Estapafúrdios do Quotidiano

Belmiro de Azevedo foi um dos mais importantes empresários e figura de maior relevância no nosso país. Quem lidava com ele diariamente, diz que se tratava de uma pessoa carrancuda, com extremo mau-feitio mas portador de uma inteligência abismal. O carismático líder da SONAE, faleceu recentemente e o Estapafúrdios do Quotidiano mexeu uns cordelinhos com Deus, o Todo Poderoso, para saber como tem sido a adaptação de Belmiro de Azevedo à sua nova vida no Paraíso. Vejamos o que o velhote das barbas brancas tem a dizer sobre Belmiro de Azevedo...

RIC: Bom dia, idoso. Como vão esses ossos?

DEUS: Idoso é o senhor seu pai.

RIC: Oh, não fique assim. Tem de reconhecer que você já possui uns valentes séculos em cima...

DEUS: E...? Você sabe quem eu sou? Eu sou o Criador! O supra-supremo da vida. Fui eu que criei tudo o que conhece!

RIC: Isso é mentira!

DEUS: Está a chamar-me de mentiroso? Qual é o seu nome mesmo? Qual é o número de Cartão de Cidadão? É só para apontar aqui no meu bloco de notas em mármore, para não o deixar entrar no Paraíso...

RIC: Calma... Eu não o estou a chamar de mentiroso... Só estou a dizer que é, de facto, mentira que foi você, velhadas, a criar tudo o que conheço. Por exemplo, quem fez a minha filha fui eu. Não você. Quem a está a criar sou eu. Não você.

DEUS: Estás muito enganado, meu filho...

RIC: O quê? Por acaso está a insinuar que a minha filha não é, efectivamente, minha filha?! Ai o camandro... Bom, mas eu não estou aqui para discutir quem é o pai da minha filha. Nada que um bom teste de ADN não resolva... Eu queria fazer-lhe umas perguntas sobre o Belmiro de Azevedo.

DEUS: Jesus, credo!

RIC: O que foi? O que é que Jesus fez agora? Ele não deve ser flôr que se cheire, pois não? Enfim, putos... Dão mais trabalho que sei lá...

DEUS: Não, ser insignificante... O meu filho não fez mal nenhum, para além de passar a vida a partir-me tudo cá em casa por causa daquela enorme cruz de madeira com que ele anda às costas. Estava a referir-me ao Belmiro de Azevedo.

RIC: O que tem ele?

DEUS: É um chagas do pior.

RIC: Ai sim? Então porquê?

DEUS: Maldita a hora que o São Pedro o deixou entrar no Paraíso...

RIC: Ena... Isto está a ser mesmo complicado, hein...?

DEUS: Complicado? Está a ser horrível. Já estou em negociações com o Diabo para o despachar para o Inferno.

RIC: Então... mas porquê?

DEUS: Ele é chato. Já te tinha dito isso, ser insignificante.

RIC: Sim, eu percebi. Mas em que medida?

DEUS: Ele e as suas manias de empresário está a deixar-me louco. Tu acreditas que ele de hora em hora está a bater-me à porta com uma ideia nova para um negócio?

RIC: Que tipo de negócio?

DEUS: Olha, primeiro, assim que chegou ao Paraíso, quis criar uma empresa chamada Worten Paradise. Veio com a ideia absurda que os anjos estavam a morrer de tédio aqui no Paraíso. Então quis criar uma empresa que oferecesse traquitanas tecnológicas para eles comprarem e assim andarem entretidos. Até a mim me quis oferecer um iPhone X ou lá como isso se chama. Alguma vez eu ia substituir o meu bloco de notas em mármore por mariquices dessas?

RIC: Olha... E então? Como ficou isso?

DEUS: Não ficou. Mandei-o ir polir as asas de anjo... Depois, veio com a ideia de criar uma enorme cadeia de supermercados denominada de Modelo & Continente Paradise. Para assim os anjos poderem adquirir produtos alimentares para manterem uma dieta alimentar saudável.

RIC: Ah! E o que é que lhe disse?

DEUS: Disse que ele era estúpido. Os anjos já estão falecidos. Não precisam de se preocupar com dietas saudáveis.

RIC: Pois, tem toda a razão... Então e ele? Ficou-se por ai?

DEUS: Não! Depois de tantas negas, acho que ele chegou ao ponto da insanidade.

RIC: A sério? Então?

DEUS: Então, ó ser insignificante, tu acreditas que ele depois de levar com tanta rejeição da minha parte às ideias mirabolantes dele, surgiu com a ideia de criar uma empresa de serviços?

RIC: Serviços? Que tipo de serviços?

DEUS: Servicinhos...

RIC: Hum? Tipo, de limpezas...?

DEUS: Estou a ver que tu és ainda mais estúpido que ele... Uma empresa que fornecia servicinhos de meninas...

RIC: O quê? PEDÓFILIA?!

DEUS: Irra, que és mesmo do mais burro que há... Estou a falar de sexo, caramba. Ele disse que tinha a certeza que os anjinhos e anjinhas iriam ser muito mais felizes no Paraíso.

RIC: Eish, que loucura. Então o que foi que o meu caro velhadas fez? Deu mais uma nega, foi?

DEUS: Achas que eu ia desperdiçar uma oportunidade de negócios dessas? Aceitei logo e a empresa já está criada... Chama-se “O Sexo dos Anjos”, e está a correr muitíssimo bem...

RIC: UAU!

DEUS: Bom, e agora vou indo que tenho duas anjinhas suecas na minha suite, à espera que eu lhes ensine como foi que criei o universo, o Adão e a Eva e por aí afora...

RIC: Ah, seu velhote malandreco... Olha, ó Deus, tu achas que, antes de regressar à Terra, podia dar uma voltinha com umas suecas ou assim?

DEUS: NÃO! Tu vais é recambiado já lá para baixo! E se continuas a chatear-me a carola e a fazer-me perder tempo precioso com as anjinhas suecas, vais é já para o Inferno!

RIC: Oh, nada disso... Eu vou já indo, que até deixei uma panela de sopa ao lume e tal e coiso... Adeusinho e boa aula...

DEUS: Vá, andamento. E à saída não te esqueças de...

RIC: ...fechar a porta?

DEUS: Não. De deixares o teu número de Cartão de Cidadão!

RIC: Ora bolas...

RIC 

Ah, que saudades tinha de acordar pela manhã, na minha caminha, completamente molhadinho… Ei, não se ponha já com essa expressão de nojo, pensando que eu estou a referir-me ao facto de ter tido um sonho molhado durante a noite. Eu estou a referir-me à chuva, e ao facto de eu ter uma pequena infiltração no quarto, mesmo por cima da minha cama, que faz com que eu seja “regado” quando chove durante a noite… O leitor e a sua mente perversa… Isto é um blogue sério, hem! (Ah, ah, ah! Ai o que eu me ri, depois de escrever isto…) Bom, mas vamos ao estapafúrdio de hoje.

Uma mulher, de seu nome Ivete Maurício, habitante em Belém, no Brasil, foi alvo de um verdadeiro milagre. Ela foi salva por Deus! Isso, mesmo: Deus está entre nós, e demonstrou-o ao mundo quando optou por salvar esta mulher. Ivete foi alvo de um bala perdida, quando saia de um supermercado juntamente com o seu marido, e presenciou um assalto do outro lado da rua. Foi levada para o hospital, e só lá é que se constatou que a bala tinha sido amortecida pelo aro do seu soutien, salvando-lhe assim a vida. Mas Ivete jura a pé juntos, que foi a mão de Deus que a salvou. Será que foi mesmo Deus que a salvou?…

RIC: Ivete, sua sortuda!

Ivete: Quem é cê?

RIC: Eu sou RIC, um dos discípulos de Deus, e venho cobrar pelo milagre de que a Ivete foi alvo…

Ivete: Cobrar? Como, cobrar? Deus é meu amigo. Deus é meu protector! Eu amo Deus! E Deus me ama! Como é que ele me quer cobrar pelo milagre, caraca?

RIC: Eh, eh, eh! Era só uma brincadeira. Só para desanuviar um pouco, e tal… Na verdade, eu laboro para o Estapafúrdios do Quotidiano, e estou aqui para saber um pouco melhor sobre essa história de ter sido Deus a salvá-la de ter morrido com uma bala no peito?

Ivete: Oh, meu Deus! Meu Deus amado. Ele me ama! Ele me salvou. Ele é grande!

RIC: Ok, ok… Mas como foi que ela a salvou? Se foi o aro do soutien que amorteceu a bala…

Ivete: Cara, Deus está sempre comigo! Deus é o meu grande amor. Eu faço tudo por ele, e ele me recompensa assim, me salvando com estes pequenos milagres.

RIC: Ah… Está bom… Mas, tipo, a Ivete rezou a Deus antes de sair de casa, nesse dia?

Ivete: Ou, se rezei, cara… Eu ajoelhei, e rezei pá ele, e ele adorou…

RIC: Ai, foi? Como é que sabe que ele adorou?

Ivete: Sei porque ele me agradeceu, cara… Ele ficou super feliz depois de eu ter rezado para ele. E, pá cê ver, ele ficou tão feliz que me ajudou a vestir, logo depois de eu ter rezado para ele…

RIC: Hum? Ah, a Ivete estava nua quando rezou a Deus?! Hum… Bom, isto há malucos para tudo…

Ivete: Sim, e se não fosse ele a me vestir aquele soutien, eu não estaria aqui para contar a cê esta história, checkou seu babaca?

RIC: Ei, calma… Não vale ofender… Então foi a mão de Deus que lhe vestiu aquele soutien, senão a Ivete estaria morta? Está bom, está… A como está a dose de cocaína aqui nas redondezas? Está a uma pechincha, não está?…

Ivete: Cê é mesmo um babaca! O meu Deus não me vestiu o soutien com as mãos… Foi com os dentes mesmo, depois de eu ajoelhar e rezar pá ele… Se ele não tivesse colocado o soutien em mim, eu estaria morta agora… Eu amo o meu Deus… E ele me ama! Esta noite, eu vou rezar para ele e para o seu amigo Jesus…

RIC: Uau! Mas o Jesus é filho de Deus! Não é um simples amigo!!

Ivete: Txiii, cê é mesmo um babaca! Alex de Jesus é o melhor amigo e colega de trabalho do meu maridão Alécio Fagundes de Deus. E hoje eu vou rezar pá eles os dois…

 RIC

Olá, seres que respiram através de um filtro de ar repleto de pó, mas que nem dão por isso. Então, como vai essa vossa vidinha? Tudo em cima? Firme e hirto que nem uma banana congelada? Isso é que é preciso. Pronto, agora que já demonstrei ter um pingo de preocupação para com os meus leitores, vamos então para o estapafúrdio de hoje. 

Na Filadélfia – nos Estados Unidos, para quem não saiba e pense que estou a referir-me a uma qualquer localidade do interior de Malta –, existe uma norma que está a dar que falar por aqueles lados. Ao que parece, no distrito escolar da Filadélfia, foi imposto uma norma que proíbe o uso de barba com mais de um quarto de uma polegada (cerca de 6 milímetros), a todos os seus funcionários. Ora, o Estapafúrdios do Quotidiano achou por bem ir falar com o mítico "Senhor das Barbas". Nada mais, nada menos… do que… DEUS, O TODO PODEROSO, para saber o que acha Ele desta norma, e o que pode Ele fazer para a alterar… 

RIC: Uau… Mas… Isto é lindo… Onde será que estou…? 

DEUS: NO PARAÍSO! ONDE É QUE PODERIAS ESTAR, MEU TÓTÓ…

RIC: Mas… Mas… 

DEUS: ´Tão? Estás engasgado? Com uma idade dessas, e já andas engasgado… Esta juventude está uma verdadeira desgraça… Nem quero ver quando chegares à minha idade… Quase de certeza que nem o conseguirás levantar… Pff, que tristeza de juventude… 

RIC: Hum?! Mas… Mas… Quem és tu, afinal?! 

DEUS: Oh, sou DEUS, O TODO PODEROSO! Quem mais poderia ser, visto que estás no paraíso… 

RIC: Ah, então isto é o paraíso… Mas, é estranho, está tanta gente idosa por aqui a vaguear… e de cadeira de rodas… É de esperar que, assim que se chegue ao paraíso, se fique curado dos seus males, não? 

DEUS: Oh, isso querias tu… Eu há anos que sofro de hemorróidas, e não é por estar  no paraíso que fiquei curado… Isso é que era bom…

RIC: Eish, isso é terrível. O meu avó também sofre do mesmo, e a coisa a modos que não é lá muito agradável de se ver, não… Bom, mas ó Deus, eu vim aqui falar consigo sobre um assunto em particular. 

DEUS: Vais finalmente tirar-me daqui?! 

RIC: Tirá-lo daqui? Deste paraíso? Ó Deus, você é um brincalhão do pior… Eh Eh Eh! Não é nada disso. Eu venho aqui saber qual é a sua opinião sobre a norma que foi implementada no distrito escolar da Filadélfia, que proíbe os seus funcionários de usarem barbas com mais de um quarto de polegada. Visto que o senhor é um ávido utilizador de barba, penso que tem algo a dizer sobre esta norma absurda… Não? 

DEUS: NEM POR ISSO! Mas, já que perguntas, até acho que é uma boa norma. Tem dias que já não posso com esta barba d´um raio! Isto faz comichão! Isto faz calor! Isto suja-se tudo quando como sopa ou canja. Ah, e nos dias de passeio, quando nos levam ao McDonald´s, fico sempre com a barba toda suja quando bebo um batido de morango. E tu sabes lá o que custa tirar da barba o raça do batido! Passo horas na casa-de-banho do McDonald´s… 

RIC: Ah, por causa do hemorroidal…? 

DEUS: Não, meu totó! Por causa do batido de morango que, para além de me sujar a barba toda, ainda me dá a volta à tripa… 

RIC: Pois, é chato. Então quer dizer que Deus, o Todo Poderoso, até preferia não ter barba? 

DEUS: Correcto! Aliás, eu já comentei isso com a tua mãe quando ela me vem visitar. Já disse a ela para trazer uma lâmina de barbear, para me cortar a porcaria da barba! Mas ela diz sempre que fico melhor assim, porque até posso esconder na barba os cigarros que ela me traz às escondidas… 

RIC: A minha mãe?! Mas como é que… Espera aí… Tu não és Deus! Tu… Tu… és o meu avó Fernandes! E isto não é o paraíso! Isto é a Casa de Repouso onde o avó está hospedado! Raiosmaparta o velhadas, hem! Como é que raio vim aqui parar…?!

DEUS: Oh, deixa de ser parvo! Vieste cá trazer as fraldas que pedi à tua mãe por causa do meu problema de incontinência… Já agora, trouxeste também o Halibut? Ando sempre com o rabo assado por causa das hemorróidas, sabes… E isto dá cá uma comichão… 

RIC: Eiiiiuiuuuhhhhhhhhh! Cá Nojooo! Estou no ir! 

DEUS: Ah, já vais…? Então e nem dás um beijinho ao avó… seu neto desnaturado! 

RIC: Eu… Hum… É que o avó tem essa barba toda… como dizer isto… borrada de canja! E isso, vai na volta, ainda se pega e tal… Tchauuuuuuuu! 

DEUS: Oh, raios partam esta juventude… ENFERMEIRA! AUXILIAR! ALGUÉM! POR FAVOR, ALGUÉM QUE ME TRAGA UMA ARRASTADEIRA… e uma lâmina de barbear… 

RIC