Estapafúrdios do Quotidiano

Recentemente, surgiu mais um daqueles estudos verdadeiramente desnecessários para o interesse público, mas que de certa forma até suscitam alguma curiosidade. Consta que, segundo um estudo norte-americano, as prostitutas com um curso superior ganham mais do que aquelas que não tem estudos. É óbvio que o Estapafúrdios do Quotidiano tinha de ir desbravar um pouco mais sobre este assunto. E para nosso espanto, eis que descobrimos uma senhora em Portugal que também possui um curso superior e afirma que ganha mais que o resto das suas colegas de profissão. Vamos ver o que ela tem para nos dizer...

RIC: Boa tarde, menina...

Maria Lambona: Boa tarde, meu homenzarrão. Olha, toma...

RIC: O que é isso?

Maria Lambona: É uma espécie de cardápio com o preço dos serviços que tenho para oferecer.

RIC: Ah, mas não é necessário. Eu só queria...

Maria Lambona: Saber quantos planetas existem no Sistema Solar, seguido de prazer oral?

RIC: Hã?! Não, nada disso. Eu queria mesmo era...

Maria Lambona: Saber qual é o satélite natural do planeta Terra, enquanto experimenta a posição 70 do Kamasutra?

RIC: A 70? Porquê a 70?

Maria Lambona: Porque vem a seguir à 69 e antes da 71.

RIC: Não percebi, mas tudo bem...

Maria Lambona: O menino tem algum curso superior?

RIC: Não, por acaso não tenho. Mas não estou a ver o que uma coisa tem a ver com a outra.

Maria Lambona: Eu vi logo... Foi por isso que não percebeu a piada das posições do Kamasutra...

RIC: Ah, e a menina tem algum curso superior, por acaso?

Maria Lambona: Tenho, sim senhor.

RIC: Ai sim? Então e que curso vem a ser esse?

Maria Lambona: Tenho o curso da vida, meu menino...

RIC: Ah! Mas que raio de curso vem a ser esse? Isso tira-se onde?

Maria Lambona: Tira-se no Facebook. Trata-se de um curso muito especial e, se o menino fizer uma breve pesquisa pelo Facebook, verá que existem muitas pessoas com o mesmo curso que eu.

RIC: Pronto, ok. Mas agora vamos lá ao que me trouxe aqui. Eu queria...

Maria Lambona: Lamento, mas eu tenho princípios. E eu posso ser muita coisa, mas tenho respeito por mim mesma. Eu não ofereço sexo anal. Como pode comprovar no cardápio que lhe facultei no princípio desta sessão.

RIC: Ó mulher, eu não quero nada consigo! Eu apenas quero saber se é verdade que, pelo facto de ser uma prostituta com um curso superior, a faz ganhar mais dinheiro do que as suas colegas de profissão.

Maria Lambona: Mas é óbvio que sim. E, para além disso, eu ainda sou muita famosa e já ajudei muito famoso deste país.

RIC: Ai, sim? Então que tipo de famosos é que ajudou?

Maria Lambona: Por exemplo, a maior parte dos concorrentes masculinos dos programas Secret Story e Love on Top.

RIC: A sério?! Então e de que maneira é que os ajudou?

Maria Lambona: Oh, de muitas e prazerosas formas. Mas, habitualmente, todos eles queriam muito que os ajudasse em questões de conhecimento geral. Muitos nem sabiam como dar prazer a uma mulher e muitos menos que África era um país do continente europeu.

RIC: HÃ?! África é um continente! Não é um país! Que absurdo bem a ser esse?

Maria Lambona: África é um país do continente europeu, sim senhor.

RIC: Não, não é!

Maria Lambona: É, sim senhor!

RIC: Não, não é!

Maria: Mas quem é que tem aqui um curso superior? Eu ou o menino? Agora, já que não quer experimentar nenhum dos prazeres que estão no cardápio, então a sessão termina aqui. São 50 euros, se faz favor. Quer com factura?

RIC: 50 euros?! Pelo quê? Por meia-dúzia de minutos onde só falámos um pouco?! Onde é que você foi buscar uma ideia mirabolante dessas?!

Maria Lambona: À Universidade da Vida, meu menino... O mundo é para os espertos... Agora PAGA!

RIC: Oh, diacho...

 RIC

Olá, coisinhas mais lindas do papá. Então, abram lá os vossos corações e digam lá se não estavam cheios de saudades nossas – mais propriamente, das parvoíces estapafúrdias que costumam abundar neste cantinho mais catita do universo? Como? Estão de férias agora, e não possuem o mínimo de paciência para nos aturar? Ah, caramba... Como tínhamos saudades desse vosso calor humano. Ora dêem cá um abraço... Ou se calhar é melhor não, que está um calor do camandro e com a quantidade de suor que abunda nos nossos sovacos, ainda um de vós morria afogado. O que era uma chatice dos diabos...

Decidimos fazer uma pausa no — já longuíssimo — hiato que o Estapafúrdios do Quotidiano está a atravessar, porque chegou à nossa poeirenta mesa de trabalho uma notícia que mereceu a nossa atenção. Então, parece que houve um maluco boliviano que invadiu a pista principal de aterragem do aeroporto de Barajas, em Madrid. Segundo as informações que nos chegaram, parece que ele atrasou-se e, como não queria perder o voo por nada deste mundo, invadiu a pista numa tentativa desenfreada de não deixar escapar o avião. Mas o Estapafúrdios do Quotidiano sabe que a história não é bem assim… porque chegámos à fala com Hector, o indivíduo boliviano que invadiu a pista, que nos contou a verdadeira história do seu acto tresloucado…

RIC: Psst! Ó caro amigo-boliviano-tresloucado-que-invadiu-a-pista-do-aeroporto-de-Barajas!

Hector: Q´uié?! Agora não posso!

RIC: Não pode? Então, tem outro avião para apanhar, é?

Hector: Não! Mas agora não posso!

RIC: Ó amigo, mas isto é rápido!

Hector: É rápido, é...

RIC: Sim, eu prometo que é rápido. Até porque eu tenho de ir ver o especial do Love on Top, que está quase a dar...

Hector: Agora não posso! Já disse!

RIC: Eh homem, assim até parece que vai tirar o pai da forca... Calma, que isto são só 2 ou 3 perguntas e prometo que não o chateio mais. Por exemplo, aqui vai a primeira...

Hector: Raios partam o bicho, hem!

RIC: Ei! Vamos com calma. Eu não o insultei, por isso escusa de me insultar!

Hector: Raios para isto! Ai que nervos!

RIC: Eh lá, eu estou a ver que o senhor é muito nervoso...

Hector: Como é que não posso ser nervoso! Isto mete-me cá uns nervos! Porra, pá!

RIC: Ok, tudo bem. Eu sei que, por vezes, nós conseguimos ser um pouco chatos, mas eu prometo mesmo que isto vai ser rápido.

Hector: Então mas este filho da mãe está armado em parvo, ou quê?!

RIC: Mau! Olha que eu acho que já te estás a esticar à grande. Eu não te fiz mal nenhum e até acho que estou a ser bastante educado. Mas se continuas assim, quer-me cá parecer que vou ter de tomar medidas mais drásticas! E só para que saibas, eu sou português! Sabes o que é que isso quer dizer? Quer dizer que sou do país da Telma Monteiro! Ai levas um excerto de porrada que nem sabes de que terra és, levas...!

Hector: Ai, o caraças! Eu vou apanhá-lo! Eu tenho de o apanhar! Eu que não me chame Hector, se não apanho este animal!

RIC: Eh, pá... Olha lá, do que é que estás a falar, pá?!

Hector: Pronto! Eu já sabia! Tanto trabalho para nada! Porra, pá! Logo agora que eu estava quase a apanhá-lo!

RIC: Apanhar quem? O avião?!

Hector: Mas qual avião! O Dragonite!

RIC: OI?! Isso é um dos nomes dos dragões da Daenerys da Guerra dos Tronos, é?

Hector: Não, pá! É só o segundo pokémon mais forte!

RIC: Ah! Então mas e o avião...? O que se passou em Barajas para andar a correr atrás de um avião?!

Hector: Mas qual avião, qual quê?! Eu estava atrás do Mewtwo.

RIC: Do...?

Hector: Já vi que você é um daqueles leigos que não sabe, verdadeiramente, o que é o significado da vida e a razão da nossa existência... O Mewtwo é só o pokémon mais forte de todos os tempos!

RIC: Estou perdido... Mas espera... Ah. Então não estava atrás do avião porque estava atrasado... Estava era sim atrás dos pokémons?! E já agora... qual é o significado da vida e a razão da nossa existência?

Hector: Nós estamos cá neste mundo para sermos os mais fortes. Alguns não conseguem ter essa capacidade porque desistem facilmente. Porque são frágeis. São fracos! Mas eu não... Eu vou conseguir apanhá-los a todos e vou ser o dono disto tudo! Porque o meu plano é infalível! Primeiro vou apanhar todos os pokémons, depois vou dominar a Terra! Mas eu sou ambicioso e depois de controlar este planeta, vou seguir para Marte, Júpiter e por aí afora... Eu vou ser o REI DO UNIVERSO! Mas para isso só me falta apanhar o Dragonite e o Mewtwo...

RIC: Ah... Então e... Hum... Vamos lá a ver um coisa. Isso é tudo muito bonito e tal, essa coisa dos pokémons e dominar a terra e depois o universo... Mas e aquilo que realmente interessa? Nada?

Hector: Não sei o que poderá ser mais importante nesta vida do que apanhar todos os pokémons e depois dominar o universo...

RIC: Gajas! E gajas, pá?!

Hector: Isso já tenho!

RIC: Ah, boa! Então e como é que ela se chama?

Hector: Chama-se Pikachu e é a coisa amarela mais fofa e importante da minha vida!

RIC: Ah... Olha, acho que ia ali o pokémon que querias apanhar!

Hector: Quem? O Mewtwo?!

RIC: Sei lá! Sim! Isso... Vi-o a entrar para dentro daquele poço! Rápido! Vai apanhá-lo!

Hector: EU VOU APANHÁ-LOS TOOOOOOOOOOOODDDDDOOOOOOS!

RIC: E lá foi ele...

RIC