Estapafúrdios do Quotidiano

Ora então parece que hoje é dia de estapafúrdio, não é verdade?! É sim senhor! Então vamos lá a isso. Como assim não lhe apetece?! Mau... Então mas não veio aqui para ler um estapafúrdio? Ai não? Veio aqui porque pensava que hoje era dia de gajas nuas? Ah, não! Isso foi ontem. Ontem é que tivemos gajas nuas. Mas se quiser (e pedir com muito jeitinho) o RIC é gajo para colocar aqui uma foto dele em pelota... Ai, isso não quer?! Já tem?! Ó diabo... Bom... Então está bem. Fiquemos assim, eu vou só ali a baixo escrever o estapafúrdio e você vai à sua vida... com a foto do RIC em pelota. Adeus e até já.

Foi publicada, naquele jornal que é a maior fonte de notícias estapafúrdias de Portugal, aka Correio da Manhã, uma notícia que indica que a força policial a patrulhar as ruas do país irá aumentar em cerca de 600 militares da PSP e GNR. UAU!! Sim, é verdade. Mais 600 polícias nas ruas para nos proteger de meliantes. Fantástico! Aliás, seria fantástico se estes 600 polícias fossem agentes novos, recentemente treinados, cheios de força e vontade de combater o crime. O problema é que não são... Estes 600 agentes são tipos que antigamente exerciam funções nos bares e messes das esquadras. Ah, pois é! Então parece que iremos ter tipos que antigamente iravam meias de leite e serviam cozidos à portuguesa a prevenir assaltos e fazer rusgas em feiras...

O Estapafúrdios do Quotidiano, como não podia deixar de ser, decidiu antecipar um pouco toda esta situação e recriou algumas situações que futuramente poderão (irão) acontecer. Ora vejamos:

SITUAÇÃO Nº1:

Agente: Ei! Ei! Você aí, pare já imediatamente!

Meliante: Quem?! EU?! O que é que eu fiz?!

Agente: Sim, você... Onde é que arranjou essa perna de presunto que leva aí debaixo do braço?!

Meliante: Aaa... Eu... Aa... Então eu a modos que... A...

Agente: Vá, desembuche, homem! Onde é que roubou essa perna de presunto?!

Meliante: Então eu... Aaa... Pronto, eu confesso. Roubei ali no supermercado da D. Alzira. Perdoe-me eu prometo que o devolvo.

Agente: Devolve lá agora. Então você vai devolver um presunto dessa categoria?! Deixe-se lá disso homem... Siga lá com a sua vida. Eu só queria saber para ver se ela também me arranja uma perna dessas. Vá, adeusinho...

SITUAÇÃO Nº2:

Agente: Pare em nome da lei!

Meliante: “Pare em nome da lei”? Mas isso ainda se usa?

Agente: Pois não sei que já não mando parar ninguém à imenso tempo. Eu trabalhava na zona do self-service lá da messe e normalmente eu dizia era para os guardas avançarem, não para pararem!

Meliante: Ai sim... Então e o que é o almoço hoje?

Agente: Pois não sei... Desde que puseram lá aquelas empresas externas, a gerir aquilo, a messe nunca mais foi a mesma. Já não há cozidos, não há chispe, não há mão de vaca com grão, não há feijoada, não há... Ei, ei?! Onde é que você vai?! Olha, foi-se embora. Bom, paciência. Não há jaquinzinhos com arroz de tomate, não há dobrada...

SITUAÇÃO Nº3:

Agente: Ora então a traficar droga, não é verdade?! Vais de cana meu patife!

Meliante: Eu?!! A traficar droga? Não. Isto é farinha.

Agente: Farinha? Farinha? Tu julgas que eu não sei o que é farinha?! Eu estive 30 anos a fazer bolos... Pff... Farinha diz ele.

Meliante: É farinha sim senhor. Ora prove lá um bocadinho disto... É farinha para bolos espaciais. Daqueles que fazem rir, está a ver?
Agente: Ai sim?! Bolos que fazem rir... Isto há com cada um...

Meliante: A sério! Eu faço uns queques com esta farinha que você quando come desata logo a rir.

Agente: Hum... Pronto, está bem, convenceu-me. Até porque desde que me tiraram lá da padaria eu tenho andado muito triste. Ora dê-me lá a receita desses bolos que eu deixo-o ir embora.

Meliante: Ora então são 20 gramas desta farinha, 200 de farinha com fermento, 6 ovos, 1 chicara de óleo, 150 gramas de açúcar e um pau de canela. Se quiser algo mais vegetariano pode colocar estas ervas que tenho aqui, ou se preferir algo mais saudável pode trocar o açúcar por este cubinho que tenho aqui também

Agente: Hum... Olhe parece-me bem. Então e quanto é que quer por isso tudo?...

SITUAÇÃO Nº4:

Pessoa em perigo: SOCORRO! SOCORRO! SALVEM-ME!

Agente: Vou já senhora... Vou já.

Pessoa em perigo: Rápido... Rápido que ele vai-me matar.

Agente: Estou a caminho, estou a caminho... Você está aí ao fundo, espere só um bocadinho.

Pessoa em perigo: AHHH! Ele tem uma faca... Ele vai-me matar!! SOCORRO!!

Agente: Estou a caminho, mais 2m e estou aí... É que isto de correr com esta barriguinha não é fácil... Estou quase, espere aí!

Pessoa morta: Ai que faleci!

Agente: Ó... Logo agora que eu cheguei. Olha que chatice, uma corrida de 10 metros para nada. Estas pessoas sinceramente, não sabem esperar. Sempre com pressa, sempre com pressa, parece que alguém vai morrer. Olhe e você, está aí especado a olhar para mim porquê?! Vá, diga o que é que vai ser?! Se não quer nada toca a andar que eu não sou nenhuma vitrine para estar a olhar. Vá andor...

SITUAÇÃO Nº5 (e última):

Agente: Ora portantos o senhor bateu na sua esposa, não é verdade?

Meliante: Eu não senhor guarda. Ela é que bateu em mim.

Esposa do meliante: É mentira!!! Ele é que me bateu.

Agente: Bom, isso agora não interessa para nada. O que eu quero saber é quem usou esta colher de alumínio para bater?

Meliante: Aaa... Foi ela!

Esposa do meliante: POIS FUI! FUI MAS FOI PARA ME DEFENDER ENQUANTO TU ME DAVAS MURROS E PONTAPÉS!

Agente: Com que então uma colher de alumínio... Ai, aí, sinceramente. Ó senhora mas você não sabe que a colher de pau é muito melhor? Não deixa resíduos na comida, bate melhor, e é bem mais saudável. Olha que esta hein... A sua sorte é que eu ando sempre com uma colher de pau a mais. Bom, tome lá isto e que lhe sirva de lição.

Meliante e esposa: Obrigadinho Shô guarda. Olhe, e já agora, não fica para almoço?

Agente: Ai não que não fico... Só este cheirinho a refogado já me está a deixar maluco...

GIL

Podemos ser um país bastante pequenito, mas temos uma história capaz de meter as maiores potências mundiais a roerem-se de inveja — sem esquecer que temos um Cristiano Ronaldo, uma Telma Monteiro, um Campeonato Europeu de futebol no bucho e ainda a Érica Fontes. É difícil equiparar isto…

Como tal, apesar de pequenos, acabamos por ser muito grandes e a NASA tem consciência disso. De tal forma que nos pediu ajuda para enviar um submarino para explorar o mar de Titã, que fica localizado na lua de Saturno, e que é o maior satélite do planeta, superando uma vez e meia o tamanho da nossa querida e amada Lua — essa pelintra que, segundo os nossos antepassados, tem a irritante mania de nos roubar os bebés… Fomos ao encontro do nosso Presidente da República, Marcelo Rebelo de Sousa, para tentar descobrir um pouco mais sobre esta suposta «ajuda» à NASA por parte de Portugal.

RIC: Bom dia, shôr Presidente! Nem sabe o orgulho que é poder estar aqui a falar consigo!

Marcelo: Tem graça, meu jovem… Orgulho é uma coisa que eu tenho em demasia. Por exemplo, ainda ontem nadei durante 1 hora seguida sem parar na piscina. Ora, isto não é para todos, sabe? Quer dizer, pode ser. Mas não é.

RIC: Ah… Então e a piscina é daquelas grandes como nos jogos olímpicos e tudo?!

Marcelo: Não seja louco, rapaz… Eu já não vou para novo. Era uma piscina de borracha pequenita e de metro e meio que costumo usar para encher de água quente e pôr os pés para amaciar os joanetes.

RIC: Ah, está giro. Então e conte lá como é que a grande NASA pede ajuda a Portugal para ir explorar o mar de Titã?

Marcelo: Ah, isso… Bom… então… Espere um pouco, que estou quase a terminar este livro… falta-me apenas 127 páginas… e… já está. Bom livro, este. Bom, onde íamos? Ah, sim, a NASA. Bom, na verdade, não foi a NASA que teve a ideia de pedir ajuda a Portugal. Nós é que nos oferecemos para enviar dois submarinos para eles usarem na exploração do mar de Titã. Coisas do Paulo Portas, que diz que parece mal o Tristão e o Arpão estarem parados na base de Alfeite, e tal… Diz que lhe custa muito ter ganho tanto dinheiro com a aquisição dos dois submarinos, para depois eles estarem parados…

RIC: Então mas isto é assim? Então e a NASA aceitou a nossa ajuda, assim sem mais nem menos…?

Marcelo: Espere um pouco, meu rapaz…

RIC: Então, tem de ir à casa-de-banho?

Marcelo: Não. Tenho só de acabar este livro que comecei a ler à cerca de 2 minutos. Faltam-me só 324 páginas… e… já está! Ena, muito bom livro este. Bom, onde é que eu ia? Ah, sim, a NASA. Jovem, eu estou a ver que anda a ler pouco. Então não era logo certo que eles iam aceitar a nossa ajuda?

RIC: Ai era…?

Marcelo: Mas é claro! Então nós… espere… hum… este livro é bastante interessante também. Comecei a ler agora e… pumba, já está! Muito bom, sim senhor. Mas é claro que eles aceitaram de imediato a nossa ajuda devido ao nosso passado! A nossa história é repleta de exploração e descobrimentos! Os Descobrimentos, meu rapaz!

RIC: Ah, sim… os descobrimentos… Q’uié isso?!

Marcelo: Por Deus! Quem é que descobriu o caminho marítimo para a India, meu rapaz?!

RIC: Ah, essa é fácil! Foi o meu primo Cajó!

Marcelo: Quem!?

RIC: O Cajó. Ele é que descobriu isso do caminho para a India… Sabe, é que ele arranjou uma indiana e foi atrás dela para a India. Diz que tem uma boa vida por lá… Diz que até já tem 1 ou 2 vacas de estimação para além da indiana que ele engatou. O gajo é esperto! Sempre soube que ele iria triunfar bem na vida…

Marcelo: Que idiotice… Bom, como eu estava a dizer, nós somos bons a explorar os mares e a NASA achou que seria uma boa ideia enviar os nossos submarinos para o mar de Titã, para descobrir o que se passa lá… E digamos que, para mim, esta foi uma das melhores coisas que me podia ter acontecido.

RIC: Ai sim? Então e porquê?

Marcelo: Porque assim já tenho como me desfazer destes livros todos que me enviam todas as semanas. Vou encher os submarinos de livros, e até pode ser que algum alienígena aproveite para colocar a leitura em dia… Bom, rapaz, agora vai indo que eu tenho ainda de ler hoje estes 234 livros que tenho aqui. Tenho de fazer uma visita à praia. Tenho de nadar 10 quilómetros no rio Tejo, e ainda tenho de ir visitar 3 escolas, 5 infantários e 7 universidades… Passar bem, rapaz… E aproveita para deitar um olhinho n’Os Lusíadas!

RIC: Que é isso? É algo que tenha ao forno? É comestível?

Marcelo: Rapaz… Já andaste alguma vez de submarino?

RIC: Não…

Marcelo: Então vem comigo que temos de dar uma palavrinha à NASA…

RIC: O que é a NASA? É algum spray nasal? Ou uma pomada para as hemorróidas…?

Marcelo: Com hemorróidas vais ficar tu, quando souberes que vais passear de submarino até Saturno… Muahahahahahah!

RIC: Saturno…? Q’uié isso?!

Marcelo: Pfff…

RIC