CUIDADO QUANDO FOR AO SHOPPING!
Boa tarde caro leitor.
Hoje os Estapafúrdios do Quotidiano trazem até si, mais uma notícia sobre o mundo animal. Desta vez, vinda directamente de onde vem quase tudo que se vende em Portugal, da China! Hoje iremos desmistificar a causa do rebentamento de um aquário gigantesco num centro comercial (sim leu bem, você sabe que os chineses gostam de inventar) no passado dia 18 de Dezembro.
“Ah! Mas essa notícia já é antiga!”, pensará o leitor. Porque o nosso leitor é uma pessoa que pensa muito. Mas as vezes pensa mal. Pois só pensa que a notícia é antiga, não pensa no trabalho que dá enviar um investigador para a China, para tentar desvendar tal mistério e esperar que ele envie os resultados da pesquisa... Nem pensa nos custos que nós temos que suportar. Sim, porque os nossos investigadores quando se apanham no estrangeiro gastam dinheiro à bruta e depois desculpam-se sempre com: “Os leitores dos Estapafúrdios do Quotidiano merecem sempre que se apure os factos até ao mais ínfimo pormenor.”. Mas pronto, continuando... Desculpe lá o meu desabafo. Sabe, isto é da crise. E quando nos sai do bolso custa sempre um pouco.
Sem mais demoras, aqui vos deixamos o relatório que o nosso investigador nos entregou, após uma entrevista ao funcionário que estava
de serviço nesse dia no aquário do “Orient Shopping Center" :
-“Bom dia. Ora então conte lá o que é que aconteceu aqui?”
-“Ai, nem me fale nisso! Só de me lembrar fico logo com os pés molhados. Eu bem os avisei! Eles deviam ter criado divisórias…”
-“Divisórias? Então como assim?”
-“Sabe, é que o nosso aquário tinha uma vasta diversidade de peixes, várias tartarugas e alguns tubarões, mas estava tudo à mistura. E esse é que foi o grande problema… Esta panóplia de vida animal foi o que provocou o rebentamento do aquário.
-"Ah sim senhor! Uma panóplia... A malta na China fala caro!"
-"Ah, ah, engraçadinho! Quer que conte o resto ou não?!"
-"Peço desculpa. Faça favole! Ups, faça favor..."
-"Ok- Portanto, ao que parece, houve uma desavença lá dentro, sobre quem iria organizar o Natal deste ano. E como não conseguiram chegar a um consenso, os tubarões desataram à barbatanada aos peixes, os peixes começaram a dar com a cauda nas cabeça das tartarugas, e as tartarugas atiravam-se aos tubarões feito Tartarugas Ninja ao Shredder (para quem não sabe, o Shredder é a personagem malévola das Tartarugas Ninja) atiravam a carapaça umas das outras contra os tubarões.”
-“Epá mas que grande rebaldaria.”
-“Ah, pois era! E foi aí quando tudo aconteceu! Uma das tartarugas falha o alvo, acerta com a carapaça em cheio no vidro do aquário, o vidro estilhaça, vem um tubarão martelo e SPAHHH!!! Parte-se o gigantesco vidro… Era água por todo o lado, os tubarões a tentarem molhar-se para sobreviverem, as tartarugas a tentarem fugir pelas portas de emergência, os chineses a apanharem os peixes que estavam no chão para levarem para casa, para o jantar. Era uma confusão como nunca tinha visto, nem quando saiu o novo iPhone, veja lá!”
-“Pois, imagino. Então e agora já começaram as obras de reconstrução?”
-“Não, o aquário já não será aberto novamente. É que, sabe perdemos muitos animais e os que não perdemos estavam traumatizados, portanto agora iremos abrir um restaurante de sushi.”
-“SUSHI? Mas isso não é Japonês?”
-“Sim. E então? Vão-me dizer que em Portugal não comem sushi, quer ver? Acha que íamos jogar estes peixes todos fora?”
-“Sim, ok, tem razão. Desculpe lá qualquer coisinha e muito obrigado.”
E assim foi, caro leitor, mais uma vez os Estapafúrdios do Quotidiano conseguiram apurar toda a verdade escondida por detrás da notícia.
Se gostou da notícia e quiser fazer um donativo para nos ajudar a pagar as despesas deste nosso agente, envie-nos uma mensagem e nós entraremos em contacto para dar o nosso NIB.
Muito obrigado a todos e tenham umas “boas entradas”. (Epá eu sei, já tinha terminado, você estava aí todo contente a pensar, até não custou muito, mas vou ter que lhe falar sobre esta expressão). Boas entradas? Mas que tipo de entradas? Estamos a falar do tipo sexual? Ou do tipo capilar? É que se é capilar nunca é bom. Se for do tipo sexual, não fica estranho andar por aí a desejar-se isso a toda a gente?
Se calhar sou eu que sou maluco e boas entradas é só mesmo entradas no Ano Novo.
Obrigado e até para o Ano!
GIL