Estapafúrdios do Quotidiano

As tensões estão, a cada dia que passa, mais complicadas entre a Coreia do Norte e os USA. Todos os dias surgem ameaças de parte a parte com a Coreia do Norte a impor um ataque nuclear capaz de erradicar a América da face do planeta Terra. Entretanto, os USA já se movimentam enviando um porta-aviões para o mar do Japão como que a demonstrar que estão focados em resolver este conflito ­— e talvez desencadear aquilo a que muitos já intitulam de 3ª Guerra Mundial. Ora, o Estapafúrdios do Quotidiano, numa tentativa de amenizar as coisas, conseguiu reunir Kim Jong-un e Trump para uma conversa a três para conseguir entender os verdadeiros motivos deste eminente conflito entre os dois países.

RIC: Boa tarde, meus senhores. Primeiro que tudo deixem-me já agradecer o facto de terem aceitado o convite para um diálogo pacífico entre os três... Agora, gostaria de saber qual é o motivo para que estejam em conflito? Trump... comecemos por si...

Trump: A culpa é do gordo...

RIC: Como assim?

Kim: Gordo é o teu pai, ó!

Trump: Ei! Não vale insultos senão vou ter de agir!

Kim: Ai, sim? E o que vais fazer? Enviar mais um naviozinho dos teus para me assustar? Ai levas com um míssil nessas fuças, levas!

RIC: Meus senhores, vamos a ter calma! Trump, a culpa é do gordo, perdão, do Kim porquê?

Trump: Então, porque sim. Porque eu quero! Eu sou Presidente da maior nação do mundo! Por isso...

Kim: A tua nação, perante a grandiosa Coreia do Norte, é uma pequena aldeia! Feio!

Trump: Gordo!

Kim: Velhadas!

Trump: Puto mimado! Duas lambadas e ficavas logo fino!

RIC: Ei! Calma! Vamos ter calma! Isto é suposto ser um diálogo pacífico. Foi com esse intuito que ambos aceitaram o convite do Estapafúrdios do Quotidiano. Vamos lá acalmar com os insultos, por favor. Trump, explique o porquê de afirmar que a culpa é do Kim Jon-un?

Trump: Muito bem. A culpa é do gordo porque ele, sem pedir autorização, quer implementar o meu corte de cabelo na sua lista de corte de cabelo permitidas naquele minúsculo país que ele lidera.

Kim: Ah, ah! O teu corte de cabelo é uma anedota! Alguma vez eu ia colocar esse corte de cabelo na minha lista pessoal de cortes de cabelo permitidos na grande nação que é a Coreia do Norte? Pareces um palhaço com isso na cabeça!

Trump: Palhaço é o senhor teu pai!

RIC: Meus senhores... Calma... Calma...

Kim: Cuidado! Eu exijo mais respeito pela memória do grande imperador que foi o meu pai! Ai levas com um míssil onde o sol não brilha, levas!

Trump: Achas que eu tenho medo dos teus mísseis de brincar, ó gordo! Eu tenho a mãe de todas as bombas! Vê lá se queres uma visitinha da MOAB no teu quintal, ó rameloso!

Kim: Tu tens é inveja do meu poder, ó laranjinha!

Trump: Elefante!

Kim: Velho jarreta!

Trump: Hipopótamo! Tu é que tens inveja do mulherão que eu tenho ao meu lado, não é? Gostavas de ter uma assim, não gostavas? Lamento mas tinhas de fazer uma plástica e perder 100 quilos para teres uma mulher assim.

Kim: Diz lá, tu para aguentares a mulher que tens necessitas de tomar pelo menos 3 comprimidos azuis, não é velhadas...?

RIC: Calma... Não precisam de se agredir verbalmente... Estamos apenas a conversar.

Trump: Foi ele que começou!

Kim: Ele é que me chamou de gordo! Olha, mas sabes ó peruca laranja, eu sou gordo mas tenho as mulheres que quiser. E não preciso de pagar a nenhuma delas para fazer o favor de se deitarem na minha cama, porque elas vão de livre vontade e é um orgulho para elas estarem com o grande líder! Ao contrário de ti...

Trump: Gordo!

Kim: O que tu querias era beijar aqui o meu cu gordo! Queres? Queres dar um beijinho no cuzinho do maior líder do mundo? Queres, ó idoso laranjinha?

Trump: Ai agora passaste das marcas! Vais levá-las! Anda cá!

Kim: Vamos! Dá o teu melhor, velhote nojento! Anda!

RIC: EI! Calma! Ei, não façam isso! Isso não vale, Kim. Larga lá o cabelo do Trump... Ei, Trump! Calma, não faça isso! Não aperte os mamilos ao gordo... ao Kim! Ei! Kim, larga a gravata do Trump! Trump, isso não! Não faça isso! Ei! Dar palmadas no rabo do gordo não é bonito de se ver, Trump... Ei, calma. Não se dispam! Ei... mas vocês estão a lutar ou aos abraços... Façam-se uns homenzinhos! Ao menos apliquem murros e pontapés um ao outro. Agora parece que estão quase aos beijinhos... Oh, tarde demais, beijaram-se! Bom, vou deixá-los aqui a fazer as pazes e vou mas é andando que isto promete ser nuclear...

RIC

Que o mundo está perdido, acho que ninguém tem dúvidas disso. Como prova cabal de tal facto, basta observar quem é que ganhou o festival da Eurovisão deste ano: uma senhora/senhor/coisinha/coisinho com barba. Afinal era esse o truque para vencer aquela porra, ó Emanuel – emprestavas a tua barba à Suzy, e a coisa tinha resultado!

Ora, os meus caros amigos estapafúrdios estão recordados de Chris Sevier? Não? Então, pá? Esse cérebro devia encontrar-se em melhores condições! Toca a ingerir enormes quantidades de Memofante, ó faz favor! Chris Sevier é um rapaz americano que, em 2013, processou a Apple alegando que a empresa teria falhado em colocar um "dispositivo de segurança" no portátil, o que o teria deixado viciado em pornografia, ao ponto de se deixar de envolver com mulheres. Já ouvi desculpas melhores, ó Chris… Bom, agora, Chris voltou a atacar em força! Então não é que este malandreco d´um raio, entrou com um processo na justiça da Flórida para que possa oficialmente casar-se com o seu computador portátil, da Apple, repleto de pornografia, e a quem chama de "esposo máquina"? Hum, com que então "esposo máquina", não é verdade… Hum… Acho que está explicada a razão pela qual este rapazito não tem muito sucesso com as mulheres… 

Ora, fomos conversar com Chris Sevier, para tentar saber melhor que amor é este que sente pela sua máquina, que o leva a tentar casar-se com ela… 

RIC: Olhó gajo… 

Chris: Olha, olha quem é ele… 

RIC: Quem? Eu? Está a falar comigo…? 

Chris: Sim, claro. Está aqui mais alguém, para além de nós os dois e o meu "esposo máquina"? Não, pois não? Então, com quem mais é que eu poderia estar a falar…? 

RIC: Sei lá, podia ser aí com o seu… sua… coiso… "esposo máquina"… Sei lá! 

Chris: Pfff… Que estupidez… Isso é muito parvo, pá… 

RIC: É parvo, porquê? Você não quer casar aí com o seu… sua… coiso… hum… "esposo máquina"…? 

Chris: Sim, claro que quero! É o que mais quero no mundo! 

RIC: Então, podia estar a falar com ele… ela… Pá, com o seu portátil! Podia estar a falar com ele, e não comigo!

Chris: Pfff… Novamente, reforço que isso é estúpido! O que me adiantaria estar a falar com um portátil? Como se ele me pudesse responder… Ai, mundo, mundo… Para onde caminhas?! 

RIC: Vamos lá a ver uma coisa; falar com o portátil é estúpido, mas tentar casar com ele já não o é? 

Chris: São duas coisas completamente diferentes! Uma coisa é fazer figura de maluquinho perante a sociedade tentando falar com um portátil, outra coisa é tentar unir-me com o amor da minha vida! Que é quem me faz feliz! Que é quem me atura as birras! Que é quem atura as minhas noitadas, sem sequer soltar uma pequena reclamaçãozinha que seja! Percebe? Ele percebe-me! Só ele é que me entende! 

RIC: Nem uma reclamaçãozinha? 

Chris: Nem uma! Ah, espere, sem contar com aquelas vezes em que ele começa a apitar que nem um doidão! Mas, se um por lado isso é chato, por outro deixa-me completamente em êxtase! O meu amor sabe como excitar-me, sabe? Não preciso de comprimidos nem de qualquer outro estimulo sexual… Eh! Eh! O meu "esposo máquina" deixa-me louco! Estou, a cada dia que passa, cada vez mais apaixonado! 

RIC: Ah, tudo bem… O amor não escolhe raças, idades ou… cenas estranhas com portáteis, mas que apitos são esses? 

Chris: São apitos sexy… Que me levam à loucura! Ao êxtase! 

RIC: Ok, isso é tudo muito bonito e tal, mas agora fiquei intrigado com esses apitos. Do que se tratam…?

Chris: São apitos lindos de se ouvir… E até de se sentir interiormente! Sabe, quando o meu amor começa com a sessão de apitos tresloucados, eu sei que ele chegou lá… E isso deixa-me super excitado e com a sensação de dever cumprido! E até me provoca uns arrepios ao nível da espinha, que me deixam louco! 

RIC: Pá, não estou entender nada! Mas que apitos são esses?! 

Chris: Eh pá, porra! São os gemidos do meu "esposo máquina", a atingir o orgasmo! E olhe que o malandro não é pêra doce no que toca a atingir o orgasmo. Chega a demorar umas boas 5 horas… Ando ali de volta dele, a esfregar-lhe a bateria, a acariciar-lhe os botões, a dar-lhe beijinho no ecrã, e só ao fim de 5 horas é que ele começa a apitar que nem um doido! E preste atenção: o orgasmo é de tal forma estonteante, que ele acaba por desligar-se! Uma loucura! Ai, o que eu amo o meu "esposo máquina"… 

RIC: Hum… Olhe, só mesmo naquela, será que ele se desliga devido à suposta intensidade do orgasmo, ou apenas porque ficou sem bateria…? É que, sabe, os portáteis costumam soltar um pequeno apito como aviso de que a bateria se está a esgotar… Sabe, que é para você colocar à carga, e tal… 

Chris: Pois, eu já sabia que ia dizer isso… Você não passa de mais um céptico que não acredita no nosso amor! Mas, para provar-lhe o contrário, proponho-lhe uma pequena sessão a três. Eu, você e o meu amor "esposo máquina"! Um pequeno menáge à trois? Alinha? 

RIC: Sabe, caro Chris, seria um enorme prazer, mas eu acho que o seu "esposo máquina" não tem carga suficiente para aguentar comigo! Vá ligá-lo à carga, e voltamos a falar noutro dia… Quem sabe, até pode ser uma experiência inolvidável!  

Chris: Será com toda a certeza… Porque o meu "esposo máquina" tem muito amor para dar e vender…

RIC