Estapafúrdios do Quotidiano

 Continuação...

GIL: Eh pá, mas que belos hambúrgueres! Que maravilha! Estava capaz de pedir mais qualquer coisinha só para acomodar um pouco melhor o estômago...

RIC: Ó meu pelintra! Tu não te atrevas!

GIL: Não me atrevo a quê? A desperdiçar este belo hambúrguer não é? Tens toda a razão, isto é bom demais para se desperdiçar. Mas... tu não comes?

RIC: Eu já nem tenho apetite! E tu também não vais ter daqui a pouco quando chegar a conta...

GIL: A conta? Oh, isso não conta para nada. Estamos aqui para nos divertirmos e relembrar bons e velhos tempos. Eh pá, estais recordado daquele dia em que... Espera, deixa-me pedir mais umas cervejas antes que fiquemos embaçados com os hambúrgueres. Ó fáchavôr, eram duas canecas, que a malta está cheia de sede...

EMPREGADO: Sim senhor. É para já.

RIC: Não! Pára com isso!

GIL: Oh, estás armado em menino agora? O que foi, a esposa não te deixa beber, é? Se chegares a casa bêbado vais dormir para o sofá? Deixa-te de mariquices, pá!

RIC: Tu é que vais dormir não para um sofá, mas sim para a cama de um hospital se não páras com esta história!

GIL: Pá, também escusas de ficar agressivo... O que queres dizer com isso do hospital? (Sussurrando:) Achas que eles aqui servem comida estragada? É que até agora não dei conta de nada. Está tudo óptimo. Olha, não vais comer esse hambúrguer?

RIC: Não... Já te disse que não tenho apetite!

GIL: Oh... Tudo bem, não tem problema. Eu trato desse hambúrguer depois de acabar o meu.

RIC: Pá, não achas que já chega?!

GIL: Não. Por acaso já comemos sobremesa?

RIC: Uma bela sobremesa vais ter tu quando chegar a conta do restaurante...

GIL: Por falar em contas, relembra-me que... Eh pá, RIC, isto anda mesmo mal... Nunca na minha vida estive assim, pá.

RIC: Não sabia que isso andava assim tão mal. Mas são coisas da vida. Vamos andando?

GIL: Sim, vamos...

RIC: Então pede a conta...

GIL: Eh pá, pede lá tu que estou só a acabar de beber a cerveja...

RIC: Tu saíste-me cá uma bela encomenda... Psst, empregado? Era a continha, se faz favor...

GIL: Achas que dá para comer ainda sobremesa?

RIC: TU COMES MAS É UM SOPAPO NESSAS FUÇAS!

GIL: Porra, RIC... Isto anda tão mal, ando tão em baixo, e tu ainda me tratas assim...

EMPREGADO: Ora aqui está a continha...

RIC: Obrigado. Dê aí ao meu amigo. Ele trata disso.

GIL: Nã, pá. Eu tenho de ir à casa-de-banho. Dê aí a conta ao meu amigalhaço RIC. Ele toma conta da ocorrência.

RIC: Meu grandessíssimo... Estão aqui 500 euros em comida!

GIL: 500 euros? PORRA! Eu não te disse que era melhor não abusares tanto a pedir? Umas sandes mistas e duas ou três cervejas a cada um e a malta fazia a festa. Mas não, tinhas logo de te armar em chico-esperto!

RIC: Tu levas é um tabefe!

GIL: Anda cá dar se és homem!

Nisto, RIC e GIL embrulham-se à batatada um com o outro. Os empregados, numa tentativa de tentar acalmar os ânimos, acabaram por se envolver em confrontos com outros clientes que estavam desesperados por terem uma conta enorme para liquidar. Não demoraram segundos para que uma autêntica batalha campal se instalasse no "Made In Correeiros". Os Bombeiros e a Polícia foram chamados ao local. Várias detenções foram feitas, com os estragos no restaurante a chegarem aos milhares de euros. Um bombeiro foi para o hospital com queimaduras muito graves numa nádega, após se encostar a uma placa de forno que estava ligada com a temperatura no máximo. Três polícias precisaram de receber assistência médica depois de serem agredidos por vários clientes munidos com lagostas, camarão tigre e queijos da serra. E não havia já sinal do RIC e do GIL... Ah, e a CMTV foi a primeira a chegar ao local...

RIC: Isto foi de génio!

GIL: Podes crer! Ah, Ah!

RIC: Só tive pena de uma coisa.

GIL: Do quê?

RIC: É que estava tão assustado com a conta, que acabei por não comer nada do que pedimos...

GIL: Oh, não faz mal... Amanhã voltamos lá.

RIC: Ok! Então e qual é o filme que inventamos para amanhã não pagarmos a conta?

GIL: Não sei. Deixa-me pensar nisso enquanto faço a digestão... Por falar nisso, sabes que isto anda mesmo mal... Não me pagaram ainda e estou cheio de dívidas... Não me queres pagar uma cervejinha, não?

RIC: GIL, vai à merda!

GIL: Não pá, prefiro ir antes ao "Made In Correeiros"!

RIC/GIL: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

RIC

Alou maltinha fixe, tudo legal? Por aqui tudo fresco e fofo. Quer dizer, mais fresco que fofo…É que a idade já não perdoa e com este frio não dá para andarmos muito fofos… 

O meu último estapafúrdio de 2013 é sobre um tema que me deixou deveras preocupado e um tanto ou quantorevoltado! Sabia que os Bombeiros Sapadores de Setúbal fizeram um calendário, com os seus funcionários em trajes menores, para ajudar a Cáritas, mas eles recusaram receber os lucros desta iniciativa? É verdade… Alegaram que era uma pouca-vergonha...! Uma pouca-vergonha?! Uma pouca-vergonha é eles terem recusado tal oferta. Metade das mulheres que eu conheço adoraria receber uma oferta daquelas. E olhem que eu não me refiro ao dinheiro… Iinclusive, conheço 2 ou 3 mulheres que após terem visto o calendário, incendiaram a sua própria casa a ver se apanhavam lá aqueles bombeiros… E vai a Cáritas e faz o quê?! Não aceita o pilim dos bombeiros. Olha que sinceramente...

O Estapafúrdios do Quotidiano como não suporta este tipo de “falsos moralismos” decidiu ir entrevistar uma das responsáveis desta instituição e apurar os motivos desta recusa. Ora vejamos o que o nosso investigador descobriu…

Zé Mangueiras: Ora vivas. Está boazinha?

Irmã Maria da Salvação: AII Jejuss… Virgem Maria Santíssima… O que é isto?! Que pedaço de mau caminho é este? Quero dizer: que pedaço de pecado é este? Ai bolas, também não é isto que quero dizer… Que enviado de Belzebu és tu?

Zé Mangueiras: Hum? Está a falar comigo? Eu não sou nenhum enviado de Belzebu, irmã. Eu sou apenas o Zé Mangueiras. Bombeiro Sapador de profissão e investigador do Estapafúrdios do Quotidiano por opção (visto que aqueles gajos nunca me pagam pelos meus serviços…).

Irmã Maria da Salvação: Aii… És, és… Tu és…és… És o Demo! Tu e os teus colegas. Aqueles homens, todos musculados, e arranjados, de mangueira na mão…Seus…Seus… Demónios.

Zé Mangueiras: Ó irmã, também não é preciso ofender. Nós existimos para servir o povo. E se somos todos musculados é porque o trabalho assim o obriga. E ficámos bastante magoados por não terem aceite o dinheiro das vendas dos nossos calendários

Irmã Maria da Salvação: Pois não! Claro que não… A Cáritas é uma instituição Sagrada. Nós não aceitamos dinheiro vindo de… de…de pecadores lindos... e altos... e musculados... morenos e... Vindos das chamas!! Pronto é isso!

(E eis que começam a surgir outras pessoas para contribuir com o seu donativo…)

Gina: Olá irmã. O meu nome é Gina e venho até aqui para contribuir com algum dinheiro para a ajuda às mães solteiras, pois também eu sou uma mãe solteira.

Irmã Maria da Salvação: Agradecemos muito a tua oferta minha filha... Mas diz-me: o que aconteceu ao teu marido?

Gina: Eu não tenho marido, irmã. Eu sou prostituta. Engravidei porque não tive cuidado…

Irmã Maria da Salvação: O QUÊ?! Vai-te já embora… Não queremos o teu dinheiro! Dinheiro proveniente de sexo, nunca!!

João Mata: Irmã, o meu nome é João Mata e ofereço-me para construir uma casa para pessoas sem abrigo. Pois também eu fui um sem-abrigo, até me tornar um assassino contratado e melhorar bastante a minha vida.

Irmã Maria da Salvação: Credo!! Aceitar dinheiro de uma pessoa que ganha a vida a matar outros? Nunca na vida!! Vai-te embora demónio! Sai pra lá belzebu!

Bibi: Irmã… Eu sou o Bibi. E estou deveras arrependido pelo que fiz no passado… E para me redimir, gostaria de doar 40 mil euros, para criar uma cantina que servisse para alimentar crianças necessitadas.

Irmã Maria da Salvação: Ai filho…Deus seja cego, surdo e mudo! Só de pensar em ter as criancinhas a alimentarem-se numa cantina feita com dinheiro de um pedófilo… Nunca!!

Bibi: Ó irmã… Mas eu enquanto estive preso, abracei a vontade de Deus, agora sou padre…

Irmã Maria da Salvação: AHH! Sô Padre… Porque é que não disse logo. Assim tudo bem. Teremos todo o gosto em aceitar o seu donativo.

Zé Mangueiras: Hum?? Desculpe lá interromper mas…deixe-me ver se eu percebi: então não aceitam dinheiro de bombeiros, assassinos e prostitutas mas de pedófilos, desde que sejam padres, tudo bem?

Irmã Maria da Salvação: Sim! Quer dizer… Não existem Padres pedófilos! Todos os Padres são todos homens Santos!

Zé Mangueiras. Uiii… Então não…Santos do pau-oco... O melhor: do pau-seco! Sabe o que lhe digo? Vocês são todos farinha do mesmo saco. Eu tinha aqui €5.000 para vos entregar, mas sendo assim vou-me embora e irei entrega-los a quem realmente merece!

Irmã Maria da Salvação: Ó Sr. Zé… Espere, espere... Também não precisa de ficar assim…

Zé Mangueiras: AHH! Pensou bem e afinal vai aceitar o nosso dinheiro?

Irmã Maria da Salvação: Virgem Santíssima! Nunca na vida… Aceitar esse dinheiro sujo, proveniente de fotos a corpos suados, e homens musculados... e lindos... Quer dizer... NUNCA! A Cáritas nunca aceitaria esse dinheiro. Mas se por ventura tiver um desses calendários a mais…

Zé Mangueiras: Aiii meu Deus… Sinceramente!

E pronto maltinha, por este ano ficamos por aqui. Amanhã o RIC trará o último estapafúrdio do ano. Será um texto muito fofinho que todos vocês têm a obrigação de vir ler. Não percam!! Adeus e até para o ano!

GIL