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Estapafúrdios do Quotidiano

Os VAR devem estar loucos!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 16.10.23

Desde o surgimento do sistema VAR que as polémicas no futebol têm-se acentuado de época para época. Há quem esteja a favor da verdade desportiva e, depois, há quem duvide de tudo o que se passa nos bastidores do futebol. O VAR tem suscitado inúmeras dúvidas e provavelmente para limpar todas essas dúvidas, foram agora revelados alguns áudios das conversas durante o jogo entre o árbitro e a equipa que compõe o VAR. E o Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso a alguns desses áudios que ainda não foram revelados ao grande público.

 

1o Áudio:

 

VAR: “Atenção, Ambrósio, daqui VAR. Aconselho-te a ires à zona de revisão!”

Árbitro: “Ok, VAR. Estou a caminho... já cá estou!”

VAR: “Ok. Vê a imagem. O que achas? É ou não é? A mim parece-me, aliás, tenho quase a certeza que é!”

Árbitro: “Não tens outra imagem melhor? Esta está muito escura, não consigo ver muito bem, f*da-se!”

VAR: “Sim, tenho mais. Olha esta! O que achas? É ele, não é? Para mim é claro! É ele!”

Árbitro: “SIM! Concordo! É mesmo o Cristiano Ronaldo! E sem dúvidas que é a Mayorga, c*r*lho!”

VAR: “Vês ali? Ele a colocá-la dentro de... e ela distraída a ver o Facebook e nem dá conta que ele está a colocar o... dentro do... dela?!”

Árbitro: “É indesmentível! Vou marcar penálti e vermelho directo para o Cristiano Ronaldo!”

VAR: “E amarelo para a Mayorga por distracção durante um acto sexual!”

Árbitro: “Não vejo motivos para isso... a minha lá em casa, quando estamos a praticar sexo, passa a vida a trocar sms´s com a as amigas. É um acto normal. Vou manter vermelho para Cristiano Ronaldo por não ter usado lubrificante e ficamos assim!”

VAR: “OK, Ambrósio!”

Árbitro: “Obrigado!”

 

2o Áudio:

 

VAR: “Árbitro! Atenção! Estás à escuta?”

Árbitro: “Sim, sim!”

VAR: “Daqui VAR. Aconselho-te a ires até à zona de revisão!”

Árbitro: “Ok, Ok... estou a caminho! Já cá estou! Mostra!”

VAR: “Eu acho que ele tem razão! Vê as imagens!”

Árbitro: “Ok, ok... Mostra mais! Não tens uma imagem melhor com a volumetria dele? Só consigo ver o c*r*alho da careca e mais nada!”

VAR: “Calma, calma... Aqui, olha esta. O que achas? O beijo é consentido ou não é? E se vires bem os lábios e os olhos da Hermoso, ela está mesmo a pedir um beijo com língua, não achas?! Vê bem! Olha esta imagem...”

Árbitro: “Eish! Está mesmo, f*da-se! Ele não tem culpa de nada, para além de ter aquela careca absurda!”

VAR: “Concordo!”

Árbitro: “Ok! Vou dar vermelho directo à Hermoso por conduta pouco profissional porque podia esperar para fazer aquilo nos balneários!”

VAR: “E amarelo para o Rubiales!”

Árbitro: “Por causa da careca?”

VAR: “Certo!”

Árbitro: “Ok, concordo. Vermelho para a Hermoso e amarelo para o Rubiales! Obrigado!”

VAR: “Tenho, também, aqui algumas imagens que comprovam que a Terra é plana!”

Árbitro: “Oh, f*da-se!”

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RIC

 

Lorenzo, o furacão que passou pelos Açores por engano...

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 02.10.19

O furacão Lorenzo, que anda a passear pelo Oceano Atlântico, atingiu o arquipélago dos Açores esta terça-feira. Durante a sua passagem fez alguns danos em casas obrigando assim à evacuação de famílias e realojamento temporário das mesmas. O Estapafúrdios do Quotidiano, como blog super, mega avançado que é, conseguiu de certa forma falar com o Lorenzo e perceber o que motiva este furacão. Ora vejamos...

 

RIC: Olá, furacão. Estás fixe?

 

Lorenzo: Nem por isso. Mas, olha, eu sou um furacão, mas tenho um nome está bem?

 

RIC: Ah, sim. Desculpa, Lorenzo.

 

Lorenzo: Não tem mal.

 

RIC: Fixe. Então, Lorenzo, eu gostava de saber o que te motiva, para andares a espalhar o medo e horror pelos Açores?

 

Lorenzo: Pá, peço desculpa.

 

RIC: Pedes desculpa...? Então mas isto é assim, Lorenzo?

 

Lorenzo: Sim, desculpa aí... Foi erro meu. Enganei-me.

 

RIC: Como assim, enganaste-te? O teu "engano" fez muitos estragos. Achas isso bem? Então e que raio de "engano" foi esse?

 

Lorenzo: Pá, ya, pensei que os Açores fossem a Madeira. My bad!

 

RIC: Mas que raio... Então tu afinal não querias espalhar o terror pelos Açores, mas sim pela Madeira?

 

Lorenzo: Yep. Foi sem querer. Eu pensava que estava na Madeira. Mas eu não queria espalhar terror nenhum, só que tenho um probleminha que é chato e que não consigo controlar...

 

RIC: E que probleminha é esse?

 

Lorenzo: Pá, sou um furacão poderoso. É uma cena que não consigo mesmo evitar, 'tás a ver?

 

RIC: Pois, estou a ver, estou... Então e o que querias da Madeira?

 

Lorenzo: Um simples autógrafo.

 

RIC: Um autógrafo? De quem?

 

Lorenzo: Do Cristiano Ronaldo. Queria um autógrafo e uma foto com a estátua dele. Sabes, eu adoro o Cristiano Ronaldo. É que, tal como eu, ele tem a vontade, querer e força de um autêntico furacão! E eu sou um super fã dele. Sinto que ele é quase como um irmão que nunca tive. E queria muito estar um bocadinho com ele, antes de perder força e desaparecer do mapa...

 

RIC: Mas o Cristiano Ronaldo não está na Madeira. Está em Itália!

 

Lorenzo: Oh... A sério? Então mas a Dona Dolores não está na Madeira?

 

RIC: Sim, a mãe dele está... Mas ele está em Itália...

 

Lorenzo: Oh, caramba... Como a mãe dele está sempre com ele, pensei que ele tivesse na Madeira... Bom, sendo assim vou indo...

 

RIC: Vais indo? Vais onde?

 

Lorenzo: Vou ver se consigo chegar a Itália para visitar o meu ídolo, Cristiano Ronaldo... Ele está em que zona de Itália?

 

RIC: Está em Turim...

 

Lorenzo: Ok. Obrigado. Vou indo. Adeusinho...

 

RIC: Adeus, Lorenzo... devolve-me só o telhado que está a chover aqui dentro e não quero ficar engripado... Lorenzo? Oh, já foi... Pfff...

furacaolorenzo.jpgRIC

Ronaldo Vs Kathryn Mayorga – A verdade por trás...da história!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 10.10.18

Viram o que eu fiz aqui? Ah! Ah! “...A verdade, por trás...” Perceberam? Ah! Ah! Não liguem... Isto é brincar com coisas sérias. O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu não se pronunciar sobre o caso Ronaldo Vs Kathryn Mayorga uma vez que não tinha provas nem declarações que pudessem ajudar a desvendar este caso, mas isso mudou!

 

Soube-se agora que o ex-cunhado de Cristiano Ronaldo, José Pereira, estava presente no quarto do hotel naquela noite fatídica. O que para nós é algo excelente visto que José Pereira é um dos leitores, e amigo dos escritores, deste blog. Como tal decidimos ir falar com ele para tentar saber se afinal de contas Ronaldo é, ou não, culpado da violação de Kathryn.

 

Ora vejamos a transcrição da chamada entre Gil e o JP...

 

GIL: José, pá! Amigalhaço. Como é que isso vai?!

JP: Lamento, mas não vou dou entrevistas.

GIL: Não é nenhuma entrevista, pá! É o Gil. O teu amigalhaço do Estapafúrdios do Quotidiano. Como é que vai isso?

JP: AH! Desculpa mas não vai dar...

GIL: Mas não vai dar o quê, pá?! Eu só liguei para saber como é que tu tens passado? Se já estás arrependido de ter largado a gorda... Peço desculpa, a cantora Kátia Aveiro. Olha que ela agora está um 'ganda naco...' Era gajo para lhe ir ao pacote... E por falar em ir ao pacote, então é ou não verdade que o Ronaldo foi ao pacote à americana?

JP: Estás a ver?! Estás a ver... Eu sabia que o que tu querias era falar nisso. Lamento mas não vou dizer nada!

GIL: JP, pá... Tu conheces-me como a vaselina conhece um ânus. Não te escapa nada... E por falar em ânus? Ele foi ou não ao ânus da tipa? Hum? Vá... Conta lá.

JP: Epá só conto se prometeres que nunca mais me chateias com esta história e não publicas nada daquilo que te contar, ok?!

GIL: Prometo JP! Se for preciso até assino um daqueles acordos de confidencialidade como a Kathryn assinou...

JP: Ah! Ah! Engraçadinho... Bom, então é assim... Ai de ti que isto saia daqui... A rapariga estava lá na discoteca a fazer-se ao Cristiano. Mas ele não queria... Ela como viu que não estava a ter sucesso começou a dar-lhe bebidas grátis. Primeiro um 'Bijou', depois outro, a seguir um 'Screwdriver', e antes que ele terminasse a bebida já ela estava a pedir 'Sex on the beach', O Ronaldo já estava a ficar meio tocado e disse-lhe que ia para o quarto.

GIL: E foi aí que a convidou?!

JP: Convidou nada... Ele queria era ir tomar uma banho e dormir. Mas ela não... Assim que ele disse que ia para o quarto ela disse: “Ok, eu vou contigo, vou só levar aqui este 'Hanky-Panky' para bebermos depois do 'Pink Lady'.

GIL: Tudo dicas subliminares...

JP: Claro! Mas o Ronaldo, como é assim um bocado limitado, coitadinho, não percebeu. Ela sobe com ele, começa a beijá-lo e a agarrá-lo...

GIL: Então ela queria...

JP: Epá, cala-te!!! Queres que conte a história ou não?! Portanto, ela começa a dar-lhe uns amassos, e eu, mais uns amigos nossos, percebemos logo que aquilo ia dar molho. Como o Ronaldo parecia já não estar em perfeitas condições fomos com eles até ao quarto. Agarramos no Cris e fomos todos para o Jacuzzi, a ver se ele despertava.

GIL: Uiii... Estou a ver tudo...

JP: EPÁÁÁ CALA-TE!!! SE ESTÁS A VER TUDO NÃO PRECISAS QUE TE CONTE, NÃO É VERDADE, Ó SEU VISIONÁRIO DAS COISAS PASSADAS?! Agora és o Mestre Karamba, ou quê?! Bom... Onde é que eu ia, ah! Ela aparece, e diz assim para o Cristiano: “Ronaldo, jácu, i luv... Please cum in me”

GIL: Hum... De certeza que foi mesmo isso?!

JP: Epá, sei lá... Nós somos falamos mal inglês, tu sabes. Se não foi isso foi qualquer coisa assim parecida. Mas adiante. O Ronaldo levanta-se e vai atrás dela para o WC. Passado um bocado começamos a ouvir gemidos e a Americana a gritar: “ÉS TOP RONALDO! ÉS TOP! ÉS TOP!

GIL: Não seria STOP?!

JP: Não. Era mesmo ÉS TOP! Até porque à medida que ela gritava isso o Cris gritava “SOU TOP, SOU! Queres ver como sou TOP?! SIIIII!” E ela “NOOOO”, e ele “SIIIIIII”. “NOOOO”, “SIIII”, e pronto, andaram nisso por um bocado. Até que depois calaram-se e eu fui lá ver se estava tudo bem.

GIL: E foi aí que a Kathryn aproveitou para fugir?!

JP: Qual fugir...Ela saiu do WC e foi a correr meter-se dentro do jacuzzi. Mas depois saiu logo a seguir a queixar-se que estava muito quente e estava a magoar-lhe o rabo. Deve ter hemorródias, coitada.

GIL: Ah! Já percebi. Então afinal sempre houve sexo. Não sabes é se foi consensual ou não, é isso?!

JP: Sexo?! AH! AH! AH! Houve lá agora sexo... Ela foi lá só para limpar o ralo da banheira. É que o Cris tinha feito a depilação à tarde e aquilo estava uma nojeira que não se aguentava. Foi por isso que ele lhe pagou, pá! Senão porque raio é que ele havia de pagar á moça?! Ai, ai... És mesmo anjinho, tu, ó Gil.

GIL: AHHH! Está bem... Faz sentido. Obrigado José. E se vires a Kátia manda-lhe cumprimentos meus. Isso e o meu número de telemóvel. Adeusinho!

 

E pronto, meus amigos, mais uma vez o Estapafúrdios do Quotidiano desvendou toda a verdade sobre o caso Cristiano Ronaldo – Kathryn Mayorga.

Ronaldo

 

GIL