Estapafúrdios do Quotidiano

Desde o surgimento do sistema VAR que as polémicas no futebol têm-se acentuado de época para época. Há quem esteja a favor da verdade desportiva e, depois, há quem duvide de tudo o que se passa nos bastidores do futebol. O VAR tem suscitado inúmeras dúvidas e provavelmente para limpar todas essas dúvidas, foram agora revelados alguns áudios das conversas durante o jogo entre o árbitro e a equipa que compõe o VAR. E o Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso a alguns desses áudios que ainda não foram revelados ao grande público.

1^o Áudio:

VAR: “Atenção, Ambrósio, daqui VAR. Aconselho-te a ires à zona de revisão!”

Árbitro: “Ok, VAR. Estou a caminho... já cá estou!”

VAR: “Ok. Vê a imagem. O que achas? É ou não é? A mim parece-me, aliás, tenho quase a certeza que é!”

Árbitro: “Não tens outra imagem melhor? Esta está muito escura, não consigo ver muito bem, f*da-se!”

VAR: “Sim, tenho mais. Olha esta! O que achas? É ele, não é? Para mim é claro! É ele!”

Árbitro: “SIM! Concordo! É mesmo o Cristiano Ronaldo! E sem dúvidas que é a Mayorga, c*r*lho!”

VAR: “Vês ali? Ele a colocá-la dentro de... e ela distraída a ver o Facebook e nem dá conta que ele está a colocar o... dentro do... dela?!”

Árbitro: “É indesmentível! Vou marcar penálti e vermelho directo para o Cristiano Ronaldo!”

VAR: “E amarelo para a Mayorga por distracção durante um acto sexual!”

Árbitro: “Não vejo motivos para isso... a minha lá em casa, quando estamos a praticar sexo, passa a vida a trocar sms´s com a as amigas. É um acto normal. Vou manter vermelho para Cristiano Ronaldo por não ter usado lubrificante e ficamos assim!”

VAR: “OK, Ambrósio!”

Árbitro: “Obrigado!”

2^o Áudio:

VAR: “Árbitro! Atenção! Estás à escuta?”

Árbitro: “Sim, sim!”

VAR: “Daqui VAR. Aconselho-te a ires até à zona de revisão!”

Árbitro: “Ok, Ok... estou a caminho! Já cá estou! Mostra!”

VAR: “Eu acho que ele tem razão! Vê as imagens!”

Árbitro: “Ok, ok... Mostra mais! Não tens uma imagem melhor com a volumetria dele? Só consigo ver o c*r*alho da careca e mais nada!”

VAR: “Calma, calma... Aqui, olha esta. O que achas? O beijo é consentido ou não é? E se vires bem os lábios e os olhos da Hermoso, ela está mesmo a pedir um beijo com língua, não achas?! Vê bem! Olha esta imagem...”

Árbitro: “Eish! Está mesmo, f*da-se! Ele não tem culpa de nada, para além de ter aquela careca absurda!”

VAR: “Concordo!”

Árbitro: “Ok! Vou dar vermelho directo à Hermoso por conduta pouco profissional porque podia esperar para fazer aquilo nos balneários!”

VAR: “E amarelo para o Rubiales!”

Árbitro: “Por causa da careca?”

VAR: “Certo!”

Árbitro: “Ok, concordo. Vermelho para a Hermoso e amarelo para o Rubiales! Obrigado!”

VAR: “Tenho, também, aqui algumas imagens que comprovam que a Terra é plana!”

Árbitro: “Oh, f*da-se!”

RIC

Olá, seres mai lindos deste universo. Como têm passado? Tudo em alta? Sempre firmes e hirtos que nem uma courgette fresca acabada de apanhar? Isso é que é preciso. Folgo em saber que continuam em grande forma física. Hoje temos uma estapafúrdio mais direccionado para os geeks, mas de igual interesse para os mais leigos ao que a tecnologia diz respeito. Portugal esteve em êxtase com o evento Web Summit. Não se falou de mais nada dos últimos dias, mas pelas piores razões, obviamente. Não estivéssemos nós em Portugal... A revolta da existência de um jantar no Panteão Nacional, deixou as pessoas revoltadas. Muito se tem falado. Muito se tem criticado, mas ainda ninguém teve a preocupação de saber qual foi a opinião de algumas das personagens residentes do Panteão Nacional. Ninguém, alto aí. O Estapafúrdios do Quotidiano teve... Ora vejamos...

RIC: Olá, Dona Amália. Como tem passado? Como vão esses ossos?

Amália: Olá, olá. Tenho passado muito bem. É pena é o frio que costuma estar no Panteão. Tenho sofrido horrores com dores nos ossos.

RIC: Ai, sim? Não fazia ideia. Pensei que até estivesse quentinho no Panteão. Vocês, mulheres, estão sempre a queixar-se de tudo. Do frio então, é coisa que até irrita...

Amália: Quentinho, o tanas. Se você fosse como eu, também se ia queixar.

RIC: Como assim? Se fosse mulher?

Amália: Não, criatura. Se só tivesse ossos, como eu. Sabe que isto de já não ter chicha à volta dos ossos provoca cá um transtorno no inverno que nem imagina...

RIC: Pois, é capaz de ser chato, sim... Bom, mas vamos lá a assuntos mais sérios. Conte lá, como foi receber a visita da maltinha do Web Summit aqui na sua residência oficial? Foi uma chatice do camandro, não foi?

Amália: Uma quê? Foi lá agora uma chatice. Foi um espectáculo! Há anos que não me divertia tanto como naquele jantar. Foi uma maravilha!

RIC: Ai, sim? Então? Eles não foram lá incomodar o seu descanso?

Amália: Por deus, não! Eu quero lá descanso! Eu sempre fui uma mulher de muita actividade. Eu quero é ajuntamentos. Quantos mais melhor!

RIC: Então o que se passou no jantar para estar assim tão animada?

Amália: Olhe, rapazito. Ao principio foi um pouco estranho. É que eu estava a dormir um pouco, mas fui acordada repentinamente com o cheiro nauseabundo de algo que parecia ser comer que azedou. Levantei-me e fui ter com essa malta para tentar saber o que estavam a comer. Afinal era sushi ou lá o que era aquilo. Esta rapaziada de hoje em dia só come é porcarias, e isso de comerem peixe cru até me deixa algo agoniada. Mas fui perguntar na mesma o que se passava ali. Eles ficaram muito assustados...

RIC: Pois, ter de repente ali uma mulher que eles não conheciam de lado nenhum a fazer perguntas sobre o jantar deve ser um pouco estranho.

Amália: O quê? Nada disso. Estranho foi eles verem-me em camisa de dormir. Ficaram aterrados, pois por baixo da roupa eu só tenho ossos. A chicha da boa que eu tinha há muito que desapareceu.

RIC: Ah... claro, claro... Então mas como é que se divertiu tanto com eles? Foi ao assustá-los?

Amália: Nada disso. Eles acabaram por se habituar rapidamente a mim. Pois como são rapaziada das tecnologias, pensaram que se tratava de um holograma. Olhe, rapaz, foi uma noite de arromba. Eles meteram lá as minhas músicas nos telemóveis deles a tocar e eu cantei para eles a noite toda. No final, ainda comemos umas rodelas de chouriço assado e bebemos uns valentes copos de vinho do Porto que foi um regalo. O meu amigo, por acaso, sabe quando é que eles estão de volta?

RIC: Não. Não faço a mais pequena ideia...

Amália: Oh, é pena... Tenho uns quantos amigos que iriam adorar ter passado o serão com eles, mas estavam a dormir e nem deram por nada. Sabe, é que eles, quando se enfiam naqueles túmulos, têm dias que não ouvem nada. Dormem o tempo todo que nem umas pedras... Cambada de velhadas, é o que é...

Mais tarde, achámos por bem ir ao encontro de outra personalidade que habita no Panteão...

RIC: Olá, Rei Eusébio. Como estão esses ossos?

Eusébio: Olá! Estão muito bem conservados. Por alguma razão eu passei os últimos anos da minha existência a beber álcool. E deu resultado, pois tenho os ossos bem conservados...

RIC: Ah, está giro... Bom, então conte lá: como foi ter de aturar aquela malta do Web Summit a jantar no Panteão? Uma canseira, com toda a certeza...

Eusébio: Canseira? Ui, se foi. Há anos que não me cansava tanto...

RIC: Pois, imagino. Deve ter sido cá uma barulheira...

Eusébio: Sim, as claques não paravam de apoiar...

RIC: Claques? Como assim?

Eusébio: Sim, as claques. De um lado estava a claque da malta do Web Summit. Do outro estava a nossa! A nossa era muito mais barulhenta...

RIC: Mas como assim?

Eusébio: Oh, amigo... Aquilo foi uma jogatana como há anos não participava numa. Fez-me lembrar os velhos tempos do Benfica e da Selecção Nacional. Fiquei de rastos, mas ganhámos 12-0!

RIC: Jogatana?!

Eusébio: Sim. Aquela malta parece um monte de totós, mas até sabe bem como se divertir. Desafiei-os para uma jogatana de futebol, e eles alinharam logo. Mas como são uma data de totós começaram logo a criar muitas táticas nos telemóveis e nessas coisas estranhas que chamam tablets, mas não serviu de nada. Levaram uma cabazada à maneira antiga!

RIC: Mas como é que conseguiram jogar ali? Alguém levou uma bola?

Eusébio: Muito simples. Pegámos em 4 fémures e espetámos no chão. Fizemos as balizas assim. Depois, pedimos um crânio emprestado a um amigo defunto meu, e jogámos. O que foi uma valente chatice porque num dos remates mais violentos que dei rachei o crânio ao rapaz... Agora estou feito. A ver se arranjo um pouco de cola para... Ah, o meu amigo não tem para aí um pouco de Super Cola 3?

RIC: Hum... não.

Eusébio: E vinho do Porto? A Amália bebeu tudo o que havia e não deixou nada para ninguém...

RIC: Também não...

Eusébio: Whisky?

RIC: Nop.

Eusébio: Medronho?

RIC: Nem por isso...

Eusébio: Porra, esta juventude de hoje em dia está perdida...

RIC: Eusébio, por acaso tenho aqui uma garrafa de água... Quer?

Eusébio: Deus me livre! Veneno?! Não obrigado... Isso só me ia fazer mal aos ossos...

RIC: Ok... Então adeusinho...

Eusébio: Adeus. A ver se da próxima que cá vier traz pelo menos uma garrafinha de amêndoa amarga, está bom?

RIC: Combinado...

Como se pode comprovar, parece que apenas os portugueses ficaram chocados com o jantar no Panteão Nacional. Para os próprios residentes lá do sítio foi uma noite bem passada...

Adeus e até à próxima...

RIC

Ora viva, seus g'andas malucos! Como estão vocês hoje? Firmes e hirtos que nem um barra de ferro?! Pois... Acredito que sim. 

E por falar em firmes e hirtos, sabe quem é que a esta hora ainda deve estar firme e hirto? Não?! Então nós contamos-lhe: os jogadores do River Plate - um clube de futebol Argentino.

O River Plate disputou, esta madrugada, um jogo de futebol contra a equipa do San José de Oruro. Jogo esse que teve lugar na Bolívia, a uma altura de 3735 metros de altitude. Ora, como todos nós sabemos (basta lembrarmos-nos dos jogos do Mundial do Brasil) a esta altitude é muito difícil os jogadores teres uma boa prestação. Bom... Quer dizer, ERA muito difícil os jogadores terem uma boa prestação. Porque agora, graças a Pedro Hansing - médico do River Plate - os jogadores são capazes de ter uma óptima performance seja a que altura for...

Decidimos ir falar com ele para saber mais sobre esta história.

GIL: Holla Pedro. Como estais?

Pedro: Eish... Que violência...

GIL: De que ablas Pedro?

Pedro: Hablo do teu espanhol. É mau que dói, pá! Faz-me um favor. Aliás, faz-nos um favor aos dois, fala português! 

GIL: Oh, si... Claro. Comprendés portóguês?

Pedro: PORRA, PÁ! Eu estou aqui a falar português contigo há quase 5 minutos e tu ainda não percebeste? DASS! Eu sou português, pá. Comprendes? POR-TU-GUÊS!

GIL: Ah! Pronto, pronto. Podias ter dito logo. Irra... Então, ó mau-feitio, conta lá essa história de teres finalmente descoberto uma cura para os problemas dos jogos, de futebol, a grandes altitudes.

Pedro: É simples... Depois de ter visto a nossa Selecção Nacional a jogar mal e porcamente, lá no Brasil, eu decidi que haveria de encontrar uma forma de acabar com esse problema.

GIL: Ai sim... Hum... Interessante. Então e se queres ajudar os jogadores da Selecção Nacional porque raio é que tu andas a treinar com estes argentinos? Ham...?! Seu traidor...

Pedro: Qual traidor, qual carapuças. Achas mesmo que eu conseguia convencer as "vedetas" da nossa Selecção a experimentarem estes medicamentos?! Ainda por cima sem saberem se resultava, ou não?! Claro que não. Por isso é que vim para a Argentina. Estes tipos são doidos. Eles tomam tudo o que um gajo lhes der. Ainda ontem tive um jogador que me snifou 3 benurons e 2 Dulcolax, vê lá tu bem. 

GIL: Eish... G'andas marados. E tu aproveitas-te não é?! Espertalhão... Então vá, chuta, qual é a receita para acabar com os problemas causados pela altitude?

Pedro: Ora então é muito simples: 20 dias antes do jogo começam a tomar ácido fólico. Depois, no próprio dia, tomam uma mistura de cafeína, aspirina e sildenafil. Ficam com uma pica... UIIII

GIL: Sildenafil?! Mas isso não é... Viagra?

Pedro: É pois! Ouve o que te digo. Funciona às mil maravilhas. No dia do jogo eles ficam cá com um power, uiiiii! Ninguém os agarra... É a loucura!

GIL: Pois... Acredito que sim. Então e deixa-me adivinhar, ganharam não foi?! Por quantos? Devem ter dado cá uma cabazada aos Oruros... Levaram mais que a burra, não?!

Pedro: Não! Infelizmente nós perdemos 2-0. 

GIL: Ah! Ah! Ah! Perderam?! Ah! Ah! Que rico médico que você me saiu. Sabe o que deve ter sido?! Os jogadores passaram o jogo todo a dar pau uns nos outros e esqueceram-se do que tinham ido lá fazer. Ah! Ah!

Pedro: Raios... Nota mental: para a próxima colocar adeptas boazonas atrás da baliza do adversário!

 GIL