Estapafúrdios do Quotidiano

COMO É QUE PESSOALLLLL? QUERO OUVIRRRRRRRR?! Hã? Nada? Então, maltinha, o que se passa convosco? Dantes apareciam aqui todos excitados, prontos a alinhar nas brincadeiras e tal, e agora nada? Estão p´raí todos casmurros… Ah, esperem… Isso são resquícios do último jogo da Selecção Portuguesa no Mundial?! Pá, eu sei que foi mau, mas existe uma cura milagrosa para esse mal: um tal de SEXO! Garanto-vos, aqui, a pé juntos, que, pelo amor da santa, eu, aqui o menino, eu mesmo, o Deus, o Maior, o Mais que tudo, o Génio… Esperem, entretanto perdi-me. Estávamos a falar do quê, mesmo? Ah, de sexo. Isso, o sexo cura esses males todos que a nossa selecção nacional nos tem proporcionado. Mas isso é algo que um estudo conduzindo por uma consultora inglesa – "72 Point" – tenta desmentir, a pedido da famosa marca de preservativos – Durex. 

Este estudo concluiu que, em plena época de Mundial de Futebol, dois em cada cinco homens admitem que recusariam sexo para ver futebol na televisão. É caso para interrogar: MAS ESTÁ TUDO DOIDO, OU QUÊ?! Futebol à frente de sexo? Oi?! 

Completamente indignado com este estudo, decidi ir em busca de um destes fanáticos que preferem futebol em vez de sexo, para tentar saber ao menos o que tem o futebol de tão especial que leva os homens deste estudo – direi até macabro! – a preterir o sexo desta forma. 

RIC: Olá. 

Fanático/Besta/Estúpido: Oi. 

RIC: Tudo bem? 

Fanático/Besta/Estúpido: Tudo… E contigo? 

RIC: Comigo? Comigo… COMIGO ESTÁ TUDO MAL! 

Fanático/Besta/Estúpido: Então, o que passa amigo? Estás a passar por um mau bocado? Tenho todo o prazer em ajudar-te a ultrapassar esse problema, mas tenho um compromisso inadiável. Por isso, vou andando… 

RIC: VAIS ONDE, PÁ?! TENS UM COMPROMISSO, É?! E QUE TIPO DE COMPROMISSO É ESSE?! HÃ?! SE FOR O TIPO DE COMPROMISSO QUE EU ESTOU A PENSAR, TUDO BEM, PODES IR. 

Fanático/Besta/Estúpido: Olha, amigo, aqui só para nós… Que pancada é essa de estares aos berros? Tem lá calma, pá. É que eu tenho ouvidos sensíveis, e com essa gritaria toda estou a sangrar dos ouvidos não tarda muito. O que seria bastante chato, porque assim teria de deslocar-me até ao hospital, e já não poderia comparecer ao compromisso importante que tenho… 

RIC: Pá, desculpa lá… Estou indignado aqui com uma coisinha, mas isto passa… Então, que compromisso inadiável é esse…? Vais ter com alguma gaja, é? Vais ver se facturas hoje, é? Ah, meu g´anda malandro… Fazes bem! Fazes bem…

Fanático/Besta/Estúpido: Gajas?! Mas quais gajas, pá… Eu vou é ver o jogo do Mundial que, aliás, está quase a começar. Por isso, se não te importas, vai lá à tua vidinha. 

RIC: Ver… o… jogo… do… Mundial…?! E… as… gajas… pá…? 

Fanático/Besta/Estúpido: Quero lá saber das gajas… 

RIC: Tu… não… queres… saber… das… gajas…?!

Fanático/Besta/Estúpido: Não. Eu não quero saber das gajas… 

RIC: E… porquê…? És… hum… gay…? 

Fanático/Besta/Estúpido: Gay?! Deus me livre! Eu sou lá gay! Não tenho é tempo para as gajas, pá… Tenho um compromisso agora, muito importante… 

RIC: Pois… o… compromisso… O… Mundial… não… é… verdade…? 

Fanático/Besta/Estúpido: Isso! Olha, e está mesmo a começar… O melhor é eu ir… 

RIC: Ó MINHA BESTA QUADRADA!! ENTÃO TU PREFERES O FUTEBOL ÀS GAJAS, É?! MEU G´ANDA ANIMAL! MAS TU ANDAS A FUMAR A RELVA DO ESTÁDIO DE WEMBLEY, OU QUÊ?! A SEGUIR VAIS DIZER-ME QUE PREFERES UM JOGO DE FUTEBOL, EM VEZ DE LOUCA SESSÃO DE SEXO DO BOM?! 

Fanático/Besta/Estúpido: Isso nem tem escolha… Mas é claro que prefiro ficar em frente à televisão a ver um jogo de futebol, em vez de uma louca sessão de sexo… 

RIC: MAS TU ESTÁS DOIDO?! EH PÁ, TU ESTÁS A ENEVAR-ME DE TAL FORMA, QUE SÓ ME APETECE É IR BUSCAR UM PIAÇABA E ENFIAR-TE PELO ESFÍNCTER ACIMA! MAS O QUE SE PASSA COM O MUNDO?! SÓ ME APETECE É BATER-TE  NESSA CABEÇA OCA COM UM PAU CHEIO DE PICOS! 

Fanático/Besta/Estúpido: Ena, que tamanha agressividade… Qual é a razão para estares assim tão alterado, pá?! 

RIC: COMO POSSO NÃO ESTAR?! HÃ?! ENTÃO, Ó SUA BESTA, ENTÃO TU VENS DIZER-ME QUE PREFERES FICAR EM FRENTE À TELEVISÃO A VER UM JOGO DE FUTEBOL EM VEZ DE PRATICAR SEXO?! MEU G´ANDA ESTÚPIDO! DÁ-ME UMA BOA RAZÃO PARA O FUTEBOL SER MELHOR, PARA TI, DO QUE O SEXO! VÁ… HUM?! 

Fanático/Besta/Estúpido: Ah, mas isso é básico. O futebol proporciona-me mais prazer do que sexo. 

RIC: MAS COMO?! 

Fanático/Besta/Estúpido: Eh pá, é que o futebol proporciona-me 90 minutos de prazer… Enquanto que o sexo, apenas 3 minutos… 

RIC: 3 minutos…? 

Fanático/Besta/Estúpido: SIM, MEU ANIMAL! EU SOFRO DE EJACULAÇÃO PRECOCE! JÁ PERCEBESTE AGORA, MINHA BESTA?! HÃ?! 

RIC: Percebi sim, senhor. Alto e em bom som… Sendo assim, bom jogo… 

Fanático/Besta/Estúpido: Obrigado! 90 minutos de puro prazer… VAIIII SERRRR TÃOOOOO BOMMMMMMM!

RIC

Ora viva. Então, tudo bem?! Sim?! Ai, sim?! Como sim?! Está um temporal que não se pode, Portugal está praticamente eliminado do Mundial, só dormi 6h para ver um jogo da treta e ainda por cima é 2ª feira! Então porque raio é que o leitor está bem disposto?! Hum?! Que raio mete nojo é você? Está de férias, é?! Ou será que está desempregado?! Cá para mim você é um Alemão desempregado! BUUUU... Deixe-me que lhe diga que, só por causa disso, devia falecer. Aliás, toda e qualquer pessoa que hoje esteja bem disposta, devia falecer! Pumba... Tomem lá que é para aprenderem.

Hoje estou tão maldisposto, tão chateado, tão aborrecido que era para nem sequer lhe trazer nenhum estapafúrdio. Mas depois pensei melhor e decidi trazer até si uma história capaz de salvar a honra da nossa Selecção Nacional. Ora vejamos...

 

Marlen Doll, uma actriz pornográfica chilena, prometeu (e cumpriu) fazer sexo durante 12h com todos os seus fãs, caso o Chile ganhasse o jogo contra a Austrália. Logo após o apito final ela partilhou na sua página do Twitter a seguinte publicação: «Ganhámos! Vamos celebrar o triunfo do Chile com 12 horas de sexo em Viña del Mar», seguido do seu número de telemóvel para que os fãs pudessem 'cobrar' a aposta.

5 dias e 6 embalagens de halibut depois, o Chile voltou a entrar em campo e derrotou a Espanha! Terá sido fruto do acaso? Terá sido supremacia da equipa chilena? Ou será que foi por eles acharem que ela voltaria a repetir tal proeza?! O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu ir falar com ela e ver se arranjava forma de motivar a equipa das quinas....

 

Marlen: PRÓXIMO!!

GIL: Alou Marlen. Tudo em cima?!

Marlen: Ai fofo, tudo em baixo...

GIL: Em baixo? Então? Não me diga que as 12h de sexo deram cabo de si. E eu que pensava que você era uma profissional...

Marlen: E sou... Por isso é que comigo é tudo em baixo! Se querem forrobodó, têm de ficar por baixo! Tal como este tipo, que está aqui por baixo de mim... AH! AH!

GIL: Ups... Se estou a interromper eu volto noutra altura.

Marlen: Não, não. Estás a vontade. Diz-me lá ao que vens... AH! AH! Percebes-te?! «Ao que vens...»

GIL: AH!... Pois... Que engraçada.... Olhe, eu vim até aqui para lhe pedir uma ajudinha.

Marlen: Hum... Uma ajudinha. Olha, filho, tu até és engraçadinho e tal mas tens de ir para a fila como os outros. PRÓXIMO!!!

GIL: Hum? Para a fila?

Marlen: Claro! Ou tu pensavas que os homens vinham todos ao mesmo tempo? Pensas que eu sou alguma porca parideira, ou quê?! Haja respeito... Um de cada vez. E aviso-te já que vai demorar. Ainda não acabei as 12h de sexo, prometidas pela vitória do jogo contra a Austrália, e já estou a dever outras 16h por causa do jogo contra a Espanha!

GIL: Ah, ok! Mas... Eu não vim até aqui para fazer sexo consigo!

Marlen: Ai não?! Ai não?! Então porquê? Tenho algum problema? Não gostas daquilo que vês, é?! É?! PRÓXIMO!!!

GIL: Não, não! Nada disso. A senhora está muito bem. E o senhor que está aí consigo também. Estão todos muito bem... O que eu queria mesmo era saber se me podia dar uma mãozinha. Quer dizer... Uma ajudinha à nossa Selecção.

Marlen: Mauuu... Já não me bastavam os chilenos, agora são os portugueses... 

GIL: Eu peço desculpa, mas achei que quem fazia sexo durante 12h com chilenos mais depressa fazia com portugueses. É porque, verdade seja diga, somos muito mais giros...

Marlen: MAUU! Agora magoaste-me!!

GIL: Quem? Eu?! Peço desculpa... Eu não a quis ofender. Eu disse: 'os chilenos' não as chilenas. As chilenas são muito bonitas...ok? Longe de mim magoá-la com as minhas palavras.

Marlen: Não fofo, não foste tu. Foi este tipo que estava a tentar enfiar no lugar errado... O que me magoa não são as palavras. Se é que me entendes...

GIL: AH! Ok, pensava que tinha sido eu.

Marlen: Ui... Tens-te em boa conta, tens... Então e diz-me lá: O que é que é preciso para vocês se apurarem para os oitavos de final? PRÓXIMO!!!

GIL: Hum... Ora portanto: primeiro, temos de esperar que a Alemanha e os EUA não empatem. Segundo, temos de ganhar ao Gana. E terceiro, temos de ganhar com uma diferença de 5 golos caso a Alemanha ganhe, ou 9, caso sejam os Estados Unidos a vencer... 

Marlen: Uiiii... Pois filho. Então acho que não te consigo ajudar. Para que tal milagre acontecesse, seria preciso que alguém fizesse sexo com mais de 100 homens e durante umas 24h seguidas! E isso é demais para mim.

GIL: AH! Raios... Então não há esperança para Portugal.

Marlen: Calma, calma, calma... Eu não disse isso. Eu disse que eu não conseguia. Mas sei exactamente quem te pode ajudar. E até te digo mais: ela é portuguesa e tudo. O pior é que agora ela anda armada em vedeta...

GIL: Ai sim? Não faz mal eu convenço-a. Se ela é portuguesa e tudo vai seguramente querer ajudar Portugal. Por favor diz-me o nome dessa actriz porno portuguesa...

Marlen: Érica! PRÓXIMO!!

GIL: Claro! A ÉRIKA FONTES! Como é que eu não me lembrei logo dela...

Marlen: Não querido... Érica Silva... Aquela miúda que entrou na Casa dos Segredos. Se há alguém capaz de tal façanha, esse alguém é ela!

GIL: BOA! Obrigadinho pela dica...

Marlen: Olha... Foi-se embora. Logo agora que eu tinha despachado os chilenos e arranjado um tempinho livre... «Pff...» Paciência! Está por aí algum Ganês?!

(Quem não gosta de um bom chile... eheh)

GIL

Alou galera, tudo legal? Show de bola?! É disso que o meu povo gosta! "Ripa na rapacueca"... Ou será "rapa na rampaqueca"? AH, já sei! É ripada na Rita sem cueca... Sim, é isso! Parece-me melhor... 
Então e diga-me lá: o leitor tem acompanhado os jogos do Mundial? Ou será que é daqueles que só vê a nossa selecção a jogar? É porque se assim é, deixe-me que lhe diga, que com um bocadinho de azar só vê mais 2 joguitos... Mas anime-se, sempre estamos melhor que a Espanha, porque os 'nuestros hermanos' já eram...

 

O Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso a um 'zum-zum', que diz que a eliminação dos ex-campeões europeus, e mundiais, foi fruto de um jogo de interesses... Sim, é verdade, parece que a Espanha "vendeu" a sua participação neste Mundial, em troca da organização da Copa do Mundo de 2026. Se isso é verdade ou não, não sabemos, mas o que descobrimos é bem mais assustador...

 

Paulo Futre (Sim! O Futre trabalha para nós. Aliás, o Futre trabalha para toda a gente. Eu até acho que é ele que faz a distribuição do pão, lá na rua da minha avó...): Hola Sr. Del Bosque. Que tal?

Del Bosque: Olha, olha, vejam só quem ele é... O meu portunhol favorito...

Futre: Portunhol, não! Eu sou Português! E com muito orgulho. Quer dizer... A menos que o Sr. Del Bosque tenha um emprego para mim. Aí a conversa já outra... Sou Espanhol desde pequenino!

Del Bosque: Ó meu amigo, infelizmente não tenho... Tu sabes que aquilo agora anda mau por lá.

Futre: A sério?! Não?! Nada? Nem como comentador desportivo, ou júri de um programa qualquer? Nem que seja como apanha bolas. Eu aceito! Eu faço de tudo...

Del Bosque: Não, Futre. Está mesmo mau... Não vai dar. Talvez em 2026, quando organizarmos o Mundial.

Futre: AHH! Então afinal de contas sempre é a Espanha que vai organizar o Mundial! Seus malandrecos... Isso foi por causa daquele 'cambalacho' lá com os Brasileiros, não foi?!

Del Bosque: Pshiuuu Cala-te! Estás parvo ou quê?! Qual cambalacho?! Não há cambalacho nenhum? Aliás, o que é um cambalacho?! Desconheço essa coisa dos cambalachos... Ai de quem me falar em cambalachos! Excepto se for o nome de algum avançado! Hernandez Cambalacho... AH, belo jogador!

Futre: Hum?! Do que falas tu, pá? Eu estou a falar daquele boato, que anda a circular por aí... O da Espanha, ter abdicado da participação neste Mundial, em troca da organização do de 2026... 

Del Bosque: AHH! Isso é tudo mentira! Calúnias! Quem disse isso? Seus mentirosos! Coños! Digam-me isso na cara se são capazes... 

Futre: Del Bosque... Tu traíste a tua equipa em prol do Mundial de 2026!

Del Bosque: É tudo mentira... Vá, desafio alguém a vir até aqui dizer-me isso na cara!!

Futre: Del Bosque... Tu traíste a tua equipa em prol do Mundial de 2026! Já disse... DUAS VEZES!! E agora?!

Del Bosque: Ó... Mas tu, para mim, és espanhol Futre. Tu estás a vontade... Entre hermanos não há mentiras...

Futre: AH! Então admites que é verdade... Que ultraje! Ao que o mundo do futebol chegou! Uma pouca-vergonha é o que é... Todo o carinho que eu nutria por Espanha foi-se! Pfiu... Esfumou-se! Por isso é que os jogadores andavam todos a jogar sem ânimo nenhum! Ai, ai, sinceramente... 

Del Bosque: É verdade, eles não ficaram nada contentes com esta decisão. Até porque nenhum deles irá jogar nesse Mundial. Mas o pior foi mesmo o Piqué. 

Futre: O Piqué?! Então? Por nem sequer ter chegado a jogar, não é? Mas ainda vos falta um jogo. Podem-no colocar a jogar agora contra a Austrália. Assim sempre ganhavam um joguito antes de irem para casa. Assim, como assim, já não interessa para nada...

Del Bosque: Não, pá! Ele não jogou porque não quis... Amuou! Acho que teve qualquer coisa a ver com o facto da Shakira ter de dormir com o Blatter.

Futre: Hum? A Shakira dormir com o Blatter?! Explica lá isso...

Del Bosque: Porra pá, ó Futre, tu és mesmo burro... O acordo para organizarmos o Mundial, era nem sequer passarmos a fase de grupos. Mas depois os Estados Unidos - um dos outros concorrentes à organização - disse que para além de perderem na fase de grupos, ainda ofereciam uma noite com a Beyonce e nós tivemos que avançar com a Shakira! Eu sei que não foi muito justo, até porque ela não é de cá... Mas olha. Foi o que me lembrei na altura.

Futre: Epá, sinceramente...Onde é que isto já se viu. Ao que chegámos! Uma pouca-vergonha!!

Del Bosque: Olha, olha! Armado esquisitinho... Mas tu achas que eu não sei que a tua selecção fez o mesmo?!

Futre: Hum? A minha selecção? Portugal fez o mesmo? Como assim?

Del Bosque: Porra que é burro! Pensas que eu não sei que aquela derrota com a Alemanha foi de propósito?! Aquilo foi tudo para a Troika vos deixar em paz... AH pois é... Até te digo mais! Segundo sei, para além de vocês não passarem a fase de grupos ainda o vosso Coelho vai ter de dar uns saltos e cambalhotas com a Merkel. Ah! Ah! Ah! AH, pois é... 

Futre: Eish!! Coitado do Passos... Ao que o futebol chegou... E o pior é que provavelmente ninguém avisou a nossa Selecção que era para perder! Ai, ai...Coitadinhos!

GIL