Estapafúrdios do Quotidiano

Os ministros e deputados reuniram-se, uma vez mais, na Assembleia da República. Desta vez, para a apresentação do Orçamento de Estado para 2019. Tudo parecia estar dentro dos parâmetros normais do que significa mais uma reunião parlamentar, mas algo veio contrariar esse facto. Um jornalista da Reuters conseguiu captar uma imagem que está a correr o mundo – a deputada do PS, Isabel Moreira, foi fotografada a pintar as unhas durante a sessão. Muitas pessoas se revoltaram contra tal facto, aplicando duras críticas à deputada nas redes sociais. Mas nós, o Estapafúrdios dó Quotidiano, fizemos melhor que isso. Nós fomos ao encontro da deputada, para tentar saber o que, de facto, se passou...

RIC: Ora viva, shôra deputada. Como vai?

Isabel: Olá, Estapafúrdios. Por favor, tratem-me por Isabel. Isso do "deputada" dá um peso extra a esta conversa e eu não estou lá com muita vontade de ser deputada neste momento.

RIC: Ah, assim como durante a apresentação do Orçamento de Estado para 2019, não é?

Isabel: Não, assim como todas as vezes em que tenho de marcar presença na Assembleia da República, para debates.

RIC: Pois, nós percebemos. Aquilo consegue ser uma enorme seca, não é Isabel?

Isabel: Bota seca nisso. Ainda dizem que as mulheres quando abrem a boca nunca mais se calam, mas olhem que os homens nisso batem as mulheres aos pontos. E só dizem baboseiras.

RIC: Então foi por isso que decidiu pintar as unhas em pleno parlamento, durante a apresentação do Orçamento de Estado para 2019? Um jornalista da Reuters apanhou-a em flagrante e essa imagem está a correr o mundo.

Isabel: Não se trata de o fazer por estar a ser apresentado o Orçamento de Estado. Eu faço sempre isso em qualquer reunião no parlamento. Aquilo é uma seca e a vida está difícil. E já que tenho de estar ali...

RIC: Ah, então está a dizer que é normal pintar as unhas durante os debates na Assembleia da República?

Isabel: Pintar as unhas? Oh, meus amigos, eu faço tudo ali. A vida está difícil e tenho de aproveitar todo o tempo disponível que tenho para ganhar algum dinheiro. Se fosse só pintar as unhas...

RIC: Ai sim? Então o que faz mais durante os debates, Isabel?

Isabel: Eu tenho algum jeito para estética. Então, desde pintar as unhas, arranjar as sobrancelhas, arranjar pés e até fazer a depilação, faço umas massas valentes durante essas sessões.

RIC: Massas valentes? Mas não o faz só a si?

Isabel: Não. Claro que não. Faço-o a várias deputadas. E até a alguns deputados. Ui, e os pés deles costumam estar numa verdadeira desgraça. Cheios de calos e peles mortas. Chego a levar a duração de uma sessão inteira no parlamento só para arranjar os pés a um deputado. Mas, no final, sabe bem receber um extra ao final do dia. E eu necessito de dinheiro, visto que o ordenado de deputada que recebo no PS não me dá para nada.

RIC: Hum... e ganha bem? E que mais tem feito durante as sessões de debate no parlamento?

Isabel: Sim, ganha-se bem. Aquela gente não liga ao dinheiro. Chego a tirar 1000 euros por sessão. Nada mau. Há que aproveitar... Já fiz de tudo um pouco ali. Como disse, até já depilações completas fiz a certas deputadas. E a um ou outro deputado. E não é pêra doce por vezes, porque há ali deputados que parecem verdadeiros Tony Ramos, de tanto pêlo que possuem naquele lombo. Às vezes penso que as mães deles tiveram uma espécie de aventura muito maluca com um urso. Uma vez ajudei num parto. Mais ninguém queria meter as mãos na porcaria e, eu, como estou habituada a mexer em muita porcaria dentro do PS, acabei por fazer o parto. Até já abortos fiz.

RIC: Eish. Não fazia ideia. A Isabel é uma verdadeira abnegada, sempre pronta a ajudar, não é?

Isabel: Sim, claro. Mas não é à borla, claro. Como já disse, o ordenado que usufruo como deputada no PS não dá para nada. E eu quero fazer uma tatuagem nova e preciso de dinheiro.

RIC: Ah, boa, boa...

Isabel: Pois, é a vida. Neste país temos de lutar para sobreviver. Bom, vocês precisam de alguma coisa? Uma depilação, ou arranjar os pés? Tenho 15 minutos antes de voltar para o parlamento e já lá tenho clientes à espera.

RIC: Hum... Por acaso tenho aqui um calo que me anda a incomodar. A Isabel dava-me aqui um jeitinho nisto?

Isabel: Sim, claro. São 1000 euros, a pagar já antes do trabalhinho.

RIC: Ah... Bom, deixe lá estar isso. Eu fico aqui à espera que a Isabel saia da assembleia e tratamos disso que cheira-me que este calo vai-lhe dar água pela barba...

Isabel: Na boa. Sem problemas. Bom, vou andando que tenho de passar pelo meu cacifo para recolher os materiais necessários para fazer uma colonoscopia ao António Costa. Parece que ele abusou de comida indiana ontem ao jantar, e aquilo parece estar complicado...

RIC

Para quem não sabe a Super Star Madonna, agora residente em Portugal e amiga do peito do Toy, está à procura de um cheff privado disposto a atender todos os seus pedidos mais excêntricos e os requisitos para conseguir este emprego são simples: 

• estar disposto a trabalhar para ela em várias cidades (Lisboa, Londres e Nova Iorque);

• saber cozinhar a dieta kosher, com base nas regras da comunidade judaica;

• saber confeccionar comida italiana, asiática e europeia.

• Disponibilidade imediata (e quase total)

Em contrapartida a Rainha da Pop oferece um ordenado entre os 96 e os 124mil euros por ano (dependendo dos quilos que os filhos dela engordem).

Ora bem, sabendo nós deste emprego e sendo o Gil um excelente cozinheiro como  é, ele não podia deixar passar esta oportunidade em vão, vai daí decidiu candidatar-se e foi chamado para um entrevista. Curioso? Fique para ler...

Gil: Bom dia, ó Mandona!

Madonna: I beg my pardon?!

Gil: Pardon nunca fiz mas vejo no Google como é e de certeza que consigo fazer.

Madonna: Do you speak English?

Gil: Falo. Mas não vou falar. Já estás em Portugal há tempo suficiente para falares português. Os chineses e os ucranianos chegam cá e passado uma semana já falam portanto tu que és aí uma tipa toda cheia de estudos tens de falar português também. Como costumamos dizer em Portugal: "Desemerda-te!"

Madonna: Wowww... Gosto! Um man frontal.

Gil: É isso mesmo. Comigo é tudo assim. Venho aqui porque ouvi dizer que estás à procura de um cozinheiro, não é verdade?! Pois bem. Sou eu!

Madonna: Is that so...

Gil: Mauuu... Português, ó velha!

Madonna: I like... Ups, perdão! Gosto disso. Diz-me o que sabes fazer? Cozinhas de acordo com os ideais judaicos? Usas apenas carne de animais saudáveis e mortos de acordo com os princípios judaicos? Não usas produtos com gordura animal? E os ovos? Partes para dentro de copos?

Gil: Ó mulher... Eu parto os ovos para dentro do que tu quiseres. Por 10mil € por mês até os parto com a cabeça, agora, animais saudáveis? Mortos “à lá judeu”? Não usar gordura animal?! AH! AH! AH! Desculpa mas aí não te safas... Queres paneleirices dessas vai lá para Jerusalém ou para o raio que parta. Agora aqui comes bucho e febras fritas em banha de porco! E queres animais saudáveis? Em Portugal?! AH! AH! AH! Cheira-me que andaste a ver muitas vezes aquele anúncio da vaca Feliz, da Terra Nostra.

Madonna: How... Mas isso é terrible. Eu recuso a dar carne envolta em sofrimento aos meus filhos...

Gil: Ai sim? Querias carninha feliz, era?! Sim porque as vacas quando sabem que vão ser mortas se souberem que vão servir de bifes para a Madonna ficam logo todas animadas, não é verdade?! Pois... E os porcos então até pedem para ser autografados antes de serem desmanchados para bifanas. Pelo amor da Santa...

Madonna: Mas eu sei que há animais felizes. Que viveram felizes e tiveram mortes felizes antes de serem comidos. É essa a carne que eu quero.

Gil: Opá mas tu acreditas mesmo nisso?! Até a outra vaca que o Ronaldo comeu parecia estar feliz até ser “traçada” mas depois, afinal, veio-se a descobrir e estava muito desgostosa, coitadinha...

Madonna: Well... E comida Italiana sabes fazer? E asiática?

Gil: Italiana faço que é um espectáculo. Pizzas, massas, lasanhas é comigo. Tenho uma receita de 'Pasta Redon' que é de comer e chorar por mais... Cozo um esparguete, abro o frigorífico e vejo o que tenho lá para dentro. É fiambre, cogumelos, milho, salsichas, courgettes, ovo. O que for... Jogo tudo para uma frigideira, salteio com cebola e alho, meto um bocado de vinho (que é para disfarçar o sabor a azedo que as coisas às vezes têm), junto à massa, meto queijo por cima e forno com ela! Maravilhoso.

Madonna: Pasta Redon. Sounds maravilhoso.

Gil: Não percebeste o resto pois não?! Bem me pareceu... Asiático não sei fazer mas vou ali buscar a Arroios ou ao Martim Moniz e nem notas a diferença.

Madonna: Ok, ok, quase convencida. E estás disponível para viajar comigo?

Gil: Bom isso é que é mais difícil. Sabes, é que eu sou casado e a minha esposa não ía achar piada a isso. Eu expliquei-lhe que tu já és uma velha caquética e não fazes o meu género mas ainda assim ela tem ciúmes. Acho que é por causa do silicone... Mas olha, fazemos assim, avisas-me antes de ires viajar que eu faço-te uns tupperwares para a viagem que aguenta na boa uma semana ou duas.

Madonna: Ok, ok. Eu understand. Quando podes começar?

Gil: Já comecei Maria... Já comecei. Não sentes este cheirinho no ar? Hoje temos Cozido à Portuguesa para o almoço. E já preparei duas sandes de torresmo para o teu puto levar lá para o Seixal.

Madonna: Wonderfull!!

Gil: Prometo que não te vais arrepender. Quando deres por ti estás mais gorda que a Mariah Carey antes de ter feito a operação para retirar metado do estômago! Vá, agora prova lá isto...

Madonna: Hum... So good i'm feeling like a virgin!

Gil: Não abuses ó Mandona, olha que eu sou casado...

GIL

E como bónus ainda vos deixo o video da vaca feliz da Terra Nostra:

O Brasil está em alvoroço. O país está a braços com as eleições que vão determinar quem será o próximo presidente a governar o país do samba. Após a primeira ronda, realizada a 7 de Outubro, ficou claro que a disputa até ao final será a dois – entre Fernando Haddad ou Jair Bolsonaro. Este último, foi o grande vencedor da primeira ronda. O que, de facto, está a deixar tremendamente preocupados grande parte dos brasileiros e até muitos outros países do mundo. Tudo porque, Bolsonaro, é visto como um político polémico defensor das políticas assustadoras da extrema-direita. O Estapafúrdios do Quotidiano conseguiu chegar à fala com Jair Bolsonaro, para tentar perceber quais são, afinal, as suas ideias para governar o país...

RIC: Olá. Primeiro que tudo, quero agradecer-lhe o facto de conceder esta entrevista ao Estapafúrdios do Quotidiano. Imagino que deve ter, nesta fase, uma agenda muito preenchida. Prometo ser bastante breve.

Bolsonaro: E aí, cara. Não tem problema, não. Se não for breve, eu próprio tratarei que assim seja...

RIC: Ai sim? De que forma?

Bolsonaro: Não se assuste, rapaz. Eu estou de brincadeira com você. Chuta aí, moço. O que é que você quer saber?

RIC: Bom, ok, vou avançar então... O mundo está bastante atento ao que se passa nestas eleições no Brasil. Especialmente nós, os portugueses, por considerarmos o Brasil como uma espécie de país irmão. Diga-me, senhor Bolsonaro, quais são afinal os seus planos para o Brasil?

Bolsonaro: Bom, cara, isso é fácil de responder, não é? Eu quero o melhor para o Brasil. Quando for eleito presidente, eu vou transformar o Brasil num país puro. Num país seguro. Num país em que qualquer brasileiro se irá orgulhar de ter nascido. De viver. É bastante simples. Eu vou fazer com que o Brasil seja o melhor país do mundo, é claro.

RIC: Bom, mas isso é o que todos os políticos dizem. Chama-se a isso demagogia. Mas que medidas irá tomar para conseguir concretizar essas ideias? É que, vamos lá a ver, o que se fala é que o senhor é um fervoroso adepto dos ideais que a extrema-direita defende. Abordando mais a fundo esta questão, o mundo está com um pouco de receio de o senhor ser eleito o Presidente do Brasil.

Bolsonaro: É cara, isso é tudo baboseira, né? O mundo não necessita de ter medo, não. Aliás, não me interessa sequer o que o mundo pensa. Só o Brasil importa.

RIC: Ok, ok... Então deixe-me perguntar isto de outra forma. O que vai fazer para reduzir a criminalidade no Brasil? Especialmente nas favelas?

Bolsonaro: Pó, cara. Eu vou matar eles.

RIC: Matar? Eles? Como assim, matar? Matar, de matar mesmo, tirar a vida, ou isso é apenas uma expressão brasileira que vocês usam para erradicar algo que está mal ou que não gostam?

Bolsonaro: Entenda como quiser, moço. Eu vou matar eles.

RIC: Ok, ok... Qual é a sua ideia para resolver a questão complicada das prisões brasileiras estarem completamente sobrelotadas?

Bolsonaro: Ué, novamente uma pergunta básica. Eu vou matar eles.

RIC: Começo a desconfiar o que quer dizer mesmo com o "matar eles"... Dizem que o senhor não gosta muito de negros. É verdade?

Bolsonaro: É. Não aprecio muito não, cara.

RIC: Então a medida para resolver isso é... espere, deixe-me adivinhar: matar eles?

Bolsonaro: É isso aí, meu chapa. Esses pé rapado são o cancro do Brasil. É urgente, e necessário, erradicar essa escumalha do nosso país. Eu vou realizar a maior "faxina" que o Brasil já viu!

RIC: "Faxina" igual a "matar eles"?

Bolsonaro: Entenda como quiser, garoto. Eu vou limpar todo o mundo que não faz bem ao Brasil.

RIC: Ok, ok... A ver se eu percebo isto de uma vez por todas. "Faxina" igual a "limpar" que, por sua vez, é igual a "matar eles", certo?

Bolsonaro: É isso aí, caraca!

RIC: Então e como é que vai realizar isso? Como é que, até me custa dizer isto uma vez mais, vai "matar eles"?

Bolsonaro: Moço, você ainda não entendeu porque não quis entender, mas eu mostro pra você. Vem comigo. Vem, que eu vou-te mostrar uma sala que mandei construir especialmente para a minha "faxina" no Brasil. Eu lhe dei o nome perfeito...

RIC: Hum... Que nome é esse?

Bolsonaro: Se irá chamar "Câmara de Gás"!

RIC: ADEUS! ATÉ À PRÓXIMA! BOA SORTE PARA AS ELEIÇÕES! OBRIGADO PELA ENTREVISTA! FUI!

Bolsonaro: Espera aí, moço... Eu tenho tanto ainda para lhe contar... Oh, já foi indo ele... Babaca. Este se voltar cá, vai ser incluído na minha "faxina"... Vou até já apontar no bloco de notas do meu iPhone...

RIC