Estapafúrdios do Quotidiano

Ora viva! Hoje não há introdução para ninguém... Porquê?! Porque pura e simplesmente não me apetece. Pumba! Quem manda aqui sou eu (vá... Eu e o RIC, mas neste texto sou só eu) por isso não há falinhas mansas para ninguém.

Gurmeet Ram Rahim Singh é um cantor e líder espiritual de uma seita na Índia. Gurmeet está a ser investigado, depois de "alegadamente" (e coloco o "alegadamente" entre aspas para não sofrer qualquer tipo de represálias, quer a nível político, quer a nível de macumbas) ter manipulado cerca de 400 homens para retirarem os próprios testículos. (AUTCH!) Será isto algum tipo de tara? Será alguma espécie de magia negra? Foi isso que nos propusemos a descobrir...

GIL: Gurmeet Ram Rahim Singh...(Realmente o senhor tem um nome muito musical...)

Singh: Apenas Singh, meu irmão.

GIL: Teu irmão o caraças. Tu és um gajo muita da estranho, pá! Eu não te quero como irmão...

Singh: Nós somos todos irmãos, meu irmão... Aos olhos do Grande Colhóni somos todos iguais!

GIL: Aos olhos de quem???

Singh: Do grande, magnifico, maravilhoso, espectacular Colhóni.

GIL: Epá, até tenho medo de perguntar. Mas... Quem é o Grande Colhóni?

Singh: Então, o Grande Colhóni é o ser supremo que habita lá nas alturas. Aquele que os comuns mortais vulgarmente chamam de Deus.

GIL: Mau... Deus é Deus! No máximo ainda aceito que o compares a Alá, ou Jeová. Agora, Colhóni?! Isso é que não.

Singh: Todos eles são um só. Alá, Jeová, Deus, Colhóni. Tudo isso são nomes diferentes para o Santo Testículo que vive lá no céu... Anda... Abraça a fé de Colhóni. Corta também tu os teus testículos e entra na casa da Salvação.

GIL: Qual salvação, qual carapuças... Se eu cortar um testículo entro é mas é de urgência no hospital. E logo de seguida sou transferido para o manicómio, que é onde tu devias estar.

Singh: Já lá estive irmão. Estive lá e salvei mais de duas dezenas de loucos. Hoje em dia todos eles estão no paraíso de Colhóni. Sentados em volta dele, cantando lindas canções enquanto fazem trancinhas ao nosso mais que tudo!

GIL: Epá... Que imagens, pá... Que nojo!! Só de pensar nisso até me dá vontade de vomitar... Acho que ainda só não vomitei, porque já é quase 13h e ainda não almocei.

Singh: Pobre irmão... Vinde... Vinde comigo que hoje o almoço ofereço eu. Segundo os ensinamentos do Grande Colhóni, comida, não se nega a ninguém!

GIL: Olha, assim de repente, já começo a gostar mais desse tipo! Bora lá aos morfes... Já agora, o que é o almoço, sabes?

Singh: Túbaros, meu irmão... Túbaros recheados. Especialidade da casa.

GIL: Hum... Adoro túbaros. Vamos a eles...

 GIL

Oh, meu deus! Eles estão a chegar! Escondam os vossos pertences! Escondam as vossas poupanças! Escondam os vossos animais! Escondam as vossas esposas, filhas e toda a vodka que possam, eventualmente, ter algures por casa. Porque, meus amigos, eles estão a chegar! Sim, os russos vêm aí! Preparem-se!

Ok, peço desculpa pela descarga epiléptica que acabei de ter. Já respirei fundo três vezes, e já arranquei dois ou três pêlos do nariz para voltar à realidade, e estou pronto para iniciar mais um belo estapafúrdio. Mas parece que é verdade: os russos vêm mesmo a caminho. Ao que parece, um avião militar russo vai sobrevoar Portugal até 7 de março durante vários "voos de observação" ao abrigo do Tratado Internacional de Céu Aberto, confirmou o Estado Maior General das Forças Armadas (EMGFA), acrescentando que "estes voos de observação visam garantir a transparência e aumentar a segurança entre os países que assinaram este tratado.” Mas nós descobrimos que não é bem assim…

Falamos com Boris Tsé-Tsé, o co-piloto do “Antonov-30B” que vai sobrevoar Portugal, que nos contou uma coisinha bem interessante… Ora vejam:

RIC: G’anda Boris, pá! Então, como vão esses ossos?

Boris: Olá. Ossos de Boris vão bem, o fígado é que nem por isso…

RIC: Ah, isso é normal, pá!

Boris: Ai é?

RIC: Então, claro! Com a quantidade abismal de vodka que vocês ingerem, é normal que, a dada altura, o vosso fígado comece a entrar em decomposição!

Boris: Hum? Boris não percebe. Tu ser pessoa estranha. Boris estar a falar das iscas que está a comer. Não estar a falar de vodka. Porquê? Tu ter vodka para Boris? Boris gostar muito de vodka! Sabes, o vodka aquece Boris. E o Boris usa vodka para dormir quentinho…

RIC: Ah, isso é remédio santo: apanhar uma besana de vodka à noite, é certo e sabido que, a certa altura, vai-se acabar por apagar! Eh, eh, eh!

Boris: Tu ser estúpido. Boris não bebe vodka à noite. Boris usar vodka para acender a lareira, à noite.

RIC: Ah… Que desperdício, mas tudo bem… Bom, mas adiante. Olha, então vocês vêm cá espiar a malta, é? Diz lá ao Putin que isto é um país pequeno e que não há petróleo por cá… Não vale a pena gastarem combustível com missões de observação a Portugal, está bom?

Boris: Afinal ser mesmo verdade. Português ser mesmo burro. Boris não vai sobrevoar o vosso país para procurar petróleo. Boris procurar outra coisa bem melhor que petróleo!

RIC: Ai, sim? E o que vem a ser essa coisa bem melhor que petróleo que Portugal tem? Hum? É que, sinceramente, eu não estou a ver o que seja…

Boris: Boris vir numa missão muito especial e importante. A missão destina-se apenas em três coisas; localizar Sara Sampaio, embebedar Sara Sampaio com vodka e entregá-la na casa de Putin.

RIC: O quê? A nossa Sara Sampaio!?

Boris: Sim! Boris não vir em missão de observação. Boris vir em missão secreta de sequestrar Sara Sampaio!

RIC: Mas… Mas… A nossa Sara Sampaio!! Porquê?

Boris: Boris não saber bem ao certo. Boris pensa que está relacionado com o facto de ela estar a roubar o protagonismo à nossa musa Irina Shayk!

RIC: Mas e depois e nós?! Se vocês nos levam a Sara Sampaio, nós vamos andar mais tristes… porque ela até é… vá… uma coisa que alegra o povo… estás a ver, ó Boris… E mais, o que é que vocês vão fazer com ela, depois de a apanharem?

Boris: Boris não saber. Boris só sabe que tem de a entregar na casa de Putin. A ela, e à outra…

RIC: Outra?! Qual outra?!

Boris: A Irina Shayk. Há uma semana que Boris tem ela presa no porão do Antonov-30B. Mas ela é muito chata. Boris já não ter paciência para ela. Ela já ter esgotado todo o stock de vodka de Boris, e mesmo assim não pára de se despir e fazer passagens de modelos pelo porão… E isso é muito mau para Boris. Porque Boris não consegue trabalhar assim.

RIC: Boris… ó Boris… Olha, fazemos assim: eu ajudo-te a apanhar a Sara Sampaio, mas com uma condição. Tu levas-me também, está bem? Eu não incomodo muito… eu posso muito bem ficar no porão com a Irina e a Sara e não faço barulho nenhum, está bem? Vá, lá! Please! Vá, lá!

Boris: Hum… Tu, português estúpido, ter vodka?

RIC: Eh pá, tenho pois!

Boris: Então tu poder vir comigo, sim senhor.

RIC: Boa!

Boris: Mas tu dormir comigo. Porque Boris gostar de vodka, e de dormir em conchinha, quentinho…

RIC: Ah, bolas… Bom, mas se é para estar com a Irina e a Sara, que se lixe, porque vale a pena o esforço…

Boris: Boris achar o mesmo. Tu gostar de sadomasoquismo?

RIC: Eu não! Porquê?!

Boris: Porque Boris aaaaadddddoooooorrraaaaaaaaaaa! Muahahahahahahah!

RIC