Olá. Vamos lá a ver uma coisa: vocês acham bem o que estão a fazer? Acham que essa vossa atitude vos leva a algum lado? Acham mesmo que vão ter muitos amigos sendo assim, dessa forma estranha? Acham que é essa a postura de vida mais correcta? Só tenho uma coisa para vos dizer: é lamentável o que vocês estão a fazer. Pois, com tantas maneiras de se gozar o tempo livre, e vocês decidem ler estapafúrdios?! Meu Deus, vocês não possuem uma vida, meus amigos.  (O que vale é que eu gosto muito de vocês, por isso tomem lá um beijinho.) 

Bom, mas já que estão aqui, o melhor é avançar para o estapafúrdio de hoje. Perdido por 100, perdido por 1000. Aguentem-se… 

Em tempos de crise, é de louvar que existam jovens empreendedores a surgir com ideias originais de negócio. E é um desses casos que vos trago hoje. Não se trata de um caso de sucesso, mas sim de uma ideia original que pode vir a revelar-se vencedora… (Ou não…) 

Passo a apresentar uma breve conversa entre a minha pessoa, e um jovem empreendedor que montou um negócio algo peculiar… Ora tomai atenção… 

RIC: Então, rapaz… 

Zé Pimp: Ena pá, o meu primeiro cliente! Entre, entre… Sinta-se à vontade! Quer que lhe traga algo para beber, para que se sinta mais confortável? 

RIC: Eh pá, já que insistes… E já que estás a ser tão prestável, seria de muito mau gosto da minha parte recusar essa bebidazita… Venha de lá isso… 

Zé Pimp: Isso é que é falar… Vou então preparar algo para… Ai, porra. Não pode ser… 

RIC: O que foi, moço? Está tudo bem? 

Zé Pimp: É que… Sabe, eu acabei de abrir este negócio há apenas 2 horas e ainda não tenho a loja pronta para… Bom, para receber convenientemente os meus clientes… 

RIC: Hum…? Como assim? 

Zé Pimp: Eh pá, não tenho álcool! 

RIC: Álcool? Mas eu apenas queria um suminho de laranja… 

Zé Pimp: Suminho de laranja?! Mas você pensa que isto é uma pastelaria, onde você pode vir cá lanchar uma torrada e um suminho de laranja?! Suminho de laranja, olha-me este… 

RIC: Calma, rapaz… Eu não penso nada. Por acaso, estou até um pouco curioso em saber que tipo de negócio é que o meu amigo tem aqui… Já sei, da pior forma, que não se trata de uma pastelaria… Por isso, o que é?! 

Zé Pimp: É uma casa de prazer… 

RIC: Uma casa de prazer? 

Zé Pimp: Sim, uma casa de prazer… 

RIC: Mas que tipo de prazer?

Zé Pimp: Olha que pergunta essa, hein?! Que raio de prazer é que poderia ser?! 

RIC: Primeiro que tudo, ó rapaz, com esse tipo de feitio não te auguro um bom futuro como empreendedor. Segundo, existem vários tipos de prazer! Por exemplo, beber um suminho de laranja, para mim, pode ser considerado como um belo prazer. 

Zé Pimp: (Pfff… Suminho de laranja…  What a pussy…) Isto é um bordel!  

RIC: Um bordel?! 

Zé Pimp: Sim, uma casa de prazer! 

RIC: Ah… Então, se isto é um bordel, cadê as gajas, pá?! 

Zé Pimp: Mas… quais gajas?! 

RIC: As gajas, pá… Para proporcionar prazer aos clientes… 

Zé Pimp: Ah, não tenho disso. 

RIC: HUM?! Mas sem gajas, isto não presta! Tens de arranjar umas gajas! 

Zé Pimp: Este é o meu negócio, e eu é que sei como o devo dirigir. Não vão existir gajas, apenas um iPad e um acessório que lá se coloca para proporcionar prazer… É uma ideia inovadora! Não existem riscos de se apanharem doenças sexualmente transmissíveis, assim como de se engravidar uma "gaja"… É uma excelente ideia… 

RIC: Sem gajas…?! Mas que raio… E como é que funciona esse acessório…? 

Zé Pimp: É muito simples. Esse acessório traz um pequeno masturbador onde o cliente coloca o pénis ao mesmo tempo que assiste a vídeos eróticos… 

RIC: UAU! Mas isso qualquer um pode fazer em casa! Basta comprar um iPad e essa espécie de masturbador… 

Zé Pimp: Ah, raios… Não tinha pensado nisso! Sendo assim, o melhor é esquecer o raio do acessório e contratar umas gajas! 

RIC: Isso! Vai lá que eu fico aqui à espera delas… Entretanto, onde é que está esse tal acessório… Hum?!

Ó para ele... o acessório... 

RIC 

Boa tarde, caridosos amigos que ainda possuem a paciência extrema e inesgotável de espreitarem o que se escreve por aqui neste recanto maravilhoso e super catita da internet. Hoje gostaria de vos trazer um estapafúrdio alegre para fechar bem a semana, mas tal não irá ser possível. E porquê? Porque, lamentavelmente, o Estapafúrdios do Quotidiano está de luto. A vida é assim mesmo, e desta vez também calhou ao Estapafúrdios do Quotidiano, ter de passar por esta fase negativa da vida que todos pretendem evitar.

É certo e sabido que a prestação da nossa selecção nacional ficou aquém das expectativas. Apesar da vitória de ontem por 2-1 ao Gana, não conseguimos passar aos oitavos de final, o que implica a ausência do melhor jogador do mundo no resto da competição. Mas não é por causa da prestação da selecção nacional que o Estapafúrdios do Quotidiano está de luto.

Todos os portugueses falam agora da selecção nacional como se estivessem num funeral. Todos lamentam agora o facto de o Cristiano Ronaldo ter ficado muitos furos abaixo do que pode fazer. Todos criticam o Pepe por ter sido expulso no primeiro jogo do mundial contra a Alemanha – e acrescentam o facto de ele não ter nascido em Portugal, e de falar uma mistura de português com brasileiro que ninguém entende, porque parece que está a falar mandarim. Todos querem "despachar" o seleccionador nacional, Paulo Bento, atribuindo-lhe as culpas do nosso fracasso na competição. Todos apontam as culpas ao departamento médico pelas excessivas e estranhas lesões musculares dos jogadores portugueses. Mas ninguém fala no que é mais importante no meio desta história toda. Todos parecem querer olvidar o grande flagelo desta fraca campanha portuguesa no mundial, que chegou agora a um fim. Todos se esquecem de João do Mar e de Beatriz do Castelo, as mascotes da nossa selecção nacional!

Pois é, o que será deles agora que acabou esta aventura da selecção nacional em terras de Vera Cruz? Ninguém pensa naquelas pobres almas, que terão um fim trágico. O Estapafúrdios do Quotidiano preocupa-se com o futuro destas duas pobres personalidades. Por isso, decidimos ir ao encontro de uma médium para saber que futuro está reservado para as mascotes portuguesas.

E o futuro é tudo, menos promissor e animador. Sabemos que João do Mar acaba como mendigo nas ruas de Lisboa, após tentar várias soluções para prosseguir com a sua vida. Trabalha como pescador, animador de eventos ou distribuidor da revista Cais. Mas acaba por ser sempre despedido de todos estes trabalhos. Tenta a sua sorte como Chulo de meia-dúzia de prostitutas, mas acaba espancado por vários outros chulos que lhe ficam com as profissionais do sexo. Antes de acabar como mendigo, João do Mar dedica-se à vida de arrumador de carros, mas também não tem sucesso e acaba espancado por um proprietário de um carro, após ele o ter chamado de forreta por apenas lhe ter dado uma moeda de 10 cêntimos.

Beatriz do Castelo passa igualmente por tempos difíceis. Após cair no desemprego, tenta orientar a sua vida, trabalhando como caixa numa grande cadeia de supermercados. Acaba acusada de roubar uma carcaça e, por conseguinte, despedida. Ela alega que era para matar a fome, mas mesmo assim é movido um processo em tribunal contra ela que acaba com a sua prisão durante 2 anos. Depois de sofrer horrores na prisão e, ao mesmo tempo, descobrir as maravilhas do sexo homossexual com as outras reclusas, Beatriz do Castelo é posta em liberdade. Tenta orientar a vida, mas não consegue melhor do que ser uma das profissionais da vida de João do Mar, que lhe deu a mão quando ela mais precisava. A coisa não correu como esperado devido ao facto de João do Mar não ter conseguido avançar com a sua micro-empresa de prostituição. Beatriz do Castelo acaba emigrada e a laborar na Red Zone, em Holanda, onde satisfaz vários clientes com a experiência adquirida na sua estadia durante 2 anos na prisão.

Alguém que tenha pena, não dos jogadores, staff técnico e outros que mais da selecção nacional, mas sim, destas duas pobres almas que viram o seu mundo ruir assim que a selecção nacional se ficou pela fase de grupos. Alguém que lhes dê uma mãozinha, sim? O Estapafúrdios do Quotidiano agradece...

(Coitadas das nossas mascotes...)

Um bom fim‑de‑semana para todos!

Beijos, RIC.

Olá Portugal! Hoje não teremos estapafúrdio!

"ÓÓÓÓ... Que chatice!!!" - Deve ser o que o leitor está a pensar, neste preciso instante. É, não é?! Pois, me me queria cá parecer...

Mas, em contrapartida, trazemos até si dois fantásticos vídeos que um colega nosso fez.
(A vida é assim... Hoje apoiamos nós o trabalho do Rui Unas, amanhã é ele que apoia o nosso. - OUVISTE UNAS!!! Não te esqueças)

#HelpGhana

#HelpGermanyHelpUs

Posto isto, esperamos que os pedidos do Rui Unas (e de outros 10 milhões de Portugueses... Vá, 5 milhões, porque a outra metade quer que a nossa Selecção venha para casa) sejam atendidos e que logo a noite se veja um milagre tão grande (ou maior) do que aquele dos pastorinhos de Fátima. FORÇA PORTUGAL O Estapafúrdios do Quotidiano está convosco.