Estapafúrdios do Quotidiano

As tensões estão, a cada dia que passa, mais complicadas entre a Coreia do Norte e os USA. Todos os dias surgem ameaças de parte a parte com a Coreia do Norte a impor um ataque nuclear capaz de erradicar a América da face do planeta Terra. Entretanto, os USA já se movimentam enviando um porta-aviões para o mar do Japão como que a demonstrar que estão focados em resolver este conflito ­— e talvez desencadear aquilo a que muitos já intitulam de 3ª Guerra Mundial. Ora, o Estapafúrdios do Quotidiano, numa tentativa de amenizar as coisas, conseguiu reunir Kim Jong-un e Trump para uma conversa a três para conseguir entender os verdadeiros motivos deste eminente conflito entre os dois países.

RIC: Boa tarde, meus senhores. Primeiro que tudo deixem-me já agradecer o facto de terem aceitado o convite para um diálogo pacífico entre os três... Agora, gostaria de saber qual é o motivo para que estejam em conflito? Trump... comecemos por si...

Trump: A culpa é do gordo...

RIC: Como assim?

Kim: Gordo é o teu pai, ó!

Trump: Ei! Não vale insultos senão vou ter de agir!

Kim: Ai, sim? E o que vais fazer? Enviar mais um naviozinho dos teus para me assustar? Ai levas com um míssil nessas fuças, levas!

RIC: Meus senhores, vamos a ter calma! Trump, a culpa é do gordo, perdão, do Kim porquê?

Trump: Então, porque sim. Porque eu quero! Eu sou Presidente da maior nação do mundo! Por isso...

Kim: A tua nação, perante a grandiosa Coreia do Norte, é uma pequena aldeia! Feio!

Trump: Gordo!

Kim: Velhadas!

Trump: Puto mimado! Duas lambadas e ficavas logo fino!

RIC: Ei! Calma! Vamos ter calma! Isto é suposto ser um diálogo pacífico. Foi com esse intuito que ambos aceitaram o convite do Estapafúrdios do Quotidiano. Vamos lá acalmar com os insultos, por favor. Trump, explique o porquê de afirmar que a culpa é do Kim Jon-un?

Trump: Muito bem. A culpa é do gordo porque ele, sem pedir autorização, quer implementar o meu corte de cabelo na sua lista de corte de cabelo permitidas naquele minúsculo país que ele lidera.

Kim: Ah, ah! O teu corte de cabelo é uma anedota! Alguma vez eu ia colocar esse corte de cabelo na minha lista pessoal de cortes de cabelo permitidos na grande nação que é a Coreia do Norte? Pareces um palhaço com isso na cabeça!

Trump: Palhaço é o senhor teu pai!

RIC: Meus senhores... Calma... Calma...

Kim: Cuidado! Eu exijo mais respeito pela memória do grande imperador que foi o meu pai! Ai levas com um míssil onde o sol não brilha, levas!

Trump: Achas que eu tenho medo dos teus mísseis de brincar, ó gordo! Eu tenho a mãe de todas as bombas! Vê lá se queres uma visitinha da MOAB no teu quintal, ó rameloso!

Kim: Tu tens é inveja do meu poder, ó laranjinha!

Trump: Elefante!

Kim: Velho jarreta!

Trump: Hipopótamo! Tu é que tens inveja do mulherão que eu tenho ao meu lado, não é? Gostavas de ter uma assim, não gostavas? Lamento mas tinhas de fazer uma plástica e perder 100 quilos para teres uma mulher assim.

Kim: Diz lá, tu para aguentares a mulher que tens necessitas de tomar pelo menos 3 comprimidos azuis, não é velhadas...?

RIC: Calma... Não precisam de se agredir verbalmente... Estamos apenas a conversar.

Trump: Foi ele que começou!

Kim: Ele é que me chamou de gordo! Olha, mas sabes ó peruca laranja, eu sou gordo mas tenho as mulheres que quiser. E não preciso de pagar a nenhuma delas para fazer o favor de se deitarem na minha cama, porque elas vão de livre vontade e é um orgulho para elas estarem com o grande líder! Ao contrário de ti...

Trump: Gordo!

Kim: O que tu querias era beijar aqui o meu cu gordo! Queres? Queres dar um beijinho no cuzinho do maior líder do mundo? Queres, ó idoso laranjinha?

Trump: Ai agora passaste das marcas! Vais levá-las! Anda cá!

Kim: Vamos! Dá o teu melhor, velhote nojento! Anda!

RIC: EI! Calma! Ei, não façam isso! Isso não vale, Kim. Larga lá o cabelo do Trump... Ei, Trump! Calma, não faça isso! Não aperte os mamilos ao gordo... ao Kim! Ei! Kim, larga a gravata do Trump! Trump, isso não! Não faça isso! Ei! Dar palmadas no rabo do gordo não é bonito de se ver, Trump... Ei, calma. Não se dispam! Ei... mas vocês estão a lutar ou aos abraços... Façam-se uns homenzinhos! Ao menos apliquem murros e pontapés um ao outro. Agora parece que estão quase aos beijinhos... Oh, tarde demais, beijaram-se! Bom, vou deixá-los aqui a fazer as pazes e vou mas é andando que isto promete ser nuclear...

RIC

Recentemente, surgiu mais um daqueles estudos verdadeiramente desnecessários para o interesse público, mas que de certa forma até suscitam alguma curiosidade. Consta que, segundo um estudo norte-americano, as prostitutas com um curso superior ganham mais do que aquelas que não tem estudos. É óbvio que o Estapafúrdios do Quotidiano tinha de ir desbravar um pouco mais sobre este assunto. E para nosso espanto, eis que descobrimos uma senhora em Portugal que também possui um curso superior e afirma que ganha mais que o resto das suas colegas de profissão. Vamos ver o que ela tem para nos dizer...

RIC: Boa tarde, menina...

Maria Lambona: Boa tarde, meu homenzarrão. Olha, toma...

RIC: O que é isso?

Maria Lambona: É uma espécie de cardápio com o preço dos serviços que tenho para oferecer.

RIC: Ah, mas não é necessário. Eu só queria...

Maria Lambona: Saber quantos planetas existem no Sistema Solar, seguido de prazer oral?

RIC: Hã?! Não, nada disso. Eu queria mesmo era...

Maria Lambona: Saber qual é o satélite natural do planeta Terra, enquanto experimenta a posição 70 do Kamasutra?

RIC: A 70? Porquê a 70?

Maria Lambona: Porque vem a seguir à 69 e antes da 71.

RIC: Não percebi, mas tudo bem...

Maria Lambona: O menino tem algum curso superior?

RIC: Não, por acaso não tenho. Mas não estou a ver o que uma coisa tem a ver com a outra.

Maria Lambona: Eu vi logo... Foi por isso que não percebeu a piada das posições do Kamasutra...

RIC: Ah, e a menina tem algum curso superior, por acaso?

Maria Lambona: Tenho, sim senhor.

RIC: Ai sim? Então e que curso vem a ser esse?

Maria Lambona: Tenho o curso da vida, meu menino...

RIC: Ah! Mas que raio de curso vem a ser esse? Isso tira-se onde?

Maria Lambona: Tira-se no Facebook. Trata-se de um curso muito especial e, se o menino fizer uma breve pesquisa pelo Facebook, verá que existem muitas pessoas com o mesmo curso que eu.

RIC: Pronto, ok. Mas agora vamos lá ao que me trouxe aqui. Eu queria...

Maria Lambona: Lamento, mas eu tenho princípios. E eu posso ser muita coisa, mas tenho respeito por mim mesma. Eu não ofereço sexo anal. Como pode comprovar no cardápio que lhe facultei no princípio desta sessão.

RIC: Ó mulher, eu não quero nada consigo! Eu apenas quero saber se é verdade que, pelo facto de ser uma prostituta com um curso superior, a faz ganhar mais dinheiro do que as suas colegas de profissão.

Maria Lambona: Mas é óbvio que sim. E, para além disso, eu ainda sou muita famosa e já ajudei muito famoso deste país.

RIC: Ai, sim? Então que tipo de famosos é que ajudou?

Maria Lambona: Por exemplo, a maior parte dos concorrentes masculinos dos programas Secret Story e Love on Top.

RIC: A sério?! Então e de que maneira é que os ajudou?

Maria Lambona: Oh, de muitas e prazerosas formas. Mas, habitualmente, todos eles queriam muito que os ajudasse em questões de conhecimento geral. Muitos nem sabiam como dar prazer a uma mulher e muitos menos que África era um país do continente europeu.

RIC: HÃ?! África é um continente! Não é um país! Que absurdo bem a ser esse?

Maria Lambona: África é um país do continente europeu, sim senhor.

RIC: Não, não é!

Maria Lambona: É, sim senhor!

RIC: Não, não é!

Maria: Mas quem é que tem aqui um curso superior? Eu ou o menino? Agora, já que não quer experimentar nenhum dos prazeres que estão no cardápio, então a sessão termina aqui. São 50 euros, se faz favor. Quer com factura?

RIC: 50 euros?! Pelo quê? Por meia-dúzia de minutos onde só falámos um pouco?! Onde é que você foi buscar uma ideia mirabolante dessas?!

Maria Lambona: À Universidade da Vida, meu menino... O mundo é para os espertos... Agora PAGA!

RIC: Oh, diacho...

 RIC