Estapafúrdios do Quotidiano

Eh, pá… Então, mas o que vem a ser isto? Isto será normal? Pois que não sei, mas de uma coisa eu tenho a certeza: isto... é demasiado injusto. É injusto e parvo, mas que é, lá isso é… Não há nada a fazer, mas lá teremos de aguentar, certo? Pois… E do que é que eu estou a falar? Estou a falar da segunda-feira, raios! Do que mais poderia ser, hum?! Bom, mas vamos lá ao estapafúrdio de hoje, que eu tenho mais que fazer do que estar aqui a engonhar, ou a encher chouriços – é como o freguês preferir… 

 

Em Hayward, Califórnia (EUA), uma menina de 10 anos foi baleada enquanto estava a dormir calmamente na sua cama, no seu quarto. Um tiro certeiro numa das nádegas da criança, que a fez acordar cheia de dores, e envolta numa poça de sangue. A menina, atormentada e assustada pelo o que se estava a passar, desatou a gritar pelos pais, para que a acudissem. Os pais chegaram ao quarto e, em vez de ligarem rapidamente para as urgências, optaram antes por se congratular pelo facto de a filha se tornar numa mulher! Sim, os pais – estúpidos! – pensavam que tinha aparecido a primeira menstruação à menina de 10 anos. Só mais tarde, e após as várias queixas de dores fortes por parte da criança, é que resolveram investigar melhor, acabando por descobrir o buraco da bala no colchão. Apressaram-se a levar a filha para o hospital, e a coisa lá se resolveu. A menina encontra-se estável, mas ninguém descobriu de onde surgiu a maldita bala. Ora, mas que estupidez foi esta? Como é que uns pais têm uma atitude destas, quando a filha de apenas 10 anos se queixa de dores fortes na zona do rabiosque? 

 

O Estapafúrdios do Quotidiano não falou com ninguém desta família (Contenção de custos…), mas decidiu recriar a cena ocorrida depois de a criança de 10 anos acordar, após ter sido baleada… 

 

 

A menina acorda com dores… 

 

 

Menina (pensando): Ai… Ai… Ui… Ui… Ai… Ai… Mas, que raio é isto? Mas que dor tão forte na minha nádega direita… Mas, o que isto…? Será que fui violada por um fantasma, enquanto dormia… É o que dá sonhar com o Michael Jackson… Ai, meu Deus… Será que o meu sonho se tornou realidade…? Ora, deixa-me cá acender a luz e ver o que se passa, que esta dor já me está a enervar… 

 

A menina acende a luz… 

 

 

Menina (monólogo histérico): AI! UI! AI! UI! AI! MAS O QUE É ISTO?! SANGUE! TANTO SANGUE! AI, MEU DEUS! MAS QUE DOR TÃO FORTE… EISH! O QUE É ISTO? UM BURACO NO COLCHÃO… E OUTRO NA MINHA NÁDEGA… AI! TU QUERES VER QUE… FUI BALEADA?! É... QUE FUI MESMO! AI, MEU DEUS! ÓÓÓÓÓÓ MÃEEEEEEEE! ÓÓÓÓÓÓ PAIIIIIIIII! AI, MEU DEUS… 

 

Eis que chega a mãe… 

 

Mãe (ensonada): Ó filha… mas, então… O que é que se passa, filha? Foi outro pesadelo? Ó filha, eu já te disse que o Michael Jackson já faleceu há imenso tempo… Ele já não te pode fazer mal, e os fantasmas – como eu já te disse, inúmeras vezes – não existem… Volta lá para a cama, filha… E dorme descansada… Mas, se preferires, a mãe dá-te um Xanax… 

 

Menina (aparvalhada): Um Xanax, mãe…? Mas eu tenho apenas 10 anos… Será que eu devia tomar essas coisas… mãe…? 

 

Mãe (em dúvida): Hum… é uma boa pergunta, filha… Mas, vá… volta lá para a cama que isto não são horas para estarmos em amena cavaqueira… 

 

Menina (desesperada): Mas, ó mãe… Tu nem imaginas o que me foi acontecer! Ai, que tenho tantas dores… Tantas dores… 

 

Mãe (impaciente): Oh pá, vai lá dormir! Ou preferes que eu te ponha de castigo?! Hum?! 

 

Menina (assustada): Ó mãe, ajuda-me! Olha-me para este sangue todo…! 

 

Mãe (alarmada): Sangue?! Sangue!? Onde? Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Eu nem quero acreditar, filha! Eu nem quero acreditar! 

 

Menina (bastante assustada): Nem eu mãe! Vamos, mãe. Vamos para o hospital! Rápido, que tenho tantas dores! Rápido… 

 

Mãe (alegre): Oh… filha, não é preciso ir ao hospital! A minha filhota é uma mulher! Finalmente, chegou a hora de te tornares uma mulher! Dá cá um abraço, filhota. A partir de agora, és uma mulher! 

 

Menina (estupefacta): Hum?! Mãe… eu ainda sou uma menina de 10 anos… Vamos para o hospital, olha para este buraco que tenho aqui… Olha a quantidade de sangue que eu perdi por este buraco, mãe… Isto dói imenso, mãe! AI! UI! AI! UI! 

 

Mãe (ironizando): Ó filha… mas é claro que o sangue tem de sair pelo teu buraquinho, filha… Tu agora é uma mulher… Deixa-me cá chamar o teu pai, para ver isto… Ele não vai ficar feliz, não… Afinal, a menina dele deixa de ser menina, para se tornar numa mulher… Ó John! Anda cá ver isto! A tua filha é uma mulher! 

 

Eis que chega o pai…

 

 

Pai (assustado): O que foi?! A minha filha deixou de ser uma menina?! Que conversa é essa, pá… EISH! O QUE É ISTO?! TANTO SANGUE! 

 

Mãe (rejubilando): A tua filha! A tua filha teve a sua primeira menstruação! 

 

Pai (em pânico): Ó MINHA GRANDE ESTÚPIDA! A TUA FILHA FOI BALEADA, MINHA BESTA! VAMOS JÁ PARA O HOSPITAL! VAMOS! VOU PÔR O CARRO A TRABALHAR! VAMOS EMBORA, JÁ! 

 

Mãe (desmaiando): Ai… ai… ai… ai… 

 

 

O pai pega na filha, e desloca-te rapidamente para o hospital… 

 

 

Menina (aliviada): Ai, paizinho… Porque é que foste casar com uma doida?! 

 

Pai (resignado): Porque foi a única da cidade a querer passar o resto dos seus dias ao meu lado, filha… Vá, vamos embora para o hospital. Vais ficar boa, filha… Esse sacana do Michael Jackson nunca mais te vai balear, prometo! 

 

Menina (resignada): Oh… dear… 

 

 

RIC

Soube esta semana que a agência espacial norte-americana (NASA) está a recrutar pessoas para ficar numa cama durante 70 dias…

Os voluntários terão – a árdua – função de se manterem estendidos na caminha, sem se movimentarem muito. E visto que tanto tempo deitado é coisa para ser aborrecida terão ainda ao seu dispor jogos, internet, televisão, entre outras coisas que não exijam esforço físico.

 

Parece fantástico, não é?! Claro que é! Quando li isto o meu primeiro pensamento foi: queroooooo… Mas o segundo foi: então e o break?... Trabalhar ininterruptamente? Hum… Não me parece!

 

Vou fazer-vos uma confissão, eu tenho um problema! Bom, quer dizer… até tenho vários…mas o problema que vos quero relatar hoje prende-se com a minha falta de concentração no trabalho. Não consigo trabalhar de forma contínua, ou seja, tenho necessidade de fazer inúmeras pausas para comer, dormir, ler, jogar, conversar…

 

Ah está-se a identificar, não é?! Fico grata por saber que, desse lado, há quem padeça do mesmo mal que eu. Sempre tive esperança de não ser a única. E agora que sei que não sou a única a padecer deste mal, estou capaz de dar duas cambalhotas para trás, de tanta alegria que sinto. Ok, isto agora soou estranho confesso. Mas é que às vezes dou comigo a pensar que me assemelho a um cão a ser treinado. Cão esse que só senta por saber que a seguir vai ser recompensado com um biscoito ou um brinquedo. Tal como eu, se não fizer a minha sesta ou uma pausa para ingerir calorias, o meu corpinho recusa-se continuar a produzir. 

 

Mas agora verdade seja dita e, pondo a preguiça de parte, será que estando eu habituada ao ritmo: trabalho, pausa, trabalho, pausa, pausa, pausa, trabalho (é verdade eu pauso mais do que trabalho) conseguiria eu concentrar-me nesta constante tarefa?! Duvido!

 

E você caro leitor, acha-se capaz? Seja sincero…

 

Bom fim-de-semana,

A Gaja

Olá pessoal! Então que tal vai isso? Assim a modos que… molhados, não é?! Pois, eu compreendo-vos… Eu também estou mais molhado que um golfinho no tanque do oceanário! «Ai não há golfinhos no oceanário?!» Isso julgam vocês! Pensam que aqueles tubarões todos comem o quê? Filetes de pescada não?! Ahh pois é! Tudo que é golfinho, que dá à costa morto, vai para dentro do tanque servir de paparoca! Nhami… Nhami…

 

Mas já chega de criar imagens terríveis na sua cabeça. Até porque hoje irei falar-vos sobre algo bem mais terrível para se ter na cabeça: Um nariz! (Sim, é certo que o nariz é suposto estar na cabeça, mais propriamente na cara, mas não na testa como o tipo que vos vou falar hoje.)

Ora vejam só esta carantonha:

 

Impressionante não é?! Este tipo – Xiaolian – sofreu um grave acidente de carro onde o seu nariz ficou para sempre danificado, devido à falta de tratamento atempado. E qual foi a alternativa que os médicos arranjaram? Criar um novo nariz na testa dele, feito com cartilagem retirada da costela e de um expansor de tecido da sua pele. Parece-lhe estranho, não é? Então imagine como parecerá ao pobre coitado do Xiaolian.

O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu ir até á China para falar com este senhor. Ora vejam só o que eles apuraram…

 

Investigador: Boa tarde Sr. Xiaolian.

 

Xialioan: Xim, xboa xtade xpara xsi xtambém!

 

Investigador: HAM?! Não me leve a mal mas você fala de uma maneira assim… xquisita!

 

Xialioan: Xtás a xgozar? É? Xprimenta xfalar com um xnariz na xtesta que vaix ver!

 

Investigador: Sim, é verdade. Acredito que seja difícil. Sai-lhe o ar todo pelo nariz, não é? Tem toda a razão. Peço desculpa pelo que disse. Olhe então e diga-me lá como tem sido toda esta experiência?

 

Xialion: Xmuito xato! Xcanso-me muito e xeira-me xempre a Xaomin.

 

Investigador: Hum? Cheira-lhe a Chao min? Que estranho. Será que deixaram cair algum no seu nariz artificial, quando foi criado?

 

Xialion: xNão… Xaomin era o xmeu xtio!

 

Investigador: Ahh! Então cheira-lhe ao seu tipo. Que engraçado. Isto há coisas do “arco da velha”… Quer dizer… Espere lá, você disse, ERA?

 

Xialion: Xim… xPorquê?

 

Investigador: Será que por ventura… esse nariz era o do seu tio?

 

Xialion: Xnão… Ixo é xtupido! Xeira-me a Xaomin xporque o xmeu tio Xaomin xeirava a muito a xtranspiração.

 

Investigador: Mau!! Não estou a perceber nada… Então o que você quer dizer é que lhe cheira a transpiração e por isso se lembra do seu tio. É isso?!

 

Xialion: Xim! Xfoi o que eu dixe!

 

Investigador: Então mas se assim é você devia dizer isso a alguém! Você não vai querer andar o resto da sua vida com tudo a cheirar a sovaco, não é?!

 

Xialion: Xim! Xmax eu xjá dixe! Mas o xmédico dix que é xnormal. É que xabe. Eu xou muito xpequenino, e como tenho o narix xvirado para xima, xempre que ando nox xtransportes públicox xando xempre com narix xenfiado nox xovacox alheiox! Xpercebe?

 

Investigador: Ahh bom! Então mas porque é que você não disse logo isso?!

 

Xiaolion: MAS EU DISSE, SEU FILHO DE UMA GANDA OCIDENTA!!

 

Investigador: Olhe viu… Agora não saiu ar nenhum pelo nariz! O truque é falar irritado! Adeusinho e boa sorte aí a por a penca no lugar!

 

GIL