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Estapafúrdios do Quotidiano

O incrível interrogatório a Bruno de Carvalho em primeiríssima mão!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 19.11.18

Incrível! O Estapafúrdios do Quotidiano antecipou-se ao Correio da Manhã, e conseguiu ter acesso ao interrogatório a Bruno de Carvalho, no Tribunal do Barreiro. Sem mais demoras, fica aqui o interrogatório a que tivemos acesso e que, como se poderá comprovar, é deveras elucidativo... (Ou não!)


Juiz: Boa tarde. Ora, estamos aqui na presença...

 

BC: Boa tarde, é como quem diz. Se calhar para si é uma excelente tarde, mas para mim não que ainda nem a um duche decente tive direito desde que fui detido. E assim não pode ser. Isto é uma tremenda injusta e um verdadeiro atentado contra os direitos da humanidade e...

 

Juiz: Desculpe. Relembre-me: eu fiz-lhe alguma pergunta?

 

BC: Não, mas...

 

Juiz: Então tenha respeito pelo tribunal e, claro, pela minha pessoa — o juiz que está à sua frente.

 

BC: Ok, shôr doutor juiz. Lamento, mas...

 

Juiz: Bom, vamos lá dar início a essa sessão. Ora, estamos aqui na presença do cidadão Bruno de Carvalho, correcto?

 

BC: É uma pergunta?

 

Juiz: Sim, agora é uma pergunta. Responda, por favor.

 

BC: Sim.

 

Juiz: Pois, muito bem. Continuando, ex-presidente do clube desportivo Sporting Clube de Portugal, correcto?

 

BC: Errado.

 

Juiz: Como assim?

 

BC: Eu SOU o Presidente do Sporting Clube de Portugal! O que fizeram foi um verdadeiro ultraje! Uma cabala contra a minha pessoa, que estava a tentar trazer novamente glória ao clube! Eu ainda SOU o Presidente eleito! Eu!

 

Juiz: Ahã... Bom, adiante. O shôr Bruno de Carvalho sabe o que o leva a estar presente hoje perante um juiz?

 

BC: Desconfio...

 

Juiz: Pois muito bem. E o que tem a dizer sobre isso?

 

BC: Que não tenho culpa. Que estou completamente inocente. Eu não sabia que elas eram tão jovens. Pode não acreditar, mas olhando para elas ninguém dizia que tinham apenas 16 anos. As miúdas hoje em dia crescem num ápice. E sabe como é: as jovens tem uma apetência para se meterem com DJ´s. Eu estava apenas a passar música, elas é que se meteram comigo na discoteca e, mais tarde, no táxi até a um hotel e depois...

 

Juiz: O que raio está para aí a dizer? Você não está aqui por causa das suas aventuras de DJ!

 

BC: Ai não? Ah, bolas. Pensei mesmo que fosse isso... Ah, já sei, é sobre a minha ex-mulher, não é? O que foi que ela inventou agora? Seja o que for, eu nego categoricamente tudo! É mentira e só invenções dela! Eu não me droguei! Apenas tomei medicamentos a mais do que devia. Porque esqueci-me de colocar um alarme no telemóvel como aviso para as tomas diárias, e depois acabei por tomar o dobro da dosagem para compensar a outra que não tinha tomado. Ora, aquilo caiu-me muito mal no estômago e eu acabei por ter de ir às urgências do hospital. Eu Não me drogo! É mentira dela!

 

Juiz: Caro Bruno de Carvalho, você não está a perceber realmente qual é o motivo da sua presença neste tribunal. Você está aqui, devido ao seu suposto envolvimento no ataque à Academia de Alcochete!

 

BC: Ah! Porque não disse logo, shôr doutor juiz. Quanto a isso só tenho uma coisa a dizer.

 

Juiz: Que é...?

 

BC: Nego categoricamente todas as acusações de que sou alvo.

 

Juiz: Pronto. Estamos despachados então. Guardas, podem levar o cidadão Bruno de Carvalho, por favor.

 

BC: Alto! Vamos a ter calminha. Não estamos despachados, não! Então e o meu duche? Eu preciso de tomar um duche!

 

Juiz: Hum... Está bem. Paga 70 mil euros de caução e pode ir tomar o duche a casa. Que lhe parece?

 

BC: Estamos despachados. Adeus e um bom resto de dia.

 

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RIC

Garret McNamara vem ao Barreiro surfar a 'Gasoline'!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 24.04.14

Ora bom dia! Ou será boa tarde?! Pronto, ficamos pelo boa noite e não se fala mais nisso...

Hoje é 5ª feira e véspera de feriado. YUPIIIII! Mais uma semana curtinha que está quase a chegar ao fim. Excepto se o leitor trabalhar amanhã. Ou no sábado. Ou no domingo. Ou amanhã, sábado e domingo. O que convenhamos era uma chatice dos diabos... Mas isso agora também não interessa para nada, porque estamos aqui é para falar sobre o nosso estapafúrdio de hoje e não sobre o seu horário de trabalho!

Hoje iremos falar de... de... ora tente lá adivinhar...Pense comigo:

na 2ª falámos de futebol;

na 3ª sobre o transtorno que os festejos do futebol causaram;

na 4ª sobre Mimikas e Jesus - o treinador da melhor equipa nacional de futebol;

hoje, 5ª feira iremos falar de... Isso mesmo: coentros!

 

Náá... Estava a brincar! Hoje vou-lhe falar sobre Surf! E não é um Surf qualquer... É 'O' surf, que se faz na minha cidade - O Barreiro!! AHH pois é...  Surfistas do Gaio-Rosário, roam-se de inveja, o Garret McNamara vem surfar ao Barreiro e à Moita não! PUMBA!! Tomem lá e vão buscar... Ai querem saber como é que conseguimos tal proeza? Ora então leiam e aprendam como é que se convence uma vedeta a vir ao Barreiro:

 

GIL: Estou bom dia. Daqui fala Gil Oliveira do Estapafúrdios do Quotidiano, seria possível falar com o Sr. Garret MacNamara?

 

Garret: Sim, sou eu! Em que posso ajudá-lo?!

 

GIL: AH! Vivas Garret. Eu estou a ligar, apenas para lhe informar, que para a semana se irá realizar no Barreiro, o maior campeonato de surf a nível nacional! E você não irá estar presente!

 

Garret: Hum?! Maior campeonato a nível nacional?! Mas eu não sei de nada... E não vou porquê?! Mas você sabe quem eu sou?!

 

GIL: Sei sim senhor, e é por isso que não vai!

 

Garret: Não vou?! Não vou?! Mas quem é você para dizer se eu vou, ou não vou?!

 

GIL: Eu sou um dos donos do Estapafúrdios do Quotidiano: o patrocinador oficial da prova! E se eu digo que não vai é porque não vai! Aquilo não é coisa para si...

 

Garret: Desculpe?! Está a querer insinuar o quê? Fique sabendo que eu já surfei ondas com mais de 30 metros... Ou será que as notícias sobre os meus feitos na Nazaré não chegaram ao Barreiro?!

 

GIL: Chegaram sim senhor. E é por isso que eu estou a ligar para si. Para que saiba que teremos surfista no Barreiro, a surfar ondas com quase 150 metros!

 

Garret: 150m?! Você disse 150? Mas isso...

 

GIL: Isso... É demais para si! Viu, eu sabia. Então adeusinho e obrigado...

 

Garret: Hei! Hei... Mas espere lá... Eu tenho que ver isso. Eu não sabia que o Barreiro tinha ondas com essa dimensão. Aliás, eu nem sei onde é que é o Barreiro. Isso é para os lados do Meco, não? Com umas ondas assim tão 'brutas' só pode ser...

 

GIL: É... Quer dizer... Mais ou menos. Mas diga-me lá, o Garret acha mesmo que é capaz de surfar a Gasoline?

 

Garret: Gasoline? O que é isso da Gasoline?

 

GIL: É a tal onda que lhe falei com 150 metros...

 

Garret: Epá... Até tem nome e tudo... Tchii... Então não sou! Escreva o que lhe digo: se há homem capaz de surfar tal onda, esse homem sou eu! No fim-de-semana estou aí.

 

GIL: Pois... Mas no fim-de-semana não vai dar. Só na 2ª-feira.

 

Garret: Pois então 2ª-feira será! Essa Gasoline vai ver como é que elas mordem... Vou falar com o meu agente e, às 8h00, estaremos aí na praia do Barreiro sem falta.

 

GIL: Pois... Isso é tarde... Diz que a onda passa às 6h15.

 

Garret: Ó diabo... Mas para além de ter nome, o raio da onda tem hora marcada? 

 

GIL: Claro... Mas você pensa que estas ondas maravilhosas vêem sempre, não?! Ela aparece 6 dias por mês, quando a maré está vazia, à hora de ponta. Ahh e claro, se o barco estiver cheio.

 

Garret: Hum?! O barco? Hora de ponta? Mas isso é algum rio, não? Já não estou a perceber nada...

 

GIL: A... Pois... Estou?!... Estou?!... Sr. Garret?... Estou a ouvi-lo muito mal... Não se esqueça: 2ª feira às 6h15 no "Bico do Mexilhoeiro", no Barreiro. Adeusinho...

 

Garret: Estou?! Estou?! Sr. Gil... Explique-me lá isso melhor...

 

GIL: TXREERS... TXREES... Ouvir... TXREES... MAL... TXREESS... Segunda! Otário... eheh

 

E pronto, agora já sabe como é que conseguimos convencer o Garret McNamara, a vir até ao Barreiro, surfar a Gasoline! Não se esqueça é de tirar o cu cedo da cama, para vir espreitar o espanto dele quando descobrir que os 150m são de comprimento e não de altura. AH! AH! Adeusinho...
GIL