Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Estapafúrdios do Quotidiano

Isto pode ser o fim do Estapafúrdios do Quotidiano! (Esperemos que não...)

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 13.03.15

Bom dia, caros leitores. Hoje não trazemos boas notícias para todos os que seguem este cantinho repleto de notícias e factos estapafúrdios. Hoje, para além de ser sexta-feira 13 – que, para alguns, é um dia de puro azar – , é igualmente um dia triste para nós, autores do Estapafúrdios do Quotidiano. E a razão é muito simples: o Estapafúrdios do Quotidiano corre o risco de acabar.

 

O Estapafúrdios do Quotidiano é um projecto a meias entre dois amigos, que possuem o prazer de escrever (o chamado “bichinho da escrita”). Um projecto que nasceu há cerca de três anos, devido a um acumular de ideias estapafúrdias que preenchiam os cérebros destes dois amigos que, a dada altura, sentiram que tinham de partilhar essas mesmas ideias com o mundo, antes que dessem em doidos e acabassem num hospício, ou antes que os seus neurónios entrassem em guerra e eles acabassem na Síria, a combater para o Estado Islâmico – o que seria um pouco irreal, visto que o RIC tem medo de aranhas e o GIL nem pode ver abelhas à sua frente. O que resultaria em dois jihadistas da treta.

 

Desde que iniciámos esta aventura que temos escrito todos os dias num ritmo alucinante. Claro que não nos queixamos disso, pois fazemo-lo com imenso prazer – o que facilita bastante o processo. E, verdade seja dita, desde que criámos o blog, que várias portas se abriram para nós. Primeiro, começámos por escrever uma crónica semanal para o já extinto Jornal do Barreiro. Passados uns meses, o jornal fechou portas e imediatamente surgiu outro convite para escrevermos uma crónica semanal para o Diário do Distrito. Passado um ano, surgiu outro convite, e tivemos de deixar o Diário do Distrito para abraçar um novo projecto – uma crónica semanal no Distritonline (onde actualmente escrevemos semanalmente a crónica “Engana-me que eu gosto...”). E, para além destes projectos, o Estapafúrdios do Quotidiano também nos abriu as portas para ingressarmos num projecto muito catita de seu nome Mais Opinião, onde escrevemos há já quase dois anos duas crónicas semanais de humor (à Terça-feira e Sexta-feira) intituladas de “Graças a Dois”, e onde descobrimos um maravilhoso grupo de cronistas que, tal como nós, possui um imenso prazer pela escrita – cada um na sua área, obviamente.

 

Mas, apesar de tudo isto ser muito prazeroso, a verdade é que é tudo grátis. Não há – nem nunca houve – qualquer verba anexada a todos os projectos em que temos contribuído. Sempre escrevemos com um e só propósito: o prazer de, simplesmente, escrever. E se é verdade que isso é sinónimo de prazer ou bem-estar pessoal – ou mesmo uma espécie de catarse –, também é verdade que cansa muito. E isso leva-nos a pensar se, honestamente, valerá a pena continuar com este esforço mental – que nos dá imenso prazer, atenção! – semana sim, semana sim, sem no final de contas sermos reconhecidos financeiramente por isso. E após deliberarmos profundamente sobre este facto, achámos que estava na altura de fazer uma pequena pausa no Estapafúrdios do Quotidiano. Uma pausa de tempo indeterminado, que pode muito bem – ou não! – significar o fim do blog.

 

A verdade é que ambos – GIL e RIC – chegámos a um ponto em que sentimos que estamos a perder alguma criatividade no que toca a elaborar estapafúrdios. Talvez isso se deva ao facto de termos vários projectos diferentes em mãos e isso limitar um pouco a qualidade de todos esses mesmos projectos – afinal de contas, somos apenas humanos. O que eu lamento, pois se eu fôssemos robots, conseguíramos de certeza absoluta manter todos os projectos com qualidade. E ambos estamos de acordo que, se não estamos com capacidade para manter a criatividade e a qualidade em alta, então não é justo estarmos a forçar os leitores a ler coisas que não têm, simplesmente, graça. Pelo que a melhor decisão é parar. Recarregar baterias e, quem sabe, mais tarde voltar cheios de energia para elaborar estapafúrdios com a qualidade que os leitores (os cerca de quatro ou cinco, a contar com elementos da nossa família...) deste cantinho catita merecem.

 

Mas isto não quer dizer que iremos parar de escrever parvoíces. Porque manteremos os outros projectos que temos em mãos em andamento, o que significa que poderão continuar a acompanhar o que vamos escrevendo. Por isso, fiquem atentos à crónica semanal “Graças a Dois”, no Mais Opinião, e à crónica semanal “Engana-me que eu gosto...”, no Distrionline. E não deixem de acompanhar a nossa página de Facebook, onde continuaremos a partilhar tudo o que vamos escrevinhando por aí...

 

Tudo tem um princípio, meio e fim. Isso é tão certo como um dia todos nós desaparecermos deste planeta. Mas esperemos que a pausa de tempo indeterminado no Estapafúrdios do Quotidiano signifique que tenhamos chegado ao “meio” e que o “fim” ainda esteja muito longe...


Obrigado a todos por nos acompanharem! Um forte abraço!

 

image.jpg

RIC

 

 

 

 

Parabéns Rádio Comercial!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 12.03.15

Hoje a Rádio Comercial celebra 36 anos de vida! E, segundo soubemos, há uma festa toda catita a decorrer na rua em frente à Rádio. Há bolo, há balões, há bebida, há galhofa da boa, só não há mesmo é a malta do Estapafúrdios do Quotidiano (que é como quem diz, Eu e o RIC)... Uma enorme falha da vossa parte, diga-se de passagem. “Shame on you!”

Por isso decidimos dedicar-vos o nosso estapafúrdio de hoje. Ou, mais propriamente dito, aos animadores das Manhãs da Comercial: Pedro Ribeiro, Vanda Miranda, Vasco Palmeirim, Nuno Markl, ah! E claro, Ricardo Araújo Pereira. Ora vejamos…

 

 (Entrevista aos “Fantastic 5”, numa realidade paralela, onde a Rádio Comercial nunca chegou a existir…)

 


Gil: Ora viva! Será que podia falar um pouco consigo?

Pedro Ribeiro: Comigo?! Quem é o senhor?! E porque quer falar comigo?

Gil: Eu sou o GIL, um dos co-autores do blog Estapafúrdios do Quotidiano. E queria apenas fazer-lhe umas perguntinhas, acha que é possível?

 

Pedro Ribeiro: Perguntinhas? É para a T.V.? Não me diga que é para o "Você na TV". Aiii, gosto tanto do Goucha... Mas quem é o senhor!

Gil: Então pá?! Já lhe disse. O meu nome é Gil e sou um dos autores do blog Estapafúrdios do Quotidiano!

 

Pedro Ribeiro: AHH!! Claro. Se é assim tudo bem... Digo-lhe tudo o que quiser saber. Mas antes, diga-me só uma coisa: quem é o senhor? E o que quer de mim?

Gil: Mau… Mas você está a gozar comigo? 


Pedro Ribeiro: Antes estivesse... É que eu sofro de amnésia! Só consigo lembrar-me das coisas que aconteceram antes de 23 de Janeiro de 1992. Aquele fatídico dia...

 

Gil: Então? O que lhe aconteceu a 23 de Janeiro de 1992? Consegue lembrar-se?

 

Pedro Ribeiro: Lembro-me como se tivesse sido ontem. Porque se calhar até foi...: ia eu a caminho da extinta rádio do Correio da Manhã, para apresentar o Prok Der e Vier” quando vem um tipo e crava-me uma paulada na cabeça. Aqui mesmo, entre o etmóide e o esfenóide...

 

Gil: Epá mas isso é gravíssimo! E nem viu o tipo? Chegou a fazer queixa dele?

 

Pedro Ribeiro: Até gostava. Mas quando acordei já não me lembrava de nada...  Olhe, e já agora, o senhor quem é?

 

Gil: Sou um amigo, Pedro Ribeiro… Um amigo. Um amigo que tem de ir andando pois tem ali uma linda senhora à sua espera...

Vanda Miranda: Olá giraço… Queres companhia?

 

Gil: Ah, agora já me convidas? Ontem, nem um e-mail ou um telefonemazinho… Hoje já queres festa…

 

Vanda Miranda: Tolinho… Eu ontem nem te conhecia. E então, que me dizes?

Gil: Digo-te que não fazes o meu tipo. Deixa lá, obrigado…

Vanda Miranda: Como assim, não faço o teu tipo? Não gostas de vinho? E de frangos assados? Diz-me lá, ó jeitoso, nunca curtiste atrás de um pavilhão?

Gil: Sim. Sim... E sim!


Vanda Miranda: Então…? Como é que não sou o teu tipo?! Toda eu, sou o teu tipo! A menos que o teu tipo sejam tipos! Aí já não sou o teu tipo!

Gil: Ai Vanda, Vanda… O que te aconteceu… Uma mulher que tinha tudo para ser famosa, transformada numa acompanhante de luxo, meio apanhada da marmita…

Vanda Miranda: MAU! Acompanhante de luxo, não! Eu sou acompanhante mas só de passadeiras. Eu encontro-me com uma pessoa de um lado da passadeira e acompanho-a até ao outro lado. Mais nada! Não há cá badalhoquice... Confesso que pode até não ser um emprego bem pago, mas é respeitoso e ajuda-me a superar o trauma do acidente…

 

Gil: Hum… Trauma do acidente? Que acidente?!

Vanda Miranda: Ai agora já queres falar? Olha que esta, heim… Os homens são todos iguais. Primeiro não nos ligam “puto” e depois, quando já não estamos para aí voltadas é que nos procuram…. Todos iguais, é o que é! 

 

Gil: Sim, Vanda, tens razão. Desculpa… Conta lá, que acidente foi esse?

Vanda Miranda: Foi o Vasquinho, coitadito… Convidei-o para vir até a Moita, para ver a “Feira de Maio”... Mas ele não estava habituado a estas andanças... Jogou-se para a estrada, assim do nada, veio um boi desmandado lá da praça de Toiros e… e... Ai até custa, só de me lembrar… Se ao menos eu estivesse estado lá para o acompanhar a atravessar a estrada...

 

Gil: Espera lá? Mas qual Vasco? O Palmeirim? Mas a Vanda conhece o Vasco Palmeirim? Como? E ele morreu?!

Vanda Miranda: Cruzes, credo! Coitado do meu Palmeirim… Claro que não morreu. O boi acertou-lhe só num pé. Aquele dedo mindinho nunca mais será o mesmo... Agora ele está vivinho da silva! Hoje até vai cantar à Kleopatra, vê lá tu! Se quiseres eu acompanho-te até lá. Só pagas as passadeiras, os passeios são de borla. Que me dizes jeitoso?!

Gil: Hum… Kleopatra… Digo que… Tenho cenas... Não vai dar. Obrigadinho, sim?!...(IRRA!) 

 

«Olha... Eu acho que aquele tipo é o Nuno Markl... Que coincidência de o encontrar por aqui... Olá Nuno!»

 

Nuno Markl: Ai, não me bata, não me bata…

Gil: Ó senhor, calma! Claro que não lhe vou bater. Eu gostava era de lhe fazer umas perguntinhas.

Nuno Markl: Eu digo-lhe tudo mas não me bata, por favor!

 

Gil: Claro que não! Sossegue a franga, homem! Eu ia lá agora bater num tipo com um casaquinho branco todo janota como o seu?!


Nuno Markl: Gosta? Comprei de propósito para me vir encontrar com uma miúda da internet. Diz que se chama Ricardo... Deve-se ter enganado no nome, pobre coitada...

 

Gil: Ham?! Sim! Sim! Claro que é isso! Enganou-se de certeza... Força aí homem. Confiança e pensamento positivo! Isso é o que se quer. Então adeusinho...

Nuno Markl: Espere aí. Deixe-me só acabar… Tome! Isto é para si. Um desenho seu a dar-me autoconfiança! Você a partir de agora é o meu novo super-herói. Vou chamá-lo de: “O Sr. Confiançudo”! Que tal? Gosta?

 

Gil: Ah! Sim… Muito giro… Olhe, acho que vem ai a sua Ricardina, se calhar vou andando. Boa sorte!

 

(Passado alguns segundos...)

 

Nuno Markl: Socorro!! Acudammm! Alguém me ajude… Este meliante está-me a bater!! Socorro…

 

Gil: Ei! Ei! Senhor extremamente alto, com ar de mau, e com pau muito grande na mão, pare de bater ao meu amigo…

 

R.A.P.: Põe-te na fila, ó minorca, que assim que acabar de espancar o caixa de óculos  tu és a seguir. Até te digo mais, se quiseres vai adiantando serviço e começa já a dar-te “calduços” enquanto esvazias os bolsos.


Gil: Ah! Ah! Essa é boa… O senhor tem piada…


R.A.P.: É… Eu sou assim… Lá no bairro até me chamam "Ricardão o assaltante brincalhão". Sempre que passo eles começam logo: “Olha o Ricardo Araújo Pereira, o tipo que assalta na brincadeira!” ou então: “Olha o Caio, não sei se fuja se desmaio…”

 

Gil: Desmaie…

R.A.P.: Desmaio?! Desmaio se eu quiser, olha agora…

 

Nuno Markl: Eu acho que, o que aqui o meu amigo queria dizer era: “Olha o Caio, não sei se fuja se desmaie…”

R.A.P.: Não! Isso é estúpido... Até porque assim não rimava. Só por causa dessa vais apanhar mas umas quantas lambadas…

 

Gil: Bom… Eu estou a ver que estou a mais. Vocês estão aí entretidos os dois, aos pontapés, eu não quero atrapalhar. Continuação de uma boa Mixórdia de Chapadas e pontapés!


R.A.P.: AH! AH! Essa é boa… Mixórdia de Chapadas e pontapés! Isto há com cada um…

 

«Não conseguimos descobrir, ao certo, o que seria da malta da Comercial se a Rádio nunca tivesse existido. Mas creio que deu para perceber que estamos todos nós muito melhores graças a ela.»


Nota dos autores:
 Caros amigos, locutores, e um ou outro advogado que possa estar a ler isto... Isto foi só uma brincadeirinha, numa realidade paralela... Nada disto corresponde à realidade. Nem nós queríamos que assim fosse, ok? Vocês são fantásticos e nós gostamos muito de vocês. Nada de nos processarem, sim? Obrigadinho e até breve.

USA pedem armamento pesado emprestado a Portugal!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 10.03.15

Olá. Sim, eu entendo o porquê de os meus caríssimos amigos estarem completamente boquiabertos a olhar para o título do estapafúrdio de hoje, mas é a mais pura das verdades: os USA pediram-nos ajuda. Mais propriamente, “armamento pesado”. Ao que parece, os USA decidiram enviar armamento pesado para o Báltico, porque entendem que pode estar para acontecer um possível ataque à NATO, por parte da Rússia. E, por mais surpreendente que possa parecer (e eu estou aos gritos de surpresa!), a verdade é que Portugal vai ajudar nesta questão. Para saber de que tipo de ajuda se trata, fomos ao encontro do General Afonso de Albuquerque de Sousa Almeida, que nos explicou como é que vai funcionar esta suposta “ajuda” de Portugal.

 

RIC: Boa tarde, shôr Afonso.

 

General: Alto!

 

RIC: Mau, o que foi?

 

General: ‘Tá a encher 50, já!

 

RIC: Mau… Mas o que foi que eu fiz?...

 

General: Faltou ao respeito a um superior! ‘Tá a encher 50, já!

 

RIC: Pronto… Pronto… Um… dois… três… Ah, porra, não consigo mais!

 

General: Não consegue mais?! Você é uma vergonha! Uma vergonha para este país! Uma vergonha para o exército português! Uma vergonha para a sua mulher! Uma vergonha para os seus filhos! Uma vergonha para os seus pais! ‘Tá a encher 50, já!

 

RIC: Ei, tenha calma… Prontos… Eu encho 50…

 

General: Ah, bom… Mas… O que pensa que está a fazer, macebo?!

 

RIC: Então… estou a tentar encher 50 balões… Sabe, eu tenho uns excelentes pulmões! De tal forma que, quando era mai novo, os meus pais pensavam que eu tinha ADN de peixe, porque passava vários minutos debaixo da água na banheira, até que a minha mãe se apercebia que, afinal, eu estava era a afogar-me… Mas, lá está, por causa desse incidente, desenvolvi uns pulmões de peixe!

 

General: Pulmões de peixe?! Sua besta! Os peixes não têm pulmões! ‘Tá a encher 100!

 

RIC: Mas… shôr general… coiso… Eu não sou nenhum macebo, nem estou aqui para encher nada… Eu sou co-autor do Estapafúrdios do Quotidiano, e vim ao seu encontro para saber com que tipo de ajuda em “armamento pesado” é que Portugal vai ajudar a NATO, no Báltico?... Apenas isso…

 

General: Ah! Portugal vai ter um papel muito importante nessa ajuda!

 

RIC: Ai, sim? E que tipo de armamento pesado é que vamos enviar para o Báltico?...

 

General: Do melhor que pode existir, e que apenas Portugal tem nos seus quadros…

 

RIC: Ai, sim? Hum, estou curioso…

 

General: Não precisa de estar, que eu passo a explicar! Nós vamos enviar o Fernando Mendes e a Joana Vasconcelos! Aqueles pelintras dos russos nem sabem o que os espera! Ah, ah!

 

RIC: Hã?! O Fernando Mendes e a Joana Vasconcelos?! E como é que eles vão ajudar a NATO a combater as tropas russas?!

 

General: Muito simples, macebo! O soldado Fernando Mendes irá com a missão de se infiltrar nas tropas inimigas, e irá devorar todas as suas reservas alimentares, enquanto gritará “Espectáculo!”, levando os russos à loucura e à fome!

 

RIC: Ah… E a Joana Vasconcelos?...

 

General: A soldado Joana Vasconcelos irá infiltrar-se nas tropas inimigas e transformar todos os seus blindados em peças de arte, com o auxílio de tampões, tachos e uma tonelada de flores! Os russos irão morrer de vergonha, e voltarão para o seu país completamente envergonhados e com o rabinho entre as pernas!

 

RIC: Ah, isso é tão estúpido…

 

General: O quê?! Você acabou de me chamar estúpido?! ´Tá a encher 1233434656675685348 vezes, imediatamente!

 

RIC: Olha que merda, hem…

 

untitled.png

joana.png

RIC

Pág. 1/3