Estapafúrdios do Quotidiano

Surgiu recentemente nos orgãos de comunicação social a notícia que o Sporting está a pensar implementar a venda de cerveja ao público, no estádio José de Alvalade. A ideia, segundo consta, passa por aumentar as receitas e, igualmente, a segurança no estádio durante os jogos. O Estapafúrdios do Quotidiano falou com o presidente dos leões, Frederico Varandas, para saber um pouco mais acerca desta ideia da venda de cerveja no estádio. Ora vejamos o que Varandas tem a dizer sobre este assunto.

RIC: Ora, bom dia!

Varandas: Bom dia. Primeiro que tudo, deixe-me indicar-lhe como se principiam entrevistas neste grandioso estádio. Antes de qualquer tipo de conversa, primeiro cumprimenta-se com um "Viva o Sporting!". Só depois o "bom dia, boa tarde ou boa noite", conforme o caso.

RIC: Ah, lamento. Vamos então. "Viva o Sporting, carago"!

Varandas: "Carago?" Nã, nã... Isso é a forma de cumprimento no Estádio do Dragão.

RIC: Lamento. Sou novo nisto de entrevistas a presidentes de clubes. "Viva o Sporting!"

Varandas: "Viva!" Bom dia, então. Como está?

RIC: Bem, obrigado. Olhe, eu gostaria de...

Varandas: Calma. Vamos com calma... Quer uma cervejinha?

RIC: Ah, sim, sim, pode ser... Era mesmo sobre isso que queria falar consigo.

Varandas: Sim, sim. Tudo bem, mas primeiro tem de dar um gole nessa cervejinha geladinha...

RIC: Hum. Sim, ok. Tudo bem. Ahhh... já está. Vamos à entrevista?

Varandas: Espere... deixe-me só... aqui... dar um... gole... Ahhh, já está. Vamos a isto!

RIC: Muito bem. Senhor Varandas, saiu recentemente nas notícias que o Sporting quer implementar a venda de cerveja no estádio. É correcto?

Varandas: É correctíssimo.

RIC: Então e... o que pretende o Sporting com essa medida?

Varandas: Oh, isso é fácil de... espere... deixe-me só dar mais um gole... Ahhh... Já está. Como estava a dizer, isso é fácil de explicar. Com a venda de álcool, o Sporting irá aumentar substancialmente a sua receita nos jogos e aumentar a segurança no estádio.

RIC: A parte de aumentar a receita eu entendo. Mas a questão da segurança é que me ultrapassa um pouco. Não será pior? Ou seja, os adeptos bêbados não irão criar mais conflitos?

Varandas: Meu amigo... Isto são medidas pensadas ao pormenor. Antes de avançar com esta ideia, eu e o meu assessor sentámo-nos a ver videos no YouTube sobre pessoas alcoolizadas. E, se o meu caro amigo perder um pouco do seu tempo a fazer o mesmo, irá chegar à conclusão que as pessoas alcoolizadas não possuem as capacidades físicas e mentais para se moverem de forma a criar distúrbios de relevância.

RIC: Como assim?

Varandas: Oh, homem... Pessoas bêbadas parecem zombies. Não fazem mal a ninguém.

RIC: Ah, então quer dizer que, para aumentar a segurança no estádio, a venda de cerveja irá transformar os adeptos em zombies e assim não fazem mal a ninguém. Hum, e isso não terá outras intenções por detrás?

Varandas: Como assim? Não o estou a perceber...

RIC: Eu explico. Por exemplo, o Sporting é considerado como "um clube grande de Portugal", mas não tem obtido vitórias e alcançado prémios que o justifiquem. Não será a vossa ideia pregarem carraspanas aos adeptos para assim eles aceitarem as derrotas do clube sem problemas?

Varandas: Ah... Hum... Não, não... Mas que ideia é essa... Olhe, beba aí mais um gole dessa cerveja geladinha, beba...

(Duas horas depois e 20 cervejas ingeridas...)

Varandas: Ora vamos lá. O Sporting é?

RIC: O... MAIOR... DE... PORTUGAL...

Varandas: O Sporting não vai ser campeão nos próximos 10 anos. Isso é...?

RIC: MUUUUUIIIITA FIXE! VIVA O SPORTING! VIVA!

Varandas: Correcto, correcto... O actual presidente do Sporting vai arruinar o clube durante o seu mandato. E isso quer dizer o quê?

RIC: QUER... DIZER... QUE... O PRESIDENTE DO SPORTING É... O... MELHOR... PRESIDENTE... DA HISTÓRIA DO CLUBE! VIVA... O ... SPORTING!

Varandas: Viste? O consumo de cerveja vai ou não ser bastante benéfico para o Sporting?

RIC: SIM! VIVA O SPORTING! MAIS UMA CERVEJA, Ó FÁCHAVÔR!

Varandas: Siiiiiiga!

RIC

Portugal é um país pequeno mas rico no que a polémicas diz respeito. A mais recente polémica prende-se com a existência, ou não, de um suposto concurso organizado pela NASA para eleger a primeira receita a ser cozinhada no Planeta Vermelho. Consta que a receita vendedora é portuguesa e foi elaborada pelo chef Kiko Martins. Mas, lá está, depois das felicitações ao chef, eis que chegou a tão habitual polémica: afinal, segundo consta, não existiu concurso nenhum organizado pela NASA. Será que sim ou que não? É isso que o Estapafúrdios do Quotidiano vai aqui revelar hoje, com a exclusiva entrevista ao chef Kiko Martins...

RIC: Ora viva, grande chef Kiko Martins!

Kiko: Olá. Sim, é mesmo assim que eu deveria ser tratado daqui em diante, depois da enorme vitória que alcancei não só a nível pessoal, como ao nível da qualidade da gastronomia portuguesa. Sim, "grande chef Kiko Martins" parece-me muitíssimo bem.

RIC: Ah... mas, ó Kiko...

Kiko: ...é "grande chef Kiko Martins", ó fáchavôr!

RIC: Isso! Ó "grande chef Kiko Martins", mas existe uma polémica em torno desse suposto concurso da NASA. Na verdade, parece que não existiu concurso nenhum. Importa-se de explicar, de facto, o que se passou...?

Kiko: Bem, sim... quer dizer, não... Bom...

RIC: Então? Como ficamos? Sim ou não?

Kiko: Sim, houve. Mas não, não houve...

RIC: Sinto-me um pouco baralhado, "grande chef Kiko Martins"... Importa-se de ser mais conciso?

Kiko: Bom, na verdade existiu o concurso e eu fui o grande vencedor. Mas a NASA decidiu abafar a existência do concurso.

RIC: Ai sim? Então por que raio a NASA ia ter essa atitude?

Kiko: Isto não pode sair daqui, está bom?

RIC: Oh, sim, sim, claro...

Kiko: Ok, vou confiar. Ao que parece, a NASA conseguiu descobrir uma raça alienígena no planeta Marte. Iniciaram comunicações com essa raça e pensaram que a forma mais correcta seria presentear os alienígenas com o que de melhor a humanidade possui — começando pela gastronomia. Eu participei e venci o concurso com os meus bolinhos de bacalhau.

RIC: Ah, ok. Então mas ainda não entendi o porquê de a NASA querer abafar o assunto...?

Kiko: Calma, já lá vamos. Eu venci o concurso e a NASA pediu-me para enviar-lhes uma dúzia de bolinhos de bacalhau para eles enviarem para Marte. Assim o fiz. Mas parece que a coisa não correu muito bem. Ao que parece, o líder lá da raça alienígena foi o primeiro a provar os bolinhos de bacalhau e...

RIC: Não apreciou? Bah, que falta de gosto que esta gentalha alienígena possui...

Kiko: Não. Ele morreu com uma intoxicação alimentar... Aquilo caiu-lhe mal, fez parar a digestão e ele foi-se.

RIC: Uau! Ena! Que mau...

Kiko: Sim... Muito mau, mesmo. Porque agora a raça alienígena tomou aquilo como uma provocação por parte da NASA e pensa que a ideia é a humanidade querer acabar com eles para depois povoar o planeta vermelho. E então... a resposta deles ao que passou é a de guerra com a humanidade. Eles ameaçam acabar com o planeta Terra a qualquer momento. E a NASA quis demarcar-se de quaisquer responsabilidades...

RIC: ENA! Ó "grande chef Kiko Martins", será que pode revelar aqui em primeiríssima mão a receita de tais bolinhos de bacalhau?

Kiko: Ah, sim, sem problema. É do mais simples que há. Essencialmente leva bacalhau.

RIC: Ah... e não leva um qualquer ingrediente secreto...?

Kiko: Hum... sim, sim... Isto fica aqui para nós, mas a receita leva um pouco de marijuana... Só uma pitadazinha...

RIC: Eu logo vi... Ó "grande chef Kiko Martins", quantos bolinhos de bacalhau com a pitadazinha de marijuana teve de provar até achar que estavam no ponto?

Kiko: Hum, sei lá... Uns mil, mais coisa menos coisa...

RIC: OK. Está explicada toda esta polémica à volta do concurso da NASA. Parabéns pela vitória e tal...

Kiko: Obrigado! Obrigado! É uma vitória para Portugal!

RIC: Sim... e para a Jamaica, também...

RIC