Estapafúrdios do Quotidiano

O maior ícone da música «pimba» portuguesa foi agredido nos Estados Unidos. Quim Barreiros foi assaltado e agredido, segundo contam os meios de comunicação social. Mas o Estapafúrdios do Quotidiano sabe que a história não é assim tão simples quanto isso, pois fomos ao encontro da estrela do pimba português que nos confidenciou o que realmente se passou nos «estates»…

RIC: Ora quem é ele! O grande Quim Barreiros!

Quim: Grande? Com um tamanho destes? Grande és tu que pareces uma girafa depois de uma noite de louco amor com um rinoceronte. Olha bem para essa cara! Tu não tens vergonha?!

RIC: Ó shôr Quim, tenha lá calma… Você tem cá uma moral para falar! Olhe bem para esse olho à Belenenses! Todo negro!

Quim: Ah, mas isto tem uma razão de ser! A minha mulher sempre me disse que gostava muito de África… e que tinha uma espécie de veneração pelo povo africano. A modos que eu achei que devia satisfazer um desejo dela: partilhar a cama com um africano.

RIC: Ah, ‘tá certo… Bom, mas vamos lá a assuntos sérios. Então o que se passou para ser agredido e assaltado nos Estados Unidos?

Quim: Ah, isso… Bom, trata-se de uma história bem engraçada. Estás pronto? Achas que tens pedalada para um recém-africano como eu? Olhe que desde que virei africano que ganhei uma pujança dificil de acompanhar. Pergunta à minha mulher…

RIC: Menos, shôr Quim… Menos… O que aconteceu, afinal?

Quim: Bom, vamos lá então despachar isto que já tenho a minha Maria à minha espera para o pequeno-almoço e ela já está a acenar-me com o comprimido azul… Aqui para nós, eu acho que ela já se apercebeu que isto do africano não está a dar lá muito resultado… mas vamos ao que interessa. Estava eu a dar uma volta de carro pelos «estates», quando vi um lugar para estacionar. Fiz-me ao buraco, tal como estou habituado a fazer (eh, eh, eh!), mas de repente surge um outro carro que queria estacionar no mesmo buraco. Sabes, eu gosto pouco de partilhar os meus buracos. São apenas para mim, e não gosto de misturas. Acabo por estacionar, porque fui mais rápido e ágil, e não é que, depois de eu e os meus rapazes sairmos do carro, surge um casal que nos veio confrontar por causa do buraco que eu tinha acabado de preencher.

RIC: Ah, era o casal que estava no outro carro!

Quim: Ena… Tu és muito perspicaz, não haja dúvida… Sim, eram eles. Vieram para cima de mim aos berros! «Ai, o buraco era meu! Ai, não podes pôr aí o carro! Ai, ai, e mais um ou outro ai!»

RIC: Ain… E o que é que o Quim fez?

Quim: Aqui o Quim exaltou-se, encheu os pulmões de ar e disse em alto e bom som: «Ponho o carro, tiro o carro à hora que eu quiser! Que garagem apertadinha, que doçura de mulher!» Mas estava longe de imaginar que o homem entendia português, e eis que me deu logo uma bolachada bem afincada nas ventas!

RIC: Ain! E depois? E depois?

Quim: Depois eu fiz-me um homem, voltei a encher os pulmões de ar e disse: «Eu gosto é de mamar… nos peitos da cabritinha!» Mas estava longe de imaginar que a mulher se chamava Arlinda Cabrita, e que era filha de imigrantes portugueses nos «estates». Ora, dessa vez foi ela que me deu um sopapo nas fuças que até vi estrelas e fiquei imediatamente com o olho negro.

RIC: Chiça! Então e depois como é que o Quim se safou dessa? Deu o buraco a eles ou não?

Quim: Ó rapazola, vamos lá a ter calma… Eu não dou o meu buraco a ninguém, a menos que seja o meu médico e que tenha de fazer o exame à próstata. Não lhes dei o buraco, mas arrumei-os com uma pinta do caraças!

RIC: Ai sim? Então como?

Quim: Pá, eu vi que eles estavam um pouco exaltados, mas eu tinha de sair por cima daquela situação. O buraco já estava ocupado por mim e eu não o ia dar a eles. Então, achei que estava na hora de lançar a minha última cartada. Voltei a encher os pulmões de ar, pus-me em bicos de pés e gritei: «O bacalhau quer alho, é o melhor tempero! Quem comer alho fica rijo como um pêro!»

RIC: Ain, g’anda maluco! Apanhaste outra nas fuças, não foi?

Quim: Não. Acabámos a noite num restaurante português a comer punhetas de bacalhau…

RIC