Estapafúrdios do Quotidiano

Muito se tem falado. Muito se tem argumentado. Muito se tem acusado sobre os já famosos Blocos de Exercícios da Porto Editora. Aliás, mais propriamente, sobre dois exercícios em particular desses mesmos blocos, visto que agora — e depois de Ricardo Araújo Pereira se ter debruçado e desmistificado o mistério dos exercícios — já se chegou à conclusão que são apenas aqueles dois exercícios que estão a causar celeuma, porque o resto está tudo bem. O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu que estava finalmente na altura de intervir (mais porque o GIL tentou decifrar o labirinto do exercício para as meninas e não conseguiu...). Fomos ao encontro de uma das autoras dos exercícios — que nos pediu anonimato, estupidamente, porque o nome vem mencionado na ficha técnica dos respectivos Blocos de Exercícios, mas tudo bem, tudo bem... — que nos explicou mais detalhadamente no que consistem os dois exercícios em causa...

RIC: Olá.

Autora: Olá ser inteligente que habita neste planeta. Eu, como ser mais fraco e mentalmente inferior, vergo-me a si. O que precisa que faça para que seja mais feliz?

RIC: Hã? Mas será que morri e fui parar ao paraíso? A menina está a falar a sério, ou está apenas a gozar? É que eu sempre sonhei chegar ao paraíso e, sem ter feito explodir nada nem ninguém, ter uma data de virgens que me achem superior e que façam tudo o que queira...

Autora: Então é melhor ir comprar uns quantos quilos de TNT e fazer-se explodir, está bom? Passar bem.

RIC: Eu logo vi que era treta... Era bom demais para ser verdade. Bom, mas tenha lá calma menina. Vamos só falar um pouco sobre os...

Autora: ...Blocos de Actividades para meninos e meninas dos 4 aos 6 anos?

RIC: Eh lá! A menina tem poderes sobrenaturais?

Autora: Não. Estou é farta de aturar gente parva, inculta, leiga, que não percebe nada de educação e que não param de me chatear a cabeça.

RIC: (Ena, ela parecer conhecer bem o GIL...) Calma, menina. Eu não pertenço à Comissão de Cidadania e Igualdade de Género, e queria apenas esclarecer de uma vez por todas o que quiseram as autoras demonstrar ao criar aquele tipo de exercícios.

Autora: Se as pessoas parassem um pouco para pensar antes de falar, já tinham chegado à conclusão que nós só quisemos assegurar o futuro das crianças com aqueles exercícios.

RIC: Oi? Agora fiquei baralhado.

Autora: Normal, é homem. Bom, mas eu explico. Por exemplo, no exercício do labirinto para os meninos é pedido para “ajudar o Bruno a encontrar o seu barco de piratas”. Por sua vez, no das meninas pede para “ajudar a Francisca a encontrar a sua coroa de princesa”. Logo, o labirinto dos meninos tem de ser mais complicado do que o das meninas.

RIC: Por ser um barco de piratas?

Autora: Bravo! Muito inteligente o senhor. Que ser impressionante você é! Acho que estou apaixonada por si! De tal forma que estou predisposta a fazer já amor consigo aqui, neste preciso momento!

RIC: Está novamente no gozo, não está?

Autora: Óbvio...

RIC: Lá se foi outro sonho meu... Mas explique lá essa teoria do barco dos piratas?

Autora: Lá terá de ser que já vi que não vai lá chegar sozinho. Bom, é certo e sabido que os jovens adolescentes tendem em enveredar por caminhos mais obscuros se não tiverem um acompanhamento mais eficaz e protector por parte de quem tem de o facultar. O barco de piratas é o exemplo perfeito para demonstrar que, no futuro, esse não é o caminho que eles têm de seguir. Não têm de ser uns autênticos piratas, batendo e roubando os outros para depois irem parar à prisão e ser a desilusão da sociedade. Com o labirinto mais difícil, os miúdos acabam por entender que esse é o caminho mais difícil — logo não se tornam em seres desprezíveis.

RIC: Ah, então isso quer dizer que o caminho mais fácil seria serem umas princesas em busca da sua coroa?

Autora: Bom, sim.

RIC: Isso não é boa ideia...

Autora: Então porquê?!

RIC: Basta olhar para os exemplos que temos: Carlos Costa e José Castelo Branco para arruinar toda essa teoria minha amiga...

Autora: Ah, raios.

RIC: Pois... Então ainda me acha um ser inteligente, capaz de a deixar apaixonada e predisposta a fazer já amor comigo? Fazíamos de conta que eu era a sua princesa e que ia encontrar a sua coroa!

Autora: Isso foi estranho agora...

RIC: Hum... pois foi. Bom, vou ali encontrar o barco de piratas do Bruno e já venho...

RIC

 O momento que todo o mundo tanto temia chegou... A 3ª Guerra Mundial já começou!!

Calma, calma, não vá já a correr matar o seu chefe, roubar a loja Worten mais próxima, ou fazer sexo à bruta com aquela sua prima jeitosa, pela qual sempre teve um fraquinho. A guerra começou mas ainda não chegou aquela parte dos bombardeamentos, tropas a marchar, aviões pelos ares, mortes e afins. Por enquanto a 3ª Guerra Mundial resume-se à troca de “galhardetes” entre Donald Trump e Kim Jong-un... Algo que até podia não ser motivo de grande preocupação para o Mundo, mas que na realidade é algo realmente terrível. Terrível! TERRIVEL “i tell you!!!“

Mas comecemos pelo inicio...

Kim e Donald são ambos governadores de países com um enorme espólio militar e uma diminuta sanidade mental. Kim, que tem por hábito executar todos aqueles que discordam dele (eu próprio não sei se continuarei vivo após a publicação deste estapafúrdio) anda piúrso com Donald Trump (o magnata, ultra milionário, filho de pais imigrantes, mas que detesta todos aqueles que não sejam 100% americanos) isto porque este último não o deixa brincar ao jogo do RISCO – versão Vida Real! Já Donald anda possesso com Kim porque, segundo informações da NSA, este lhe roubou o seu penteado e, para piorar a coisa, ainda decidiu acrescentá-lo à lista dos penteados autorizados na Coreia do Norte.

O Estapafúrdios do Quotidiano conseguiu obter a gravação de uma chamada telefónica entre os dois que comprova tudo aquilo que acabámos de dizer anteriormente, ora veja...

Donald: Estou, Kim?

Kim: Kim fala.

Donald: Sou eu Donald Trump.

Kim: Kim fala.

Donald: Donald Trump. O presidente dos Estados Unidos! Quero falar com Kim Jong-un, seria possível?

Kim: Kim fala.

Donald: MAUUU! Eu já lhe disse quem fala! Agora exijo que me passe ao presidente Kim Jong-un, para falar com ele.

Kim: Sim. Sim. Kim fala.

Donald: Outra vez? Mas você está a gozar comigo, ou quê?! Já lhe disse que quem fala é Donald Trump, o maior e melhor Presidente que os Estados Unidos tiveram até agora. E aí quem fala?

Kim: Aqui Kim. Kim Jong-un que fala! Eu estava a dizer há mais de meia hora quem falava. O Senhor é que não estava a perceber... Agora dê-se por feliz por estar do outro lado da linha, porque se fosse ao vivo já tinha falecido.

Donald: Pff... Deve ser deve. Deves ter a mania que és mauzão! Bom, mas isso agora não interessa. Ouvi dizer que andas a usar o meu penteado, é verdade?

Kim: Sim, é! Mas agora já não é o teu penteado. É o penteado sagrado do grande Kim Jong-un! Não! Melhor. É o penteado de ouro do grande Rei Sol Kim Jong-un.

Donald: O penteado de ouro do grande.... Errrr FU(#”* Eu dou-te o penteado de ouro, dou... Eu exijo que mudes já imediatamente de penteado.

Kim: Nada feito. O penteado já está na lista dos penteados permitidos na Coreia do Norte. Agora já não há nada a fazer. Por esta altura há mais de 5milhoes de Norte Coreanos com este look..

Donald: O quê?!?!? EU EXIJO QUE TAL PENTEADO SEJA REMOVIDO, DESSA LISTA, JÁ IMEDIATAMENTE! Senão juro que vos bombardeio.

Kim: Ah! Ah! Ah! Então bombardeia.

Donald: Pois bombardeio.

Kim: Então bombardeia lá. Vá, bombardeia. Bombardeia a ver se me importo...

Donald: Estás a gozar é ?! Então vais ver se não bombardeio. Mando-te um míssel nas nalgas que vais ver.

Kim: Pfff... Promessas. Já o Obama me prometeu o mesmo e não chegou cá nada. E olha que eu sempre achei que se havia presidente capaz de mandar umas boas “bombardeadas” era ele...

Donald: Olha que tu não me conheces...

Kim: Pois não. Mas bem que gostava... Não queres vir até cá? Um homem encorpado como tu fazia-nos cá uma falta...

Donald: Ei, ei, ó Kim... Que raio de conversa é essa?! Não me digas que tu...

Kim: Que eu o quê?! Que gosto de homens encorpados, cheios de testosterona, cabelos loiros e poder de fogo capaz de rebentar comigo a qualquer instante sem que me consiga defender?

Donald: Aaaa... Pois... Isso. Gostas?

Kim: Eu... Aaa... Não! Claro que não. Mas porquê? Tu gostas, é? É que se gostares...

Donald: Eu... Eu... Eu depois ligo-te que a Melania vem aí. Adeusinho!!

Kim: Ó... Parva!

Donald: Estúpida!

Kim: Não és tu. É a Melania, seu idiota.

Donal: IDIOTA?!? Com quem julgas que estás a falar? Olha que levas com um míssel...

Kim: Pff... Promessas, promessas...

E pronto, foi mais ou menos isto que nos levou a crer que a 3ª Guerra Mundial está em vias de começar. Agora, se é verdade ou não só mais tarde iremos saber. Nós esperamos que não, mas se por ventura a coisa se der não se esqueçam que fomos os primeiros a anúnciar! (CHUPEM CORREIO DA MANHÃ!!!)

 RIC

(Não assino com o meu nome porque assim se o Kim decidir executar alguém, esse alguém não sou eu! EHEH)

 Continuação...

GIL: Eh pá, mas que belos hambúrgueres! Que maravilha! Estava capaz de pedir mais qualquer coisinha só para acomodar um pouco melhor o estômago...

RIC: Ó meu pelintra! Tu não te atrevas!

GIL: Não me atrevo a quê? A desperdiçar este belo hambúrguer não é? Tens toda a razão, isto é bom demais para se desperdiçar. Mas... tu não comes?

RIC: Eu já nem tenho apetite! E tu também não vais ter daqui a pouco quando chegar a conta...

GIL: A conta? Oh, isso não conta para nada. Estamos aqui para nos divertirmos e relembrar bons e velhos tempos. Eh pá, estais recordado daquele dia em que... Espera, deixa-me pedir mais umas cervejas antes que fiquemos embaçados com os hambúrgueres. Ó fáchavôr, eram duas canecas, que a malta está cheia de sede...

EMPREGADO: Sim senhor. É para já.

RIC: Não! Pára com isso!

GIL: Oh, estás armado em menino agora? O que foi, a esposa não te deixa beber, é? Se chegares a casa bêbado vais dormir para o sofá? Deixa-te de mariquices, pá!

RIC: Tu é que vais dormir não para um sofá, mas sim para a cama de um hospital se não páras com esta história!

GIL: Pá, também escusas de ficar agressivo... O que queres dizer com isso do hospital? (Sussurrando:) Achas que eles aqui servem comida estragada? É que até agora não dei conta de nada. Está tudo óptimo. Olha, não vais comer esse hambúrguer?

RIC: Não... Já te disse que não tenho apetite!

GIL: Oh... Tudo bem, não tem problema. Eu trato desse hambúrguer depois de acabar o meu.

RIC: Pá, não achas que já chega?!

GIL: Não. Por acaso já comemos sobremesa?

RIC: Uma bela sobremesa vais ter tu quando chegar a conta do restaurante...

GIL: Por falar em contas, relembra-me que... Eh pá, RIC, isto anda mesmo mal... Nunca na minha vida estive assim, pá.

RIC: Não sabia que isso andava assim tão mal. Mas são coisas da vida. Vamos andando?

GIL: Sim, vamos...

RIC: Então pede a conta...

GIL: Eh pá, pede lá tu que estou só a acabar de beber a cerveja...

RIC: Tu saíste-me cá uma bela encomenda... Psst, empregado? Era a continha, se faz favor...

GIL: Achas que dá para comer ainda sobremesa?

RIC: TU COMES MAS É UM SOPAPO NESSAS FUÇAS!

GIL: Porra, RIC... Isto anda tão mal, ando tão em baixo, e tu ainda me tratas assim...

EMPREGADO: Ora aqui está a continha...

RIC: Obrigado. Dê aí ao meu amigo. Ele trata disso.

GIL: Nã, pá. Eu tenho de ir à casa-de-banho. Dê aí a conta ao meu amigalhaço RIC. Ele toma conta da ocorrência.

RIC: Meu grandessíssimo... Estão aqui 500 euros em comida!

GIL: 500 euros? PORRA! Eu não te disse que era melhor não abusares tanto a pedir? Umas sandes mistas e duas ou três cervejas a cada um e a malta fazia a festa. Mas não, tinhas logo de te armar em chico-esperto!

RIC: Tu levas é um tabefe!

GIL: Anda cá dar se és homem!

Nisto, RIC e GIL embrulham-se à batatada um com o outro. Os empregados, numa tentativa de tentar acalmar os ânimos, acabaram por se envolver em confrontos com outros clientes que estavam desesperados por terem uma conta enorme para liquidar. Não demoraram segundos para que uma autêntica batalha campal se instalasse no "Made In Correeiros". Os Bombeiros e a Polícia foram chamados ao local. Várias detenções foram feitas, com os estragos no restaurante a chegarem aos milhares de euros. Um bombeiro foi para o hospital com queimaduras muito graves numa nádega, após se encostar a uma placa de forno que estava ligada com a temperatura no máximo. Três polícias precisaram de receber assistência médica depois de serem agredidos por vários clientes munidos com lagostas, camarão tigre e queijos da serra. E não havia já sinal do RIC e do GIL... Ah, e a CMTV foi a primeira a chegar ao local...

RIC: Isto foi de génio!

GIL: Podes crer! Ah, Ah!

RIC: Só tive pena de uma coisa.

GIL: Do quê?

RIC: É que estava tão assustado com a conta, que acabei por não comer nada do que pedimos...

GIL: Oh, não faz mal... Amanhã voltamos lá.

RIC: Ok! Então e qual é o filme que inventamos para amanhã não pagarmos a conta?

GIL: Não sei. Deixa-me pensar nisso enquanto faço a digestão... Por falar nisso, sabes que isto anda mesmo mal... Não me pagaram ainda e estou cheio de dívidas... Não me queres pagar uma cervejinha, não?

RIC: GIL, vai à merda!

GIL: Não pá, prefiro ir antes ao "Made In Correeiros"!

RIC/GIL: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

RIC