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Estapafúrdios do Quotidiano

O verdadeiro segredo por detrás da aplicação do momento, a Face App!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 17.07.19

O mundo está louco com esta nova aplicação que, de um momento para o outro, se tornou viral. Desde famosos a pessoas não tão conhecidas, toda a gente está louca com a Face App. A aplicação em si não tem muito que saber, e serve apenas um propósito: alterar os traços da cara de uma pessoa, tornando-a mais velha, mais nova ou, simplesmente, juntar uns filtros muito catitas para embelezar a aparência de uma pessoa e assim partilhar as fotografias nas redes sociais. Mas, como sempre acontece neste tipo de situação, primeiro veio a bonança e só depois a tempestade. Ao que parece, o Face App está a usar os dados dos seus utilizadores, sendo os mesmos guardados algures na Rússia. Fomos saber ao certo para que servem estes dados, juntamente com um dos criadores da Face App, o senhor Judoski Sputnik...

 

RIC: Olá, senhor. Como está?

 

Sputnik: Olá! Eh lá, olhe para essa cara. Está a precisar ai de uns retoques valentes...

 

RIC: Oi? Como assim?

 

Sputnik: Sim, parece que tem a cara em obras. Daquele tipo de obras que acontece em Portugal, ou seja, que levam anos a serem concretizas e, depois disso, levam anos a serem terminadas.

 

RIC: Acha? Então e conhece algum cirurgião que me possa recomendar, para dar um jeitinho a isto?

 

Sputnik: Mas é claro que sim. O senhor veio até aqui à Rússia, e vai sair daqui um homem novo!

 

RIC: Ah, fantástico? Então e isso é muito caro, não sabe?

 

Sputnik: Não, homem. Basta ir à PlayStore e fazer o download da aplicação Face App. De forma totalmente gratuita! Sem custos nenhuns e fica com uma cara completamente nova e sexy! As mulheres vão ficar loucas consigo!

 

RIC: Ah... eu logo vi que era bom demais para ser verdade. Bom, vamos avançar. Face App. É mesmo sobre isso que venho aqui falar consigo. Essa App está na ordem do dia, mas rapidamente veio a público que, vocês, os criadores da aplicação, estão a recolher os dados de todos os utilizadores da aplicação. O que tem a dizer sobre isso?

 

Sputnik: O que tenho a dizer? Que sim, que é verdade.

 

RIC: Ah, você admite? Então mas por que raio estão a recolher os dados dos utilizadores? Para que raio querem vocês os dados das pessoas?

 

Sputnik: Para fazer deste mundo, um sítio bem melhor para se viver!

 

RIC: UAU! Mas como?

 

Sputnik: Eu não devia revelar isto, mas que se lixe. Está na hora de o mundo saber a verdade. Isto é um plano completamente financiado pelo Putin.

 

RIC: O Presidente da Rússia?!

 

Sputnik: Você conhece mais algum Putin?

 

RIC: Hum... não.

 

Sputnik: Então isso foi uma pergunta totalmente desnecessária. Típico vindo de um português. Avancemos... Nós vamos recolher os dados de todos os utilizadores e vamos fazer uma selecção dos utilizadores mais bonitos. Depois, vamos implementar as caras deles em clones que temos já preparados em laboratórios espalhados por todo o mundo.

 

RIC: Que estranho... Com que objectivo?

 

Sputnik: Com o objectivo de substituir todos os governantes de todos os países, por pessoas mais bonitas.

 

RIC: A sério? Por pessoas mais bonitas?

 

Sputnik: Sim. Já parou um pouco para observar nas fronhas dos governantes? São todos de meter medo ao susto. Olhe o Trump? A Merkel? Até o vosso Primeiro-ministro, António Costa. Horrível! Vamos tentar que todos os governantes fiquem mais jeitosos, para ficarem ao nível de Vladimir Putin, que é a perfeição em pessoa, e um grande exemplo para todo o mundo. Viva Putin!

 

RIC: Ah... Então é para isso que querem os dados dos utilizares do Face App... Então, vamos lá a ver uma coisa, se é para trocar os governantes por clones, o que vai ser feito aos actuais governantes?

 

Sputnik: Oh, isso é fácil. Vão ser todos largados na Sibéria, para serem caçados pelo grande Vladimir Putin, nas suas sessões de caça!

 

RIC: Ah, está bom... Bom, então muito obrigado. Eu vou indo que...

 

Sputnik: Ai, não vai não! Faz favor de se sentar nesta cadeira. Agora vai fazer o download da aplicação Face App. Tira uma selfie e a seguir vamos ver se pode voltar para casa ou se fica para servir de teste à implementação das caras nos clones...

 

RIC: Oh, merda... Já me lixei...

 

FaceApp-Privacidade-FaceApp_01.jpgRIC

 

 

 

 

Oh, tadinha da Merkel…

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 07.01.14

Ontem foi um dia triste. Portugal parou, literalmente, para homenagear o seu filho pródigo, Eusébio da Silva Ferreira. O Pantera Negra. O King. O maior. Um dos nossos melhores orgulhos nacionais, partiu deste mundo. O Estapafúrdios do Quotidiano, quer deixar aqui as mais profundas condolências à sua família, e a toda a família benfiquista. E, claro, a todos os portugueses, que bem merecem, depois da bonita homenagem que prestaram ao ENORME Eusébio! 

 

Agora, vou estragar este bom ambiente que se estava aqui a criar… Vou falar de Angela Merkel. Sim, eu peço desculpa por ir desencantar esta aberração com obsessões ditadurescas, mas tem de ser! Tenho de partilhar com vocês, caros leitores, o que nós – Estapafúrdios do Quotidiano – conseguimos descobrir sobre o mais recente acidente da chanceler Angela Merkel. Como é sabido, a gordinha alemã espalhou-se a esquiar. Resultado: fractura pélvica. Ora nós, como enormes que somos, temos várias individualidades espalhadas por esse mundo fora a trabalhar para nós. Não vale a pena falar sobre «questões salariais», está bom…? Pronto, então o que se passa é o seguinte: nós tivemos acesso a uma conversa entre Angela Merkel, e o médico que a atendeu nas urgências do hospital, após o acidente de esqui. Vamos ouvi-la? Aliás, lê-la? Vamos! 

 

 

(Merkel, chega ao hospital a queixar-se de algumas dores…)

 

 

Merkel: Aich! Aich! Aich! (O que foi? Ela é alemã, e os alemães queixam de dores assim: com um Aich!) 

 

Médico: Mas o que se passa, minha senhora…? 

 

Merkel: Dores! 

 

Médico: Ah, desculpe. O que se passa, senhora Dores…? 

 

Merkel: Aich! Aich! É Angela… 

 

Médico: Ah, o que tem a Angela? É a sua filha? Tem muitas dores, é? Onde é que ela se encontra? Na sala de triagem? Então, agora é só esperar que a minha colega a avalie, e lhe coloque a respectiva pulseira no pulso, conforme a urgência apresentada pelas queixas da sua filha, a Angela. 

 

Merkel: A Angela sou eu!

 

Médico: Ah, é você? Então como é que se chama a sua filha que se encontra na sala de triagem? 

 

Merkel: Não tenho nenhuma filha na sala de triagem!

 

Médico: Ah, já saiu? Pronto, ainda melhor. Agora, é só esperar por ser chamada… 

 

Merkel: Mas você sabe quem eu sou, sabe?! Hã?!

 

Médico: Sim. Então, é a mãe de uma filha que, supostamente, está cheia de dores e que já passou pela sala de triagem e que, agora, deverá estar algures a aguardar pela chamada do seu nome para vir ter comigo, para então avaliarmos o que se passa com as dores que ela sente. Ah, e que não se chama Angela, como anteriormente se pensava… 

 

Merkel: Eu sou a chanceler, raios! 

 

Médico: Desculpe, mas nós só temos uma chanceler, e chama-se Angela Merk… Ah, merda! É A MERKEL! É A MERKEL! RÁPIDO, ENFERMEIRA! LEVE JÁ ESTA SENHORA, HUM… MENINA… HUM… MULHER… HUM… CHANCELER… PARA O MEU GABINETE! 

 

Merkel: Finalmente! Aich! Aich! 

 

Médico: Então, o que é que se passou consigo? 

 

Merkel: Caí. 

 

Médico: Uma chanceler, cai assim sem mais nem menos? Não tinha um segurança a aparar-lhe a queda? 

 

Merkel: Caí ao fazer esqui! E agora doí-me imenso a zona da pélvis… 

 

Médico: Pois, muito bem… Vamos então retirar as calcinhas… Ah… eu… quer dizer… com todo o respeito, Sra. Angela Merkel… 

 

Merkel: Nem pensar!

 

Médico: Vá! É só as calças… Tem de ser, para eu a examinar… Vá, vamos lá a isso…

 

Merkel: Não pode ser! Lamento, mas não pode ser… EI! O QUE PENSA QUE ESTÁ A FAZER?! LARGUE-ME AS CALÇAS… 

 

Médico: Mas tem de ser… Uau, uma tatuagem na nádega direita, Sra. Angela Merkel… Sexy! Uuuu… O que é…? 

 

Merkel: Não! Não olhe! 

 

Médico: Oh, mas é só uma pequena tatuagem… AI!!! UMA SUÁSTICA! VOCÊ TEM UMA SUÁSTICA TATUADA NA NÁDEGA DIREITA!! HAIL!

 

Merkel: Hail…! Aich! Aich!

 

 

 

RIC