Estapafúrdios do Quotidiano

Olá pessoa! Então, que tal vai isso? Esperem, não me digam. Deixem-me adivinhar... Está tudo gordo, enfartado e cheio de falta de vontade para trabalhar, não é?! Pois, eu percebo, por aqui passa-se mais ou menos o mesmo. Estava capaz de passar os dias que faltam até ao fim do ano, deitado no sofá, a comer canja e a ver filmes antigos. Ahh! Que saudades do tempo de escola...

Porque raio é que eu não aproveitei quando era novo?! Isso sim era qualidade de vida... Mas agora é tarde e não adianta "chorar sobre o leite derramado". (Sempre achei estranha esta expressão. Então um gajo derrama o leite no colo, ou na mesa, e a seguir vai chorar para cima do leite? Mas que estupidez vem a ser essa? E limpar, não?!?) Mas adiante...

Hoje, dia 26 de Dezembro, é um dos dias mais aguardados do ano. O dia da troca de prendas! 

-"Então mas as trocas de prendas não são no dia 24 à meia-noite?" - São sim senhor! Mas essas são as trocas de prendas, de uns para outros, hoje dia 26 é o dia da troca de prendas, de nós para nós... O dia em que trocarmos a tralha toda que recebemos e não gostamos, por outras de que gostemos na realidade! HUAHAH!!! (Estou a brincar eu não faço isso... Até porque eu tenho a mania de pedir o que quero!)

Quem é que nunca recebeu uma prenda que não fosse do seu agrado? Ou uma blusa que era 2 números acima? Ou ainda um brinquedo repetido? Todos nós, não é?! É normal, acontece... E é por isso mesmo que as trocas existem. Eu até acho que deviam oficializar o dia 26 de Dezembro como: o DIA DA TROCA DE PRENDAS DEPOIS DA TROCA DE PRENDAS! Ham?! O que acham? Era ou não era uma fantástica ideia? Carradas e carradas de gente tudo a correr para as lojas para trocar os presentes ao mesmo tempo... Era quase como se fosse outra véspera de Natal no interior das lojas. Já estou a imaginar... Devia ser qualquer coisa assim:

Maria: Ahh boa! Fui a primeira a chegar à Primark. Vai ser trocar a prenda e pôr-me a andar num instantinho...

Zé: Olá Maria tudo bem, o que fazes por cá? Não me digas que vens trocar prendas?

Maria: Epá, não me digas nada. Deram-me esta camisola. Não tem nada a ver comigo...

Joana: Olá Maria, olá Zé. Não gostas da camisola, Maria? É o máximo. Eu acho-a bem gira... Pior estou eu, que recebi esta mala. Que horror...não achas?

Teresa: Ó Meninas... Meninas... Vejam quem chegou... A Teresinha... Que vem trocar uma prendinha... AHAH, até rimou. Sou tão engraçada! Joana essa mala é lindérrima... Se quiseres eu fico-te já com ela!

Joana: Ai sim? Então tudo bem. E o que tens tu aí para troca?

Teresa: Ó... Eu tenho apenas este pijama... Ainda por cima acho que é de homem, já viste...

Zé: Epá... Desculpem lá meter-me na vossa conversa, mas se tens um pijama para troca eu troco contigo. É porque a mim deram-me um robe e eu não uso nada disto. Um pijama é que era!

Maria: Aiii um robe... Eu queria tanto um robe para me aquecer.... Se quiseres eu troco a minha camisola pelo robe.

Teresa: Pronto, está feito! Eu fico com a tua camisola, a Teresa fica com a minha mala, o Zé fica com o pijama e dá o robe à Maria. AH! AH! Que engraçado... É Natal! É Natal! Lá, lá, lá...lá-lá...

E pronto, seria mais ou menos isto que aconteceria se fossem todos trocar as prendas no dia 26. Ou então não, e isto ainda são resquícios de álcool na minha pessoa... É possível! Obrigado e até amanhã.

GIL 

Eis que chegou o dia que as crianças tanto esperavam. A família toda reunida, a companhia dos primos para brincar, fantásticos filmes de animação na TV, dezenas de coisas boas na mesa e, o melhor de tudo, os presentes na árvore à espera das 12 badaladas, para serem abertos. E o Natal de GIL e RIC não é excepção. A única diferença é que os presentes já não são assim tantos, a quantidade de comida já os enjoa, os filmes já foram vistos mais do que três vezes e o barulhinho dos putos já começa a irritar. Mas mesmo assim, os dois amigos estapafúrdios ainda tentam manter o espírito Natalício aceso. Ora vejamos…

GIL: Eh pá, outra vez o “Sozinho em casa”, não… Estou farto deste filme. O puto daqui a nada tem 50 anos e ainda aparece na TV a fazer de criança de 5 anos… já para não falar do raio dos truques que ele usa para despistar os ladrões, que já enjoam... Ladrão que é ladrão, nunca cairia naqueles truques básicos...

RIC: Acredita... Realmente este filme já enjoa.

GIL: Hum?! RIC?! O que raio estás tu a fazer aqui? Alguém te convidou para o meu Natal?

RIC: Ó meu amigalhaço… Gil, pá! Tu és família… O teu Natal é o meu Natal. E, se o teu Natal é o meu Natal, então eu cá estou para passar o Natal...

GIL: Amigalhaço o ca…tano! O meu Natal é o meu Natal, o teu Natal é uma porcaria qualquer que não me diz respeito. Lá porque te aturo o ano inteiro não quer dizer que tenha que te aturar hoje também! Era o que mais me faltava agora: mais um pelintra para devorar a minha rica comidinha...

RIC: Eh pá… Eh pá… Tu… Tu… Não fales assim para mim senão eu… eu… BUUAHHHH!! Eu começo a chorar, pá… snif…Snif… Eu estou sensível, pá…

GIL: Pronto… Pronto… Desculpa, estava a brincar contigo. Queres umas filhoses?

RIC: Pode ser… E traz-me também um sonho! E já agora um cálice de moscatel… E uma azevia também. E já que vais ter de passar pela zona dos frutos secos, traz-me uns figos...

GIL:E uma bolachada nessas ventas, não queres, não? Olha, estás com azar: azevias, não tenho.

RIC: Não tens?! Mas que bela porcaria de mesa de Natal! Natal que é Natal tem azevias. Nem sei porque é me convidas-te se não tens azevias. E não venhas com a desculpa da crise, ou que já não havia quando foste comprar, que essa já não pega...

GIL: Mas eu não te convidei, ó minha “besta redonda”. Tu apareceste aqui sem ninguém te convidar. Agora dá-me mas é a minha prenda e põe-te a andar, antes que chegue a minha família. Para crianças histéricas já me bastam os meus sobrinhos – que passam a noite inteira a perguntar se já podem abrir as prendas, e enquanto não chega a hora, vão-me devorando a comidinha toda! E os pais ainda usam a desculpa de que os meninos estão a crescer e precisam de comer...

RIC: Eh pá… Snif… Snif… Ó GIL… Não fales assim comigo… Eu estou sensível. É que sabes… Eu…Eu…Eu não tenho Natal!

GIL: Então? A tua família não celebra o Natal? É por causa da religião? Bem me parecia que tu eras Judeu. Essa careca nunca me enganou…

RIC: Ah, sim!! Fala o senhor que tem uma farta cabeleira. Não é, ó Sr. Marco Paulo? Não pá. Nada disso. Correram comigo de casa...

GIL: Correram contigo de casa? Na véspera de Natal? E o primeiro pensamento que te ocorreu foi “bom, vou até à casa do GIL comer-lhe a comidinha toda!”, não foi? Mas vá, não te preocupes que eu falo com os teus pais, e eles deixam-te voltar. Mas já agora, o que raio é que tu fizeste para eles correrem contigo de casa?

RIC: É porque eu… Eu… Eu comi o menino Jesus! Mas juro-te que não foi por mal… Ele estava ao lado de um Pai Natal de Chocolate e eu pensava que o raça do boneco também era de chocolate, vai daí… Mas arrependi-me logo de seguida, juro! Juro por tudo o que é mais sagrado...

GIL: Pois, imagino, deves ter partido os dentinhos todos... G'anda estúpido...

RIC: Nem por isso. O pior foi mesmo a cachaporrada que levei da minha avó quando ela me apanhou a tentar enfiar a Maria na boca.

GIL: Eh pá, tu és mesmo um animal! Tanta personagem no presépio e vais logo comer o menino Jesus e a Maria? Não podias ter comido a vaca ou o burro?

RIC: EI! EI! Eu não admito que tu fales assim de mim… Eu não sou nenhum animal. Esses foram logo os primeiros: a vaca, o burro, o pastor e os dois Reis Magos.

GIL: Dois?! Então? Não são três?

RIC: São. Mas eu só comi dois. Não gosto de chocolate negro. Já a vaca…Digo-te: até lambi os dedos...

GIL: Então, por ser rechonchuda?

RIC: Não, estúpido. Por ser chocolate de leite... Adoro chocolate de leite...

GIL: Eish, a comeres chocolates assim à bruta já estou a ver que a minha sanita vai estar de serviço hoje... Era só o que me faltava... Mas olha, desta vez usa o raça do piaçaba para desentupir a sanita, ok?! Não faças como da outra vez que, depois de entupires a sanita, achaste que porreiro, porreiro, era usares a minha escova de dentes, para a desentupir...

RIC: Nã... Sabes que eu tenho uns intestinos de ferro...

GIL: Então deve ter sido por isso é que ficou aquele cheiro a ferrugem na casa-de-banho...

RIC: Não sejas parvo, mas é! Mas uma coisa eu digo-te: adoro o raça dos chocolates que colocam na árvore de Natal... É que são mesmo bons... Não sei se é da época natalícia, mas sabem-me sempre ao melhor chocolate do mundo!

GIL: Sim… Mas não te atrevas a tocar nos chocolates que estão pendurados na minha árvore que são para congelar e usar para o ano...

RIC (mastigando): Hum... Tão... Bons... Hum... Hum...

GIL: RICCCCCCCCCCC! SEU AMIMAL! SEU COMILÃO D'UM RAIO! Devia dar-te uma caganeira tal, que ficasses 5 dias na casa-de-banho a evacuar... Ah, espera... é melhor não. Senão nunca mais de cá sais...

RIC: São apenas chocolates... Não sejas sovina, ó! Olha, não estás a esquecer-te de nada...?

GIL: Hum... De te pôr na rua?

RIC: Não, minha besta... De desejar um Feliz Natal a todos os leitores do Estapafúrdios do Quotidiano...

GIL: Tem mesmo de ser...?

RIC: Convém...

GIL: Ok... O que tem de ser, tem de facto muita força... Então vamos a isso. Um... Dois... Três! FELIZZZZZ NATALLLLL! Então, pá? Não era para desejar um Feliz Natal...?

RIC: Ah! Ah! Ah! Caíste que nem um patinho... Ah! Ah! Ah! Está mas é caladinho, e vamos lá embora enfrascarmo-nos à grande neste Natal!

GIL: AH CÃO!! Feliz Natal, seu animal!

RIC: Feliz Natal, sua besta…sinha… Fofinha!

Feliz Natal pessoal!
GIL e RIC

O Estapafúrdios do Quotidiano está a procura de uma secretária. Isso, mesmo. Foi ao que chegámos, visto já estarmos um pouco fartos de receber emails e mais emails, com pedidos de informações ou simples reclamações de leitores insatisfeitos. Insatisfeitos pelo facto de as suas vidas terem mudado para melhor desde que começaram a ler os  nossos estapafúrdios. Parece que – e vejam só como este mundo anda virado do avesso! – esses leitores gostavam mais da vida triste que tinham, porque são masoquistas – e porque são adeptos fervorosos do actual governo português. Bom, como somos malta muito ocupada, decidimos contratar uma secretária para tratar de responder a todos os emails que recebemos. Mas, diz que… foi difícil chegar a um acordo entre os dois fundadores deste maravilhoso blog, GIL e RIC. Vejamos como correu a reunião entre os dois amigos… 

(GIL e RIC encontram-se na casa de GIL, para deliberarem sobre o amontoado de emails que recebem diariamente de leitores insatisfeitos…)

(RIC, depois de bater mais de 20 vezes à porta, lá é atendido por GIL que finalmente decide abrir a porta…)

RIC: Porraaaaaaaa! Estava a ver que não, pá! 

GIL: O que foi?! 

RIC: Ainda perguntas com esse ar de inocente? 

GIL: Mas que ar de inocente? O que é que se passa, meu? Ah, espera… não me digas que voltaste a assaltar a garrafa de bagaço do teu pai, como fizeste naquele dia em que combinámos gravar uns podcasts para o blog, e tu esqueces-te assim de uma forma bastante embriagada, porque estavas ocupado a cambalear pelas ruas…? Tu vê lá se te atinas, pá… 

RIC: Hã?! Que grande besta que tu me saíste… E tu, pá!? Estou aqui a bater à porta há meia-hora, animal! Estavas a dormir, era? Ah, espera, não… Estavas era a ver um filme porno com a Érica Fontes, certo? Para depois usares como desculpa, que era um filme com a personagem mais procurada no motor de busca da Google pelos portugueses, né?! Besta! Ainda por cima, está um frio do catano, e tu não me abrias a porta! Vá, deixa-me lá entrar, meu! 

GIL: Vá, entra lá… E fica sabendo que eu não estava a ver filme porno, nenhum… Estava era a fazer aquilo que tu devias fazer, e não fazes! A responder aos emails que enviam para o blog… 

RIC: Vá, deixa-te lá de merdas, e vamos ao que interessa… 

GIL: Pois, pois… Sabes é muito, mas andas a pé! 

RIC: Sabes bem que é provisório, até arranjar dinheiro para pagar ao Chico Mãozinhas, o resto do valor que falta do carro que ele me vendeu… Vá, porque é que me chamaste aqui? Não sabes que estamos em época natalícia? Tenho coisas para fazer, pá! Cenas para comprar, e secas de horas para apanhar nas filas para embrulhar as prendas… 

GIL: Ok, ok… Chamei-te aqui, porque temos de encontrar uma solução para este problema com os emails… Eu e tu não damos conta do recado, e acho que precisamos de contratar alguém para nos ajudar… 

RIC: UMA SECRETÁRIA! 

GIL: Hum…?!

RIC: Vamos contratar uma secretária! 

GIL: Ai, sim?! Olha que até é uma excelente ideia… mas, só com umas pequenas condições…

RIC: Que fique estipulado no contrato que ela tenha de fazer sexo com os seus patrões pelo menos 4 vezes por mês? Mas separadamente, que eu não quero cá misturas estranhas, que eu não gosto disso…

GIL: O QUÊ?! Sexo 4 vezes por mês?! Mas tu queres contratar uma secretária, ou uma escrava sexual? 

RIC: Então, não soubeste do vereador italiano que fez constar no contrato de trabalho da sua secretária, a obrigação de terem relações sexuais pelo menos 4 vezes por mês?! Nós podíamos fazer um contrato assim parecido… 

GIL: Mas quem é que tu pensas que eu sou?! Hã?! Por quem me tratas, ó sua besta rançosa?! Hã?! 

RIC: Eh pá, desculpa lá… 

GIL: Desculpa lá, o caraças! 4 vezes por mês é para meninos! Quanto a ti não sei, mas, para mim, tem que constar no contrato 10 vezes por mês! Olha-me este pelintra do caraças, hem… Armado em sovina, agora… 

RIC: Ok, agora engana-te e escolhe uma rechonchuda, visto teres um fetiche por gordinhas… YES! VAMOS TER UMA ESCRAVA SEXUAL! Ah… uma secretária… uma secretária… 

RIC