Estapafúrdios do Quotidiano

Para quem não sabe a Super Star Madonna, agora residente em Portugal e amiga do peito do Toy, está à procura de um cheff privado disposto a atender todos os seus pedidos mais excêntricos e os requisitos para conseguir este emprego são simples: 

• estar disposto a trabalhar para ela em várias cidades (Lisboa, Londres e Nova Iorque);

• saber cozinhar a dieta kosher, com base nas regras da comunidade judaica;

• saber confeccionar comida italiana, asiática e europeia.

• Disponibilidade imediata (e quase total)

Em contrapartida a Rainha da Pop oferece um ordenado entre os 96 e os 124mil euros por ano (dependendo dos quilos que os filhos dela engordem).

Ora bem, sabendo nós deste emprego e sendo o Gil um excelente cozinheiro como  é, ele não podia deixar passar esta oportunidade em vão, vai daí decidiu candidatar-se e foi chamado para um entrevista. Curioso? Fique para ler...

Gil: Bom dia, ó Mandona!

Madonna: I beg my pardon?!

Gil: Pardon nunca fiz mas vejo no Google como é e de certeza que consigo fazer.

Madonna: Do you speak English?

Gil: Falo. Mas não vou falar. Já estás em Portugal há tempo suficiente para falares português. Os chineses e os ucranianos chegam cá e passado uma semana já falam portanto tu que és aí uma tipa toda cheia de estudos tens de falar português também. Como costumamos dizer em Portugal: "Desemerda-te!"

Madonna: Wowww... Gosto! Um man frontal.

Gil: É isso mesmo. Comigo é tudo assim. Venho aqui porque ouvi dizer que estás à procura de um cozinheiro, não é verdade?! Pois bem. Sou eu!

Madonna: Is that so...

Gil: Mauuu... Português, ó velha!

Madonna: I like... Ups, perdão! Gosto disso. Diz-me o que sabes fazer? Cozinhas de acordo com os ideais judaicos? Usas apenas carne de animais saudáveis e mortos de acordo com os princípios judaicos? Não usas produtos com gordura animal? E os ovos? Partes para dentro de copos?

Gil: Ó mulher... Eu parto os ovos para dentro do que tu quiseres. Por 10mil € por mês até os parto com a cabeça, agora, animais saudáveis? Mortos “à lá judeu”? Não usar gordura animal?! AH! AH! AH! Desculpa mas aí não te safas... Queres paneleirices dessas vai lá para Jerusalém ou para o raio que parta. Agora aqui comes bucho e febras fritas em banha de porco! E queres animais saudáveis? Em Portugal?! AH! AH! AH! Cheira-me que andaste a ver muitas vezes aquele anúncio da vaca Feliz, da Terra Nostra.

Madonna: How... Mas isso é terrible. Eu recuso a dar carne envolta em sofrimento aos meus filhos...

Gil: Ai sim? Querias carninha feliz, era?! Sim porque as vacas quando sabem que vão ser mortas se souberem que vão servir de bifes para a Madonna ficam logo todas animadas, não é verdade?! Pois... E os porcos então até pedem para ser autografados antes de serem desmanchados para bifanas. Pelo amor da Santa...

Madonna: Mas eu sei que há animais felizes. Que viveram felizes e tiveram mortes felizes antes de serem comidos. É essa a carne que eu quero.

Gil: Opá mas tu acreditas mesmo nisso?! Até a outra vaca que o Ronaldo comeu parecia estar feliz até ser “traçada” mas depois, afinal, veio-se a descobrir e estava muito desgostosa, coitadinha...

Madonna: Well... E comida Italiana sabes fazer? E asiática?

Gil: Italiana faço que é um espectáculo. Pizzas, massas, lasanhas é comigo. Tenho uma receita de 'Pasta Redon' que é de comer e chorar por mais... Cozo um esparguete, abro o frigorífico e vejo o que tenho lá para dentro. É fiambre, cogumelos, milho, salsichas, courgettes, ovo. O que for... Jogo tudo para uma frigideira, salteio com cebola e alho, meto um bocado de vinho (que é para disfarçar o sabor a azedo que as coisas às vezes têm), junto à massa, meto queijo por cima e forno com ela! Maravilhoso.

Madonna: Pasta Redon. Sounds maravilhoso.

Gil: Não percebeste o resto pois não?! Bem me pareceu... Asiático não sei fazer mas vou ali buscar a Arroios ou ao Martim Moniz e nem notas a diferença.

Madonna: Ok, ok, quase convencida. E estás disponível para viajar comigo?

Gil: Bom isso é que é mais difícil. Sabes, é que eu sou casado e a minha esposa não ía achar piada a isso. Eu expliquei-lhe que tu já és uma velha caquética e não fazes o meu género mas ainda assim ela tem ciúmes. Acho que é por causa do silicone... Mas olha, fazemos assim, avisas-me antes de ires viajar que eu faço-te uns tupperwares para a viagem que aguenta na boa uma semana ou duas.

Madonna: Ok, ok. Eu understand. Quando podes começar?

Gil: Já comecei Maria... Já comecei. Não sentes este cheirinho no ar? Hoje temos Cozido à Portuguesa para o almoço. E já preparei duas sandes de torresmo para o teu puto levar lá para o Seixal.

Madonna: Wonderfull!!

Gil: Prometo que não te vais arrepender. Quando deres por ti estás mais gorda que a Mariah Carey antes de ter feito a operação para retirar metado do estômago! Vá, agora prova lá isto...

Madonna: Hum... So good i'm feeling like a virgin!

Gil: Não abuses ó Mandona, olha que eu sou casado...

GIL

E como bónus ainda vos deixo o video da vaca feliz da Terra Nostra:

Ora bom dia, bom dia, bom dia, bom diaaaa!

Não há nada melhor para terminar uma cansativa semana de trabalho do que um estapafúrdio quentinho… Isso ou uma cerveja fresquinha! Se conseguir conciliar as duas então é espectacular. No entanto não aconselhamos pois ainda não é 12h e provavelmente deve estar a trabalhar, coisas que não combinam lá muito bem com cerveja. Isto claro, a menos que trabalho para a Sagres, Super Bock ou outra marca de “buida” qualquer. Aí sim, cerveja combina perfeitamente das 9h às 18h.

Bom… chega de parvoíces, vamos ao estapafúrdio do dia. Segundo o que conseguimos apurar o Shô Presidente da Republica – Professor Aníbal Cavaco Silva – já começou a procurar o seu novo emprego, antecipando assim o resultado das eleições do ano que vem. E que emprego procura o Shô Presidente? – Perguntarão os leitores ávidos de conhecimento. – Ora então o Shô Presidente vai… (ta…na…naaa…) Vender casas para a REMAX! Isso mesmo depois de ter desalojado centenas e centenas de portugueses, ele anda a vender casas aos chineses. Não acredita em nós? Então preste lá bem atenção ao que se segue…

Gil: Olá bom dia Sr. Presidente. Está bonzinho? Esses ossos, que tal?

Cavaco Silva: Olhe, jovem, nada bem… Nada bem… A Maria dá conta de mim. Não posso mais…

Gil: Então?! É o sexo? Pois… Acredito. Basta olhar para a Primeira-Dama que vemos logo que ela é fresca… Gosta pouco, gosta… Imagino onde é que aqueles Reis Magos já não andaram… Já devem ter descoberto muito mais que o menino Jesus. Ui, ui…

Cavaco Silva: Tento na língua meu rapaz! Se há coisa… Ups, quer dizer… Se há ser vivo que eu prezo muito, para além das minhas Cagarras, esse ser vivo é a minha esposa.

Gil: Pronto, pronto. Já não está cá quem falou. Então diga-me lá. O que se passa consigo? A D. Maria dá conta de si porquê?

Cavaco Silva: Ó… È porque ela não para de me chatear com esta história de eu ir ficar desempregado… Diz que depois não temos dinheiro para comer. E que as reformas não chegam para vivermos descansados. Imagine lá que ela já está até a pensar vender os seus presépios no OLX…

Gil. Eish… Ao ponto que isso chegou. Mas estão assim tão mal de finanças? É porque se estão eu posso dar uma ajudinha. Não tenho muito mas o pouco que tenho dá para…

Cavaco Silva: Não! Não! Nada disso rapaz. O dinheiro que recebemos das reformas dá perfeitamente para a vida que levamos. Ela é que é maluca. Vejam lá que agora até tive de arranjar um emprego na REMAX só para ver se a calava.

Gil: Olhe… Nada mau. Arranjar um emprego, nos dias que correm, ainda é coisa para ser difícil.

Cavaco Silva: Mas eu tenho as minhas “connections”.

Gil: Pois, claro que sim. Acredito perfeitamente. Vocês, políticos, são todos cheios de “connections”… Então e diga-me lá: Está a gostar do novo emprego? Espero que seja mais activo neste do que é no outro… É porque ao contrário do País as casas não se vendem sozinhas.

Cavaco Silva: Ai não que não se vendem… Ah! Ah! Ah! Ó meu rapaz… Bastou-me colocar uns folhetos meus, na Feira Internacional de Casas de Beijing, que as casas venderam-se que nem porco agridoce, numa festa de aniversário de uma pita de 14 anos.

Gil: Ah! Muito bem, muito bem… Então mas há assim tantas casas para vender em Portugal?

Cavaco Silva: Ó… Que pergunta parva. Então eu ando quase há 8 anos a desalojar os Portugueses, junto com o Passos Coelho, acha mesmo que não há casas para vender no país?! Ó… É o que há mais. Fique sabendo que entre os Sírios e os Chineses vou conseguir repovoar o país novamente.

Gil: Então e como é que está a pensar fazer isso?

Cavaco Silva: Ora pense lá bem. Os chineses vêm para cá, certo? Certo! E vêm para cá fazer o quê? Abrir lojas do chinês, frutarias e restaurantes. Mas depois precisam de empregados, certo? Certo! Mas para tal precisam de empregados, não é verdade?! É pois! E onde é que se arranja mão-de-obra barata? Isso mesmo: nos refugiados! Com 1€ à hora já eles ficam felizes. Ah! Ah! Ah! Eu sou mesmo do camandro…

Gil: Do camandro? Você é, é, é… Parvo. Já pensou no que isso vai fazer à economia Nacional?

Cavaco Silva: Já! As empresas vão fechar, as pessoas ficam sem empregos, deixam de pagar as casas e são forçados a sair de lá. Conclusão: Tenho mais casas para vender aos chineses! AH! AH! AH! È um plano perfeito.

Gil: Olhe… Sabe o que é que eu lhe digo?! Sabe?! Sabe?! Hum… Por acaso a REMAX não está a contratar ninguém, não!?

Cavaco Silva: Só se não for licenciado. Se for o melhor mesmo é emigrar!

GIL: Ah! Raios… 

 GIL

Mais uma semana, mais uma voltinha, no carrossel, sel, sel, selvagem do mundo laboral!

Mas pense assim, nem tudo é mau:" se estou a trabalhar é porque gozo de uma fantástica saúde (ou então, não); tenho bracinhos e perninhas (ou então, não); e no final do mês ainda irei receber um ordenado chorudo (ou então, não)!"

Mas, se por outro lado, você não tiver nem saúde nem os membros todos e no final do mês - ainda por cima - não receber um belo de um ordenado, deixe-me que lhe pergunte: "porque raio é que você anda a matar-se a trabalhar? Olha que esta hein... Vá mas é para casa, senhor!"Isto há com cada otário..."

Se a sua resposta é: que trabalha porque está muito magrinho e precisa de ganhar dinheiro para comer. Permita-me apresentar-lhe um estudo, que determinou quais as melhores profissões para ganhar uns kilinhos a mais, enquanto se ganha uns cobres!

De acordo com um estudo feito pela "Harris Interactive" há certas profissões (muitas vezes ligada a posições de stress, mais sedentárias, ou de alta responsabilidade) que são mais propensas ao aumento de peso. Ora vamos lá saber quais são e porquê:

• Agente de Viagens - Fácil de perceber o porquê. Levam a vida no 'laréu' em hotéis todos XPTO, sempre em regime TI, a comer tudo de bom e do melhor. Para mim é sem dúvida o melhor emprego do mundo. Conhecem o mundo, fartam-se de comer, recebem bem e depois ainda têm férias para descansar das férias. (Depois ainda se queixam que têm uma vida cansativa...)

• Advogado / Juiz - Todos nós sabemos que os juízes são badochas! Está provado ciêntificamente que, Juiz que é Juiz, é gordalhufo. A maior prova disso são as togas que eles usam! Vocês sabiam que eles usam aquelas túnicas porque não existem calças que lhes sirvam?! É verdade! Pode não acreditar mas eles por baixo da toga estão só de lingerie. E alguns deles nem isso! (Disse-me um amigo meu que viu...). Os advogados, por sua vez, comem que nem uns desalmados visto que a ambição deles é serem Juízes. E só podem ascender a tal cargo após usarem o nº50 de calças...

• Assistente Social - Profissão de elevado sedentarismo. Ups... Quer dizer: profissão de elevado stress! Sempre preocupados com os sem-abrigo, com as criancinhas e tal... Vai daí, enfardarem comida à bruta para se esquecerem dos terrores que assistem diáriamente! Uma verdadeira desgraça é o que é.

• Professor - Nesta parte discordo um pouco. Os professores eram gordos antigamente. No tempo das 'vacas gordas'. Quando os pais das criancinhas mandavam maçãs, porcos e galinhas, pelos putos, para darem à professora. (Algo que sempre me fez um bocado de confusão... Um pai matava uma galinha e depois dava ao seu filho - de 5 ou 6 anos - e dizia-lhe: "Toma! Leva lá este animal morto à tua professora como sinal de agradecimento por te dar umas valentes arrochadas quando te portas mal...). Hoje em dia já não é assim. Os professores passam muito mal. A maioria nem emprego arranja. Os que arranjam ganham tão mal que nem para pagar as contas do hospital têm dinheiro (visto que hoje em dia quem dá as arrochadas, são os putos nos professores, e não o contrário) quanto mais para comer!

• Artista / Designer / Arquitecto - Os artistas e os designers são tipos que se fartam de comer mas os Arquitectos então... UI!!! Vi uma vez um vídeo de um Arquitecto que comia tanto, mas tanto, que aquilo até doía, só de se ver...

• Assistente Administrativo - Também conhecidos como, a malta dos lanches. Devem ser os profissionais que pior comem. Sempre a correr, de um lado para o outro, quase sem tempo para almoçar 'como deve ser'. Conclusão: levam a vida a empanturrasse de doces, bolachas, chocolates e afins... Eu até acho que o médico faz um desconto nos níveis de colesterol se dissermos que somos administrativos. Mas coitadinhos, a culpa não é deles. É dos chefes que os sobrecarregam de trabalho e dos colegas que lhes levam sempre coisas muito boas para provarem...

• Médico - Sim! Os médicos são uns lambões. Alguma vez foi ao centro de saúde à hora do almoço? Eu não sei o que é que estes tipos comem mas posso-lhe dizer que, se por ventura for ao hospital e lhe disserem que o médico agora vai almoçar, prepare-se... Vai esperar pelo menos 3h até que o Ex.mo Sr. Dr. decida voltar ao trabalho.

• Serviços de Protecção (Polícia, Bombeiro) - Sabe porque é que estes dois profissionais aumentam de peso? Porque são uns MAMÕES! Fartam-se de mamar, é o que é... Quer seja dinheiro em multas, quer seja subornos para ir jantar fora, quer sejam senhoras que fingem estar em apuros e ligam para lá (a ver se têm sorte e lhes apareça o mês Agosto, do calendário dos Bombeiros). Cambada de mamões, pá!

• Técnico de Marketing - Estes tipos devem ser os que mais reuniões de trabalho têm. Um técnico de Marketing leva a vida a arranjar desculpas para marcar reuniões. E onde é que são essas reuniões? Isso mesmo, adivinhou! Durante o almoço/jantar num belo de um restaurante, cheio de comida e bebida, 5 estrelas! Mas não só... Um técnico de Marketing vai fazer uma campanha de publicidade. Você chega ao local e tem: 3 actores, 1 cameraman e 5 gajos do catering. Eu até acho que eles fazem campanhas só para se poderem alambazar no catering...

• Tecnologia de Informação Profissional - Esta é a última profissão da lista. Se quer que lhe diga a verdade, não faço a mínima ideia do que estes tipos fazem na vida. Mas se a lista diz que eles são dos que mais engordam é porque é verdade. O estudo não mente! Cá para mim isto é um nome chique para, 'Gente que não faz nada da vida mas ganha bem'! Sim! É o mais provável...

E pronto, esta foi a lista de profissões mais propícias ao aumento de peso. Se por ventura o leitor tem uma destas profissões diga-me se concorda com este estudo. Mas, se por outro lado, não faz nenhuma destas coisas e também engordou desde que está a trabalhar diga-me qual é o ramo para eu incluir na lista.

Mas atenção pessoa, não vale a pena cansarem-se a escrever um comentário, convidem-me para jantar que eu tomo nota presencialmente. Obrigado e até amanhã!

GIL