Estapafúrdios do Quotidiano

“UuuuuUUuuuuuUUuuuu! Ai que medo… UuuuuUUuuuuUUuuuu!” O estapafúrdio de hoje está ao nível das aterradoras histórias de Stephen King… Hoje temos uma história de fantasmas… UuuuUuuUuuuuUuuUuuuu!

Bom, despachada que está a parte estúpida do estapafúrdio de hoje, vamos então ao que interessa. No País de Gales, um casal acredita piamente que a sua casa se encontra assombrada por fantasmas. Ao que parece, existe um fantasma que teima em implicar com a filha deste casal, que tem cerca de 1 ano e meio, empurrando-a violentamente para o chão. O casal afirma que se trata de um fantasma, porque a menina ­­– sempre que é empurrada para o chão – chama “menino travesso” a quem a empurra. Isto é um caso para o nosso investigador caça-fantasmas, John Caça-tudo-o-que-se-mexe, que se prontificou a ir ao encontro desta família, e tentar falar com o fantasma que os assombra.

John (já no interior da habitação, tentando falar com o fantasma): Como é que é, puto?! ‘Tass bem? Então mano, não tenhas medo. Eu não te faço mal, meu puto.

Fantasma: UuuuUuUUuuuuu! Quem és tu…

John: Ah! Afinal sempre estás aí, mano. Como é que é?! ‘Tass tótil?!

Fantasma: Quem és tu, e o que queres de mim?...

John: Eh pá, então não sabes quem eu sou, meu puto? Sou o John Caça-tudo-o-que-se-mexe! O maior caçador de fantasmas do mundo e arredores! Como é que é? ‘Tás a curtir a cena?

Fantasma: UuuuUuuUUuu! Se és o maior caçador de fantasmas do mundo e arredores, eu cá não sei, mas que falas demasiado estranho, lá isso falas… E que de cena é que tás a falar?

John: Então, mano, estou a falar da cena de estares aqui a assombrar esta casa… ´Tás a curtir tótil a cena, ou quê?

Fantasma: UuuuUuuuuUu! Hã?! Tu és maluco, não és?...

John: Há quem diga que sim, há quem diga que não… Eu cá acho que sim e não. Mas, na verdade, eu sou apenas um bacano que fala com fantasmas e tenta saber o porquê de eles andarem a importunar as pessoas… Qual é a tua onda, mano? O que andas a fazer por aqui? Por que é que andas a empurrar a miúda para o chão, men?

Fantasma: UuuUUuuuuuuUU! Porque ela foi a pior coisa que apareceu cá em casa. Antes de ela aparecer, eu era muito mais feliz! Era aquilo que se pode chamar de “um fantasma realizado”. Agora, com aquela amostra de meio-palmo, sou um fantasma muito solitário…

John: Como assim, bro? Sentes-te sozinho? É isso, mano?

Fantasma: É isso, mesmo. Antes de aquela aberração surgir, eu fartava-me de brincar com os meus donos… Eles mandavam uma bola de borracha, e eu corria atrás dela enquanto abanava a cauda. Eles faziam-me cócegas e divertia-me à grande. Até cheguei a dormir com eles na cama. E adorava quando fazíamos um menáge-à-trois… Era “fantásmico”, percebes? Agora, veio para cá aquela miudinha irritante, e eles já nem me ligam nenhuma. É tudo para a menina. As atenções todas para ela… E eu? Já não existo, é? Eu também tenho sentimentos!

John: Men, tu és um fantasma, bro! É claro que tu não existes!

Fantasma: Olha, tu também?! Sua besta! Põe-te mas é na alheta, antes que eu perca a cabeça!

John: Mas qual cabeça, meu puto?... Tu és um fantasma…

Fantasma: Ah, meu grandessíssimo animal! Eu vou dar cabo de ti!

John: Relaxa, meu puto… Anda, vamos fumar aqui uma cena que eu trouxe lá de Portugal, que te vai acalmar num instante!

Fantasma: UuuUUuuuuUuuU! Cena para rir?! Oh, yeah!

John: É isso é, meu puto. Olha, carrega só aqui… e vais ter o maior prazer da tua vida…

Fantasma: Ah, ok… EI! EI! O QUE É ISTO! AAAAAAIIIIIIIIIIII! (Ai, espera, eu sou um fantasma…) UuuuuUuuuuUUuuUUUuU!

John: Isso, meu puto, é uma pistola de prótons… E tu, bro, acabaste de ser apanhado pelo maior caçador de fantasmas do mundo e arredores, o incrível, maravilhoso, superdotado e intensamente bonito, John Caça-tudo-o-que-se-mexe! Oh, yeah… Yo… Curto tótil esta profissão…

RIC

Alou cambada! Hoje é mesmo assim, à bruta... Até porque temos reparado que cada vez menos, têm vindo cá... Já não gosta de nós, não é?! Tem outros blogs, não tem?! Pois, é sempre assim... Primeiro, são promessas de leituras eternas, likes, partilhas e o camandro. Mas depois é isto! Uma vez por semana e sabe Deus. Seu... Seu... Seu bruto! Sabe o que é que você merece? Sabe? Sabe? Merece que uma aranha gigante lhe trinque a genitália! PUMBA!!! Tome lá que é para aprender!

Calma... Calma. Não se assuste. Eu estava a brincar. Nós sabemos que o leitor é um tipo ocupado e que muitas vezes não tem tempo para as nossas parvoíces. Nós compreendemos... Como tal não vamos ser assim tão ruins. Claro que continuamos a desejar que uma aranha gigante lhe trinque a genitália, mas somente por bons motivos...

"Bons motivos?! Que bons motivos podem existir para se levar uma trinca, de uma aranha gigante, na genitália, pá?!"

Ainda bem que perguntou. É sobre isso mesmo que irei falar no nosso estapafúrdio de hoje.

Um grupo de cientistas, de várias regiões do mundo, está a tentar criar uma espécie de Viagra natural a partir do veneno da «armadeira».  Uma aranha que habitualmente se encontra na América do Sul. A «armadeira» é considerada a segunda aranha mais mortífera do mundo. O seu veneno pode causar tremores, salivação excessiva, dificuldade em respirar e uma erecção dolorosa, que pode durar até várias horas. O Estapafúrdios do Quotidiano foi até à América do Sul para tentar falar com estes investigadores...

Fagundes: Ora então onde é que andam aqueles tipos... AAHHHHH! FFFFF... EISHHH!!! AAAAHHHH!! FOOOO ... DASSS! Ai! Ai! Ai! Ai! FFFFF... AAAAHHH!!

Armadeira: Epá, também não precisas de ser assim tão mariquinhas... Foi só uma trinca, assim ao de leve.

Fagundes: Ao de leve o caralh...

Armadeira: Ah! Ah! AH! Exacto. Aí mesmo. Ah! Ah! Ah!

Fagundes: PORRA, PÁ! Porque raio foste tu fazer isso?! Eu fiz-te algum mal? Mas... Espera lá... Como é que tu estás a falar contigo? Tu falas?!

Armadeira: Não! Tu é que estás a ouvir vozes na cabeça. Deve ser do veneno.

Fagundes: Ah! Bem me queria parecer... FFF... AAAHH! Porra... Estúpida da aranha!

Armadeira: Ei, ei! Vê lá como é que falas de mim. Olha que eu tenho sentimentos. Vê lá se não queres levar outra trinca, mas é?

Fagundes: Mau... Então mas tu falas ou não falas?

Armadeira: Claro que falo. Não me estás a ouvir a falar contigo?

Fagundes: Então mas se falas responde-me lá: o que é que te deu na cabeça para me morderes? Fiz-te algum mal, foi? Estavas aborrecida, era? Não sabes que isso dói?

Armadeira: Epá, nunca pensei que fosses reagir dessa forma. Até pensei que me fosses agradecer.

Fagundes: AGRADECER?! AGRADECER?! TU MORDES-ME NO PÉNIS E ESTAVAS À ESPERA QUE TE FOSSE AGRADECER? MAS TU ÉS PARVO?!

Armadeira: Parvo, não. Quanto muito parva. Eu sou uma aranha fêmea. Não se vê logo? Olha bem para estes lábios cheios de batom. Homens, pá! Nunca reparam em nada.

Fagundes: Aranho, aranha, armadeiro, armadeira, para mim é tudo igual. Eu só quero saber, porque raio, é que tu me foste morder?

Armadeira: Tonto... Olha para baixo. Vês... Vês o que eu te fiz. Graças a mim agora estás aí todo excitado. Vais ter pelo menos 2h, do efeito do Viagra da natureza. E tudo isto graças a mim.

Fagundes: Sim... E o que é que eu faço com isto? Não está aqui nenhuma mulher. Cavo um buraco e roço-me no chão, não? Ou vou ali esfregar-me contra uma árvore. Dass... Parece que é parva, o raio da aranha!

Armadeira: EU JÁ TE AVISEI QUE NÃO GOSTAVA QUE ME OFENDESSEM... ORA TOMA LÁ... *CRUNCH*

Fagundes: AAHHHHH! FFFFF... EISHHH!!! AAAAHHHH!! FOOOO ... DASSS! Ai! Ai! Ai! Ai! FFFFF... AAAAHHH!! PLOFT!

Armadeira: Olha, parece que abusei da dose. Caiu-lhe o pénis... Paciência. Lá, lá, lá...

 GIL

Boa noite, caros leitores! Então, como vão esses ossos… Ah, desculpem: é de dia, e não de noite. Peço imensa desculpa, mas ainda estou a sofrer os resquícios da directa que fiz de Domingo para Segunda-feira, para poder acompanhar os Óscares, e ainda não regularizei as minhas horas de sono… Por isso, se eu adormecer a meio do estapafúrdio, por favor, façam o favor de me acordar, gritando loucamente como se estivessem a fugir de um psicopata munido de uma faca de cozinha, a correr em pelota pela rua afora. Bom, agora vamos lá despachar isto que eu preciso de ir dormir…

Apesar de já terem passado alguns dias, a louca festa que CR7 deu para celebrar o seu trigésimo aniversário, continua a dar que falar. Na altura, a polémica andava à volta do facto de CR7 ter organizado a festa de aniversário, depois da pesada derrota do Real Madrid frente ao Atlético de Madrid. Várias fotos e até um vídeo — que mostra os talentos vocais do melhor jogador do mundo — foram publicadas na comunicação social, levando a que CR7 fosse tremendamente criticado. Agora, depois de as águas terem acalmado um pouco, veio a saber-se que foi o cantor colombiano Kevin Roldán — que CR7 contratou para alegrar a festa — que publicou as fotos e o malfadado vídeo nas redes sociais, e que Cristiano Ronaldo quer processá-lo por isso. Fomos falar um pouco com o melhor jogador do mundo, para saber melhor sobre esta história…

Zé Pipas: Olá, Cris!

CR7: Olá. Mas… eu penso que… quem és tu?

Zé: Eu, Cris?

CR7: Não… Eu estou a falar com a mosca que anda à tua volta, e que me faz lembrar a Rita Pereira, porque eu nunca sei para onde é que ela está a olhar…

Zé Pipas: Quem? A Rita Pereira, Cris?

CR7: Eu penso que… Não! A mosca! Eu estou a falar da mosca… Eu penso que… como ela tem tantos olhos, eu nunca sei para onde é que está a olhar… Eh, eh, eh! Olha, eu não sei quem tu és… mas… eu penso que… queres ver as minhas bolas?!

Zé Pipas: As tuas bolas, Cris? Desculpa, mas eu não sou desses… Eu não jogo nesse campeonato, percebes?…

CR7: Ah, eu penso que… é pena! Porque eu acabei de as mandar engraxar, e estão mais lindas e brilhantes do que nunca! Eh, eh, eh! Mas, espera aí… Quem és tu, afinal?

Zé Pipas: Quem? Eu, ou o raio da mosca que não me larga, Cris?

CR7: Porra! Eu penso que… tu! Quem és tu?!

Zé Pipas: Ah! Eu sou o Zé Pipas, um investigador do Estapafúrdios do Quotidiano! Eu vim cá para saber o porquê do Cris querer processar o cantor Kevin Roldán?

CR7: Hum… Mas… Eu penso que… o que é feito do meu amigalhaço RIC?!

Zé Pipas: Ah, ele está a recuperar da directa da noite do Óscares, e pediu-me para vir no lugar dele…

CR7: Ah, está bom… É pena, porque eu penso que… eu tinha aqui umas espanholas muita malucas para lhe apresentar… Eh, eh, eh!

Zé Pipas: Ah, ok… E sobre o cantor colombiano? Porque razão o Cris, vai processá-lo?

CR7: Porque ele enganou-me! Eu penso que… ele disse que, se eu aparecesse num vídeo podre de bêbado a cantar em espanhol, que eu iria conquistar a minha deusa russa, a Irina, num instante! Porque ela gosta de cantores… Mas, afinal, parece que ela gosta é de actores… e pilotos… e modelos… e…

Zé Pipas: Ah, foi só por isso, Cris?

CR7: Não! Foi por isso, e… eu penso que… pelo facto de ele ter divulgado as fotos de alguns colegas meus. Porque, eu penso que… não era suposto as mulheres deles saberem que eles estavam na minha festa de aniversário agarrados a espanholas, colombianas e até algumas suecas que por lá andavam… Era suposto elas pensarem que eles estavam em estágio, ou qualquer coisa assim… Eh, eh, eh…

Zé Pipas: Ah, então, ao menos já aprendeste a lição, e da próxima vez já sabes o que tens a fazer, não é Cris?

CR7: Eu penso que… claro que sim! Da próxima vez, convido as mulheres deles e eles ficam em casa, ou em estágio ou então… eu penso que… que vão para o raio que os parta!

Zé Pipas: Ah, está certo… Obrigado por tudo, Cris.

CR7: De nada… Eu penso que… diz ao RIC que para o ano eu vou convidar a Shakira para a minha festa de aniversário, e que ele… hum… eu penso que… está convidado… para ficar em casa a tomar conta do Piqué… Eh, eh, eh…

RIC