Cuidado, que os russos estão a chegar!
Oh, meu deus! Eles estão a chegar! Escondam os vossos pertences! Escondam as vossas poupanças! Escondam os vossos animais! Escondam as vossas esposas, filhas e toda a vodka que possam, eventualmente, ter algures por casa. Porque, meus amigos, eles estão a chegar! Sim, os russos vêm aí! Preparem-se!
Ok, peço desculpa pela descarga epiléptica que acabei de ter. Já respirei fundo três vezes, e já arranquei dois ou três pêlos do nariz para voltar à realidade, e estou pronto para iniciar mais um belo estapafúrdio. Mas parece que é verdade: os russos vêm mesmo a caminho. Ao que parece, um avião militar russo vai sobrevoar Portugal até 7 de março durante vários "voos de observação" ao abrigo do Tratado Internacional de Céu Aberto, confirmou o Estado Maior General das Forças Armadas (EMGFA), acrescentando que "estes voos de observação visam garantir a transparência e aumentar a segurança entre os países que assinaram este tratado.” Mas nós descobrimos que não é bem assim…
Falamos com Boris Tsé-Tsé, o co-piloto do “Antonov-30B” que vai sobrevoar Portugal, que nos contou uma coisinha bem interessante… Ora vejam:
RIC: G’anda Boris, pá! Então, como vão esses ossos?
Boris: Olá. Ossos de Boris vão bem, o fígado é que nem por isso…
RIC: Ah, isso é normal, pá!
Boris: Ai é?
RIC: Então, claro! Com a quantidade abismal de vodka que vocês ingerem, é normal que, a dada altura, o vosso fígado comece a entrar em decomposição!
Boris: Hum? Boris não percebe. Tu ser pessoa estranha. Boris estar a falar das iscas que está a comer. Não estar a falar de vodka. Porquê? Tu ter vodka para Boris? Boris gostar muito de vodka! Sabes, o vodka aquece Boris. E o Boris usa vodka para dormir quentinho…
RIC: Ah, isso é remédio santo: apanhar uma besana de vodka à noite, é certo e sabido que, a certa altura, vai-se acabar por apagar! Eh, eh, eh!
Boris: Tu ser estúpido. Boris não bebe vodka à noite. Boris usar vodka para acender a lareira, à noite.
RIC: Ah… Que desperdício, mas tudo bem… Bom, mas adiante. Olha, então vocês vêm cá espiar a malta, é? Diz lá ao Putin que isto é um país pequeno e que não há petróleo por cá… Não vale a pena gastarem combustível com missões de observação a Portugal, está bom?
Boris: Afinal ser mesmo verdade. Português ser mesmo burro. Boris não vai sobrevoar o vosso país para procurar petróleo. Boris procurar outra coisa bem melhor que petróleo!
RIC: Ai, sim? E o que vem a ser essa coisa bem melhor que petróleo que Portugal tem? Hum? É que, sinceramente, eu não estou a ver o que seja…
Boris: Boris vir numa missão muito especial e importante. A missão destina-se apenas em três coisas; localizar Sara Sampaio, embebedar Sara Sampaio com vodka e entregá-la na casa de Putin.
RIC: O quê? A nossa Sara Sampaio!?
Boris: Sim! Boris não vir em missão de observação. Boris vir em missão secreta de sequestrar Sara Sampaio!
RIC: Mas… Mas… A nossa Sara Sampaio!! Porquê?
Boris: Boris não saber bem ao certo. Boris pensa que está relacionado com o facto de ela estar a roubar o protagonismo à nossa musa Irina Shayk!
RIC: Mas e depois e nós?! Se vocês nos levam a Sara Sampaio, nós vamos andar mais tristes… porque ela até é… vá… uma coisa que alegra o povo… estás a ver, ó Boris… E mais, o que é que vocês vão fazer com ela, depois de a apanharem?
Boris: Boris não saber. Boris só sabe que tem de a entregar na casa de Putin. A ela, e à outra…
RIC: Outra?! Qual outra?!
Boris: A Irina Shayk. Há uma semana que Boris tem ela presa no porão do Antonov-30B. Mas ela é muito chata. Boris já não ter paciência para ela. Ela já ter esgotado todo o stock de vodka de Boris, e mesmo assim não pára de se despir e fazer passagens de modelos pelo porão… E isso é muito mau para Boris. Porque Boris não consegue trabalhar assim.
RIC: Boris… ó Boris… Olha, fazemos assim: eu ajudo-te a apanhar a Sara Sampaio, mas com uma condição. Tu levas-me também, está bem? Eu não incomodo muito… eu posso muito bem ficar no porão com a Irina e a Sara e não faço barulho nenhum, está bem? Vá, lá! Please! Vá, lá!
Boris: Hum… Tu, português estúpido, ter vodka?
RIC: Eh pá, tenho pois!
Boris: Então tu poder vir comigo, sim senhor.
RIC: Boa!
Boris: Mas tu dormir comigo. Porque Boris gostar de vodka, e de dormir em conchinha, quentinho…
RIC: Ah, bolas… Bom, mas se é para estar com a Irina e a Sara, que se lixe, porque vale a pena o esforço…
Boris: Boris achar o mesmo. Tu gostar de sadomasoquismo?
RIC: Eu não! Porquê?!
Boris: Porque Boris aaaaadddddoooooorrraaaaaaaaaaa! Muahahahahahahah!
RIC