

E pronto, aqui fica o que eu consegui apurar! Se é tudo verdade ou não, isso já não sei. Mas que me parece bastante credível, lá isso parece. 

Obrigado e até amanhã!

GIL

Olá, malta catita e bem parecida. Provavelmente, nunca ninguém vos disse isto, mas vocês – leitores do Estapafúrdios do Quotidiano! – são muita lindos, pá! Lindos, não. Esbeltos! Experimentem colocar um espelho à vossa frente, enquanto lêem um estapafúrdio, e depois vejam lá se não ficam, simplesmente, lindos? Ficam, pois… Um espectáculo! 

Hoje, aqui os vosso compincha RIC, estava a ler o Correio da Manhã, quando se deparou com um artigo sobre "fenómenos naturais assustadores". O Correio da Manhã, apresenta 9 fenómenos naturais, os quais, eu achei por bem dismistificar… Atenção! Eu usei vários investigadores para chegar à veracidade de cada suposto fenómeno… Ou não! Cabe a vocês, leitores muita lindos, o determinar… Vamos a isto? Bora lá! 

Fenómenos Naturais Assustadores

1 - BALEIA EXPLOSIVA

"Em 2004, uma baleia morta com 17,07 metros de comprimento explodiu na cidade de Tainin em Taiwan, quando estava a ser a rebocada pelas ruas da cidade, criando uma cena horrível com lojas e carros cobertos de sangue e entranhas. O corpo do animal, de 60 toneladas, explodiu porque acumulou gases nos intestinos à medida que se foi decompondo." – Os gases acumulados, foram culpa da ingestão de uma surfista, por parte da baleia. Esse surfista, tinha acabado de almoçar no McDonald´s, um Mcmenu Big Tasty, e uma Coca-cola tamanho grande. Gases a mais, para uma só baleia… 

2 - CHUVA DE PEIXES

"Centenas de peixes foram apanhados na pequena cidade australiana de Lajamanu, localizada junto ao deserto, a centenas de quilómetros da costa. Segundo os residentes locais, os peixes caíram do céu. Os meteorologistas sugeriram que os peixes foram apanhados por um tornado, tendo congelado e depois caído a quilómetros de distância da costa." – Os peixes caíram do céu, sim, mas eram oriundos de Marte, quando existiam vários rios no planeta vermelho. Os peixes andaram anos a vaguear pela galáxia até que, Darth Vader, se fartou deles e os enviou para o planeta Terra. Diz que Darth Vader, já não aguentava o cheiro a peixe… 

3 - TEMPESTADE DE SAPOS

"Se podem chover peixes, sapos a cair do céu não parece muito exagerado. Assim como os peixes, os anfíbios podem ser levados por fortes tempestades, como tornados, e caem noutros locais, longe do seu habitat natural. A Livraria do Congresso Americano atribui este fenómeno a trombas de água, que podem alcançar ventos superiores a 160 km/h. O caso mais recente ocorreu em 2010, quando uma poderosa tempestade em Rakoczifalva, Hungria, causou uma chuva de sapos." – Os sapos eram oriundos do planeta Namek, onde os seus habitantes, anualmente, faziam uma corrida de sapos. Como é que eles vieram parar ao planeta Terra? Boa pergunta… 

4 - PÁSSAROS A CAIR DO CÉU

"Em 2011, milhares de aves caíram do céu e morreram nos estados norte-americanos do Arkansas e Louisiana, perto do dia de Ano Novo, fazendo crescer a preocupação de que esta cena, raramente testemunhada, pudesse ter sido provocada por causas naturais. De acordo com especialistas, estes eventos são mesmo naturais, tendo sido documentados casos com morcegos, sapos, peixes e outros animais, em resultado de condições meteorológicas, doenças, ou envenenamento." – Os pássaros voavam, pacatamente pelos céus, quando a exposição excessiva ao sol, causou-lhes uma quebra de tensão arterial… Caíram que nem meteoritos…  

5 - PÁSSAROS AO ATAQUE

"No início deste ano, os alunos da Universidade de Devon, no Reino Unido, foram atacados por um bando de gaivotas violentas, que bicaram, defecaram, riscaram e roubaram. Os funcionários da universidade recorreram a falcões para assustar as gaivotas." – As gaivotas eram, essencialmente, figurantes do famoso filme de Alfred Hitchcock "Os pássaros", de 1963. Nunca conseguiram sair da personagem...

6 - ABELHAS ASSASSINAS

"Estas abelhas são conhecidas como assassinas. O elevado número de indivíduos nos enxames e o número que participa nos ataques é suficiente para matar inúmeros animais, incluindo seres humanos. Recentemente, um enxame de abelhas assassinas atacou Larry Goodwin, de 62 anos, no Texas, picando-o mais de três mil vezes, o que lhe causou a morte. Até membros da família e socorristas que responderam ao pedido de ajuda acabaram por ser picados quando tentavam ajudar a vítima." – Larry Goodwin, foi atacado por vingança. Parece que, Larry, praticou o bestialismo com a abelha rainha. As outras abelhas não gostaram, devido ao facto de a rainha nunca mais ter conseguido produzir mel… 

7 - CHUVA DE BOLAS DE GOLFE

"A Flórida tem o maior número de campos de golfe nos Estados Unidos da América. Em 1969, centenas de bolas de golfe choveram depois de um tornado ter passado por um campo de golfe." – As bolas de golfe eram, na verdade, as mesmas que os Super Dragões costumam usar para intimidar os seus adversários, nomeadamente, o Sport Lisboa e Benfica. Todas elas regressaram ao passado, no carro de Doc, de "Regresso ao futuro". Como? Isso já ninguém sabe…

8 - GAFANHOTOS

"Uma das 10 pragas da Bíblia visita periodicamente o Médio Oriente, África, Índia e Austrália. Enxames de gafanhotos desvastam plantações e campos de pasto destinados à criação de gado. O maior enxame de gafanhotos registado foi estimado em 12.5 triliões de gafanhotos. Uma praga destes insectos passou recentemente em Madagáscar. Cerca de 500 biliões de gafanhotos provocaram estragos em metade da ilha, afectando a subsistência de 13 milhões de pessoas, na sua maioria agricultores, indicou a Organização da Alimentação e Agricultura das Nações Unidas (FAO)." – Foi um acto de Deus, aborrecido pelo facto de nenhum gafanhoto ter entrado no filme de animação "Madagáscar". Foi só para se lembrarem da existência dos Gafanhotos… e de quem é que manda… 

9 - NINHADA DE RATOS

"Se um só rato pode ser suficiente para causar um pequeno ataque de pânico a pessoas mais sensíveis à presença destes roedores, uma ninhada deles é capaz de causar estragos significativos em plantações inteiras. Quando o bambu está em flor no nordeste da Índia, os ratos tiram partido do aumento de alimentos disponíveis e reproduzem-se em números superiores ao habitual. Os ratos não são, normalmente, agressivos com os humanos, mas em Moscovo, o jornal russo Pravda reportou que em 2009 ninhadas de ratos atacaram pessoas na Praça Preobrazhenskava. Na África do Sul, também há registo de duas denúncias de ratos gigantes, com tamanho equivalente a um gato, a atacar crianças." – Todos estes ratos ingeriram a  mesma substância radioactiva que o famoso rato Splinter, e as suas Tartarugas Ninja. Mas, como não ficaram famosos, decidiram fazer das suas… 

E é isto… Esclarecidos?  

RIC