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Estapafúrdios do Quotidiano

O Estapafúrdios do Quotidiano está de luto...

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 27.06.14

 

Boa tarde, caridosos amigos que ainda possuem a paciência extrema e inesgotável de espreitarem o que se escreve por aqui neste recanto maravilhoso e super catita da internet. Hoje gostaria de vos trazer um estapafúrdio alegre para fechar bem a semana, mas tal não irá ser possível. E porquê? Porque, lamentavelmente, o Estapafúrdios do Quotidiano está de luto. A vida é assim mesmo, e desta vez também calhou ao Estapafúrdios do Quotidiano, ter de passar por esta fase negativa da vida que todos pretendem evitar.

 

É certo e sabido que a prestação da nossa selecção nacional ficou aquém das expectativas. Apesar da vitória de ontem por 2-1 ao Gana, não conseguimos passar aos oitavos de final, o que implica a ausência do melhor jogador do mundo no resto da competição. Mas não é por causa da prestação da selecção nacional que o Estapafúrdios do Quotidiano está de luto.

 

Todos os portugueses falam agora da selecção nacional como se estivessem num funeral. Todos lamentam agora o facto de o Cristiano Ronaldo ter ficado muitos furos abaixo do que pode fazer. Todos criticam o Pepe por ter sido expulso no primeiro jogo do mundial contra a Alemanha – e acrescentam o facto de ele não ter nascido em Portugal, e de falar uma mistura de português com brasileiro que ninguém entende, porque parece que está a falar mandarim. Todos querem "despachar" o seleccionador nacional, Paulo Bento, atribuindo-lhe as culpas do nosso fracasso na competição. Todos apontam as culpas ao departamento médico pelas excessivas e estranhas lesões musculares dos jogadores portugueses. Mas ninguém fala no que é mais importante no meio desta história toda. Todos parecem querer olvidar o grande flagelo desta fraca campanha portuguesa no mundial, que chegou agora a um fim. Todos se esquecem de João do Mar e de Beatriz do Castelo, as mascotes da nossa selecção nacional!

 

Pois é, o que será deles agora que acabou esta aventura da selecção nacional em terras de Vera Cruz? Ninguém pensa naquelas pobres almas, que terão um fim trágico. O Estapafúrdios do Quotidiano preocupa-se com o futuro destas duas pobres personalidades. Por isso, decidimos ir ao encontro de uma médium para saber que futuro está reservado para as mascotes portuguesas.

 

E o futuro é tudo, menos promissor e animador. Sabemos que João do Mar acaba como mendigo nas ruas de Lisboa, após tentar várias soluções para prosseguir com a sua vida. Trabalha como pescador, animador de eventos ou distribuidor da revista Cais. Mas acaba por ser sempre despedido de todos estes trabalhos. Tenta a sua sorte como Chulo de meia-dúzia de prostitutas, mas acaba espancado por vários outros chulos que lhe ficam com as profissionais do sexo. Antes de acabar como mendigo, João do Mar dedica-se à vida de arrumador de carros, mas também não tem sucesso e acaba espancado por um proprietário de um carro, após ele o ter chamado de forreta por apenas lhe ter dado uma moeda de 10 cêntimos.

 

Beatriz do Castelo passa igualmente por tempos difíceis. Após cair no desemprego, tenta orientar a sua vida, trabalhando como caixa numa grande cadeia de supermercados. Acaba acusada de roubar uma carcaça e, por conseguinte, despedida. Ela alega que era para matar a fome, mas mesmo assim é movido um processo em tribunal contra ela que acaba com a sua prisão durante 2 anos. Depois de sofrer horrores na prisão e, ao mesmo tempo, descobrir as maravilhas do sexo homossexual com as outras reclusas, Beatriz do Castelo é posta em liberdade. Tenta orientar a vida, mas não consegue melhor do que ser uma das profissionais da vida de João do Mar, que lhe deu a mão quando ela mais precisava. A coisa não correu como esperado devido ao facto de João do Mar não ter conseguido avançar com a sua micro-empresa de prostituição. Beatriz do Castelo acaba emigrada e a laborar na Red Zone, em Holanda, onde satisfaz vários clientes com a experiência adquirida na sua estadia durante 2 anos na prisão.

 

Alguém que tenha pena, não dos jogadores, staff técnico e outros que mais da selecção nacional, mas sim, destas duas pobres almas que viram o seu mundo ruir assim que a selecção nacional se ficou pela fase de grupos. Alguém que lhes dê uma mãozinha, sim? O Estapafúrdios do Quotidiano agradece...

 

(Coitadas das nossas mascotes...)

 

Um bom fim‑de‑semana para todos!

 

Beijos, RIC.

SEXO E FUTEBOL NÃO COMBINAM…

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 24.06.14

COMO É QUE PESSOALLLLL? QUERO OUVIRRRRRRRR?! Hã? Nada? Então, maltinha, o que se passa convosco? Dantes apareciam aqui todos excitados, prontos a alinhar nas brincadeiras e tal, e agora nada? Estão p´raí todos casmurros… Ah, esperem… Isso são resquícios do último jogo da Selecção Portuguesa no Mundial?! Pá, eu sei que foi mau, mas existe uma cura milagrosa para esse mal: um tal de SEXO! Garanto-vos, aqui, a pé juntos, que, pelo amor da santa, eu, aqui o menino, eu mesmo, o Deus, o Maior, o Mais que tudo, o Génio… Esperem, entretanto perdi-me. Estávamos a falar do quê, mesmo? Ah, de sexo. Isso, o sexo cura esses males todos que a nossa selecção nacional nos tem proporcionado. Mas isso é algo que um estudo conduzindo por uma consultora inglesa – "72 Point" – tenta desmentir, a pedido da famosa marca de preservativos – Durex. 

 

Este estudo concluiu que, em plena época de Mundial de Futebol, dois em cada cinco homens admitem que recusariam sexo para ver futebol na televisão. É caso para interrogar: MAS ESTÁ TUDO DOIDO, OU QUÊ?! Futebol à frente de sexo? Oi?! 

 

Completamente indignado com este estudo, decidi ir em busca de um destes fanáticos que preferem futebol em vez de sexo, para tentar saber ao menos o que tem o futebol de tão especial que leva os homens deste estudo – direi até macabro! – a preterir o sexo desta forma. 

 

 

RIC: Olá. 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Oi. 

 

RIC: Tudo bem? 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Tudo… E contigo? 

 

RIC: Comigo? Comigo… COMIGO ESTÁ TUDO MAL! 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Então, o que passa amigo? Estás a passar por um mau bocado? Tenho todo o prazer em ajudar-te a ultrapassar esse problema, mas tenho um compromisso inadiável. Por isso, vou andando… 

 

RIC: VAIS ONDE, PÁ?! TENS UM COMPROMISSO, É?! E QUE TIPO DE COMPROMISSO É ESSE?! HÃ?! SE FOR O TIPO DE COMPROMISSO QUE EU ESTOU A PENSAR, TUDO BEM, PODES IR. 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Olha, amigo, aqui só para nós… Que pancada é essa de estares aos berros? Tem lá calma, pá. É que eu tenho ouvidos sensíveis, e com essa gritaria toda estou a sangrar dos ouvidos não tarda muito. O que seria bastante chato, porque assim teria de deslocar-me até ao hospital, e já não poderia comparecer ao compromisso importante que tenho… 

 

RIC: Pá, desculpa lá… Estou indignado aqui com uma coisinha, mas isto passa… Então, que compromisso inadiável é esse…? Vais ter com alguma gaja, é? Vais ver se facturas hoje, é? Ah, meu g´anda malandro… Fazes bem! Fazes bem…

 

Fanático/Besta/Estúpido: Gajas?! Mas quais gajas, pá… Eu vou é ver o jogo do Mundial que, aliás, está quase a começar. Por isso, se não te importas, vai lá à tua vidinha. 

 

RIC: Ver… o… jogo… do… Mundial…?! E… as… gajas… pá…? 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Quero lá saber das gajas… 

 

RIC: Tu… não… queres… saber… das… gajas…?!

 

Fanático/Besta/Estúpido: Não. Eu não quero saber das gajas… 

 

RIC: E… porquê…? És… hum… gay…? 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Gay?! Deus me livre! Eu sou lá gay! Não tenho é tempo para as gajas, pá… Tenho um compromisso agora, muito importante… 

 

RIC: Pois… o… compromisso… O… Mundial… não… é… verdade…? 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Isso! Olha, e está mesmo a começar… O melhor é eu ir… 

 

RIC: Ó MINHA BESTA QUADRADA!! ENTÃO TU PREFERES O FUTEBOL ÀS GAJAS, É?! MEU G´ANDA ANIMAL! MAS TU ANDAS A FUMAR A RELVA DO ESTÁDIO DE WEMBLEY, OU QUÊ?! A SEGUIR VAIS DIZER-ME QUE PREFERES UM JOGO DE FUTEBOL, EM VEZ DE LOUCA SESSÃO DE SEXO DO BOM?! 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Isso nem tem escolha… Mas é claro que prefiro ficar em frente à televisão a ver um jogo de futebol, em vez de uma louca sessão de sexo… 

 

RIC: MAS TU ESTÁS DOIDO?! EH PÁ, TU ESTÁS A ENEVAR-ME DE TAL FORMA, QUE SÓ ME APETECE É IR BUSCAR UM PIAÇABA E ENFIAR-TE PELO ESFÍNCTER ACIMA! MAS O QUE SE PASSA COM O MUNDO?! SÓ ME APETECE É BATER-TE  NESSA CABEÇA OCA COM UM PAU CHEIO DE PICOS! 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Ena, que tamanha agressividade… Qual é a razão para estares assim tão alterado, pá?! 

 

RIC: COMO POSSO NÃO ESTAR?! HÃ?! ENTÃO, Ó SUA BESTA, ENTÃO TU VENS DIZER-ME QUE PREFERES FICAR EM FRENTE À TELEVISÃO A VER UM JOGO DE FUTEBOL EM VEZ DE PRATICAR SEXO?! MEU G´ANDA ESTÚPIDO! DÁ-ME UMA BOA RAZÃO PARA O FUTEBOL SER MELHOR, PARA TI, DO QUE O SEXO! VÁ… HUM?! 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Ah, mas isso é básico. O futebol proporciona-me mais prazer do que sexo. 

 

RIC: MAS COMO?! 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Eh pá, é que o futebol proporciona-me 90 minutos de prazer… Enquanto que o sexo, apenas 3 minutos… 

 

RIC: 3 minutos…? 

 

Fanático/Besta/Estúpido: SIM, MEU ANIMAL! EU SOFRO DE EJACULAÇÃO PRECOCE! JÁ PERCEBESTE AGORA, MINHA BESTA?! HÃ?! 

 

RIC: Percebi sim, senhor. Alto e em bom som… Sendo assim, bom jogo… 

 

Fanático/Besta/Estúpido: Obrigado! 90 minutos de puro prazer… VAIIII SERRRR TÃOOOOO BOMMMMMMM!

 

 

 

RIC