Estapafúrdios do Quotidiano

Portugal anda num alvoroço como já não se via desde há uns anos atrás, quando se soube que Carlos Castro tinha sido assassinado pelo seu canito de estimação, Renato Seabra. Mas, desta vez, o alvoroço não se deve ao uso erróneo da função de um saca-rolhas, mas sim do facto de as eleições legislativas estarem aí à porta. Dia 4 de Outubro é o dia escolhido para os portugueses escolherem qual o rumo que o país deve tomar. E já se sabe que, em tempo de eleições, os partidos políticos andam loucos para conseguirem ter o maior número de votos possíveis. E para isso são capazes de tudo... O Estapafúrdios do Quotidiano teve a oportunidade de testar um novo sistema super avançado de espionagem, conseguindo colocar uma mosca equipada com esse mesmo sistema numa das reuniões que Paulo Portas e Passos Coelho tiveram, recentemente, para afinar as estratégias de luta, conseguindo assim gravar todo o diálogo... Ora vejamos como foi esse diálogo...

Coelho: Olá, pá! Então, como estás hoje?

Portas: Pá, não. Já te disse mais que uma vez que, sempre que te dirijas à minha pessoa, me trates pelo cargo importantíssimo que desempenho neste grande país... Por favor, é shôr vice-primeiro-ministro, Paulo Portas.

Coelho: Oh, porra homem! Só estamos aqui os dois, pá! Deixa-te de mariquice política!

Portas: O quê? Estás a insinuar alguma coisa, com essa história da "mariquice política"? Será que temos de nos chatear? Será que tenho de terminar, de forma totalmente irrevogável, com esta coligação?

Coelho: Oh, calma... Vamos lá a ter calma, shôr vice-primeiro-ministro! Mas fica sabendo que, se é para nos gabarmos dos cargos importantíssimos que desempenhamos para este país, então peço-te que me trates por primeiro-ministro! Porque sim, quem manda aqui, afinal, sou eu e não tu. Se começas a armar-te em chico-esperto, eu faço-te já a vida negra! E olha que de assuntos africanos percebo eu muitíssimo bem, que estou casado com uma africana que tem mão pesada! Estamos entendidos?!

Portas: Passos, pá… Então? Achas que é preciso tanta agressividade? Tem lá calma contigo, pá… Eu estava apenas a brincar.

Coelho: Ainda bem que estamos esclarecidos. Bom, vamos a assuntos sérios: o que podemos fazer para passar para a frente das sondagens? É que o indiano está à nossa frente… Vai-se lá saber como…

Portas: Eu cá sei como…

Coelho: Ai, sim? Então e qual tem sido o segredo dele? Pode-se saber?

Portas: Simples: dar-te uma abada em todos os debates frente-a-frente!

Coelho: Isso não é verdade! Eu… Eu…

Portas: Tu… Tu… Foste é enxovalhado! E agora quem sofre com isso sou eu, que tenho de trabalhar pelos dois para conseguir levar esta coligação até à vitória! Por isso, ó primeiro-ministro, temos de fazer algo para conseguir inverter a situação actual.

Coelho: Por muito que me custe, concordo contigo. Então… que medidas devemos anunciar para convencer os «zé povinhos» deste país a votar em nós?!

Portas: Ora sei lá! Olha, não foste tu que ficaste a dever 5 anos de descontos à segurança social? E que tal pegares nesse valor e anunciares que o vais distribuir aos portugueses através do reembolso de IRS do ano que vem?

Coelho: Olha, olha, quem fala… Então e se, em vez disso, nós vendêssemos os teus queridos e preciosos submarinos e anunciássemos que o dinheiro da venda do Arpão e Tristão iria ser distribuído pelos portugueses?!

Portas: Vá, deixa-te de brincadeiras… Eu tenho uma grande estima pelos meus submarinos. Por isso é que eles estão parados na base do Alfeite: para que não se estraguem…

Coelho: Então não sei o que fazer… E se eu falar com a gorda alemã? Para ela aparecer e dizer aos portugueses que ela já não manda aqui e tal — como se isso fosse verdade —, para assim eles votarem em nós?

Portas: A gorda?! Esquece, pá! Essa anda ocupada a entalar a Grécia e a lixar os refugiados… Já sei, pá! Tens de fazer como eu — que já andei a elogiar essa raça inferior, que são as mulheres — e elogiar os pensionistas! Eles, na verdade, só querem é que nós falemos deles. Que demonstremos preocupação por eles e tal…

Coelho: Estás doido, ou quê? Os velhos só lixam é os cofres ao estado, com o raio das pensões deles, e tu queres dar-lhes ainda mais força? Estás doido, ou quê? Para isso, preferia mil vezes pedir aos licenciados que eu enxotei daqui para fora, para regressarem ao país…

Portas: Estamos tramados…

Coelho: O sacana do indiano saltitão vai ganhar esta porcaria!

Portas: Ah, ja sei! Vamos insistir com o reembolso da sobretaxa do IRS para 2016!

Coelho: Estás doido?! Há lá dinheiro para isso, homem!

Portas: Eish, que tu às vezes és muito lento de raciocínio… Tu sabes que somos um país idoso, correcto?

Coelho: Correcto.

Portas: Então, basta aos velhos ouvirem falar na palavra «reembolso», e ficam doidos!

Coelho: Eh pá, mas tu estás doido? Alguma vez temos lá dinheiro para reembolsar a sobretaxa em 2016? Sem falar na gorda alemã, que nos matava!

Portas: Porra, será possível que, depois destes anos a trabalhar comigo, ainda não aprendeste nada de política?

Coelho: Como assim?!

Portas: Eh pá, na política temos de ser peritos em demagogia! Primeiro dizemos que prometemos dar mundos e fundos, depois mudamos de ideias, voltamos com a palavra atrás e culpamos o estado do país por isso. Isso é que é ser político…

Coelho: Ah, estou a ver que já tens muita prática em demagogia…

Portas: Tenho pois! Tenho tanta prática que, há uns anos atrás, usei a palavra «irrevogável» para enganar um otário com o intuito de ficar com o cargo que tenho hoje… Se isso não é ser perito em demagogia…

Coelho: Ah, seu sacana!

Portas: Vice-primeiro-ministro, ó fáchavôr…

(Ó pra eles, tão amiguinhos...)

Ora boooommmm diaa!!!!

Ai, como eu tinha saudades suas.

Ai, como eu tinha saudades de escrever enormes alarvidades, sem sofrer qualquer tipo de censura...

Ai que bom, que bom, que bom... 

Sim, lá porque o Estapafúrdios do Quotidiano esteve "fechado" não quer dizer que nós estivessemos a coçar a micose! Muito pelo contrário. Nós mantivemos-nos sempre a trabalhar. Ah, pois é! Todos os dias eu e o RIC andávamos de volta da escrita. E escrita pesada... Ainda no outro dia escrevemos a obra completa dos Maias. Sim, senhor! Nós não brincamos em serviço. Se é para escrever estamos cá nós...

Porque é que escrevemos a obra completa dos Maias? Pois, não sei. Pediram-nos e nós escrevemos. Se é para escrever nós escrevemos.

Antes de iniciar o estapafúrdio de hoje quero só esclarecer uma situação. De acordo com o estapafúrdio anterior (escrito pelo Sr. RIC) fui eu que lhe pedi, aliás, que lhe implorei para voltarmos a escrever novamente para o blog. Mas, em boa verdade, a coisa não foi bem assim...

O RIC andava muito triste (e ciumento, diga-se de passagem) por eu agora ser pai e ele não. Andava tão triste, mas tão triste, que acabou por cometer uma loucura. Sim, senhor, é verdade, uma loucura!! Então não é que aquele rapaz foi tentar arranjar alguém para ter um bebé dele?! Tal e qual o Cristiano Ronaldo ou o Ricky Martin?! Ah, pois é. Quem diria?! O único problema foi que ele não tinha dinheiro para pagar a ninguém. Conclusão, teve que se contentar com uma macaca! Mas atenção, não foi uma macaca qualquer. Foi uma macaca americana!! Uma "maqueique".

Como não podia deixar de ser eu decidi ir até à Florida, para falar com a pobre coitada, e tentar saber ao certo o que se passou...

GIL: HUUAAA AHHH AHH AAAH AHHHH!

Macaca: Olha, parece que é parvo!

GIL: Epá, então não é que a macaca fala?!

Macaca: A Macaca não, a Sra. D. Macaca, que não andámos juntos à escola. Falo melhor que tu ó, seu chimpanzé sem pêlos.

GIL: Mau... Se é para insultar vou-me já embora.

Macaca: Tu é que começas-te, ó, seu orangotango trinca-espinhas.

GIL: Tem toda razão. Peço imensa desculpa. Vamos tentar começar de novo. Olá, o meu nome é GIL e venho da parte do Estapafúrdios do Quotidiano.

Macaca: Olha outro...

GIL: Como assim, "olha outro..."?

Macaca: Sim, "olha outro...". O primeiro que me apareceu aqui a dizer que vinha da parte do Estapafúrdios do Quotidiano deixou-me neste estado.

GIL: Ai, sim?! Conte-me mais sobre isso...

Macaca: Então o tipo chega-se aqui e pergunta-me se queria ser uma barriga de aluguer. Prometeu-me mundos e fundos. Até amor eterno um cacho de bananas. Dizia que transferiria para um jardim zoológico em Portugal. Que me dava todas as bananas que conseguisse comer... E catava-me as costas sempre que eu quisesse... Balelas foi o que foi...

GIL: Ah! Então e a Sra. D. Macaca, levada pelo engano, acabou por aceitar e deixou que introduzissem os espermatozóides dele dentro de si, não é verdade?! Pobre coitada...

Macaca: Que introduzissem, não, que eu não sou nenhum tubo de ensaio. Foi ele que os pôs cá!

GIL: OI?! Como assim, foi ele que os pôs cá?

Macaca: Olha filho, se tu precisas de aprender como é que se faz um bebé vais perguntar à tua mãezinha, sim?! Eu aqui não dou aulas dessas... Já basta o que vou ter de explicar ao meu Jonas assim que ele nascer.

GIL: Oi?! Epá, esta conversa está cada vez mais estranha. Mas quem é o Jonas? E porque raio é que há-de lhe explicar seja o que for?

Macaca: Ai filho, filho. Então o Jonas é o nosso bebétango. Ele é o fruto do nosso amor. 

GIL: Mau... Mas você está a querer insinuar que o RIC fez sexo consigo para que a Sra. D. Macaca ficasse grávida?! É isso?

Macaca: Não filho. Nós não fizemos sexo. Nós fizemos amor. Aquilo que há entre nós é muito lindo... Muito puro! Eu amo-o e nós vamos casar.

GIL: O QUÊÊÊÊ?!?

«TI-TI-TI *** TI-TI-TI *** TI-TI-TI *** TI-TI-TI»

AHHH! Ainda bem que o despertador tocou. Afinal foi só um sonho... Bolas... Ó RIC. Tu tem cuidado rapaz. Tu vê lá com quem é que te metes. É que acabei de ter um sonho deveras estranho... Irra!

E pronto... Foi assim que começou mais uma temporada de notícias estapafúrdias. Esperemos que goste tanto de as ler como nós de as escrever. Até para a semana!!!

GIL 

Olá, seres mais lindos do planeta! Leitores mais elegantes do universo! Tenho de vos fazer uma merecida vénia, depois da forma estóica como aguentaram firmes e fiéis ao Estapafúrdios do Quotidiano, durante este pequeno mas merecido hiato que optámos por fazer. Se fossem outras pessoas, tinham ido às vossas vidinhas. Mas não: aguentaram-se aí cheios de força, à espera que as bestas que gerem este pequeno estaminé estapafúrdio decidissem deixar de serem preguiçosos e voltarem para mais estapafúrdios absurdos, mas cheios de pinta. E só por causa desse pormenor, nós optámos por perder a cabeça e oferecer-vos alguns presentes. Tais como; iPhones 6, iPads... Ah, esperem um pouco que o GIL está aqui a sussurrar-me algo ao ouvido... 

(Como assim não temos fundo de maneio para comprar iPhones e iPads para oferecer aos nosso leitores, GIL? Como? Então o que raio fizeste aos milhares de euros que algumas marcas e, igualmente, algumas celebridades nos pagaram para pararmos de publicar estapafúrdios sobre eles? Como? Gastaste tudo? Em quê, pá? Ao menos diz-me que gastaste o dinheiro todo em gajas ou em droga da boa. O quê? Não posso crer! Gastaste tudo em festas com travestis? Eh pá, então e agora? O que é que vamos oferecer aos nossos leitores neste nosso regresso ao activo? Não sabes? Então quem sabe? Ao menos ficaste com o contacto de algum desses travestis? Sim? Boa, menos mal. Então fala lá com esses travestis, e assim vamos oferecer algumas table dance feitas pelos travestis aos nossos leitores. O quê? Eles não fazem isso? Estamos tramados! Também tinhas logo de gastar o dinheiro todo num fetiche teu, caramba! Quanto dinheiro tens no bolso? 10€?! Pronto, com mais 10€ meus e já dá para comprar, pelo menos, umas cervejas. Agora, vestimo-nos os dois de matrafonas, embebedamos os nossos leitores e fazemos nós a table dance. Assim como assim, eles bêbados nem se apercebem de nada. Como? Não fazes isso?! Eh pá, quem te manda gastar o dinheiro todo a divertires-te com travestis? Agora paciência: tens de dar o corpo ao manifesto! O quê? Afinal nem 10€ tens? E tens uma distensão muscular na nádega direita, e por isso não podes fazer dançar? Eh pá, estou tramado contigo... Pronto, eu visto-me de travesti e faço eu a table dance aos nossos leitores...)

Bom, afinal houve aqui uma mudança de planos, queridos e estimados leitores do Estapafúrdios do Quotidiano. Depois de uma breve, mas intensa deliberação, chegámos à conclusão que os nossos leitores merecem muito mais do que simples iPhones 6 e iPads... Então, temos para oferecer a todos os leitores que visitarem o nosso blog nos próximos dias e partilharem ou comentarem os nossos estapafúrdios, uma magnífica, maravilhosa, incrível e estrondosa TABLE DANCE! Mas não é uma table dance qualquer, atenção! É uma table dance protagonizada pelo melhor... ups, pela melhor dançarina do varão do mundo, de seu nome Ricardina Varistova! Vá, não é exagero nenhum... Vocês merecem, pá. Pois, ao fim ao cabo, vocês são os melhores leitores do mundo!

Mas fiquem sabendo que não foi fácil chegar à decisão de regressarmos ao activo. Mas o GIL insistiu tanto, que eu não fui capaz de dizer que não. Podem agradecer-lhe o facto de os estapafúrdios estarem de regresso a este estaminé. E como vocês são os melhores leitores do mundo, aqui fica o diálogo que eu e o GIL tivemos, telefonicamente, que culminou no regresso do Estapafúrdios do Quotidiano.

 (O telefone toca, e eu atendo a chamada...)

RIC: Tou?! Olhem, é assim: eu estou farto de receber chamadas vossas a melgar-me a cabeça. Eu não quero saber de seguro de saúde nenhum! Eu já tenho um seguro de saúde, e não quero mudar para outro. Por isso, ou param de me chatear a cabeça, ou eu contrato os serviços de um bombista suicida para rebentar com a vossa sede! Estamos esclarecidos? Passar bem!

GIL: RIC! Espera!

RIC: Ah, és tu... Outra vez... O que queres desta vez, GIL? Já é a décima terceira vez que me telefonas hoje...

GIL: Eh pá, amigalhaço...

RIC: Amigalhaço? Mau... Vem aí coisa. Quando a esmola é muita o pobre desconfia...

GIL: Oh... Lá estás tu... Não é nada disso, pá... É só que... Então, a modos que... Eu gostava muito que...

RIC: Eh pá, desembucha! Parece que engoliste um gira-discos riscado!

GIL: Pronto! Pá, tens de me ajudar! Eu não aguento mais isto! Estou saturado! Eu não fui feito para isto!

RIC: Então, rapaz? O que se passa? Estás bem?

GIL: Não, amigo... Não estou nada bem... Tens mesmo de me ajudar...

RIC: Então mas o que é que se passa? Deves dinheiro a alguém, e precisas que eu te empreste uns trocos? Andaste novamente a jogar póker online, GIL?

GIL: Eh pá, não é nada disso, mas uns trocos também vinham a calhar...

RIC: Tu agora és pai, GIL! Tu não podes andar metido em apostas online, rapaz! Tens de ter mais juízo!

GIL: O problema é mesmo esse...

RIC: Não teres juízo? Oh, mas isso não é novidade nenhuma...

GIL: Não, pá... Estou a referir-me ao facto de agora ser pai... Eu não sirvo para isto, pá...

RIC: Como assim, não serves para isso? Mas é claro que serves! Aliás, tens de servir! Ou pensavas que era só fazer a criança e depois a vida era um mar de rosas, não?

GIL: Tens de me ajudar, RIC. EU NAO AGUENTO MAIS! AJUDA-ME!

RIC: Ei, calma! Eu ajudo, mas se continuas a gritar-me aos ouvidos eu vou aí a casa e levas um excerto de estampilhas nessas orelhas que até andas de lado. O que se passa, afinal?

GIL: É a miúda, pá... Eu não aguento isto... Leva a noite inteira a berrar. Não me deixa dormir! Vou trabalhar tipo zombie, de tal forma que as pessoas na rua até fogem de mim pensando que eu quero comer-lhes o cérebro. Depois, quando chego a casa, nem tenho tempo para tomar banho, pois tenho de mudar a fralda à miúda porque está toda mijada. Depois, tenho de fazer-lhe o biberão. Depois de lhe dar de comer, tenho de a colocar a arrotar. Depois de a colocar a arrotar, tenho de ir mudar de blusa porque a miúda vomitou-me em cima. Depois tenho de ir mudar-lhe a fralda porque ela borrou-se toda e tem cocó até ao pescoço. Depois de lhe mudar a fralda e vomitar cerca de 10 vezes, tenho de a pôr a dormir. E quando dou por mim, já é meia-noite e ainda nem jantei e nem tomei banho. E é todos os dias nisto! Não aguento mais!

RIC: Txiii... Então e como é que eu te posso ajudar nisso? Não estás à espera que seja eu a ir mudar as fraldas à miúda, pois não?

GIL: Não, pá... Mas podias, hum, aceitar voltarmos a escrever estapafúrdios...

RIC: A sério? Mas como é que isso te ia ajudar com a tua filha? Tu quase nem tens tempo para tratar dela e de ti, quanto mais para escreveres estapafúrdios...

GIL: Vê-se mesmo que és de compreensão lenta... É que assim eu tenho uma desculpa para pôr a mãe da miúda a tratar dela... Se estou a escrever, não posso estar a tomar conta da miúda... Eu já falei com ela e tudo...

RIC: Ai sim? E como é que ela reagiu a essa tua ideia de voltarmos a publicar estapafúrdios no blog?

GIL: Ah, super bem...

RIC: A sério? Como é que ela aceitou isso assim tão de ânimo leve, visto que assim tu vais ter menos tempo para tomar conta da miúda e, por conseguinte, ela acaba por ter mais trabalho?

GIL: Ah. Foi fácil... Eu disse-lhe que tinhas sido tu a ter a ideia... e que, se eu não aceitasse, que me furavas os pneus do carro e ainda colocavas 10 refugiados a viver à nossa porta de casa.

RIC: Ah, és muita sacana!

GIL: Sou, sim senhor... E COM MUITO GOSTO! MUAHAHAHAHAHAHAH!

(E o GIL desliga a chamada...)

Pronto, e foi isto. Mas o que interessa realmente é que... ESTAMOS DE VOLTA, MALTA!

RIC