Estapafúrdios do Quotidiano

Há vários dias que investigadores enviados pela OMS estão em Wuhan com o intuito de tentar descobrir a verdadeira origem do Coronavírus (ou Covid-19) que assola o planeta desde o final de dezembro de 2019. Após 10 dias no terreno, eis que os investigadores concluíram que não existem provas de que o vírus tenha origem num animal e, também, que é muito improvável que o mesmo tenha origem num laboratório. Mas, ao contrário da OMS, o Estapafúrdios do Quotidiano tem investigadores de alto gabarito, que conseguem fazer uma melhor investigação chegando rapidamente à origem do vírus, em apenas 2 horas no terreno. Ora vejamos…

RIC: “Ora viva, caro amigo. Então, parece que tem informações para mim, não é?”

Investigador: “Sim! Tenho informações fresquinhas!”

RIC: “Folgo em saber. Também pelo valor que estou a pagar pelos seus serviços, não esperava outra coisa… Venha de lá essas informações!”

Investigador: “Calma… Primeiro o pagamento, só depois as informações. Eu não sou parvo e não nasci ontem!”

RIC: “Não precisa de ficar desconfiado. Pode confiar em mim. Ora tome lá a sua sandes de torresmos e um Bongo.”

Investigador: “Ah… Assim está muito melhor… que isto de revelar segredos perigosos de barriga vazia não é trabalho para ninguém.”

RIC: “Amigo… desembuche. Tenho mais que fazer. Afinal, o que foi que descobriu sobre a origem do Coronavírus?”

Investigador: “Eh pá… eu vou contar tudo que sei, mas tem de me prometer que vai ser forte...”

RIC: “Forte? Então, é assim tão grave?”

Investigador: “É grave e chocante. E tem de me prometer igualmente que isto fica só entre nós. Ninguém pode saber de nada!”

RIC: “Oh, claro, claro… Alguma vez… É um segredo só nosso. Mas ééééée claro que ninguém vai saber de nada. Isto não vai ser publicado no blogue nem nada… Tranquilo…”

Investigador: “Ok… Assim sempre fico mais descansado. Bom, então aqui vai a bomba: eu sou o grande culpado pelo facto de a Covid-19 existir!”

RIC: “Como assim?!”

Investigador: “Eu passo a explicar. Dê-me só um segundinho para dar uma dentada aqui na sandes de torresmos... hum... está bom, sim senhor... hum... deixe-me só dar um golo ou dois no Bongo, para ver se isto vai para baixo... hum... já está..."

RIC: "Ainda vai ser hoje ou posso voltar amanhã?"

Investigador: "Calma, calma... É que a sandes está, de facto, muitíssimo boa, mas os torresmos estão um pouco rijos e difíceis de ingerir... Pronto, agora sim, já está. Onde é que eu ia...?"

RIC: "Ia naquela parte em que já me devia ter contado tudo sobre o facto de ser o grande culpado de a Covid-19 existir..."

Investigador: "Ah, sim, sim. Então é o seguinte. Eu trabalhava como Uber aqui em Wuhan. Um dia, recebi um pedido para ir até a um laboratório recolher uma encomenda para depois a entregar a um senhor que se chamava... Ai, como é que se chamava o homem... Eh pá, não me lembro. Não interessa. Então quando cheguei a esse laboratório... Hum... deixe-me só dar mais uma dentadinha na sandes...

RIC: "O que aconteceu, homem?!"

Investigador: "Hum... muito boa, mesmo... Então, quando cheguei a esse laboratório é que aconteceu a coisa mais estranha e mais medonha que já vi na vida... Hum... só mais uma dentada... Hum..."

RIC: "O QUE ACONTECEU?! O QUE RAIO FOI QUE ACONTECEU?!"

Investigador: "A coisa mais horrível da minha vida! Está preparado? O que lhe vou dizer não é fácil de digerir!"

RIC: "SIM! DESEMBUCHE!"

Investigador: "Então aqui vai... Hum... deixe-me só acabar de mastigar este pedaço de torresmos... hum... está rijo, este... Aqui vai: eu vi um... graarrhh... Huuurrrrtt ... Gnaaaaannn... Ajude! AJUDE! GAhAHAAA! SOCORRO! PFFF..."

RIC: "Ei! Você está bem? Ei! Tu queres ver... Ó chef! OI! Você está bem?! Eish... o gajo engasgou-se com os torresmos... Eu sabia que devia ter optado pelas sementes de soja. Ficou-se... Bateu as botas... Vou mas é dar de frosques... mas, antes, deixa-me cá levar o resto da sandes de torresmos e o Bongo que isto não se pode desperdiçar comer desta forma nos dias que correm..."

RIC

É de conhecimento público o que se passa no mundo inteiro. O Coronavírus veio assolar as nossas vidas. Milhões de pessoas infectadas, milhares de pessoas a falecerem diariamente por todo o mundo, levando a medidas agressivas por parte dos governos de cada país. Mesmo com tanto confinamento e restrições, a pandemia parece não querer abrandar de forma alguma. Os hospitais estão no seu limite e este horror parece não querer terminar. O Estapafúrdios conseguiu chegar à fala com um médico que está na linha da frente, que nos explicou como é viver diariamente no meio deste inferno.

Estapafúrdios: "Ora bom dia, shôr doutor! Obrigado por disponibilizar um pouco do seu já curto tempo para conceder esta entrevista."

Doutor: "Bom dia, bom dia... Ah, não tem problema. Tempo é coisa que não me falta. Eh, eh!"

E: "Ai sim? Hum... Ok... Bom, diga-me, shôr doutor, como têm sido estes longos e loucos dias no hospital?"

D: "Olhe tem sido bué fixe! Sempre gostei muito de séries de televisão onde as cenas eram passadas em hospitais. E agora poder passar dias inteiros em hospitais tem sido muito fixe, mesmo."

E: "Bom, essa não era de todo a resposta que estaríamos à espera, mas tudo bem... Como tem sido lidar com o Covid-19?"

D: "Ui. Bastante fácil. Não tem mesmo nada que saber. Na entrevista que tive com a senhora Graça Freitas fiquei logo com a ideia que isto de lidar com o Covid-19 iria ser mesmo muito fácil. Na verdade, é muito mais fácil do que passar um dia inteiro a dar naifadas em lombos."

E: "Ah, o meu amigo é cirurgião?!"

D: "Hum... Há quem lhe chame isso. Porque dar cortes em carne tem uma certa ciência. Não é chegar ali e zás!, dar uma naifada no lombo e está feito! Para se ser talhante é necessário nascer com esse dom. Não é assim à toa..."

E: "Talhante?! O shôr doutor era talhante?!"

D: "Era, sim senhor. Mas devido às restrições, o talho do shôr Martins teve de fechar e eu vim parar ao olho da rua. Mas como estavam a precisar de médicos nos hospitais para ajudar no combate ao bicho, decidi candidatar-me e olhe, cá estou eu!"

E: "Mas... o senhor era talhante! Como é que pode estar a exercer as funções de médico num hospital, ainda por cima numa altura destas? Como é que o aceitaram?!"

D: "Oh amigo... Eu tentei a minha sorte e safei-me! E, na verdade, isto do Covid-19 não tem nada que saber. Na entrevista com a shôra Graça Freitas, fiquei imediatamente a saber que estava super preparado para exercer estas funções. O primeiro requisito era saber lidar com o stress. Ora, como deve calcular, trabalhar num talho consegue ser muito stressante, especialmente quando temos de atender as idosas picuinhas com o tipo de carne que pretendem. O segundo requisito tem a ver com a escolha da carne. Ou seja, carne podre é imediatamente para o lixo. No hospital é igual. Velhotes com Covid-19 é para descartar logo, foi o que me disse a shôra Graça. Depois o resto é uma questão de nos adaptarmos a cada situação..."

E: "Então e como é que faz quando aparece um caso suspeito de Covid-19 à sua frente? Quais são os procedimentos?"

D: "Super fácil. Hoje em dia, no telejornais, nos jornais ou onde quer que seja, o que mais se vê é que indivíduo tal, ou fulano tal faleceu de Covid-19, certo?"

E: "Sim, infelizmente, sim... Parece que todas as outras doenças desapareceram..."

D: "Exacto. Então é diagnosticar tudo com Covid-19 automaticamente!"

E: "Oi?! Como assim? Dê-nos um exemplo?"

D: "Pois muito bem... Se me aparece um paciente com dor de cabeça, tau!, nem examino, é logo Covid-19. Unhas encravadas, fungos, micoses, ossos partidos, determinados objectos introduzidos em determinados sítios da anatomia humana — e que criaram vácuo e agora não querem sair por nada deste mundo... — tau!, o diagnóstico é logo Covid-19! Não tem nada que saber..."

E: "Ah... Percebemos... Bom, obrigado por este esclarecimento. Nós vamos andando..."

D: "Os meus amigos não estão lá com muito boa cara. Sentem-se bem?"

E: "Sim, sim... Estamos só um pouco aflitos para ir à casa-de-banho porque ontem estivemos num jantar de amigos e devorámos feijoada à transmontana como se o mundo fosse terminar no dia seguinte. Então a modos que..."

D: "ALTO! ISSO É COVID-19! SENHORA ENFERMEIRA, AJUDE AQUI. LEVEM JÁ ESTES DOIS MENINOS PARA O UCI! E TRAGAM-ME A MINHA MELHOR FACA PARA CORTAR LOMBO, QUE ESTES DOIS TEM DE SER OPERADOS IMEDIATAMENTE!"

E: "Já fomos..."

RIC

Senhores e senhoras. Meninos e meninas. Cães e gatos. Covid-19 ou Coronavírus. Hoje, para regalo de toda a humanidade, o Estapafúrdios do Quotidiano tem o prazer de apresentar em exclusivo o combate do século! O combate que irá decidir quem é, de facto, a maior besta à face do planeta Terra!

Do lado esquerdo do ringue, vestido de amarelo e verde, temos o grande, o enorme, o pirata, o ditador, a reencarnação de Hitler, Jaaaaaaiiiiirrrr Bolsonaro!

Do lado direito do ringue, vestido de azul e vermelho, temos o grande, o enorme, o palhaço, o rei do Twitter, o homem com o corte de cabelo mais controverso da história da humanidade, Dooooooonald Trump!

Os dois pesos pesados aproximam-se e ficam frente-a-frente, escutam as palavras do árbitro, cumprimentam-se amargamente e PIM!, ouve-se a campainha e principia-se o combate do século!

Avança Trump:

“Assim que tomei posse, acabei com o seguro de saúde do Obama, o ObamaCare! E agora muitos americanos estão a morrer com o Coronavírus por não terem acesso ao sistema de saúde!”

Responde Bolsonaro:

“Assim que tomei posse, dei a possibilidade de todos os brasileiros possuírem uma arma! E a criminalidade no Brasil aumentou!”

Trump defende-se com um novo ataque:

“Tal e qual Hitler, eu também mandei erguer um muro na fronteira com o México!”

Bolsonaro rejeita ficar atrás e retruca:

“Eu deixei o coração do planeta arder, a Amazónia, porque aquilo é grande ‘prá chuchu!, e eu preciso de vender madeira!”

Trump opta por desferir o seu triunfo:

“Não fiz caso do Coronavírus, porque a minha ideia é despachar uns quantos americanos para assim poupar dinheiro ao país...”

Bolsonaro remata com:

“Eu mandei abrir tudo o que é negócios, porque o país não pode parar e assim, com a propagação do vírus, a ver se alivio as favelas que já têm bandidos a mais...”

Trump atira a última cartada:

“Somos, orgulhosamente, o novo centro da pandemia Coronavírus no mundo!”

Bolsonaro termina este combate com:

“Calma, camarada de cabelo laranja. Nós estamos aí chegando...”

No final do combate, a conclusão a que chegamos é que, afinal, não existe um vencedor neste confronto. São parecidos demais para que um deles ganhe e, no final, Trump e Bolsonaro parecem mais dois irmãos que foram separados à nascença e com muita sede de vingança...

RIC