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Estapafúrdios do Quotidiano

O Estapafúrdios do Quotidiano Pergunta - a Vítor Pereira

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 28.01.14

Então pessoal, tudo legal? Ta 'xquinho', não é? Pois... Já o ditado popular diz: Janeiro que é Janeiro, frio e chuva o mês inteiro! Ai nunca ouviu tal coisa? Isso é porque você é um inculto, pá! É um inculto que não percebe nada de ditados populares sobre o clima! Pumba... Vai buscari... E não vale a pena vir reclamar, porque o blog é meu (e do RIC) e por isso my friend... I TALK ABOUT WHAT I WANT! E você não want ponha-se a andar... Mas fique sabendo que vai perder um grande estapafúrdio...

Hoje o Estapafúrdios do Quotidiano trás até si, mas uma fantástico artigo da rubrica: "O Estapafúrdios do Quotidiano Pergunta". Hoje com um convidado muito especial: Vítor Pereira - Ex-treinador do F.C. Porto e actual treinador do Al Ahli!
Uma grande salva de palmas para ele... «YEAHH!! CLAP, CLAP, CLAP!»

 

V.P.: Thank u my friends! You are great! You are the...the... The Best!

 

GIL: Muito obrigado Vítor. E como sabe, nós somos todos Portugueses, por isso pode falar em português também!

 

V.P.: Sorry my friend... I speak what i want! If you want to listen, you listen. If not, i leave!

 

GIL: Ok. Ok. Também não é preciso enervar-se... So let's tal in English, OK?!

 

V.P.: No! Not Ok! O meu inglês é péssimo e por isso eu prefiro falar em português! OK? Pode ser? Ahh bom! Pensava...

 

GIL: Chiça... Sensivelzinho o senhor... Ok! Falamos em português. Eu convidei-o para vir aqui hoje, para saber mais sobre aquele vídeo que anda a circular na Internet, onde o Vítor quase se pega à porrada com o mediador da entrevista. O que se passou? Qual foi o problema?

 

V.P.: O problema foi que o Azziz é um mau professional player! Ele atacou o meu jogador, Mossul com uma a...a...a... forte agression! E mesmo na cara do árbitro! Foi isto o que se passou.

GIL: Não deve ter percebido bem a pergunta. Eu estou a falar do que se passou durante a entrevista. Não no campo. Nós queremos saber o que o levou a irritar-se tanto... Tinha dormido mal, eral? Não encontrou aquela Burka que a sua mulher tanto queria e ela pô-lo a dormir no sofá, foi?

 

V.P.: My friend! My friend... Let me talk! 

GIL: AH! Então mas agora já fala em Inglês, é? Está certo... Então fale lá senhor... Não gosta dos árabes, é? Aqueles panos na cabeça fazem-lhe lembrar as mesas dos restaurantes Italianos? É isso? Diga-me que acertei...

 

V.P.: NO! Eu não vou falar dessa situação porque eu estou aqui é para falar about the game! Não de bad fashion choices!

 

GIL: Ok... Ok... Então, já que está numa de falar sobre, o jogo: o que acha desta história do atraso de 3 minutos, no início do jogo do F.C.Porto com o Marítimo? Acha que o Porto vai ser prejudicado?

 

V.P.: O meu amigo fique sabendo, que o F.C.Porto chegou on time! Os relógio dos outros é que estão todos errados!!

GIL: Hum... Isso parece-me um um pouco rebuscado, não acha?! Diga lá a verdade...

 

V.P.: No... I speak the truth! I speak what i saw, no...no... no... want you want, that i want, to say! I saw this...this... is the truth! Todos os outros relógios é que estavam errados!

 

GIL: Ah... Está certo... (Vê-se logo que este gajo é do porto e basta! Agora ainda por cima, foi lá para as Arábias, quando vier de lá vem pior que o Quaresma...). My friend... And how about the team? What do you think about the team?

 

V.P.: Meu amigo... Já lhe disse que eu estou aqui para falar, é em português. Se quer falar em português comigo, fine! Se não, i go!

 

GIL: Mauuu... Mas você está a gozar com isto, ou quê?! Diga-me lá: o que acha da equipa do Futebol Clube do Porto este ano? Acha que se estivesse lá eles estariam melhor?

 

V.P.: What? Que raio de question é essa?! Claro que fazia melhor!! Olhe, sabe que mais?! I go... I go. No more questions. Thank u everybody!

 

GIL: Ei...Ei... Sente-se lá aqui, ó faxavor... Nós ainda temos mais perguntinhas para si....Tenha lá paciência.

 

V.P.: Ok! Eu tenho paciência mas olhe que eu falo a verdade! Não sou mentiroso! Se digo que os outros relógios é que estava mal é porque estava mal! Se digo que faria melhor, é porque faria. Se digo que você é um bad reporter, é porque é verdade! Eu falo with the true! From the heart! I'm not a liar! 

 

GIL: Epá... Sabe que mais... Quem não está para o aturar sou eu. FUI! Go put your finger where the sun don't shine...

 

V.P.: Where? What do you mean... Hei... Come here... Come back! This is a kid reation. Come back... Come back... Olha, foi-se! Que grande bad reporter que este tipo me saiu...

 

 

(Para quem não viu o fantástico vídeo, da conferência de imprensa, aqui fica:)

 GIL

 

«Saco azul» há só um, é o meu e mais nenhum!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 27.01.14

Olá! Porra, que já é segunda-feira… Uma pessoa já não pode ficar em casa sossegado durante um fim‑de‑semana inteiro, que aparece logo uma tal de segunda-feira para estragar tudo. O chamado «desmancha-prazeres». Aliás, o denominado: «o empata-fod…» Bom, mas eu tenho algo que serve para tornar este regresso ao habitual quotidiano infernal, um pouco mais animado. Não, não tenho drogas leves para oferecer aos leitores do Estapafúrdios do Quotidiano, apesar de isso ser uma grande ideia que, quiçá, poderá ser o prémio para um próximo passatempo do blog – se eu fosse a vocês, caros leitores, ficaria atento… O que eu tenho para vos oferecer hoje, e que irá animar esta vossa segunda-feira é – e atenção que isto é melhor que um comprimido azul para quem sofre de falta de apetite sexual –, nada mais, nada menos: UM ESTAPAFÚRDIO! «Ah, maldito!, que já me enganastes! Pensava eu que era, de facto, algo de extraordinário, e afinal não, é apenas mais um estapafúrdio… Raios ta partam ao meio, ó RIC!» Calma, pessoal… Não precisam de ser tão agressivos… Apre! 

 

Então não é que o nosso querido, fantástico, sempre defensor e protector do povo, o Governo, tem um «Saco azul»? Como é possível, estes malandrecos que são malta sempre muito séria e honesta – atenção! – afinal, também possuem um «Saquito azul»… E, atenção, que não estou a referir-me a um saco qualquer desses do Pingo Doce, que serve para levar uma data de produtos porque são feitos de um material bastante robusto. Este «Saco azul» do governo, é ainda mais resistente do que os sacos do Pingo Doce, porque suporta, no seu interior, cerca de 523, 8 milhões de euros! Eita!, que é um saco resistente pra catano! 

 

Pelo o que consegui apurar, o governo tem esse valor para gastar, mas ainda não sabe em quê. Se bem conheço este governo, é agora que vamos ter uma vida mais desafogada. Tenho a absoluta certeza de que vão usar os 523, 8 milhões de euros para proporcionar uma melhor vida ao seu povo — porque este governo é assim: sempre preocupado com o bem-estar da malta… (Entenda-se: da «sua» malta…)

 

Para entendermos melhor do que se trata, afinal, de um «Saco azul», decidimos falar com a grande, enorme, super pomposa, maravilhosa, ex-brasuca, ex-autarca, Fátima Felgueiras! Se ficámos esclarecidos sobre o que é um «Saco azul», isso não posso confirmar, mas que ficámos surpreendidos com este pequeno parlapié com Fátima Felgueiras, lá isso ficámos… 

 

 

RIC: Ora… muitíssimo boa tarde, menina… mulher… idosa… hum… Desculpe, mas não sei como chamar-lhe… Hum… Dona? Sim, parece-me bem. Muitíssimo boa tarde, Dona Fátima Felgueiras… 

 

Fátima: «Dona», é a senhora sua mãe! 

 

RIC: Ei, calma! Eu… eu… eu…

 

Fátima: Tu…? Tu…? Tu…? 

 

RIC: Eu… sei lá! Fiquei de tal forma surpreendido com a sua reacção, que acabei por me esquecer do que ia dizer… E… há que lamentar, o facto de ter soltado duas ou três pinguinhas… Mas foi derivado do susto! Eu não sofro de incontinência…

 

Fátima: Pois, pois… Eu já ouvi desculpas melhores, ó meu «mijão»! 

 

RIC: Ó Dona Fá…

 

Fátima: «Dona», o raio que te parta, ó «mijão»! 

 

RIC: Mas eu não sei como é que a devo tratar… Ex-autarca? A mulher do «Saco azul»? A «Saquinho azul» de Felgueiras…? Como? Diga-me, por favor! 

 

Fátima: Trata-me por «Gatona de Saco azul»! 

 

RIC: «Gatona de Saco azul»? 

 

Fátima: És surdo, «mijão»? 

 

RIC: Não… É que é uma alcunha um tanto ou pouco… digamos… estranha… 

 

Fátima: Não é nada estranha! Estanho és tu, «mijão», que soltaste umas pinguinhas há pouco… Esta alcunha foi-me dada na altura em que passei uma pequena temporada no Brasil… Os brasucas chamavam-me assim porque eu andava sempre pomposa, bem vestida, e com um saco azul do lixo na mão – nunca se sabe quando pode surgir uma hipótese de encher o «Saco azul»… 

 

RIC: Ah, está boa… 

 

Fátima: Ah, obrigada «mijão»… Eu sei que continuo boa como o milho… 

 

RIC: Bem eu não estava a referir-me a si, mas sim à questão de você andar sempre com um saco azul do lixo na mão… Bom, esqueça! O que acha do facto do nosso governo ter um «Saco azul», no valor de 523, 8 milhões de euros? 

 

Fátima: Acho mal, e eles vão pagar por isso! 

 

RIC: Ah, acha que o povo vai revoltar-se contra o governo por causa do «Saco azul»? 

 

Fátima: Não, «mijão»! Eu é que vou processar o governo! «Saco azul», tem direitos de autor! E eles não me pagaram nada por isso! Vão ter de me indemnizar, e vai ser em GRANDE! Ai, vão, vão…! Eu que não me chame «Gatona do Saco azul»! 

 

RIC: Ah, está bom… Olha, que azar, olhe para as horas… já é tarde, e eu ainda tenho de regressar ao sul! E de Felgueiras a Lisboa, ainda são umas boas horas a conduzir…

 

Fátima: Ah, mas pode passar cá a noite… Sabe, eu tenho aqui um «Saco azul» pronto a ser enchido… Fica «mijão»… Passa cá a noite com a «Gatona do Saco azul»… 

 

RIC: LIVRA-TE! 

 

(RIC, desata a fugir a sete pés!)

 

Fátima: Oh, foi embora… Que pena… Há tanto tempo que ninguém me enche o «Saco azul»… 

 

RIC

 

Bieber was BUSTED!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 24.01.14

ATENÇÃO: ESTE ESTAPAFÚRDIO FOI PUBLICADO AUTOMATICAMENTE. PELO NOVO SERVIÇO DE PUBLICAÇÕES AUTOMÁTICAS DO ESTAPAFÚRDIOS DO QUOTIDIANO. COMO TAL, NÃO EXISTIRÁ QUALQUER TIPO DE CONVERSA INTRODUTÓRIA, SAUDAÇÃO OU PREOCUPAÇÃO COM O SEU BEM ESTAR! 

 

Justin Bieber foi detido ontem em Miami Beach, por participar numa corrida automóvel ilegal. Para além do perigo que é para a sociedade a existência deste rapaz, ele estava ainda a conduzir sob influência de álcool e drogas. E, quando confrontado com o acto, ainda tentou resistir à Polícia. O que se revelou deveras infrutífero devido à sua fraca figura e à ausência dos 300 guarda-costas que costuma estar junto dele.

Mas graças à sua enorme riqueza, pagou a caução de cerca de €1800 e, passadas poucas horas já se encontrava em liberdade. Para sorte do Estapafúrdios do Quotidiano, um dos nossos investigadores encontrava-se detido na mesma cela e conseguiu chegar à fala com o mini ídolo superstar. Ora vejamos o que ele descobriu...

 

John Doi: Olha quem é ele... O Puto Bieber! Então? O que estás aqui a fazer?

 

Justin: Are you talking to me?

 

John Doi: Qual talking, qual carapuças pá!

 

Justin: I don't understand you...

 

John Doi: Pois claro que não! Tu és um imbecil. Mal sabes falar Inglês, quanto mais Português? Pff...

Justin: Wow... You are Portuguese? sorry i don't speak...


John Doi: Pois... pois... Não speakes não! Deixa-te estar mas é caladinho que é bem melhor. Para ti e para nós que temos de partilhar a cela contigo. Deixa-te estar ai sentadinho no canto que estás bem...

 

Justin: Assim? How! You wan't me to sing!! Of course! I'll sing a song for you guys.

 

John Doi: Epá, não!!! Tu cala-te, mas é!! Já não bastava andares por aí armado em actor do Fast and Furious, agora ainda queres fazer um musical na prisão?! Tu deixa-te mas é estar quieto, rapaz...

 

Justin: How! Fast and Furious! Do you know? I'll be the star on Fast and Furious 7. I was born to be a star!!

 

John Doi: Sim uma Star, tens toda a razão... Agora senta-te lá mas é aqui quietinho, se não queres ficar com um andar novo. É que estão ali dois manfias fartos de te galar. E se não te pões a pau, transformas-te é numa porno star. 

 

Justin: NO! Not porno star. Singstar! I love singstar! I have it on my PS4. Do you want me to sing? Shure! I'll sing for you guys! "If i was you boyfriend... I'll never let you go..."

 

John: Uiii... É que escolheste mesmo bem a música! Olha, eu gostei deste bocadinho mas lembrei-me agora que tenho que ir ali arrumar a gaveta das meias. Vou andando ok? Diverte-te aí com o Humpty e com o Dumpty, que eu acho que eles gostam de te ouvir cantar!

 

Justin: HOW! "FESTA!!" Festa i know what it means. It means PARTY!! YEAH!! Do you want party, boys?

John: Uiii... É que escolheste mesmo bem a palavra certa, para saberes o significado… AH! AH! AH!

 

 

Segundo conseguimos apurar, Justin Bieber apenas esteve 3h detido mas garante, a ‘pés juntos’, que foram as melhores 3 horas da vida dele!

 

GIL