Estapafúrdios do Quotidiano

Ora viva!
Pst... Pst... Ei, estou a falar consigo! Ó, pstói?! Não vê que estou a falar para si?! Ah, com que então não estou a falar, estou a escrever?! Ai sim?! Então e como é que você sabe que eu não estou a falar enquanto escrevo?! Ah, pois é! É por essas e por outras que eu deixei de escrever para si...Ai eu não escrevia para si porque esta é a primeira vez que cá vem?! Ah... Então tudo bem! Peço imensa desculpa senhor leitor, seja muito bem vindo aqui a este pequeno espaço de alegria e boa disposição, deixe-me só ajeitar a manta do sofá, para se sentar confortavelmente, e vamos lá ao que interessa...

O dia de hoje marca o (meu) regresso ao Estapafúrdios do Quotidiano. Sim, o meu, porque o do RIC já foi há alguns dias. O tanso tanto me chateou para voltar que eu acabei por ceder. (Até porque se há coisa que mexe com o nosso intimo é vermos um tipo, com quase 2 metros, a chorar baba e ranho agarrado ás nossas pernas a implorar para voltarmos a escrever em conjunto. Até vos digo mais, só de me lembrar daquela imagem já sinto o estômago às volta... BLHARK!) Bom, mas isso agora também não interessa para nada. Disse-lhe que voltava e voltei. Como tal aqui estou eu com mais um estapafúrdio espectacular! (ESPECTÁÁÁÁCULOOO!)

Como todos sabem Agosto é o mês preferido para os emigrantes virem visitar a família, o mês das festas nas terriolas, das praias cheias de "Avecs", e dos vídeos sexys no Youtube. (“Oi?! Hum?! Que videos sexys? Onde? Como pesquiso isso?” Perguntarão os nossos leitores mais jovens, cheios de testosterona, de telemóvel em riste em direcção ao W.C.). Ao que eu respondo: "O vídeo da padeira sexy de Avintes!" Como?! Nunca ouviu falar em tal coisa? Ora então dê aqui uma vista de olhos:

Viu, como nós só lhe mostramos coisa broas?! (AH! AH! Percebeu? “Coisas broas”. AH! AH! Eu sou demais.)

Como não podia deixar de ser decidimos ir falar com esta "padeira" e descobrir de onde veio a ideia de fazer tal vídeo promocional. Ora veja só o que descobrimos...

GIL: É broa!!

PADEIRA: Desculpe?!

GIL: Desculpo nada... Está a pedir desculpa porquê?! O que é bom é para se ver.

PADEIRA: Ó seu ordinarão...

GIL: Ordinarão nada. Só estou a elogiar essas duas belas broas que você tem aí! Isso pode-se comer tudo agora ou é melhor guardar um bocado para mais logo.

PADEIRA: O QUÊ!? QUEM É VOCÊ? O QUE FAZ AQUI?

GIL: Eu venho da parte do Estapafúrdios do Quotidiano e vim até aqui por causa do vídeo que você fez. Ah! Que belo vídeo... Só de me lembrar...

PADEIRA: Mau! Olhe que eu não lhe permito faltas de respeito. Veja lá se toma tino senão eu jogo-lhe um balde de água para cima, como se faz aos cães, a ver se lhe refresca aí os ânimos...

GIL: Ui... Mande, Mande! Mas antes deixe-me ir só buscar um bocadinho de farinha e fermento que depois é só amassar... Até ficar de pé, firme, pronto para ir ao forno.

PADEIRA: Já chega! RUA! SAIA JÁ DAQUI! Não tolero essas faltas de respeito.

GIL: Oi?! Faltas de respeito?! Mas... Eu estava apenas a reproduzir a receita que você deu lá no vídeo.

PADEIRA: Bom, está bem... Mas essa receita é para se fazer num local próprio para o efeito e não aqui na minha casa de banho.

GIL: Ah isto é a sua casa de banho?! Então sou eu que peço desculpa... Pensava que isto era o local das gravações para o próximo vídeo.

PADEIRA: Ok... Ok... Está desculpado. Mas agora faça o favor de sair, mas não sem antes deixar aqui o rolo da massa que o senhor pôs no bolso.

GIL: Hum...? Qual rolo da massa? Eu não tenho rolo da massa nenhum no bolso.

PADEIRA: Ai não?! Hum... Então... Se calhar precipitei-me um pouco ao mandá-lo embora. Fique... Fique que eu mostro-lhe como é que se amassam boas broas...

GIL: AH BOAAA! BOAAA! Ups, BROAAA, BROAAA!

GIL

Olá, suas lagostas. Então, como vão esses valentes escaldões de Agosto? Têm doído muito depois de chegarem a casa e eliminarem essa quantidade absurda de sal do corpo, e depois deparem-se com a vossa imagem reflectida no espelho e exclamarem alto e em bom som "POOOOOORRAAAAA! QUE G'ANDA ESCALDÃO, PÁ"? Sim? Pois, temos pena, mas isso é um problema que é só vosso...

Bom, vamos para o estapafúrdio de hoje...

Os dias na Síria parecem que, aos poucos e poucos, vão encontrando o seu caminho da paz e sossego. Depois de vários anos controlada pelo Daesh, finalmente uma das cidades Sírias vê-se livre desses fanáticos capazes de assustar de medo o próprio susto, com os seus ataques bombistas e execuções de seres humanos das formas mais horríveis de se ver. A cidade de Manbij, situada na província de Aleppo, respira de alívio e os cidadãos saíram à rua para festejar a sua liberdade. O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu enviar um enviado especial à Síria, para nos relatar na primeira pessoa de que forma os sírios festejam a saída do Daesh da cidade.

RIC: Olá, Zé Toino. Então, já sabemos que estás pelas ruas de Manbij. O que nos podes dizer sobre como estão as coisas por aí? Existem muitas pessoas na rua a festejar?

Zé: Olá, olá. Isto é a loucura aqui, RIC. Nem fazes ideia da confusão que vai para aqui!

RIC: Ai, sim? Então o que se passa?

Zé: São milhares, RIC. Andam pelas ruas a cantar e a dançar, parecem quase uma rave numa colónia de formigas. As pessoas andam de um lado para o outro que nem umas tontas. Nunca vi nada igual em toda a minha vida!

RIC: Ai é? Não me digas que isso parece uma espécie de festival BOOM, mas sem quantidades industriais de droga metido ao barulho?

Zé: É bem pior que isso! O que não falta aqui são drogas! Já vi crianças a fumarem valentes brocas! Mas não são umas brocas quaisquer, são mesmo king-size! É a loucura!

RIC: Eish... Isso está mesmo ao rubro!

Zé: Sim! Para teres uma ideia, os sírios estão a desfazer as barbas uns aos outros com catanas! Dizem que tinham de andar com a barba por fazer por causa do Daesh, e que sofriam horrores com as comichões que tinham por causa do calor que se faz sempre sentir aqui, mas que, após a saída do Daesh, finalmente já podem deixar de usar barba! E se tu soubesses as coisas que eles guardavam debaixo das barbas por causa do Daesh, ficavas maluco!

RIC: Que coisas?

Zé: Olha, estou aqui ao lado de um sírio que acabou de desfazer a sua barba com um x-acto, e à medida que a barba ia desaparecendo, foi surgindo várias coisas como por exemplo; uma fisga, um conjunto de facas de cozinha, 4 embalagens de preservativos e até um iPhone 6s.

RIC: Um iPhone? Ele tinha um iPhone escondido por debaixo da barba? Para quê?

Zé: Como o Daesh proibia todo esse tipo de coisas, eles tiveram de usar as barbas para esconder esses bens materiais. E aqui este sírio-ex-barbudo diz que usa o iPhone para jogar Pokémon Go. E que tinha de jogar às escondidas na rua, e nada melhor do que a barba para esconder o aparelho. Ele diz que agora já pode apanhar os pokémons que lhe faltam, mais concretamente o Dragonite e o Mewtwo — que, segundo ele, são os mais fortes do jogo.

RIC: Ah, 'tá giro. E mais? O que se passa mais por aí?

Zé: RIC, as sírias estão doidas! Estão a despir as burkas e a revelar verdadeiros segredos obscuros que por lá se escondiam!

RIC: Hum... Segredos obscuros? Como assim?

Zé: Olha, por exemplo, existe aqui uma mulher que está completamente nua e, após retirar a burka, descobriu-se que tem mais tatuagens no corpo todo do que a própria Ana Malhoa.

RIC: Tatuagens? Que tipo de tatuagens?

Zé: São várias e para todos os gostos! Ela tem uma no braço que diz "Síria 2016, Amor de Mãe". Ou outra na nádega direita com o símbolo da coelhinha da Playboy! Até encontrei aqui uma síria com a cara do Cristiano Ronaldo tatuado nas costas! E nem vais acreditar, mas até encontrei uma outra com uma tatuagem no braço com a cara da mãe do Ronaldo, a dona Dolores, a dizer "Dolores, a Mãe Exemplo". Isto há aqui de tudo.

RIC: Hum, ok. Então e depois de despirem as burkas, as mulheres são alguma coisinha de jeito ou nem por isso?

Zé: RIC, são verdadeiros monumentos! Algumas até têm buço, que escondiam por debaixo da burka!

RIC: Blarrghhh!

Zé: Bom, agora tenho de ir...

RIC: Sim, acho que já chega. Já relataste na perfeição a alegria que os habitantes de Manbij vivem neste momento! Já podes regressar a Portugal.

Zé: Regressar? Isso está fora de hipótese! Eu já não saio daqui!

RIC: Então?!

Zé: Só se eu fosse maluco é que ia desperdiçar a oportunidade de me envolver com uma mulher de sonho como é o caso destas sírias... Mulheres com buço, piercings, tatuagens e até com a depilação por fazer, sempre foram o meu tipo de mulher! Agora vou indo, que tenho aqui uma síria peluda, peituda e com mais de cem quilos de peso a fazer-me olhinhos... Adeus!

RIC: Ah... Ok, ok... Então adeusinho e tal... Vê lá se tens é cuidado não vá uma delas ter uma bomba escondida no...

"KAAAAABUUUUUUUMMMMMMMM!"

RIC: Tarde demais...

RIC

Olá, coisinhas mais lindas do papá. Então, abram lá os vossos corações e digam lá se não estavam cheios de saudades nossas – mais propriamente, das parvoíces estapafúrdias que costumam abundar neste cantinho mais catita do universo? Como? Estão de férias agora, e não possuem o mínimo de paciência para nos aturar? Ah, caramba... Como tínhamos saudades desse vosso calor humano. Ora dêem cá um abraço... Ou se calhar é melhor não, que está um calor do camandro e com a quantidade de suor que abunda nos nossos sovacos, ainda um de vós morria afogado. O que era uma chatice dos diabos...

Decidimos fazer uma pausa no — já longuíssimo — hiato que o Estapafúrdios do Quotidiano está a atravessar, porque chegou à nossa poeirenta mesa de trabalho uma notícia que mereceu a nossa atenção. Então, parece que houve um maluco boliviano que invadiu a pista principal de aterragem do aeroporto de Barajas, em Madrid. Segundo as informações que nos chegaram, parece que ele atrasou-se e, como não queria perder o voo por nada deste mundo, invadiu a pista numa tentativa desenfreada de não deixar escapar o avião. Mas o Estapafúrdios do Quotidiano sabe que a história não é bem assim… porque chegámos à fala com Hector, o indivíduo boliviano que invadiu a pista, que nos contou a verdadeira história do seu acto tresloucado…

RIC: Psst! Ó caro amigo-boliviano-tresloucado-que-invadiu-a-pista-do-aeroporto-de-Barajas!

Hector: Q´uié?! Agora não posso!

RIC: Não pode? Então, tem outro avião para apanhar, é?

Hector: Não! Mas agora não posso!

RIC: Ó amigo, mas isto é rápido!

Hector: É rápido, é...

RIC: Sim, eu prometo que é rápido. Até porque eu tenho de ir ver o especial do Love on Top, que está quase a dar...

Hector: Agora não posso! Já disse!

RIC: Eh homem, assim até parece que vai tirar o pai da forca... Calma, que isto são só 2 ou 3 perguntas e prometo que não o chateio mais. Por exemplo, aqui vai a primeira...

Hector: Raios partam o bicho, hem!

RIC: Ei! Vamos com calma. Eu não o insultei, por isso escusa de me insultar!

Hector: Raios para isto! Ai que nervos!

RIC: Eh lá, eu estou a ver que o senhor é muito nervoso...

Hector: Como é que não posso ser nervoso! Isto mete-me cá uns nervos! Porra, pá!

RIC: Ok, tudo bem. Eu sei que, por vezes, nós conseguimos ser um pouco chatos, mas eu prometo mesmo que isto vai ser rápido.

Hector: Então mas este filho da mãe está armado em parvo, ou quê?!

RIC: Mau! Olha que eu acho que já te estás a esticar à grande. Eu não te fiz mal nenhum e até acho que estou a ser bastante educado. Mas se continuas assim, quer-me cá parecer que vou ter de tomar medidas mais drásticas! E só para que saibas, eu sou português! Sabes o que é que isso quer dizer? Quer dizer que sou do país da Telma Monteiro! Ai levas um excerto de porrada que nem sabes de que terra és, levas...!

Hector: Ai, o caraças! Eu vou apanhá-lo! Eu tenho de o apanhar! Eu que não me chame Hector, se não apanho este animal!

RIC: Eh, pá... Olha lá, do que é que estás a falar, pá?!

Hector: Pronto! Eu já sabia! Tanto trabalho para nada! Porra, pá! Logo agora que eu estava quase a apanhá-lo!

RIC: Apanhar quem? O avião?!

Hector: Mas qual avião! O Dragonite!

RIC: OI?! Isso é um dos nomes dos dragões da Daenerys da Guerra dos Tronos, é?

Hector: Não, pá! É só o segundo pokémon mais forte!

RIC: Ah! Então mas e o avião...? O que se passou em Barajas para andar a correr atrás de um avião?!

Hector: Mas qual avião, qual quê?! Eu estava atrás do Mewtwo.

RIC: Do...?

Hector: Já vi que você é um daqueles leigos que não sabe, verdadeiramente, o que é o significado da vida e a razão da nossa existência... O Mewtwo é só o pokémon mais forte de todos os tempos!

RIC: Estou perdido... Mas espera... Ah. Então não estava atrás do avião porque estava atrasado... Estava era sim atrás dos pokémons?! E já agora... qual é o significado da vida e a razão da nossa existência?

Hector: Nós estamos cá neste mundo para sermos os mais fortes. Alguns não conseguem ter essa capacidade porque desistem facilmente. Porque são frágeis. São fracos! Mas eu não... Eu vou conseguir apanhá-los a todos e vou ser o dono disto tudo! Porque o meu plano é infalível! Primeiro vou apanhar todos os pokémons, depois vou dominar a Terra! Mas eu sou ambicioso e depois de controlar este planeta, vou seguir para Marte, Júpiter e por aí afora... Eu vou ser o REI DO UNIVERSO! Mas para isso só me falta apanhar o Dragonite e o Mewtwo...

RIC: Ah... Então e... Hum... Vamos lá a ver um coisa. Isso é tudo muito bonito e tal, essa coisa dos pokémons e dominar a terra e depois o universo... Mas e aquilo que realmente interessa? Nada?

Hector: Não sei o que poderá ser mais importante nesta vida do que apanhar todos os pokémons e depois dominar o universo...

RIC: Gajas! E gajas, pá?!

Hector: Isso já tenho!

RIC: Ah, boa! Então e como é que ela se chama?

Hector: Chama-se Pikachu e é a coisa amarela mais fofa e importante da minha vida!

RIC: Ah... Olha, acho que ia ali o pokémon que querias apanhar!

Hector: Quem? O Mewtwo?!

RIC: Sei lá! Sim! Isso... Vi-o a entrar para dentro daquele poço! Rápido! Vai apanhá-lo!

Hector: EU VOU APANHÁ-LOS TOOOOOOOOOOOODDDDDOOOOOOS!

RIC: E lá foi ele...

RIC