Estapafúrdios do Quotidiano

Ora viva, fiéis companheiros “estapafurdianos”. Primeiro que tudo, tenho de pedir as mais sinceras desculpas pelo facto de não terem sido publicados estapafúrdios na semana passada. Mas isso tem uma explicação bastante válida, e que não soa nada a desculpa. Por vezes surgem imprevistos na vida que acabam por nos limitar, impossibilitando o cumprimento dos nossos compromissos. E foi exactamente isso que se sucedeu a semana passada. E o assunto foi bastante sério, e eu nem sei muito bem como vos contar isto. É algo que nos irá deixar marcas para todo o sempre, e que foi muito difícil suportar. Então, o que se passou para não termos publicado nenhum estapafúrdio na semana passada foi… porque… simplesmente… NÃO NOS APETECEU!

 

Pronto, despachado que está este assunto, passemos ao estapafúrdio de hoje.

 

A cadeia norte-americana de supermercados Target está nas bocas do mundo depois de, num dos seus estabelecimentos — mais propriamente em Campbell, na Califórnia —, o som de um filme pornográfico ter começado a entoar aos altos berros nos altifalantes, assustando os clientes que se encontravam no local. Segundo o jornal The New York Post, a Target está a investigar o caso, no sentido de descobrir quem foi o autor desta façanha.

 

O Estapafúrdios do Quotidiano foi tentar descobrir como tudo se passou…

 

E o Estapafúrdios do Quotidiano descobriu…

 

Ora vejam como:

RIC: Bom dia!

 

Jim Dick: Ena! Português?! Oh, como é bom ouvir esse dialecto! Faz anos que não ouço ninguém falar português… Ai, que saudades… Que saudades dos meus tempos de criança, em que passava os dias inteiros a fanar chocolates na mercearia do Zé do Pipo, lá em Alcácer do Sal… Que saudades…

 

RIC: Uau! É português?!

 

Jim Dick: Mas é claro que… não!

 

RIC: Não? Mas está a falar português comigo…

 

Jim Dick: E o que é que o cu tem a ver com as calças? O meu pai é que tinha um primo que era avô de um irmão de um cunhado de um sobrinho de um português. E eles eram tão amigos que o meu pai ia várias vezes a Portugal passar férias. E era costume eu ir com ele…

 

RIC: A Alcácer do Sal?

 

Jim Dick: Sim, no norte do país.

 

RIC: Nada disso, homem. Alcácer do Sal fica no sul de Portugal…

 

Jim Dick: Ah, isso, isso… Ao lado de Bragança…

 

RIC: Oi?! Nada a ver, pá… Você nunca foi a Portugal, pois não…?

 

Jim Dick: Eu?! Mas é claro que… eu… Ah, caraças! Sim, é verdade: eu nunca coloquei os pés em Portugal… A minha mais piquena é que escolheu português como língua estrangeira na escola, e eu aprendi a falar a língua ao ajudá-la nos TPC. E também porque acho que isso seria uma mais-valia para o meu trabalho — porque há muitos brasileiros por aqui...

 

RIC: Ah, bom… Bom, vamos a assuntos sérios. Consta que o senhor é o manager aqui deste supermercado, certo?

 

Jim Dick: Certo.

 

RIC: Então é a pessoa certa para explicar por que raio é que colocaram um filme porno a passar nos altifalantes aqui do sítio?

 

Jim Dick: Sou, sim senhor.

 

RIC: Ainda bem. Então força…

 

Jim Dick: Força para quê?

 

RIC: Para explicar…

 

Jim Dick: Mas eu preciso de fazer força para explicar o quê?

 

RIC: Eh homem, para explicar o filme porno!

 

Jim Dick: Então e é lá preciso força para uma coisa dessas? Vocês, os portugueses, são mesmo estranhos…

 

RIC: Sabe no que é que nós, os portugueses, também somos muita bons, sabe?

 

Jim Dick: Em deixar crescer o bigode…?

 

RIC: Não, pá! Em dar valentes pontapés no escroto dos americanos! Quer experimentar?!

 

Jim Dick: Deus me livre! Não quero não…

 

RIC: Então toca a explicar, porra!

 

Jim Dick: Ok, tenha lá calma… Sobre o filme porno, certo?

 

RIC: Pfff… CERTO!

 

Jim Dick: Ok. Então… tudo não passou de uma jogada de marketing…

 

RIC: Hã?!

 

Jim Dick: Sim… Estou a ver que vocês, os Portugueses, não percebem lá muito de marketing, não é? Pudera, com a crise que vai no vosso pequenote país, torna-se bastante óbvio…

 

RIC: Pontapé no escroto…?

 

Jim Dick: Calma, calma… Então, isto é muito simples. Nós vendemos produtos de cariz sexual. E muitos desses produtos — tais como os preservativos, os géis lubrificantes e até as pílulas contraceptivas — tem um prazo de validade. O que se passa é que nós tentámos devolver os produtos fora de validade aos fornecedores, mas eles não aceitam devoluções. Então, eu, como manager deste estabelecimento, tive de arranjar uma forma de conseguir despachar os produtos fora de prazo sem ficar com prejuízo.

 

RIC: E o que é que isso tem a ver com filme porno a bombar nos altifalantes?

 

Jim Dick: Tudo! Raciocine um pouco comigo. Você, quando vê filme porno fica excitado. Se fica excitado, fica com vontade de libertar essa excitação. Se fica com vontade de libertar essa excitação, isso quer dizer que você quer fazer sexo. Se quer fazer sexo, mas não quer engravidar a sua esposa, você precisa de comprar preservativos. Ou ela precisa de comprar a pílula. Ou, então, até comprar um gel lubrificante para desbravar novos caminhos na área da sexualidade… E isso nós temos tudo em stock! Fora de validade, mas em stock! Foi a forma perfeita de excitar os nossos clientes e levá-los a comprar os produtos todos que os fornecedores não querem receber… Capiche?

 

RIC: Eh lá, isso foi uma jogada de mestre… Você não é nada parvo…

 

Jim Dick: Claro que não! Eu sou americano. Não sou português!

 

RIC: Ah, cão…

 

(Entretanto, num supermercado Target...)

 

 

RIC

 

Ora bom dia, bom dia, bom dia, bom diaaaa!

Não há nada melhor para terminar uma cansativa semana de trabalho do que um estapafúrdio quentinho… Isso ou uma cerveja fresquinha! Se conseguir conciliar as duas então é espectacular. No entanto não aconselhamos pois ainda não é 12h e provavelmente deve estar a trabalhar, coisas que não combinam lá muito bem com cerveja. Isto claro, a menos que trabalho para a Sagres, Super Bock ou outra marca de “buida” qualquer. Aí sim, cerveja combina perfeitamente das 9h às 18h.

 

Bom… chega de parvoíces, vamos ao estapafúrdio do dia. Segundo o que conseguimos apurar o Shô Presidente da Republica – Professor Aníbal Cavaco Silva – já começou a procurar o seu novo emprego, antecipando assim o resultado das eleições do ano que vem. E que emprego procura o Shô Presidente? – Perguntarão os leitores ávidos de conhecimento. – Ora então o Shô Presidente vai… (ta…na…naaa…) Vender casas para a REMAX! Isso mesmo depois de ter desalojado centenas e centenas de portugueses, ele anda a vender casas aos chineses. Não acredita em nós? Então preste lá bem atenção ao que se segue…

  

Gil: Olá bom dia Sr. Presidente. Está bonzinho? Esses ossos, que tal?

 

Cavaco Silva: Olhe, jovem, nada bem… Nada bem… A Maria dá conta de mim. Não posso mais…

 

Gil: Então?! É o sexo? Pois… Acredito. Basta olhar para a Primeira-Dama que vemos logo que ela é fresca… Gosta pouco, gosta… Imagino onde é que aqueles Reis Magos já não andaram… Já devem ter descoberto muito mais que o menino Jesus. Ui, ui…

 

Cavaco Silva: Tento na língua meu rapaz! Se há coisa… Ups, quer dizer… Se há ser vivo que eu prezo muito, para além das minhas Cagarras, esse ser vivo é a minha esposa.

 

Gil: Pronto, pronto. Já não está cá quem falou. Então diga-me lá. O que se passa consigo? A D. Maria dá conta de si porquê?

 

Cavaco Silva: Ó… È porque ela não para de me chatear com esta história de eu ir ficar desempregado… Diz que depois não temos dinheiro para comer. E que as reformas não chegam para vivermos descansados. Imagine lá que ela já está até a pensar vender os seus presépios no OLX…

 

Gil. Eish… Ao ponto que isso chegou. Mas estão assim tão mal de finanças? É porque se estão eu posso dar uma ajudinha. Não tenho muito mas o pouco que tenho dá para…

 

Cavaco Silva: Não! Não! Nada disso rapaz. O dinheiro que recebemos das reformas dá perfeitamente para a vida que levamos. Ela é que é maluca. Vejam lá que agora até tive de arranjar um emprego na REMAX só para ver se a calava.

 

Gil: Olhe… Nada mau. Arranjar um emprego, nos dias que correm, ainda é coisa para ser difícil.

 

Cavaco Silva: Mas eu tenho as minhas “connections”.

 

Gil: Pois, claro que sim. Acredito perfeitamente. Vocês, políticos, são todos cheios de “connections”… Então e diga-me lá: Está a gostar do novo emprego? Espero que seja mais activo neste do que é no outro… É porque ao contrário do País as casas não se vendem sozinhas.

 

Cavaco Silva: Ai não que não se vendem… Ah! Ah! Ah! Ó meu rapaz… Bastou-me colocar uns folhetos meus, na Feira Internacional de Casas de Beijing, que as casas venderam-se que nem porco agridoce, numa festa de aniversário de uma pita de 14 anos.

 

Gil: Ah! Muito bem, muito bem… Então mas há assim tantas casas para vender em Portugal?

 

Cavaco Silva: Ó… Que pergunta parva. Então eu ando quase há 8 anos a desalojar os Portugueses, junto com o Passos Coelho, acha mesmo que não há casas para vender no país?! Ó… É o que há mais. Fique sabendo que entre os Sírios e os Chineses vou conseguir repovoar o país novamente.

 

Gil: Então e como é que está a pensar fazer isso?

 

Cavaco Silva: Ora pense lá bem. Os chineses vêm para cá, certo? Certo! E vêm para cá fazer o quê? Abrir lojas do chinês, frutarias e restaurantes. Mas depois precisam de empregados, certo? Certo! Mas para tal precisam de empregados, não é verdade?! É pois! E onde é que se arranja mão-de-obra barata? Isso mesmo: nos refugiados! Com 1€ à hora já eles ficam felizes. Ah! Ah! Ah! Eu sou mesmo do camandro…

 

Gil: Do camandro? Você é, é, é… Parvo. Já pensou no que isso vai fazer à economia Nacional?

 

Cavaco Silva: Já! As empresas vão fechar, as pessoas ficam sem empregos, deixam de pagar as casas e são forçados a sair de lá. Conclusão: Tenho mais casas para vender aos chineses! AH! AH! AH! È um plano perfeito.

 

Gil: Olhe… Sabe o que é que eu lhe digo?! Sabe?! Sabe?! Hum… Por acaso a REMAX não está a contratar ninguém, não!?

 

Cavaco Silva: Só se não for licenciado. Se for o melhor mesmo é emigrar!

 

GIL: Ah! Raios… 

 GIL

Ora viva, caros cidadãos que, depois do passado fim-de-semana, ficaram a saber que, aconteça o que acontecer, vocês irão ser de tal forma violados pelo governo que ficarão a conhecer na primeira pessoa a célebre expressão facial (ou será “focinhal”?) que os cães esboçam quando ficam “pegados” após a prática de sexo homossexual. Ou, simplificando um pouco as coisas, vocês vão ser mais uma vez fortemente enrabados. Bom, mas avancemos para o fantástico estapafúrdio que vos trago hoje.

 

Surgiu, mais recentemente no Youtube, um video de uma mulher — de seu nome Mary Maley — a gritar com um urso, tentando evitar de uma forma desesperada que o bichano lhe coma o caiaque. Isto passou-se no Alasca, mais propriamente em Berg Bay, e consta que ela terá ido almoçar a um restaurante que, por azar dos azares, o único acesso é feito por água. Ou, no caso concreto de Mary, por caiaque. Chega a dar pena ver a senhora aos berros com o urso, quase a chorar, constatando que vai ficar sem meio de transporte para voltar para casa. Ela chega até a usar uma lata de spray de gás pimenta, mas nem isso demoveu o shôr urso. Ora, por que raio é que o urso terá decidido comer o caiaque à mulher? Isso é o que o nosso urso de serviço, de seu nome Paulo Portas, foi tentar descobrir…

Portas: Psst! Ó bichaninho… Psst! Psst! Ó ursinho mai lindo! Psst! Psst! Anda cá ao Portinhas, anda…

 

Urso: O que é que queres tu também? Se vens armado em chico-esperto, como-te já essa boina ridícula que estás a usar! Mas, pensando melhor no assunto, até era um favor que te fazia, porque isso dá-te um ar mesmo à azeiteiro!

 

Portas: Urso! Vamos lá a ter calminha! Eu sei que tens andado sob tremendo stress, mas eu não te fiz mal nenhum e só quero falar um pouco contigo…

 

Urso: Tenho andando sobre stress? O que é tu sabes acerca disso, ó azeiteiro?!

 

Portas: Oh, meu amiguinho… Eu sei muito sobre ursos…

 

Urso: Ai sabeis? Então e como, pode-se saber?

 

Portas: Ora, então é porque do sítio de onde venho as pessoas passam a vida a chamar-me de urso! “Ai, lá vai o urso dos submarinos!”, e blá, blá! Por isso, meu ursinho lindo, eu sei bem o que tens passado.

 

Urso: Eh pá, mas a mim ninguém me tem chamado de urso…

 

Portas: Ai não? Olha, sorte a tua… Bom, mas falemos de assuntos sérios…

 

Urso: Ah, vamos falar sobre a camada de ozono?

 

Portas: Nã…

 

Urso: Sobre a guerra na Síria?

 

Portas: Nem pensar…

 

Urso: Sobre o drama dos refugiados?

 

Portas: Cruzes credo!

 

Urso: Então vamos falar sobre o quê, ó azeiteiro?!

 

Portas: Sobre o facto de tu teres comido o caiaque à mulher, pá! Então aquilo faz-se, ó meu g’anda urso?!

 

Urso: Eu devia era tê-la comido, em vez do raio do barquinho…

 

Portas: Eh pá, então mas porquê? Mas o que é que a mulher te fez?!

 

Urso: O que é que ela me fez?! Ela é o diabo em pessoa! Ela tem dado conta de mim! Ela qualquer dia mata-me!

 

Portas: Oh, não digas isso… Como é que ela te ia matar, sendo tu um ursinho tão fofinho?

 

Urso: (Eh lá… Já não estou a apreciar lá muito esta conversa…) Ela está a matar-me lentamente! E sabes porquê? Porque ela tem afastado todos os peixes! Sempre que a menina decide ir almoçar a Berg Bay, acaba por espantar todos os peixes!

 

Portas: Ah, por causa do caiaque?!

 

Urso: Não. Por causa das longas sessões de topless que ela decide fazer em cima do caiaque sempre que o sol mostra um ar da sua graça! E aqui para nós, se ver aquela mulher com o peito enrugado e descaído fazer topless já mata qualquer um, então imagina o que isso faz a um urso, visto que tem espantado todos os peixes do mar! Eu estou a morrer à fome, meu! A morrer à fome!

 

Portas: Será que eu ouvi bem… Tu disseste “mulher com o peito enrugado e descaído a fazer topless”…?

 

Urso: Sim, disse…

 

Portas: Ai, cáááááá nooooojo! Preferia mil vezes ser violado por um urso fofinho e querido como tu, do que assistir a um cenário dantesco como esse!

 

Urso: Oh, não seja por isso… Chega-te aqui para o meu lado, que tratamos já disso!

 

Portas: Ah… eu sabia que esta viagem até ao Alasca ia ser memorável… AAAAAIIIIIII! Calma, seu urso bruto… Isso tem de ser com mais calma, que eu sou frágil…

 

Urso: Pfff… Só me faltava mais esta: um amante de ursos que é uma florzinha frágil… Ai, ai, urso sofre!

 

 

Aqui fica o vídeo do urso a comer o Port... ai, perdão, a comer o caiaque à senhora: 

 

 

RIC