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Estapafúrdios do Quotidiano

O futuro cozinheiro da Madonna sou eu!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 26.10.18

 

Para quem não sabe a Super Star Madonna, agora residente em Portugal e amiga do peito do Toy, está à procura de um cheff privado disposto a atender todos os seus pedidos mais excêntricos e os requisitos para conseguir este emprego são simples: 

 

  • estar disposto a trabalhar para ela em várias cidades (Lisboa, Londres e Nova Iorque);

  • saber cozinhar a dieta kosher, com base nas regras da comunidade judaica;

  • saber confeccionar comida italiana, asiática e europeia.

  • Disponibilidade imediata (e quase total)

 

Em contrapartida a Rainha da Pop oferece um ordenado entre os 96 e os 124mil euros por ano (dependendo dos quilos que os filhos dela engordem).

 

Ora bem, sabendo nós deste emprego e sendo o Gil um excelente cozinheiro como  é, ele não podia deixar passar esta oportunidade em vão, vai daí decidiu candidatar-se e foi chamado para um entrevista. Curioso? Fique para ler...

 

Gil: Bom dia, ó Mandona!

Madonna: I beg my pardon?!

Gil: Pardon nunca fiz mas vejo no Google como é e de certeza que consigo fazer.

Madonna: Do you speak English?

Gil: Falo. Mas não vou falar. Já estás em Portugal há tempo suficiente para falares português. Os chineses e os ucranianos chegam cá e passado uma semana já falam portanto tu que és aí uma tipa toda cheia de estudos tens de falar português também. Como costumamos dizer em Portugal: "Desemerda-te!"

Madonna: Wowww... Gosto! Um man frontal.

Gil: É isso mesmo. Comigo é tudo assim. Venho aqui porque ouvi dizer que estás à procura de um cozinheiro, não é verdade?! Pois bem. Sou eu!

Madonna: Is that so...

Gil: Mauuu... Português, ó velha!

Madonna: I like... Ups, perdão! Gosto disso. Diz-me o que sabes fazer? Cozinhas de acordo com os ideais judaicos? Usas apenas carne de animais saudáveis e mortos de acordo com os princípios judaicos? Não usas produtos com gordura animal? E os ovos? Partes para dentro de copos?

Gil: Ó mulher... Eu parto os ovos para dentro do que tu quiseres. Por 10mil € por mês até os parto com a cabeça, agora, animais saudáveis? Mortos “à lá judeu”? Não usar gordura animal?! AH! AH! AH! Desculpa mas aí não te safas... Queres paneleirices dessas vai lá para Jerusalém ou para o raio que parta. Agora aqui comes bucho e febras fritas em banha de porco! E queres animais saudáveis? Em Portugal?! AH! AH! AH! Cheira-me que andaste a ver muitas vezes aquele anúncio da vaca Feliz, da Terra Nostra.

Madonna: How... Mas isso é terrible. Eu recuso a dar carne envolta em sofrimento aos meus filhos...

Gil: Ai sim? Querias carninha feliz, era?! Sim porque as vacas quando sabem que vão ser mortas se souberem que vão servir de bifes para a Madonna ficam logo todas animadas, não é verdade?! Pois... E os porcos então até pedem para ser autografados antes de serem desmanchados para bifanas. Pelo amor da Santa...

Madonna: Mas eu sei que há animais felizes. Que viveram felizes e tiveram mortes felizes antes de serem comidos. É essa a carne que eu quero.

Gil: Opá mas tu acreditas mesmo nisso?! Até a outra vaca que o Ronaldo comeu parecia estar feliz até ser “traçada” mas depois, afinal, veio-se a descobrir e estava muito desgostosa, coitadinha...

Madonna: Well... E comida Italiana sabes fazer? E asiática?

Gil: Italiana faço que é um espectáculo. Pizzas, massas, lasanhas é comigo. Tenho uma receita de 'Pasta Redon' que é de comer e chorar por mais... Cozo um esparguete, abro o frigorífico e vejo o que tenho lá para dentro. É fiambre, cogumelos, milho, salsichas, courgettes, ovo. O que for... Jogo tudo para uma frigideira, salteio com cebola e alho, meto um bocado de vinho (que é para disfarçar o sabor a azedo que as coisas às vezes têm), junto à massa, meto queijo por cima e forno com ela! Maravilhoso.

Madonna: Pasta Redon. Sounds maravilhoso.

Gil: Não percebeste o resto pois não?! Bem me pareceu... Asiático não sei fazer mas vou ali buscar a Arroios ou ao Martim Moniz e nem notas a diferença.

Madonna: Ok, ok, quase convencida. E estás disponível para viajar comigo?

Gil: Bom isso é que é mais difícil. Sabes, é que eu sou casado e a minha esposa não ía achar piada a isso. Eu expliquei-lhe que tu já és uma velha caquética e não fazes o meu género mas ainda assim ela tem ciúmes. Acho que é por causa do silicone... Mas olha, fazemos assim, avisas-me antes de ires viajar que eu faço-te uns tupperwares para a viagem que aguenta na boa uma semana ou duas.

Madonna: Ok, ok. Eu understand. Quando podes começar?

Gil: Já comecei Maria... Já comecei. Não sentes este cheirinho no ar? Hoje temos Cozido à Portuguesa para o almoço. E já preparei duas sandes de torresmo para o teu puto levar lá para o Seixal.

Madonna: Wonderfull!!

Gil: Prometo que não te vais arrepender. Quando deres por ti estás mais gorda que a Mariah Carey antes de ter feito a operação para retirar metado do estômago! Vá, agora prova lá isto...

Madonna: Hum... So good i'm feeling like a virgin!

Gil: Não abuses ó Mandona, olha que eu sou casado...

Madonna.jpg

GIL

 

E como bónus ainda vos deixo o video da vaca feliz da Terra Nostra:

 

 

 

 

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