Estapafúrdios do Quotidiano

Olá!

Hoje começo com um "Olá" pois considero que é uma total, e completa, falta de respeito falar de uma assunto destes sem antes lhe dizer um "Olá"! (O ideal seria até pagar-lhe um jantar antes mas não tenho dinheiro para isso.) Posto isto vou apresentar-lhe o estapafúrdio de hoje:

(A imagem fala por si...)

Chegou ao nosso conhecimento que um pastor africano descobriu a cura para a infertilidade e falta de marido. Segundo este senhor, basta uma meia dúzia de lambidelas entre as nádegas e as senhoras arranjam um marido num instante. Ou, caso já tenham marido, irão engravidar prontamente.

Se por ventura acha que este pastor é um safadão, que apenas se está a aproximar das senhoras, pense outra vez. Segundo descobrimos, nenhuma destas senhoras apresentou queixa contra ele. E melhor! A maior parte delas já se encontra casada e grávida. Agora, quem é o pai da criança...? Isso são outros 500. O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu ir até esta praia falar com o pastor...

GIL: Ora bom dia!

Pastor: Tire a roupa, ponha-se de quatro e abra as pernas.

GIL: MAUUUU! Brincamos ou quê?

Pastor: Aqui não se brinca. Aqui apenas se aplica a fé. Tire a roupa, ponha-se de quatro e abra as pernas.

GIL: Ó, ó! Aqui não aplica nada. Nem fé, nem língua, nem nada que se pareça. Sai prá lá tribufu.

Pastor: Exacto, é isso mesmo. É para lamber o cu. Tire a roupa, ponha-se de quatro e abra as pernas.

GIL: Ó, homem. Mude lá o discurso que essa conversa já me está a enjoar.

Pastor: Ai, sim?! E o senhor acha que é o único a quem isto enjoa? Imagine lá o que é passar o dia todo, a lamber rabos, e depois diga-me qualquer coisa. Fique sabendo que há muito boa senhora que descuida a higiene.

GIL: Eish! Menos... Menos... Excesso de informação.

Pastor: Olhe, fique feliz! Antes excesso de informação do que excesso de cocó. E olhe que por vezes acontece! Eu bem que combino isto na praia, a ver se elas se lavam, mas mesmo assim...

GIL: Epá, e eu que pensava que você era um taradão que adorava lamber rabos...

Pastor: Ai pensava... Olhe, a pensar morreu o Bugumba!

GIL: O Bugumba? Isso é o quê? Burro em crioulo?

Pastor: Não. Bugumba era antigo pastor. Sempre pensou que este ritual não fazia mal e morreu com cancro na língua. Coitadinho...

GIL: Eish... Mas isso é muito mau. Ó. homem, você pare mas é com isso. Isso não é bom para si nem para ninguém.

Pastor: Ai, acha que não? Acha?! Então vá ali você dizer isso, aquele grupo de senhoras que está de quatro na areia, sem roupa e de pernas abertas à espera que eu lhes vá "aplicar o ritual"...

GIL: Realmente não é fácil. E já pensou em dizer-lhes que não vai dar?

Pastor: Já! Houve um dia que lhes disse: Lamento senhoras mas a partir de hoje não lambo mais rabos...

GIL: E elas?

Pastor: Mandaram-me os maridos. Disseram que se não as abençoava a elas, teria que os abençoar a eles...

GIL: Eish... Pois. A alternativa não me parece melhor... Olhe, retiro o que disse anteriormente. A sua vida não é nada fácil. Já percebi que só mesmo alguém com muita fé é que faria aquilo que você faz.

Pastor: Acredite meu amigo, acredite... Olhe, e já agora, diga-me só mais uma coisa: o amigo é solteiro? Tem filhos? É que se quiser, eu...

GIL: Não, não! Tenho uns 5 putos e 3 mulheres lá em casa, deixe lá isso... ADEUSINHO!!! «Ó, abre...»

GIL

Chegou ao nosso conhecimento que um grupo de cientistas, da Universidade de Exeter (Reino Unido), descobriu que “pequenas cheiradelas” em flatulências podem prevenir o risco de cancro, acidentes vasculares cerebrais, ataques cardíacos, artrite e demência. É verdade! Ao que parece o nosso organismo liberta um composto, de nome sulfeto de hidrogénio, que ajuda a preservar as células mitocôndrias. Células essas que previnem tais doenças. Acha estranho? Pois... Nós também achámos. Por isso é que quisemos ir falar com um destes cientistas. Ora vejamos...

GIL: Eishhh que cheiro...

Cientista: Cheiro? Qual cheiro? Cheira-lhe a alguma coisa?

GIL: A ALGUMA COISA?! Ó senhor, a mim cheira-me a tudo! Olhe, imagine que uma vaca comeu azeitonas podres, depois cagou-as, por sua vez, veio outra e comeu as fezes que a primeira largou. E para ajudar, ainda comeu umas quantas couves estragadas. Depois largou tudo aqui no chão do laboratório! 

Cientista: Foram tremoços.

GIL: Desculpe, não percebi.

Cientista: Sim, o senhor disse azeitonas. Foram tremoços que a vaca comeu. Não foram azeitonas.

GIL: DESCULPE?! Mas afinal de contas estiveram aqui vacas a cagar?? 

Cientista: Claro! Você acha que eu e o Robert conseguíamos produzir assim tanto sulfeto?

GIL: Epá, que nojo!! O senhor é realmente nojento.

Cientista: Ai, sim?! Ai, sim? Então depois, quando você estiver doente, não venha cá pedir medicamentozinhos ou curas milagrosas... Pumba! Tome lá que é para aprender.

GIL: Mas afinal de contas essa merda cura o quê?! Eh! Eh! Percebeu? Essa merda? Ah! Ah! Eu sou o máximo, pá...

Cientista: É... É... Você é, é um completo idiota, é o que é! Fique você sabendo que o gás que nós produzimos é capaz de preservar as mitocôndriais até 80%. Assim, se conseguirmos isolar a AP39, e depois aplicarmos directamente nas mitocôndrias conseguimos fazer com que elas ataquem as doenças do nosso organismo.

GIL: Sim, sim, isso é tudo muito bonito mas o cheiro a ovos podres e flatulência continua. Será que não dá para abrir uma janela ou assim?

Cientista: Nããão... Nós conseguimos reunir aqui, neste laboratório, uma enorme quantidade de sulfeto. Abrir uma janela destruiria anos e anos de pesquisa.

GIL: Bom... Então se assim é vou ter de me ir embora. Não consigo ficar mais tempo aqui fechado. Adeusinho!

Cientista: Ei... Espere! Prometa-me que não vai divulgar a nossa pesquisa a ninguém.

GIL: EU?! Claro que não... Olhe, e como prova de boa fé, até faço questão de deixar um donativo para a pesquisa... «PPPPRRRRRRREEEEEEÁÁÁÁ» Ora aqui fica a minha contribuição para a ciência!

Cientista: Txiiii, que cheiroooo... Tão incrível. Vou já guardá-lo!

GIL