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Estapafúrdios do Quotidiano

O SIM, NÃO E TALVEZ DO ORÇAMENTO PARA 2025

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 13.10.24

Como todos nós já sabemos, sempre que existe a necessidade de aprovar um Orçamento de Estado, neste país, isso é sinónimo de uma extrema palhaçada política capaz de fazer inveja ao circo Victor Hugo Cardinali. Ainda para mais, quando existe um governo a comandar o país sem maioria absoluta. Seguindo este padrão, a aprovação do OE para 2025 tem sido um verdadeiro filme de comédia com dois actores muito específicos: André Ventura e Luís Montenegro. Um diz que não disse que tem até feito crescer cabelos a um careca. O Estapafúrdios do Quotidiano conseguiu reunir os dois políticos para uma conversa, digamos, um tanto ou quanto animada…

 

RIC: “Boa tarde, meus senhores.”

Ventura: “Boa tarde. Antes de prosseguirmos, gostaria de fazer uma pergunta ao senhor Montenegro: o seu iPhone tem uma capa arco-íris de propósito para me afectar, é? Isso é uma tentativa de incomodar o meu raciocínio? Lamento, mas não irá resultar. Deixo-lhe já este aviso prévio…”

RIC: “Calma, vamos…”

Montenegro: “Já que o meu colega da oposição decidiu avançar com acusações desmedidas e ridículas, aproveito para fazer também uma pergunta: esse auricular que tem colocado no ouvido, é para o ajudar neste debate, é?”

RIC: “Isto não é um debate. É apenas uma conver…”

Ventura (retirando apressadamente o auricular): “Mas qual auricular? Já começa com as mentiras, é?!"

Montenegro: “Mentiroso é você!”

Ventura: “Tu é que és!”

Montenegro: “Quem diz é quem é!”

RIC: “Crianças, perdão, senhores, vamos a ter calma."

Ventura: “Foi ele que começou, shôr professor!”

Montenegro: “Mentira! Eu não fiz nada! Foi ele que começou!”

RIC: “Bom, vamos lá a ter calminha que não estamos numa creche! E quem manda aqui nesta conversa sou eu. Por isso, vamos lá falar de coisas realmente importantes para o país. Vamos lá a saber: existiram ou não, conversas entre vocês sobre o OE 2025?”

Ventura: “Claro que sim. O CHEGA reuniu-se 5 vezes com o senhor primeiro-ministro, a pedido do mesmo.”

Montenegro: “Isso é uma enorme mentira! Nunca pedi uma reunião com o CHEGA acerca do OE 2025, porque esse partido nunca foi equacionado para participar no OE 2025!”

Ventura: “Ai, pediu, sim! E até ofereceu uma participação do CHEGA no governo, só para darmos o nosso SIM! ao OE 2025!”

Montenegro: “Mentira! E nunca me reuni 5 vezes com o CHEGA!”

Ventura: “Dizem-me aqui ao ouvido que foram 4!”

Montenegro: “Nop!”

Ventura: “3?”

Montenegro: “Nada disso!”

Ventura: “2 vezes, então…?”

Montenegro: “Nem sequer 1 vez!”

Ventura: “Ai não? Então e aquela vez em que me pediste para sair pelas traseiras, só para não levantar suspeitas de nada por parte dos media, pá?!”

Montenegro: “Essa não conta… Tu estavas sem t-shirt e eu de boxers e isso poderia resultar em muitos mal-entendidos…”

RIC: “Meus amigos, vamos manter a conversa num tom formal, por favor! Isto é um blogue de respeito! Afinal como ficamos: o CHEGA foi ou não equacionado para participar no OE 2025?”

Ventura: “SIM!”

Montenegro: “NÃO!”

Ventura: “Sim, sim…”

Montenegro: “Olhe que não!”

Ventura: “Claro que foi!”

Montenegro: “Obviamente que não!”

Ventura: “Sim, foi!”

Montenegro: “Não…”

Ventura: “Sim!”

Montenegro: “Sim!”

Ventura: “Não!”

Montenegro: “Sim, sim!”

Ventura: “Não, não…”

Montenegro: “Olhe que sim, para aí umas 5 vezes…”

Ventura: “Nunca na vida! O CHEGA nunca aceitaria participar! Ou sim! Ou não! Bem, talvez… Mas, sim, claro que não que sim que não, sim, não, sim, não! AHHHH! Estamos a falar do quê?!”

RIC: “Do OE para 2025…”

Ventura: “Dizem-me aqui ao ouvido que eu nunca estive aqui. Será verdade ou mentira?”

Montenegro: “É mentira!”

Ventura: “É verdade!”

Montenegro: “Mentira!”

Ventura: “Verdade!”

RIC: “Bom, está visto que não vamos a lado nenhum com esta conversa… Obrigado aos dois por terem aceitado participar nesta conversa sobre o OE 2025.”

Ventura: “Obrigado, não. Prometeram-me um lugar no governo para participar nesta conversa!”

Montenegro: “Isso é mentira!”

Ventura: “É verdade!”

Montenegro: “Mentira!”

Ventura: “Verdade…”

Montenegro: “Mentira…”

RIC: “Pfff…”

 

FIM

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RIC

A greve dos combustíveis — o militar que vai a todas!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 14.08.19

Já vamos no terceiro dia da greve dos motoristas de matérias perigosas e a coisa parece estar para durar. Segundo consta, os serviços mínimos não foram garantidos e o governo teve de entrar em acção lançando os militares no terreno para garantir a distribuição dos combustíveis. O Estapafúrdios do Quotidiano conseguiu chegar à fala com um desses militares, que nos explicou como está a decorrer o processo. Ora vejamos...


RIC: Ora, boa tarde. Como se chama?

 

Militar: Cabo Antunes, apresenta-se ao serviço! O que é necessário fazer? Deixe-me relembrar, meu Sargento, que o cabo Antunes está pronto para todas as eventualidades! Sempre em prol da pátria!

 

RIC: Calma... Eu sou apenas o co-autor do blog "Estapafúrdios do Quotidiano". Estou aqui apenas para falar um pouco consigo na tentativa de saber um pouco mais sobre como se vai desenrolar o processo de serem os militares a fazerem a distribuição dos combustíveis.

 

Militar: Ah! Então não é Sargento?

 

RIC: Nop! Nem à tropa fui...

 

Militar: Mas está vestido com um padrão militar. Isso é para quê? Para confundir, é? Acha que tem piada?

 

RIC: Eu... não... hum... não... Eu... Isto é apenas... hum... moda? Estilo? Não sei. Desculpe.

 

Militar: Está bem... Perdoe-me esta reacção exagerada, mas o cabo Antunes está sob grande stress!

 

RIC: Tudo bem... Não faz mal. Então, pode responder as umas perguntas?

 

Militar: Sim, claro. Mas tem de ser rápido que devo estar quase a ser chamado para... (toca o telemóvel) Sim? Sim, daqui fala o Cabo Antunes! Claro... Sim, sim... Sem problema...

 

RIC: Sim?

 

Militar: Era o meu Sargento. Fui destacado para fazer uma entrega de combustível. Lamento, mas tenho de ir.

 

RIC: Oh... Mas não pode só responder a uma ou duas perguntas?

 

Militar: Não, lamento... (Toca o telemóvel) Sim? Cabo Antunes! Muito bem... sim, sim, com toda certeza!

 

RIC: Estão a apertar consigo, hein?

 

Militar: Acabei de ser destacado para substituir as máquinas das portagens. Parece que entraram em greve.

 

RIC: Então, mas... E a entrega do combustível?

 

Militar: Tem de ser feita. Eu... (Toca o telemóvel) Sim, daqui Cabo Antunes! Com toda a certeza. O Cabo Antunes está sempre pronto para ajudar a pátria!

 

RIC: E agora...?

 

Militar: Tenho de ir substituir os cozinheiros da Assembleia da República. Parece que entraram em greve...

 

RIC: Mê Deus! Mas você é apenas um. Como vai conseguir dar a volta a isso tudo?

 

Militar: O Cabo Antunes foi treinado para ser um polvo! Eu consigo... (Toca o telemóvel) Sim, daqui Cabo Antunes! Com toda a certeza! Não se preocupe! Pode contar comigo!

 

RIC: Até já tenho medo de perguntar... O que foi agora?

 

Militar: Fui requisitado para substituir as acompanhantes de luxo. Parece que também elas entraram em greve...

 

RIC: As acompanhantes de luxo...? Ai o camandro...

 

Militar: Pela pátria tudo, meu caro! O cabo Antunes está sempre pronto para... (Toca o telemóvel) SIM! Sim, senhor, daqui é o Cabo Antunes! Sim, senhor. Pode contar comigo...

 

RIC: E agora...?

 

Militar: O António Costa acabou de entrar de férias... Tenho de o ir substituir numa reunião com a ANTRAM...

 

RIC: Isto está tudo doido...?

 

Militar: Isso já não sei! Só sei que tenho um dever a cumprir! O dever do sacrifício pelo bem-estar da pátria! Eu... (Toca o telemóvel) Estou! Cabo Antunes! Sim... Ok... Se tem de ser... Ok... Sim, senhor. O Cabo Antunes está sempre pronto. Aliás, o Cabo Antunes já nasceu pronto! A caminho.

 

RIC: Acho que agora já nem quero saber...

 

Militar: Bem, caro amigo. Foi um prazer, mas vou indo. Pode ser que nos reencontremos numa outra vida...

 

RIC: Numa outra vida? Como assim?

 

Militar: Acabaram de me destacar para subsistir um condenado na cadeira da morte. Acho que fez greve e tal e não podem levá-lo para a cadeira. E como já estava tudo marcado e tal, com vários jornalistas de várias estações de televisão e tudo, parece que não podem cancelar tudo. Era uma falta de respeito. De modos que lá vai o Cabo Antunes!

 

RIC: Ok... Boa sorte...

 

Militar: Obrigado! Há-de tudo correr bem. Fui treinado para saber reagir nos piores cenários possíveis. Já agora... parece que vai abrir uma vaga no exército português. O que acha de se alistar?

 

RIC: LIVRA-TE!

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RIC

Os tipos da ASAE são uns invejosos e ciumentos!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 28.11.12

Meus amigos, hoje o Estapafúrdios do Quotidiano traz até vós uma notícia extremamente reveladora, algo que nunca lhe passou pela cabeça, mas que no entanto me inquietou ao pensar nela. Uma afirmação que o vai deixar de boca aberta, uma notícia tão bombástica, tão bombástica que não pode passar mais tempo sem ser do seu conhecimento:

Os tipos da ASAE são uma cambada de meninos invejosos e ciumentos!

Pronto, já disse, está dito e não volto atrás no que disse, ou neste caso, escrito!

O leitor certamente sabe quem é a ASAE. Não, não me estou a referir à “Associação de Surdos da Alta Estremadura”, esses tipos são uns fixes e apesar da sigla da associação ser também ASAE, eles coitados, não têm nada a ver com os outros da “Autoridade de Segurança Alimentar e Económica”. Os tipos da “Associação de Surdos da Alta Estremadura”, só não mudaram ainda o nome, porque ninguém lhes disse que já havia uma entidade com a mesma sigla, e que esses tipos eram uns sacanas, salafrários! Ou se lhes disseram eles não ouviram, ou fizeram "ouvidos de marcador" e não quiseram alterar o nome…

Ah o leitor pensa que eu estou a inventar esta associação? Não estou, ela existe e faz diversas actividades para a malta surda, vá lá ao site e confirme por si:

http://www.associacaosurdosaltaestremadura.org/

 

Já foi? Viu? Interessante não é? Eu no site deles, gosto particularmente da parte em que tem o texto e depois em cima tem um símbolo verde com uns auscultadores e diz “OUVIR”. Epá não se faz, isso é patifaria para os surdos... já estou a imaginar. Um tipo surdo abre o site, está a ler a notícia e vê o botão a dizer “OUVIR”, e ele pensa: “Cum catano, afinal basta-me carregar no botão e consigo ouvir!” e começa a carregar desenfreadamente, e nada… silêncio…

Não se faz, estou revoltado, portanto a partir de agora, também estou contra esta ASAE, retiro o que disse anteriormente, vocês não são fixes, são na realidade uns patifes tão maus ou piores que os da outra ASAE!

Mas voltando agora ao assunto principal, quero que os meus amigos saibam que a Autoridade de Segurança Alimentar e Económica, “aka” ASAE, que tanto se fala por aí, e que se soube agora que em 2013, vai ter ainda mais capacidade de intervenção, não age por obrigação nem por ordens do Estado, eles agem sim por pirraça, ciúme e inveja!

É verdade, os agentes da ASAE, vêm de famílias pobres que não tinham dinheiro para comprar roupa, sapatos ou brinquedos, e por isso agora que são grandes, querem apreender tudo o que podem para que os outros também não tenham nada! E ainda vos digo mais, sabem porque é que eles não deixam os restaurantes e cafés terem o belo do bolo caseiro? Ou o salgado tradicional? Porque eles como nunca se habituaram a tais iguarias, não gostam de as comer. E por isso não querem que os outros comam também!

E pior caro leitor, sabem porque é que eles implicam tanto com as comidinhas caseiras, feitas em restaurantes típicos cujo cheiro nos faz instântaneamente água na boca? Porque eles, as mulheres deles e as mães deles, não sabem cozinhar! E eles acham que se não podem comer comida da boa em casa, mais ninguém pode comer comidinha gostosa! É a mais puira das verdades, eu posso estar a ser brusco, ou até talvez um pouco incisivo de mais…mas é a verdade e tem que ser dita, ou escrita!

REVOLTEMO-NOS ANTES QUE A ASAE PROIBA A COMIDA CASEIRA NA NOSSA PRÓPRIA CASA!

Caso haja algum leitor dos Estapafúrdios do Quotidiano que seja da ASAE e esteja a ler este post neste momento, quero que saiba que o que eu disse deve-se a um folhado de legumes estragado que eu comi no café aqui ao lado, e por isso estou a sofrer de Pensamentos alucinógenos.

GIL