"OLHO DO CU"
Ora vivas. Então que tal? Tudo bem consigo? Ai não?! Ó... Lamento. Mas isso agora também não interessa para nada. Eu estou aqui é para lhe trazer um estapafúrdio e não para saber como está. O escritor que se preocupa consigo é o RIC. Por isso, se quiser desabafar volte amanhã, senão vamos lá ao que é...
Foi noticiado (algures por essa internet a fora) que estaria presente em Serralves uma exposição intitulada "Olho do Cu". Esta exposição, como o nome indica, era constituída por imagens de olhos! Mas não eram uns olhos quaisquer. Eram mesmo, olhos do..."coise" Isso mesmo, adivinhou.
Visto que esta notícia provinha de umas fontes, um tanto ou quanto suspeitas, achámos por bem enviar um investigador até à Fundação Serralves, para falar com alguém responsável. Ora vejamos o que descobrimos...
Investigador: Olá, olá, bom dia. Por acaso o senhor é o responsável aqui da Fundação?!
Aldegundes: Hãã, o queie? Res-pon-sá-vel?!
Investigador: Sim... O tipo que trata aqui do "museu".
Aldegundes: AH! Sim... Se é para tratar é coumigo... Eu trato de tude! Lavo, limpo, arrumo, cobro bilhetes, faço de segurança e ainda vendo sumos. É da crise sabe... Temos que ser multifacetados, dizem eles...
Investigador: Então, se assim é, gostaria de lhe fazer umas perguntas. Pode ser?
Aldegundes: Mau... Perguntas? Mas perguntas sobre o quêi? Nã me diga que é outra vez sobre aquela história da velha?! Eu já expliquei à policia que a velha já estava morta quando eu cheguei! Não tive nada a ver com isso...
Investigador: Hum?! Velha?! Não homem. Eu quero falar sobre o "Olho do Cu".
Aldegundes: Olha-me outro rabicon... Mas estes tipos agora nascem como cenouras? Um tipo distraísse, e quando dá por ele, lá está um rabicon atrás de nós... IRRA! Já não me bastou o outro...
Investigador: O outro?! Qual outro? Houve outro?!
Aldegundes: Sim, o outro... Ou pensavas que eras o único rabicon no Porto? Ainda a semana passada teve aqui um a tirar-me umas fotos...Ai se eu soubesse que era para isto... Isto sim, é o chamado "Irem-me ao cú e não me pagarem..."
Investigador: AHH! Então a história sobre a exposição das fotos dos anús sempre é verdade?!
Aldegundes: Quais anús, quais carapúças home... Aquilo eram mesmo era olhos do cu! Uma pouca vergonha é o que é... Ora imagine-se lá você, estava eu descansadinho da minha vida, a encerar aqui os tacos, quando se me salta um maricon vindo lá não sei de onde e diz-me: "Bonjour, je suiu Marc. Je veux photographier votre cou"
Investigador: Ó diabo... E você?!
Aldegundes: Olhe eu... Eu primeiro pensei em mandar o tipo ir dar uma volta ao bilhar grande mas depois lembrei-me do que o chefe disse sobre sermos multifacetados e lá aceitei...
Investigador: Txii... Realmente isso é muito esquisito. Mas isso foi assim, do nada?
Aldegundes: Foi pois... E o estranho é que o tipo nem me tinha olhado para o cu. Ele chega-se ao pé de mim, faz-me uma festa no pescoço e começa logo com aquela conversa esquisita...
Investigador: Eish... Mas olhe lá, se o tipo era francês e falou-lhe no "cou", possivelmente ele estava a dizer-lhe era que gostava do seu pescoço... (o que não deixava de ser esquisito na mesma...)
Aldegundes: Mas quais pescoço, quais cara...ças, pá! O que ele queria mesmo era tirar-me a matrícula!
Investigador: Então e o senhor!?
Aldegundes: Eu?! Eu?!... Olhe, eu 'chegueise-me' ao pé dele, baixei as calças e disse-lhe: "Ai gostas do meu 'cou'. Então fotografa filho. Fotografa, fotografa, fotografa!" E pronto, foi assim que surgiu esta exposição maravilhosa!
Investigador: Epá, que nojo... Blhark! Que horror, só de pensar nisso dá-me vómitos! Você é um porcalhão sabia?!
Aldegundes: Porcalhão?! Porcalhão?! Ai acha que sou porcalhão?! Então olhe, desafio-o a olhar para todas estas fotografias e achar um bocadinho de cocó que seja... Pff... Porcalhão é você que está aí, a sujar-me o chão todo com esses sapatos todos imundos... Pisgue-se mas é ó... Olha e sabes que mais?!
TIRA-ME A MATRÍCULA!!!
GIL