Estapafúrdios do Quotidiano

Belmiro de Azevedo foi um dos mais importantes empresários e figura de maior relevância no nosso país. Quem lidava com ele diariamente, diz que se tratava de uma pessoa carrancuda, com extremo mau-feitio mas portador de uma inteligência abismal. O carismático líder da SONAE, faleceu recentemente e o Estapafúrdios do Quotidiano mexeu uns cordelinhos com Deus, o Todo Poderoso, para saber como tem sido a adaptação de Belmiro de Azevedo à sua nova vida no Paraíso. Vejamos o que o velhote das barbas brancas tem a dizer sobre Belmiro de Azevedo...

RIC: Bom dia, idoso. Como vão esses ossos?

DEUS: Idoso é o senhor seu pai.

RIC: Oh, não fique assim. Tem de reconhecer que você já possui uns valentes séculos em cima...

DEUS: E...? Você sabe quem eu sou? Eu sou o Criador! O supra-supremo da vida. Fui eu que criei tudo o que conhece!

RIC: Isso é mentira!

DEUS: Está a chamar-me de mentiroso? Qual é o seu nome mesmo? Qual é o número de Cartão de Cidadão? É só para apontar aqui no meu bloco de notas em mármore, para não o deixar entrar no Paraíso...

RIC: Calma... Eu não o estou a chamar de mentiroso... Só estou a dizer que é, de facto, mentira que foi você, velhadas, a criar tudo o que conheço. Por exemplo, quem fez a minha filha fui eu. Não você. Quem a está a criar sou eu. Não você.

DEUS: Estás muito enganado, meu filho...

RIC: O quê? Por acaso está a insinuar que a minha filha não é, efectivamente, minha filha?! Ai o camandro... Bom, mas eu não estou aqui para discutir quem é o pai da minha filha. Nada que um bom teste de ADN não resolva... Eu queria fazer-lhe umas perguntas sobre o Belmiro de Azevedo.

DEUS: Jesus, credo!

RIC: O que foi? O que é que Jesus fez agora? Ele não deve ser flôr que se cheire, pois não? Enfim, putos... Dão mais trabalho que sei lá...

DEUS: Não, ser insignificante... O meu filho não fez mal nenhum, para além de passar a vida a partir-me tudo cá em casa por causa daquela enorme cruz de madeira com que ele anda às costas. Estava a referir-me ao Belmiro de Azevedo.

RIC: O que tem ele?

DEUS: É um chagas do pior.

RIC: Ai sim? Então porquê?

DEUS: Maldita a hora que o São Pedro o deixou entrar no Paraíso...

RIC: Ena... Isto está a ser mesmo complicado, hein...?

DEUS: Complicado? Está a ser horrível. Já estou em negociações com o Diabo para o despachar para o Inferno.

RIC: Então... mas porquê?

DEUS: Ele é chato. Já te tinha dito isso, ser insignificante.

RIC: Sim, eu percebi. Mas em que medida?

DEUS: Ele e as suas manias de empresário está a deixar-me louco. Tu acreditas que ele de hora em hora está a bater-me à porta com uma ideia nova para um negócio?

RIC: Que tipo de negócio?

DEUS: Olha, primeiro, assim que chegou ao Paraíso, quis criar uma empresa chamada Worten Paradise. Veio com a ideia absurda que os anjos estavam a morrer de tédio aqui no Paraíso. Então quis criar uma empresa que oferecesse traquitanas tecnológicas para eles comprarem e assim andarem entretidos. Até a mim me quis oferecer um iPhone X ou lá como isso se chama. Alguma vez eu ia substituir o meu bloco de notas em mármore por mariquices dessas?

RIC: Olha... E então? Como ficou isso?

DEUS: Não ficou. Mandei-o ir polir as asas de anjo... Depois, veio com a ideia de criar uma enorme cadeia de supermercados denominada de Modelo & Continente Paradise. Para assim os anjos poderem adquirir produtos alimentares para manterem uma dieta alimentar saudável.

RIC: Ah! E o que é que lhe disse?

DEUS: Disse que ele era estúpido. Os anjos já estão falecidos. Não precisam de se preocupar com dietas saudáveis.

RIC: Pois, tem toda a razão... Então e ele? Ficou-se por ai?

DEUS: Não! Depois de tantas negas, acho que ele chegou ao ponto da insanidade.

RIC: A sério? Então?

DEUS: Então, ó ser insignificante, tu acreditas que ele depois de levar com tanta rejeição da minha parte às ideias mirabolantes dele, surgiu com a ideia de criar uma empresa de serviços?

RIC: Serviços? Que tipo de serviços?

DEUS: Servicinhos...

RIC: Hum? Tipo, de limpezas...?

DEUS: Estou a ver que tu és ainda mais estúpido que ele... Uma empresa que fornecia servicinhos de meninas...

RIC: O quê? PEDÓFILIA?!

DEUS: Irra, que és mesmo do mais burro que há... Estou a falar de sexo, caramba. Ele disse que tinha a certeza que os anjinhos e anjinhas iriam ser muito mais felizes no Paraíso.

RIC: Eish, que loucura. Então o que foi que o meu caro velhadas fez? Deu mais uma nega, foi?

DEUS: Achas que eu ia desperdiçar uma oportunidade de negócios dessas? Aceitei logo e a empresa já está criada... Chama-se “O Sexo dos Anjos”, e está a correr muitíssimo bem...

RIC: UAU!

DEUS: Bom, e agora vou indo que tenho duas anjinhas suecas na minha suite, à espera que eu lhes ensine como foi que criei o universo, o Adão e a Eva e por aí afora...

RIC: Ah, seu velhote malandreco... Olha, ó Deus, tu achas que, antes de regressar à Terra, podia dar uma voltinha com umas suecas ou assim?

DEUS: NÃO! Tu vais é recambiado já lá para baixo! E se continuas a chatear-me a carola e a fazer-me perder tempo precioso com as anjinhas suecas, vais é já para o Inferno!

RIC: Oh, nada disso... Eu vou já indo, que até deixei uma panela de sopa ao lume e tal e coiso... Adeusinho e boa aula...

DEUS: Vá, andamento. E à saída não te esqueças de...

RIC: ...fechar a porta?

DEUS: Não. De deixares o teu número de Cartão de Cidadão!

RIC: Ora bolas...

RIC 

Olá, seres mai lindos deste universo. Como têm passado? Tudo em alta? Sempre firmes e hirtos que nem uma courgette fresca acabada de apanhar? Isso é que é preciso. Folgo em saber que continuam em grande forma física. Hoje temos uma estapafúrdio mais direccionado para os geeks, mas de igual interesse para os mais leigos ao que a tecnologia diz respeito. Portugal esteve em êxtase com o evento Web Summit. Não se falou de mais nada dos últimos dias, mas pelas piores razões, obviamente. Não estivéssemos nós em Portugal... A revolta da existência de um jantar no Panteão Nacional, deixou as pessoas revoltadas. Muito se tem falado. Muito se tem criticado, mas ainda ninguém teve a preocupação de saber qual foi a opinião de algumas das personagens residentes do Panteão Nacional. Ninguém, alto aí. O Estapafúrdios do Quotidiano teve... Ora vejamos...

RIC: Olá, Dona Amália. Como tem passado? Como vão esses ossos?

Amália: Olá, olá. Tenho passado muito bem. É pena é o frio que costuma estar no Panteão. Tenho sofrido horrores com dores nos ossos.

RIC: Ai, sim? Não fazia ideia. Pensei que até estivesse quentinho no Panteão. Vocês, mulheres, estão sempre a queixar-se de tudo. Do frio então, é coisa que até irrita...

Amália: Quentinho, o tanas. Se você fosse como eu, também se ia queixar.

RIC: Como assim? Se fosse mulher?

Amália: Não, criatura. Se só tivesse ossos, como eu. Sabe que isto de já não ter chicha à volta dos ossos provoca cá um transtorno no inverno que nem imagina...

RIC: Pois, é capaz de ser chato, sim... Bom, mas vamos lá a assuntos mais sérios. Conte lá, como foi receber a visita da maltinha do Web Summit aqui na sua residência oficial? Foi uma chatice do camandro, não foi?

Amália: Uma quê? Foi lá agora uma chatice. Foi um espectáculo! Há anos que não me divertia tanto como naquele jantar. Foi uma maravilha!

RIC: Ai, sim? Então? Eles não foram lá incomodar o seu descanso?

Amália: Por deus, não! Eu quero lá descanso! Eu sempre fui uma mulher de muita actividade. Eu quero é ajuntamentos. Quantos mais melhor!

RIC: Então o que se passou no jantar para estar assim tão animada?

Amália: Olhe, rapazito. Ao principio foi um pouco estranho. É que eu estava a dormir um pouco, mas fui acordada repentinamente com o cheiro nauseabundo de algo que parecia ser comer que azedou. Levantei-me e fui ter com essa malta para tentar saber o que estavam a comer. Afinal era sushi ou lá o que era aquilo. Esta rapaziada de hoje em dia só come é porcarias, e isso de comerem peixe cru até me deixa algo agoniada. Mas fui perguntar na mesma o que se passava ali. Eles ficaram muito assustados...

RIC: Pois, ter de repente ali uma mulher que eles não conheciam de lado nenhum a fazer perguntas sobre o jantar deve ser um pouco estranho.

Amália: O quê? Nada disso. Estranho foi eles verem-me em camisa de dormir. Ficaram aterrados, pois por baixo da roupa eu só tenho ossos. A chicha da boa que eu tinha há muito que desapareceu.

RIC: Ah... claro, claro... Então mas como é que se divertiu tanto com eles? Foi ao assustá-los?

Amália: Nada disso. Eles acabaram por se habituar rapidamente a mim. Pois como são rapaziada das tecnologias, pensaram que se tratava de um holograma. Olhe, rapaz, foi uma noite de arromba. Eles meteram lá as minhas músicas nos telemóveis deles a tocar e eu cantei para eles a noite toda. No final, ainda comemos umas rodelas de chouriço assado e bebemos uns valentes copos de vinho do Porto que foi um regalo. O meu amigo, por acaso, sabe quando é que eles estão de volta?

RIC: Não. Não faço a mais pequena ideia...

Amália: Oh, é pena... Tenho uns quantos amigos que iriam adorar ter passado o serão com eles, mas estavam a dormir e nem deram por nada. Sabe, é que eles, quando se enfiam naqueles túmulos, têm dias que não ouvem nada. Dormem o tempo todo que nem umas pedras... Cambada de velhadas, é o que é...

Mais tarde, achámos por bem ir ao encontro de outra personalidade que habita no Panteão...

RIC: Olá, Rei Eusébio. Como estão esses ossos?

Eusébio: Olá! Estão muito bem conservados. Por alguma razão eu passei os últimos anos da minha existência a beber álcool. E deu resultado, pois tenho os ossos bem conservados...

RIC: Ah, está giro... Bom, então conte lá: como foi ter de aturar aquela malta do Web Summit a jantar no Panteão? Uma canseira, com toda a certeza...

Eusébio: Canseira? Ui, se foi. Há anos que não me cansava tanto...

RIC: Pois, imagino. Deve ter sido cá uma barulheira...

Eusébio: Sim, as claques não paravam de apoiar...

RIC: Claques? Como assim?

Eusébio: Sim, as claques. De um lado estava a claque da malta do Web Summit. Do outro estava a nossa! A nossa era muito mais barulhenta...

RIC: Mas como assim?

Eusébio: Oh, amigo... Aquilo foi uma jogatana como há anos não participava numa. Fez-me lembrar os velhos tempos do Benfica e da Selecção Nacional. Fiquei de rastos, mas ganhámos 12-0!

RIC: Jogatana?!

Eusébio: Sim. Aquela malta parece um monte de totós, mas até sabe bem como se divertir. Desafiei-os para uma jogatana de futebol, e eles alinharam logo. Mas como são uma data de totós começaram logo a criar muitas táticas nos telemóveis e nessas coisas estranhas que chamam tablets, mas não serviu de nada. Levaram uma cabazada à maneira antiga!

RIC: Mas como é que conseguiram jogar ali? Alguém levou uma bola?

Eusébio: Muito simples. Pegámos em 4 fémures e espetámos no chão. Fizemos as balizas assim. Depois, pedimos um crânio emprestado a um amigo defunto meu, e jogámos. O que foi uma valente chatice porque num dos remates mais violentos que dei rachei o crânio ao rapaz... Agora estou feito. A ver se arranjo um pouco de cola para... Ah, o meu amigo não tem para aí um pouco de Super Cola 3?

RIC: Hum... não.

Eusébio: E vinho do Porto? A Amália bebeu tudo o que havia e não deixou nada para ninguém...

RIC: Também não...

Eusébio: Whisky?

RIC: Nop.

Eusébio: Medronho?

RIC: Nem por isso...

Eusébio: Porra, esta juventude de hoje em dia está perdida...

RIC: Eusébio, por acaso tenho aqui uma garrafa de água... Quer?

Eusébio: Deus me livre! Veneno?! Não obrigado... Isso só me ia fazer mal aos ossos...

RIC: Ok... Então adeusinho...

Eusébio: Adeus. A ver se da próxima que cá vier traz pelo menos uma garrafinha de amêndoa amarga, está bom?

RIC: Combinado...

Como se pode comprovar, parece que apenas os portugueses ficaram chocados com o jantar no Panteão Nacional. Para os próprios residentes lá do sítio foi uma noite bem passada...

Adeus e até à próxima...

RIC