Harlem Shake em CHAMAS!
Bom dia, alegria! Quer dizer, este inicio de fim-de-semana não pode ser interpretado como um dia de alegria e bem-estar. E, calma! Eu vou já dizer o porquê. É porque, anda uma pessoa a trabalhar arduamente durante uma semana inteira planeando idas à praia no fim-de-semana e, depois, eis que surge um raio de uma massa polar que baixa a temperatura cerca de 12 Graus. Isto é o quê? Eu digo o que isto é! Isto é obra do Gaspar, de certeza! Gostava de saber o que é que ele ofereceu a São Pedro, como pagamento para nos azucrinar a alegria de um dia bem passado na praia com a família. Gaspar… Gaspar… no que te andas a meter, pá…
Bom, visto que hoje é Sábado e, como tal, é dia de estapafúrdio «by request», cá estou eu apresentar o estapafúrdio mais votado pelos leitores do Estapafúrdios do Quotidiano, através da votação na página oficial do blog, no Facebook - https://www.facebook.com/EstapafurdiosDoQuotidiano. Por falar nisso, já foi fazer o tão merecido «Like»? Ide lá, não dói nada e nem tem custos… E o estapafúrdio mais votado foi: «Harlem Shake em chamas!» Sendo assim, vamos ao estapafúrdio.
Surgiu, recentemente, na internet, um vídeo de um grupo de amigos alemães que tentou criar mais um tão badalado Harlem Shake. Coisa normal hoje em dia, visto que a moda do Harlem Shake propagou-se de tal forma por este mundo afora, que o próprio conceito «Harlem Shake» já enjoa, e de que maneira! Mas este grupo de amigos, achou que ainda existia uma forma de «Harlem Shake» que ainda não tinha sido inventada, ou interpretada. Então, pensaram: «Olha, giro, giro, era fazer um Harlem Shake a dançar à volta da fogueira!» Assim pensaram, assim executaram! Mas, correu mal. Um dos amigos, ao dançar de forma totalmente descontrolada, acabou por se desequilibrar e cair no meio da fogueira! Por sorte, um dos amigos apressou-se a resgatá-lo das chamas em fúria, evitando assim males piores, ou mesmo, uma enorme tragédia! Parece mentira, mas o Estapafúrdios do Quotidiano tinha um investigador presente nesta «pequena» aventura. Chama-se Klaus Montergard, e foi o autor do video. Sim, foi ele que gravou tudo! Falámos com o Klaus Montergard e ficámos, a saber, o que realmente se passou. Ora tomai atenção à conversa seguinte:
RIC: Klaus! Grande amigo! Como estás, homem?
Klaus: Olha, olha! Quem ele é! O meu grande amigo RIC, do Estapafúrdios do Quotidiano! Era mesmo contigo que eu queria falar…
RIC: Hum… Comigo? Então… O que se passa, Klaus?
Klaus: Sim, contigo. Ou contigo, ou com o GIL, mas já que estás aqui, falo já contigo. Olha lá… Tu sabes que estás a dever-me dois meses de ordenado, não sabes? Como é que é a nossa vida, pá?
RIC: Ah… pois… Então… Olha! Sabes, isto aqui em Portugal está tudo em crise… Está mal, isto… Mas, olha, esses assuntos de pagamentos e tal... isso é com o GIL, que ele é que é o homem das «contas», ok?
Klaus: Mau! Então eu falei com o GIL ontem e ele disse-me que as «contas» eram contigo! Em que é que ficamos?
RIC: Ó Klaus… Depois falamos melhor disso, ok? Eu queria que me contasses o que se passou no vídeo do Harlem Shake que tu gravaste e o desgraçado caiu na fogueira!
Klaus: Ah! Isso… Não foi um acidente…
RIC: Não? Como, não? Vê-se bem no vídeo, ele a cair para dentro da fogueira! Ele ia morrendo queimado!
Klaus: Sim… Correcto… Pareceu real?
RIC: Se pareceu…
Klaus: Eh Eh! Era essa a ideia! Nós queriamos fazer um Harlem Shake diferente! Um que não tivesse ainda sido feito! Queríamos inovar! Queríamos ficar para a história!
RIC: Como, assim?
Klaus: Irra! Eu sei que tu és um dos meus patrões, mas és cá um lerdo… Bom, o Jesper, o nosso pirómano de serviço, quis criar um Harlem Shake em que ele caía para dentro da fogueira e, depois, através de um dispositivo de foguetes que ele possuía à volta da cintura, surgiría uma pequena explosão que o elevava no ar, ao mesmo tempo, que ele continuava a dançar o Harlem Shake. Era lindo, e uma ideia de génio!
RIC: Ah!… E o que é que correu mal? É que ele não explodiu…
Klaus: O problema, é que o estúpido esqueceu-se de colocar um rastilho nos foguetes… Enfim, ninguém é perfeito, não é?
RIC: É isso, é… Olha, eu vou andando, sim? E não te preocupes, que eu vou falar com o GIL, e ele vai regularizar a tua situaçãozinha financeira, ok? ADEUS!
Klaus: Só promessas, e dinheirinho nada!
RIC: É a vida...
RIC