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Estapafúrdios do Quotidiano

A VIDA NA PRISÃO É DEMASIADO DURA… MENOS PARA UM GIGANTE!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 05.09.14

E para fechar esta semana de regresso do Estapafúrdios do Quotidiano temos, nada mais, nada menos do que… um… ESTAPAFÚRDIOOOOOOOOOOO! Oh yeah! Hã, por esta é que não esperavam, pois não? Assim à bruta, num blog que se auto-intitula de Estapafúrdios do Quotidiano, existir estapafúrdios para fechar as semanas… Pois é, meus meninos… Bom, agora que está despachada a parte estúpida, vamos ao que realmente interessa: ao estapafúrdio que vos trago hoje, suas coisinhas lindas do papá. (E a estupidez continua… Raios!)

 

"Há males que vêm por bem", é uma típica expressão que encaixa na perfeição na história que vos trago hoje. Jude Medcalf é um inglês que teve na sua altura, a desculpa perfeita para se livrar da prisão. Este menino mede apenas e só 2,18 metros. Coisa pouca, certo? Ao que parece, após 75 dias enclausurado na prisão, Jude foi liberto sob o pretexto de que era grande demais para estar preso numa cela. Não existiam lençóis para ele, e o uniforme ficava-lhe pequeno demais. Resultado: foi solto, mas condenado a 12 meses de serviço comunitário. Curiosamente, um dos guardas da prisão em que Jude estava, é português. Chama-se Zézito Lolita dos Santos de Maria Antonieta de Almeida e Soares. Fomos falar com ele, para tentar descobrir um pouco mais sobre esta história. 

 

RIC: Ora viva, senhor Zézito Lolita dos Santos de Maria Antonieta de Almeida e Soares. Eh pá, mas que raça de nome! Você é de que zona de Portugal? Espere, deve ser de Bragança, certo? Não sei o porquê, mas você parece mesmo um habitante daqueles lados… Olhe, para abreviarmos aqui a questão, vou tratá-lo apenas por… 

 

Guarda Prisional: Ai, pode ser por Soares. Todos me tratam por Soares… E eu adoro! Faz-me sentir mais machão… 

 

RIC: Nã. Por Lolita. Parece-me bem melhor. Bom, ó Lolita, conte lá essa história do giganton que foi libertado por ser grande demais… 

 

Lolita: Ai, carícia… Não me faça falar dessa aberração! Olhe! Olhe para mim já toda arrepiada! 

 

RIC: Ena, então… mas ele fez-lhe alguma coisa para o deixar assim dessa forma, ó Lolita? 

 

Lolita: Ó doçura… Se fez! Se fez! Aquele homem é um terror! Graças a deus que ele já foi embora, cruzes credo… 

 

RIC: Então… O que foi que ele lhe fez? Não me diga que era o Lolita que lhe mudava os lençóis? 

 

Lolita: Ó filha, antes fosse apenas isso! Mas não, eu estava era encarregue de lhe dar banho… 

 

RIC: Banho?! Então mas o homem não tomava banho nos chuveiros com os outros prisioneiros? 

 

Lolita: Não, fofo. Não podia… 

 

RIC: Ah, ele não cabia nos balneários…? 

 

Lolita: Não, meu docinho… Não era nada disso… 

 

RIC: Ah! Então, ele era grande demais e assim desperdiçava demasiado gel de banho… 

 

Lolita: Não, não era nada disso… Ai, lá estou eu outra vez toda arrepiada… 

 

RIC: Então? Por que razão ele não podia entrar nos balneários para tomar banho com os restantes reclusos? 

 

Lolita: Ó gajo, porra, não podia e prontos! 

 

RIC: Oh pá, mas porquê?! 

 

Lolita: PORQUE ELE TINHA UM PÉNIS PROPORCIONAL AO SEU TAMANHO, E INCOMODAVA DE TAL FORMA OS RECLUSOS DE RAÇA NEGRA, QUE JÁ LHE QUERIAM CORTAR O… CHOURIÇO, PRONTO! 

 

RIC: Hum, mas era assim tão grande para causar esse alarido todo? 

 

Lolita: Olha, paixão, era uma enormidade que eu sei lá! E por azares dos azares, tinha de me calhar a mim dar-lhe banho dentro da cela dele… 

 

RIC: Dar banho a quem…? Ao prisioneiro, ou ao… hum… 

 

Lolita: Olha, deixa de ser ignorante, ´tá?!

 

RIC: ´Tá! Mas se era apenas um banho, por que razão o Lolita afirma que ele era um terror? Apenas por possuir um Zé Antonieto grande? Isso é estúpido… E mais, por que razão é que tinha de lhe dar banho? Ele não tinha dois braços e duas mãos? 

 

Lolita: Ó meu bombom… tu não percebes… 

 

RIC: Não percebo o quê?! 

 

Lolita: Não percebes como é a vida na prisão… 

 

RIC: Mas era só dar-lhe a água quente, sabão e champô, e ele que se desenrascasse sozinho…

 

Lolita: O quê? Isso era impossível… 

 

RIC: Porquê…? 

 

Lolita: Ó minha tablete de chocolate branco da Milka, porque na prisão existem regras… e outras coisas que mais…

 

RIC: Ai, sim? E que coisas…? 

 

Lolita: Olha, minha maçã assada… eu não quero mesmo falar disso, ok? 

 

RIC: Óóóóóóó… Então porquê? Vá lá… Chiba-te! 

 

Lolita: PÁ, EU ERA A BITCH DELE, OK?! JÁ PERCEBESTE AGORA AS COISAS HORRÍVEIS QUE TIVE DE FAZER COM AQUELE GIGANTON D´UM RAIO? GRAÇAS A DEUS QUE ELE JÁ NÃO ESTÁ AQUI! HAVIA NOITES EM QUE TINHA DE JANTAR EM PÉ, PORQUE NÃO ME CONSEGUIA SENTAR! HAVIA NOITES EM QUE… 

 

RIC: Ei! Ei! Ei! Parou! PAROU! Estou esclarecido. Adeus e bom dia. (POOOOORRRRRRRAAAAAAAAAAAA!) 

 

 (O Jude manda beijinhos...)

 

 

RIC

 

Vais apanhar até "virar o boneco"...

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 04.09.14

Yo, yo, yo, Estapafúrdios do Quotidiano is back in business... YEAHH!
E só assim, logo para começar, trazemos até si um estapafúrdio daqueles mesmo bons! Daqueles estapafúrdios tão estapafúrdios, que são capazes de o deixar a pensar: "Aimmm a páá! Ainda bem que o Estapafúrdios do Quotidiano existe! É porque se eles calham a não existir eu nunca saberia que andam por aí bonecos à trolitada na malta..."

Sim, isso mesmo, ao que parece um grupo de bonecos (entre eles: Rato Mickey, Spongebob, Scrat – o esquilo da Idade do Gelo – e Luntik - um boneco russo) decidiram arrear num pobre coitado, só porque eles lhes foi pedir satisfações por terem batido no carro dele. (Isso ou um autógrafo.) O que é certo é que os 'bonecos' não gostaram e deram uma valente carga de pancada no desgraçado.

O Estapafúrdios do Quotidiano, por sorte, tinha um investigador mesmo atrás do carro deles e filmou todo este aparato. Mas o pior foi depois... Kiriki, o nosso investigador, foi capturado por esta pandilha e sujeito a um questionário - KGB style - ora vejamos...

 

Rato Mickey: Quem és tu, pá? Vá desembucha...

 

Kiriki: Eu... Eu... Eu sou só um fã.

 

Rato Mickey: Uiii... Temos engraçadinho... SPAHH!! Toma lá que é para aprenderes. Vá, desenbucha: quem és tu?!

 

Kiriki: Eu? Eu não sou ninguém, já disse.

 

Rato Mickey: Ai sim?! Então deves ser um 'ninguém' que gosta de andar por aí, na rua, a filmar os outros, não é?! Vai na volta até és um 'ninguém', pedófilo... SPAHHH! Pensas que eu não te vi a filmar? Vá, passa para cá o telemóvel.

 

Kiriki: Telemóvel?! Eu nem uso disso... Eu sou um anti-tecnologia.

 

Rato Mickey: Ai, sim?! Então vamos lá ver se depois de uma pequena "conversa" com o Spongebob não mudas de opinião. Spongebob, arreia aí no gajo...

 

Spongebob: Eu, chefe?! De certeza?! É porque eu...

 

Rato Mickey: Cala-te e executa Spongebob...Arrefinfa-lhe!

 

Spongebob: SPAHHH... Ploft... BIDOIINNG... FUIIIMMMM!

 

Kiriki: Ó, esponjinha... Sabes que não me estás a aleijar, não sabes?! É porque tu... Como é que eu hei-de dizer... És feito de esponja!

 

Spongebob: Ele tem razão chefe. Eu bem te disse que eu não era o melhor para esta tarefa...

 

Rato Mickey: Pronto, vá... Cala-te mas é e vai lá ali limpar a sanita que eu mijei aquilo tudo. Scrat, revista-o a ver se encontras o telemóvel.

 

Scrat: Certo, chefe... Estou a procurar, chefe... Ele não tem nada, chefe! Quer dizer... Está aqui, chefe! Está aqui. Achei, achei, achei!

 

Rato Mickey: Hum?! Mas isso é uma bolota Scrat, não é um telemóvel.

 

Scrat: Telemóvel?! O que é isso, chefe? Posso ficar com a bolota?! Posso, chefe? Posso? Posso? Posso?

 

Rato Mickey: Podes Scrat... Podes... «Esquilo estúpido.» Não sei porque é que continuo a contratar roedores. Que bichos mais incompetentes... Luntik aperta com ele.

 

Luntik: Andaaa cá... Dá-me um abraçoooo...

Kiriki: Nããão... O Luntik, não!! Ele é tãããooo, tããooo, tão fofinho... Nããooo! Não consigo resistir...

 

Luntik: Dá-me um beijinhoooo...

 

Kiriki: Nããoooo... Eu desisto! Está aqui o telemóvel. Toma, toma, está aqui. Eu confesso: eu sou um investigador do Estapafúrdios do Quotidiano e queria mandar o vídeo, aos meus chefes, para eles publicarem no blog deles!!

 

Luntik: Luntik gosta de Kiriki... Vamos ser amigos?! Xuak*Xuak*Xuak!

 

Rato Mickey: Chega Luntik. Podes parar com a tua fofinhice... Este aqui é inofensivo...

 

Kiriki: Obrigado. Isso quer dizer que ficas só com o meu telemóvel e deixas-me ir à minha vida? É isso?!

 

Rato Mickey: Pfff... Ficar com esta porcaria para quê? Isto nem sequer é Android. Esta traquitana nem para oferecer à minha querida Margarida serve.

 

Kiriki: Margarida?! Não queres dizer Minnie?

 

Rato MickeyQual Minnie?!? Aquela rata velha? Epá, já a despaxei faz tempo... Agora ando com a Margarida. Mas chiu... Não digas nada a ninguém que o Donald não sabe...

 

Kiriki: Ah, ok! Então fazemos assim: eu apago o vídeo, vou-me embora e juro que não digo nada a ninguém, ok?! Obrigado Mickey, tu és um fixe. Sempre gostei muito de ti.

 

Rato Mickey: Apagar o vídeo?! AH! AH! AH! Não sejas tolo, pá?! Vais apagar isso para quê?! Leva mas é o vídeo e mostra aos teus patrões. Eles que o publiquem no blog. Ninguém vai ver aquilo de qualquer forma. AH! AH! AH!

 

Kiriki: Hum... Bem visto. E agora? Posso-me ir embora?

 

Rato Mickey: Claro que sim. Mas não sem antes o Luntik te dar uns miminhos... Luntik, ataca!!

 

Kiriki: NÃÃÃÃÃOOOO!

 

 

E pronto, foi isto o que se passou... Kiriki enviou-nos o vídeo por e-mail junto com a sua carta de demissão. Parece que agora ele agora vai fazer de figurante para o canal Baby First... Ai desgraçado...

 

 

(Ó pa esta categoria de filme...)

 

GIL

 

ESTAMOS DE VOLTA! (OH YEAHHHH!)

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 02.09.14

Pois é malta, tudo o que é bom acaba depressa. Depois de um período de férias – que se revelou deveras rejuvenescedor –, cá estamos prontos para mais uma temporada repleta de muitos estapafúrdios do melhor que já se viu por estas bandas – e olhem que já se viu por aqui estapafúrdios de um calibre absolutamente estrondoso. Mas esta temporada, meus amigos, prometemos estapafúrdios do catano. Estapafúrdios capazes de levar leitores à beira da loucura, levando-os por sua vez a verdadeiros orgasmos. (Por isso já sabem meus caros amigos: se têm a vossa vida sexual numa lástima, não percam a esperança, pois o Estapafúrdios do Quotidiano leva-vos ao clímax num instantinho.)

 

Algo de surpreendente foi acontecendo à medida que fomos anunciando o regresso do Estapafúrdios do Quotidiano. Algo que nos deixou de tal forma boquiabertos, que o GIL chegou a engolir 2 ou 3 moscas. Uma loucura! Algo que nos deixou super orgulhosos, e com força para regressar em grande! (Antes que os leitores comecem a pensar que fomos contactados pelo Herman José para escrevermos uma larachas para ele, pois que podem tirar o cavalinho da chuva, porque isso nunca vai acontecer – não por falta de qualidade, mas sim por sermos demasiados caros para tal… (Humildade, onde foste tu?) ) 

 

Mas fomos contactados, isso é um facto. Várias personalidades enviaram-nos variadíssimas mensagens, assim que souberam que estávamos de regresso.  E, como tal,  achámos por bem transcrever algumas dessas mensagens para que todos os leitores do Estapafúrdios do Quotidiano possam constatar o poderio que este blog possui… 

 

Top 5 de mensagens catitas que nos fizeram arrancar os cabelos de tamanha alegria… 

 

1 – Toy, o famoso cantor setubalense disse: "Existem três coisas que se tem de fazer antes de morrer: provar o moscatel de Setúbal, conduzir um carro a altas velocidades sem mãos, e ser leitor do Estapafúrdios do Quotidiano." 

 

2 – José Castelo Branco, a… a… hum… coisa, disse: "Finalmente, estão de volta! Já estava farto de esperar que o raio da velha desse o berro. Agora sim, ela vai morrer de tanto rir! Viva o Estapafúrdios do Quotidiano, suas bichasssssss!." 

 

3 – Paulo Futre, o ex-jogador de futebol disse: "Sócios, escutem: estou muito contente por voltarem. Estão a ver, manos? É que, sempre que leio um estapafúrdio vosso, fico logo com vontade de procriar que nem um coelhinho espanhol dentro de um Porche amarelo! Vocês são o meu viagra, manos. Sócios, vocês são grandes. Ui, passei tanta fome nestes dois meses que estiveram de férias, manos. Não voltem a fazer isso, por favor. Se for necessário, até mando vir charters cheio de chineses apenas para lerem o vosso blog, e encherem de likes a vossa página de Facebook. Força aí, manos!" 

 

4 – Nuno Markl, um dos melhores humoristas nacionais e que já deu uma força ao Estapafúrdios do Quotidiano, falando do blog nas Manhãs da Comercial, disse: "Incrível! Vocês estão mesmo de regresso? Ena pá, mas que grande alívio! Estava a ficar, a cada dia que passava, cada vez mais enrascado com a escassez de notícias para as edições d´ O Homem Que Mordeu o Cão! Assim já posso ficar mais descansado, porque já tenho de volta a minha principal fonte! Incrível! É incrível! Oh, meu deus, que isto é mesmo INCRÍVEEEEEEEELLLLLLLL! Já vos disse que são mesmo incríveis? É que vocês são mesmo incríveis, cum catano!" 

 

5 – Rui Unas, o actor/humorista/músico/coiso/cenas/ disse: "Ena pá, a sério que vocês estão de volta? Tché, que cena marada! Curto bués a vossa onda, pá! Vocês são buéda  cool… Mesmo legalize, estão a curtir? Ainda por cima vocês também são da margem sul! Tché! Que cena mais bacana, né?! É isso aí! Propz para o Estapafúrdios do Quotidiano! Oh yeah, ´tá a bater! ´Tá a bater mesmo forte no meu coração! Tché, que cena fixe! (E agora aqui para nós, e damas? Não têm damas aí no vosso blog? Se querem ter sucesso, têm de colocar fotos ou fazer uns vídeos com damas, aí no blog! Damas é igual a likes a bombar na vossa página de Facebook! Olhem para a minha! E mais: gajos da margem sul têm de ter damas ao lado! Sempre! Senão estão a denegrir e a destruir uma imagem que eu ando a construir há anos! Vá, metam damas. Sim? Por favor? Isso, sigam aqui o conselho do Unas: com damas é sempre a curtir! Propz!)"

 

 

Depois de mensagens como estas, como é que poderíamos sequer pensar em não regressar… Preparem-se, amigos… pois o Estapafúrdios do Quotidiano está de VOLTAAAAAAAAAA, e mais forte do que nunca! 

 

 

Um beijinho carinhoso,

 

 

RIC

 

 

 

 

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