Estapafúrdios do Quotidiano

Há vários dias que investigadores enviados pela OMS estão em Wuhan com o intuito de tentar descobrir a verdadeira origem do Coronavírus (ou Covid-19) que assola o planeta desde o final de dezembro de 2019. Após 10 dias no terreno, eis que os investigadores concluíram que não existem provas de que o vírus tenha origem num animal e, também, que é muito improvável que o mesmo tenha origem num laboratório. Mas, ao contrário da OMS, o Estapafúrdios do Quotidiano tem investigadores de alto gabarito, que conseguem fazer uma melhor investigação chegando rapidamente à origem do vírus, em apenas 2 horas no terreno. Ora vejamos…

RIC: “Ora viva, caro amigo. Então, parece que tem informações para mim, não é?”

Investigador: “Sim! Tenho informações fresquinhas!”

RIC: “Folgo em saber. Também pelo valor que estou a pagar pelos seus serviços, não esperava outra coisa… Venha de lá essas informações!”

Investigador: “Calma… Primeiro o pagamento, só depois as informações. Eu não sou parvo e não nasci ontem!”

RIC: “Não precisa de ficar desconfiado. Pode confiar em mim. Ora tome lá a sua sandes de torresmos e um Bongo.”

Investigador: “Ah… Assim está muito melhor… que isto de revelar segredos perigosos de barriga vazia não é trabalho para ninguém.”

RIC: “Amigo… desembuche. Tenho mais que fazer. Afinal, o que foi que descobriu sobre a origem do Coronavírus?”

Investigador: “Eh pá… eu vou contar tudo que sei, mas tem de me prometer que vai ser forte...”

RIC: “Forte? Então, é assim tão grave?”

Investigador: “É grave e chocante. E tem de me prometer igualmente que isto fica só entre nós. Ninguém pode saber de nada!”

RIC: “Oh, claro, claro… Alguma vez… É um segredo só nosso. Mas ééééée claro que ninguém vai saber de nada. Isto não vai ser publicado no blogue nem nada… Tranquilo…”

Investigador: “Ok… Assim sempre fico mais descansado. Bom, então aqui vai a bomba: eu sou o grande culpado pelo facto de a Covid-19 existir!”

RIC: “Como assim?!”

Investigador: “Eu passo a explicar. Dê-me só um segundinho para dar uma dentada aqui na sandes de torresmos... hum... está bom, sim senhor... hum... deixe-me só dar um golo ou dois no Bongo, para ver se isto vai para baixo... hum... já está..."

RIC: "Ainda vai ser hoje ou posso voltar amanhã?"

Investigador: "Calma, calma... É que a sandes está, de facto, muitíssimo boa, mas os torresmos estão um pouco rijos e difíceis de ingerir... Pronto, agora sim, já está. Onde é que eu ia...?"

RIC: "Ia naquela parte em que já me devia ter contado tudo sobre o facto de ser o grande culpado de a Covid-19 existir..."

Investigador: "Ah, sim, sim. Então é o seguinte. Eu trabalhava como Uber aqui em Wuhan. Um dia, recebi um pedido para ir até a um laboratório recolher uma encomenda para depois a entregar a um senhor que se chamava... Ai, como é que se chamava o homem... Eh pá, não me lembro. Não interessa. Então quando cheguei a esse laboratório... Hum... deixe-me só dar mais uma dentadinha na sandes...

RIC: "O que aconteceu, homem?!"

Investigador: "Hum... muito boa, mesmo... Então, quando cheguei a esse laboratório é que aconteceu a coisa mais estranha e mais medonha que já vi na vida... Hum... só mais uma dentada... Hum..."

RIC: "O QUE ACONTECEU?! O QUE RAIO FOI QUE ACONTECEU?!"

Investigador: "A coisa mais horrível da minha vida! Está preparado? O que lhe vou dizer não é fácil de digerir!"

RIC: "SIM! DESEMBUCHE!"

Investigador: "Então aqui vai... Hum... deixe-me só acabar de mastigar este pedaço de torresmos... hum... está rijo, este... Aqui vai: eu vi um... graarrhh... Huuurrrrtt ... Gnaaaaannn... Ajude! AJUDE! GAhAHAAA! SOCORRO! PFFF..."

RIC: "Ei! Você está bem? Ei! Tu queres ver... Ó chef! OI! Você está bem?! Eish... o gajo engasgou-se com os torresmos... Eu sabia que devia ter optado pelas sementes de soja. Ficou-se... Bateu as botas... Vou mas é dar de frosques... mas, antes, deixa-me cá levar o resto da sandes de torresmos e o Bongo que isto não se pode desperdiçar comer desta forma nos dias que correm..."

RIC

Se está a ler este estapafúrdio, PARABÉNS! É sinal que ainda não faleceu. O que infelizmente, nos dias que correm, tem vindo a acontecer muito por este mundo fora.

A Pandemia Covid-19/20/21 (e vamos a ver se não será 22) está agora no seu auge. Cada vez mais somos bombardeados com recordes de pessoas infetadas, urgências superlotadas e números de mortes muito acima daquilo que estávamos habituados. (Mas verdade seja dita, sempre nos marimbámos para o número de pessoas que faleciam. Desde que não fosse amigo, familiar, ou figura pública, até que podiam morrer 1000 pessoas no mesmo dia que nós não queríamos saber.)

No entanto não vou dizer que o vírus não existe. Ou que é só “uma constipaçãozinha”. Nem vou ser insensível ao ponto de considerar que tudo isto não me afeta. Afeta! E muito! Estou neste momento preso em casa com uma criança de 5 anos. E se você é pai/mãe/tio/tia ou simplesmente já viu como uma coisa destas funciona deve saber a tortura que é estarmos fechados 24h com um !%&$#/=! Anjo destes.

Aliás, quero desde já aproveitar para sugerir a todos os juízes de Portugal que decretem prisão domiciliária a criminosos que tenham filhos menores de 7 anos. Vocês vão ver que nunca mais, nuuuuunca mais, na vida eles voltam a cometer crimes!!

Pessoas, vocês protejam-se! Usem máscara! Lavem as mãos! Por amor de Deus! Não andem na rua a menos que seja estritamente necessário! Se todos fizermos o nosso papel o vírus acabará por ir embora, de volta, para onde tudo isto começou!

Sim, leu bem, “…ir embora, de volta, para onde tudo isto começou!”. – Curioso?! Eu passo a explicar:

Que tipos de estirpes de Covid-19 conhece?

- Chinesa

- Brasileira

- Inglesa

- África do Sul…

Pois bem, eis que chegou uma nova estirpe. A estirpe Portuguesa. Ou “estirper” como dirá o típico português das barracas. Esta “estirper” foi diagnosticada na China, mais propriamente em Weinan, província de Xianxim, após uma pessoa apresentar sintomas de Covid apesar de testar negativo no esfragaço oral e nasal. (Não sei porquê mas sempre que leio “esfregaço” imagino aquela espécie de sexo, todos vestidos, que fazíamos quando eramos novos e nunca uma zaragatoa pelo nariz acima…mas ok!)

Após ambos os resultados darem negativos eis que alguém teve a brilhante ideia de fazer um esfregaço anal (agora sim já se começa a parecer com os esfregaços que eu me lembro…). Ora então, agarraram no paciente, baixaram-lhe as calças, vira para cá o bujon, e trauuu! Zaragatoa no cu. 2 dias depois: “Parabéns, você está positivo para Covid-19.” (E da qui a mais 2 ou 3 testes é capaz de dar positivo para homossexualidade também.)

Pois bem sabe-se agora que a estirpe detetada nesse cidadão é a “estirper” Portuguesa. Um tipo de Covid modificado geneticamente em Vale de Santarém que promete atacar apenas chineses! Esta nova estirpe, detetada somente com esfregaço anal, desenvolve-se assim que o comum cidadão português, após ter sido vacinado contra a Covid-19, se desloca a uma loja dos chineses ou a um restaurante buffet de sushi/grelhados/chinês/cozinha tradicional portuguesa. Causa diarreia súbita assim que o chinês decide comer algum animal que não deva e é facilmente transmissível, por entre cidadãos, visto que é um vírus que se apanha sempre que estamos sem calças.

Posto isto, queremos pedir a todos os portugueses para assim que apanharem a vacina contra a COVID-19 se dirigirem à loja do chinês ou restaurante chinês mais próximo da sua habitação e correrem todos nus pela loja fora.

Muito obrigado.

A leitura deste Estapafúrdio foi recomendada pela DGS e aprovada pelo Governo de Portugal.

Bons dias meus caríssimos amigos ricos em cromossomas Y e X. Então, cá estamos, não é verdade? Estão prontos para mandarem para trás das costas os problemas da vida, e ler um estapafúrdio animadito e catita? Sim? Porreiro. Tenham cuidado é com o que mandam para trás das costas, não vá ser algo pesado, duro, ou mesmo pontiagudo capaz de vos aleijar à séria (e tirar-vos a virgindade através do esfíncter… Isso, sim, deve ser coisa para aleijar à séria…).

De que os chineses são uns inventores do camandro, disso ninguém tem dúvidas. Por isso, ninguém pode ficar surpreendido com as mil e uma coisas que eles inventam e que são apresentadas à humanidade. Desta vez, vamos falar de um prédio de 5 andares, que foi construído por uma empresa chinesa de seu nome WinSun – uma empresa especializada em construir coisas em impressoras 3D. Eles acharam que seria bastante catita construir um prédio de 5 andares com uma impressora 3D. E se assim acharam, assim o fizeram. Em 24 horas, o prédio lá foi construído. Os materiais que foram usados na construção do prédio são feitos através de materiais reciclados, mas eles garantem com 100% de certeza, que o prédio é seguro e habitável. Será? Veremos o que nos disse o arquitecto responsável pela obra…

RIC: Senhor Yiang Chichiuawa, como vai o senhor?

Yiang: Olá, viva. Eu vou muitíssimo bem. Por favor, trate-me por Chichi… É a minha alcunha. Sim, eu sei que na vossa língua isto quer dizer uma coisa engraçada, mas não tem problema em chamar-se assim. Eu não me importo…

RIC: Chichi? Ah, ah, ah! Ok, o senhor é que sabe… Não tenho qualquer problema em chamar-lhe o que, na minha língua, é a designação técnica da necessidade fisiológica nº1. Tudo bem. Diga-me, ó Chichi, então como correu a construção do prédio de 5 andares com uma impressora 3D?

Yiang: Ah, isso! Sim, aqui o Chichi tem muito orgulho em ser o arquitecto que está à frente desse inovador projecto! Foi uma ideia genial, não acha?

RIC: Acho, sim senhor! Acho que isso até será o futuro no meu país.

Yiang: Ai, acha? Em que medida?!

RIC: Hum, na medida em que esses edifícios em 3D, podem muito bem servir para construir mais lares para os idosos. E, visto que são construídos à base de material reciclável, é uma forma de o governo do meu país fazer desaparecer os reformados! Aquilo não deve ter segurança nenhuma! A nível de estabilidade, assim que enche, deve logo desabar tudo, não?!

Yiang: O quê?! Você está a insultar o trabalho do Chichi?! O prédio é do mais seguro que há! Ai, armado em bom, hem?! Vem para aqui insultar as pessoas! A pôr em causa o trabalho do Chichi! Olhe que eu sei karate! Sabe de quem eu sou neto? Do Mister Miyagi! Eu dou-lhe uma coça, e depois mato-o! E depois, faço um novo você numa impressora 3D, e volto a dar-lhe uma coça e volto a matá-lo! Percebeu? Dou-lhe duas coças e mato-o duas vezes! Isso deve bastar para você nunca mais gozar com o Chichi!

RIC: Jesus, credo! Eu? Gozar com o Chichi? Nada disso, homem! Eu levo o Chichi muito a sério! Sou muito novo para ter problemas de próstata… Ah, ah, ah! Percebeu a piada? Chichi… Próstata… Eh, eh, eh! Sou o maior… Bom, mas tenha calma ó senhor Yiang…

Yiang: É Chichi, já disse!

RIC: Desculpe. Senhor Chichi, mas o facto de o prédio ter sido construído à base de material reciclado, não ser lá muito estável!

Yiang: É estável, é! Foram feitos vários testes, e ele aguentou-se.

RIC: Hum… Que tipo de testes?...

Yiang: O melhor dos testes: o teste dos três porquinhos! Colocámos os três porquinhos dentro do prédio, e depois chamámos o lobo mau, que assim que cheirou os três porquinhos, desatou a soprar, a soprar, a sopraaaarrrrrrrrr e nada! O prédio não se mexeu! Por isso, o prédio é estável, é!

RIC: Ah, ah, ah! Você é hilariante, senhor Yiang… e louco!

Yiang: É CHICHI! JÁ LHE DISSE!

RIC: Ah, raios! Agora fiquei cheio de vontade de ir à casa-de-banho… Olha, faço já aqui… Chichi por chichi, acho que o senhor Chichi não se importa… Ah, tão bom… Ah…

RIC