Estapafúrdios do Quotidiano

Para quem não sabe a Super Star Madonna, agora residente em Portugal e amiga do peito do Toy, está à procura de um cheff privado disposto a atender todos os seus pedidos mais excêntricos e os requisitos para conseguir este emprego são simples: 

• estar disposto a trabalhar para ela em várias cidades (Lisboa, Londres e Nova Iorque);

• saber cozinhar a dieta kosher, com base nas regras da comunidade judaica;

• saber confeccionar comida italiana, asiática e europeia.

• Disponibilidade imediata (e quase total)

Em contrapartida a Rainha da Pop oferece um ordenado entre os 96 e os 124mil euros por ano (dependendo dos quilos que os filhos dela engordem).

Ora bem, sabendo nós deste emprego e sendo o Gil um excelente cozinheiro como  é, ele não podia deixar passar esta oportunidade em vão, vai daí decidiu candidatar-se e foi chamado para um entrevista. Curioso? Fique para ler...

Gil: Bom dia, ó Mandona!

Madonna: I beg my pardon?!

Gil: Pardon nunca fiz mas vejo no Google como é e de certeza que consigo fazer.

Madonna: Do you speak English?

Gil: Falo. Mas não vou falar. Já estás em Portugal há tempo suficiente para falares português. Os chineses e os ucranianos chegam cá e passado uma semana já falam portanto tu que és aí uma tipa toda cheia de estudos tens de falar português também. Como costumamos dizer em Portugal: "Desemerda-te!"

Madonna: Wowww... Gosto! Um man frontal.

Gil: É isso mesmo. Comigo é tudo assim. Venho aqui porque ouvi dizer que estás à procura de um cozinheiro, não é verdade?! Pois bem. Sou eu!

Madonna: Is that so...

Gil: Mauuu... Português, ó velha!

Madonna: I like... Ups, perdão! Gosto disso. Diz-me o que sabes fazer? Cozinhas de acordo com os ideais judaicos? Usas apenas carne de animais saudáveis e mortos de acordo com os princípios judaicos? Não usas produtos com gordura animal? E os ovos? Partes para dentro de copos?

Gil: Ó mulher... Eu parto os ovos para dentro do que tu quiseres. Por 10mil € por mês até os parto com a cabeça, agora, animais saudáveis? Mortos “à lá judeu”? Não usar gordura animal?! AH! AH! AH! Desculpa mas aí não te safas... Queres paneleirices dessas vai lá para Jerusalém ou para o raio que parta. Agora aqui comes bucho e febras fritas em banha de porco! E queres animais saudáveis? Em Portugal?! AH! AH! AH! Cheira-me que andaste a ver muitas vezes aquele anúncio da vaca Feliz, da Terra Nostra.

Madonna: How... Mas isso é terrible. Eu recuso a dar carne envolta em sofrimento aos meus filhos...

Gil: Ai sim? Querias carninha feliz, era?! Sim porque as vacas quando sabem que vão ser mortas se souberem que vão servir de bifes para a Madonna ficam logo todas animadas, não é verdade?! Pois... E os porcos então até pedem para ser autografados antes de serem desmanchados para bifanas. Pelo amor da Santa...

Madonna: Mas eu sei que há animais felizes. Que viveram felizes e tiveram mortes felizes antes de serem comidos. É essa a carne que eu quero.

Gil: Opá mas tu acreditas mesmo nisso?! Até a outra vaca que o Ronaldo comeu parecia estar feliz até ser “traçada” mas depois, afinal, veio-se a descobrir e estava muito desgostosa, coitadinha...

Madonna: Well... E comida Italiana sabes fazer? E asiática?

Gil: Italiana faço que é um espectáculo. Pizzas, massas, lasanhas é comigo. Tenho uma receita de 'Pasta Redon' que é de comer e chorar por mais... Cozo um esparguete, abro o frigorífico e vejo o que tenho lá para dentro. É fiambre, cogumelos, milho, salsichas, courgettes, ovo. O que for... Jogo tudo para uma frigideira, salteio com cebola e alho, meto um bocado de vinho (que é para disfarçar o sabor a azedo que as coisas às vezes têm), junto à massa, meto queijo por cima e forno com ela! Maravilhoso.

Madonna: Pasta Redon. Sounds maravilhoso.

Gil: Não percebeste o resto pois não?! Bem me pareceu... Asiático não sei fazer mas vou ali buscar a Arroios ou ao Martim Moniz e nem notas a diferença.

Madonna: Ok, ok, quase convencida. E estás disponível para viajar comigo?

Gil: Bom isso é que é mais difícil. Sabes, é que eu sou casado e a minha esposa não ía achar piada a isso. Eu expliquei-lhe que tu já és uma velha caquética e não fazes o meu género mas ainda assim ela tem ciúmes. Acho que é por causa do silicone... Mas olha, fazemos assim, avisas-me antes de ires viajar que eu faço-te uns tupperwares para a viagem que aguenta na boa uma semana ou duas.

Madonna: Ok, ok. Eu understand. Quando podes começar?

Gil: Já comecei Maria... Já comecei. Não sentes este cheirinho no ar? Hoje temos Cozido à Portuguesa para o almoço. E já preparei duas sandes de torresmo para o teu puto levar lá para o Seixal.

Madonna: Wonderfull!!

Gil: Prometo que não te vais arrepender. Quando deres por ti estás mais gorda que a Mariah Carey antes de ter feito a operação para retirar metado do estômago! Vá, agora prova lá isto...

Madonna: Hum... So good i'm feeling like a virgin!

Gil: Não abuses ó Mandona, olha que eu sou casado...

GIL

E como bónus ainda vos deixo o video da vaca feliz da Terra Nostra:

 Continuação...

GIL: Eh pá, mas que belos hambúrgueres! Que maravilha! Estava capaz de pedir mais qualquer coisinha só para acomodar um pouco melhor o estômago...

RIC: Ó meu pelintra! Tu não te atrevas!

GIL: Não me atrevo a quê? A desperdiçar este belo hambúrguer não é? Tens toda a razão, isto é bom demais para se desperdiçar. Mas... tu não comes?

RIC: Eu já nem tenho apetite! E tu também não vais ter daqui a pouco quando chegar a conta...

GIL: A conta? Oh, isso não conta para nada. Estamos aqui para nos divertirmos e relembrar bons e velhos tempos. Eh pá, estais recordado daquele dia em que... Espera, deixa-me pedir mais umas cervejas antes que fiquemos embaçados com os hambúrgueres. Ó fáchavôr, eram duas canecas, que a malta está cheia de sede...

EMPREGADO: Sim senhor. É para já.

RIC: Não! Pára com isso!

GIL: Oh, estás armado em menino agora? O que foi, a esposa não te deixa beber, é? Se chegares a casa bêbado vais dormir para o sofá? Deixa-te de mariquices, pá!

RIC: Tu é que vais dormir não para um sofá, mas sim para a cama de um hospital se não páras com esta história!

GIL: Pá, também escusas de ficar agressivo... O que queres dizer com isso do hospital? (Sussurrando:) Achas que eles aqui servem comida estragada? É que até agora não dei conta de nada. Está tudo óptimo. Olha, não vais comer esse hambúrguer?

RIC: Não... Já te disse que não tenho apetite!

GIL: Oh... Tudo bem, não tem problema. Eu trato desse hambúrguer depois de acabar o meu.

RIC: Pá, não achas que já chega?!

GIL: Não. Por acaso já comemos sobremesa?

RIC: Uma bela sobremesa vais ter tu quando chegar a conta do restaurante...

GIL: Por falar em contas, relembra-me que... Eh pá, RIC, isto anda mesmo mal... Nunca na minha vida estive assim, pá.

RIC: Não sabia que isso andava assim tão mal. Mas são coisas da vida. Vamos andando?

GIL: Sim, vamos...

RIC: Então pede a conta...

GIL: Eh pá, pede lá tu que estou só a acabar de beber a cerveja...

RIC: Tu saíste-me cá uma bela encomenda... Psst, empregado? Era a continha, se faz favor...

GIL: Achas que dá para comer ainda sobremesa?

RIC: TU COMES MAS É UM SOPAPO NESSAS FUÇAS!

GIL: Porra, RIC... Isto anda tão mal, ando tão em baixo, e tu ainda me tratas assim...

EMPREGADO: Ora aqui está a continha...

RIC: Obrigado. Dê aí ao meu amigo. Ele trata disso.

GIL: Nã, pá. Eu tenho de ir à casa-de-banho. Dê aí a conta ao meu amigalhaço RIC. Ele toma conta da ocorrência.

RIC: Meu grandessíssimo... Estão aqui 500 euros em comida!

GIL: 500 euros? PORRA! Eu não te disse que era melhor não abusares tanto a pedir? Umas sandes mistas e duas ou três cervejas a cada um e a malta fazia a festa. Mas não, tinhas logo de te armar em chico-esperto!

RIC: Tu levas é um tabefe!

GIL: Anda cá dar se és homem!

Nisto, RIC e GIL embrulham-se à batatada um com o outro. Os empregados, numa tentativa de tentar acalmar os ânimos, acabaram por se envolver em confrontos com outros clientes que estavam desesperados por terem uma conta enorme para liquidar. Não demoraram segundos para que uma autêntica batalha campal se instalasse no "Made In Correeiros". Os Bombeiros e a Polícia foram chamados ao local. Várias detenções foram feitas, com os estragos no restaurante a chegarem aos milhares de euros. Um bombeiro foi para o hospital com queimaduras muito graves numa nádega, após se encostar a uma placa de forno que estava ligada com a temperatura no máximo. Três polícias precisaram de receber assistência médica depois de serem agredidos por vários clientes munidos com lagostas, camarão tigre e queijos da serra. E não havia já sinal do RIC e do GIL... Ah, e a CMTV foi a primeira a chegar ao local...

RIC: Isto foi de génio!

GIL: Podes crer! Ah, Ah!

RIC: Só tive pena de uma coisa.

GIL: Do quê?

RIC: É que estava tão assustado com a conta, que acabei por não comer nada do que pedimos...

GIL: Oh, não faz mal... Amanhã voltamos lá.

RIC: Ok! Então e qual é o filme que inventamos para amanhã não pagarmos a conta?

GIL: Não sei. Deixa-me pensar nisso enquanto faço a digestão... Por falar nisso, sabes que isto anda mesmo mal... Não me pagaram ainda e estou cheio de dívidas... Não me queres pagar uma cervejinha, não?

RIC: GIL, vai à merda!

GIL: Não pá, prefiro ir antes ao "Made In Correeiros"!

RIC/GIL: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

RIC

Como o leitor bem sabe o Estapafúrdios do Quotidiano tem sido deixado ao abandono, por parte dos seus autores. Podíamos alegar que o excesso de trabalho assim o ditou, que foi falta de tempo devido a outros compromissos, com outros projectos, ou até o facto de ambos sermos recém-papás, mas a verdade é que nenhuma dessas desculpas seria verdade. É mesmo preguicite aguda! Eu confesso, não temos escrito nada neste blogue porque somos umas bestas preguiçosas! E o RIC também confessa. Ele não está aqui mas sei que concorda comigo! Como é que eu sei?! Sei porque ontem fomos jantar fora e ele concordou em regressarmos a este protejo...

 

«GIL e RIC encontram-se, casualmente, na baixa lisboeta...»

GIL: RIC, pá! Amigalhaço... Há quanto tempo... Venham de lá esses ossos.

RIC: Qual "há quanto tempo", pá?! Ainda a semana passada me viste na bola...

GIL: Ó... mas isso já foi a semana passada. Para mim a semana passada foi há muito tempo.

RIC: Sim... Para alguém com memória de peixe, como tu, uma semana é realmente muuuuuito tempo.

GIL: Fogo... ainda agora chegas-te e já me estás a insultar. Chiça, pá! Não sejas assim... Eu ando sensível, pá! As coisas lá em casa não estão fáceis, lá no meu emprego... snif... nem me faças falar... É que sabes... Eu... Eu... Epá não consigo falar. Pelo menos aqui e agora... Não consigo falar disto na rua...

RIC: Epá desculpa. Não pensei que as coisas estivessem assim tão más amigo. Desculpa. Fazemos assim, vamos até ali, bebemos uma imperial e tu desabafas comigo o que te vai na alma, pode ser?

GIL: Snif... Snif... Depende... Pagas tu?... Snif... Snif...

RIC: Pago, pá! O importante é que tu te sintas à vontade para falar...

GIL: OK! Então se é assim tudo bem! Olha, vamos ali a um sítio porreiro que eu tenho ouvido falar muito na televisão! 

RIC: (….err....porque é que eu tenho a impressão que este gajo estava a fingir só para me chular uma imperial...) Mas tudo bem, vamos lá a isso. Mais euro, menos euro, também não é por aí que fico pobre.

«E então não é que o GIL decide entrar no restaurante "Made in Correeiros"?!»

GIL: Boa tarde, são 2 imperiais sff.

RIC: Ei, Gil, Gil, Pst... Gil... Espera...

EMPREGADO: Quer algo para acompanhar com as imperiais?

GIL: Hum... Pode ser...

RIC: Ei, GIL, GIL!!! TU NÃO...

GIL: Sim... Traga-nos algo para trincarmos enquanto bebemos as cervejolas.

EMPREGADO: Com certeza... Até já!

RIC: Eishhh!! O que é que tu foste fazer?

GIL: Oi?! Hum... Então?! Não me digas que estás outra vez à dieta? Epá RIC, a sério?! Pensava que já tinhas atravessado essa fase. Tu agora és pai, pá! Relaxa... Muito dificilmente a tua mulher vai-te largar agora. Ou tu achas mesmo que ela vai querer tratar da cachopa sozinha? Nunca na vida ela vai preferir trocar fraldas e ficar sem dormir, só porque tu tens uma barriguinha? Pfff... Era o largavas!

RIC: Não, pá! Tu não disseste que ouviste falar deste restaurante na televisão?

GIL: Sim...

RIC: E não te lembras porque é que foi?

GIL: Hum... Não. Foi nomeado no TripAdvisor como um dos 10 melhores restaurantes de Lisboa?

RIC: Sim... só se for dos 10 melhores restaurantes de Lisboa para se ser roubado!

GIL: Oi?! Roubado?! Mas há aqui ladrões?! Ladrões? Esconde o I-Pad, pá! Guarda a carteira... LADRÃO, LADRÃO! AGARRA QUE É LADRÃO!

RIC: Cala-te estúpido! Não é desse tipo de ladrões. É daqueles que te vão à carteira legalmente.

GIL: Como os bancos?

RIC: Não!

GIL: Como os políticos?!

RIC: Não, pá!

GIL: Como a minha mulher?!

RIC: NÃO! Bom... Quer dizer, mais ou menos... Em ambos os casos comes mas depois sai-te mais caro do que estavas à espera! Ah! Ah! Percebeste?

GIL: Ah! Ah! Ah! Não!

RIC: Cromo! Mas também não interessa... Vá, agarra mas é nas perninhas e começa a fugir antes que o empregado venha com as...

EMPREGADO: ...as bebidas senhores! E também o camarãozinho de Espinho para “trincarem”!

GIL: Hum... Que bom aspecto. Ora venha de lá isso... Nham... Que saborosos. Ó RIC prova lá isto. Vá... Não te acanhes. Ao fim ao cabo és tu que vais pagar por isso mais vale provares também.

RIC: Que bela merda! (Mas porquê?! Porquê RIC?! Tu tinhas deixado de te dar com este gajo por causa destas coisas... Porque raio tinhas de o encontrar logo hoje... Porquê?!)

GIL: Ó RIC olha que estou quase a acabar... De certeza que não queres provar?! Ah, já sei. Não gostas disto, não é?! Deixa estar, o amigo resolve o teu problema... “Ó faxavor! Traga-nos um hambúrguer e 1 caneca para cada um de nós!”

RIC: NÃO PORRA!! NÃÃÃÃO!

GIL: Calma rapaz. Porquê tanto stress... É só um hambúrguer, ó. Não há-de ser nenhum balúrdio... e se estás assim tão aflito eu pago! Mas se não te importasses pagava-te a ti depois. É que sabes, hoje é dia 10 e ainda não recebi. As coisas estão complicadas e...snif, snif... Ó RIC eu preciso de desabafa... Eu estou muito ma... Olha, já chegaram os hambúrgueres. AO ATAQUE!!!

RIC: Que grandessíssima  besta... Ao ataque vais parar tu daqui a nada quando vier a conta... 

CONTINUA...

(Isto se entretanto o RIC não se armar em preguiçoso e quiser acabar de contar a história.)
GIL