Estapafúrdios do Quotidiano

Ora viva! Hoje não há introdução para ninguém... Porquê?! Porque pura e simplesmente não me apetece. Pumba! Quem manda aqui sou eu (vá... Eu e o RIC, mas neste texto sou só eu) por isso não há falinhas mansas para ninguém.

Gurmeet Ram Rahim Singh é um cantor e líder espiritual de uma seita na Índia. Gurmeet está a ser investigado, depois de "alegadamente" (e coloco o "alegadamente" entre aspas para não sofrer qualquer tipo de represálias, quer a nível político, quer a nível de macumbas) ter manipulado cerca de 400 homens para retirarem os próprios testículos. (AUTCH!) Será isto algum tipo de tara? Será alguma espécie de magia negra? Foi isso que nos propusemos a descobrir...

GIL: Gurmeet Ram Rahim Singh...(Realmente o senhor tem um nome muito musical...)

Singh: Apenas Singh, meu irmão.

GIL: Teu irmão o caraças. Tu és um gajo muita da estranho, pá! Eu não te quero como irmão...

Singh: Nós somos todos irmãos, meu irmão... Aos olhos do Grande Colhóni somos todos iguais!

GIL: Aos olhos de quem???

Singh: Do grande, magnifico, maravilhoso, espectacular Colhóni.

GIL: Epá, até tenho medo de perguntar. Mas... Quem é o Grande Colhóni?

Singh: Então, o Grande Colhóni é o ser supremo que habita lá nas alturas. Aquele que os comuns mortais vulgarmente chamam de Deus.

GIL: Mau... Deus é Deus! No máximo ainda aceito que o compares a Alá, ou Jeová. Agora, Colhóni?! Isso é que não.

Singh: Todos eles são um só. Alá, Jeová, Deus, Colhóni. Tudo isso são nomes diferentes para o Santo Testículo que vive lá no céu... Anda... Abraça a fé de Colhóni. Corta também tu os teus testículos e entra na casa da Salvação.

GIL: Qual salvação, qual carapuças... Se eu cortar um testículo entro é mas é de urgência no hospital. E logo de seguida sou transferido para o manicómio, que é onde tu devias estar.

Singh: Já lá estive irmão. Estive lá e salvei mais de duas dezenas de loucos. Hoje em dia todos eles estão no paraíso de Colhóni. Sentados em volta dele, cantando lindas canções enquanto fazem trancinhas ao nosso mais que tudo!

GIL: Epá... Que imagens, pá... Que nojo!! Só de pensar nisso até me dá vontade de vomitar... Acho que ainda só não vomitei, porque já é quase 13h e ainda não almocei.

Singh: Pobre irmão... Vinde... Vinde comigo que hoje o almoço ofereço eu. Segundo os ensinamentos do Grande Colhóni, comida, não se nega a ninguém!

GIL: Olha, assim de repente, já começo a gostar mais desse tipo! Bora lá aos morfes... Já agora, o que é o almoço, sabes?

Singh: Túbaros, meu irmão... Túbaros recheados. Especialidade da casa.

GIL: Hum... Adoro túbaros. Vamos a eles...

 GIL

Olá!

Hoje começo com um "Olá" pois considero que é uma total, e completa, falta de respeito falar de uma assunto destes sem antes lhe dizer um "Olá"! (O ideal seria até pagar-lhe um jantar antes mas não tenho dinheiro para isso.) Posto isto vou apresentar-lhe o estapafúrdio de hoje:

(A imagem fala por si...)

Chegou ao nosso conhecimento que um pastor africano descobriu a cura para a infertilidade e falta de marido. Segundo este senhor, basta uma meia dúzia de lambidelas entre as nádegas e as senhoras arranjam um marido num instante. Ou, caso já tenham marido, irão engravidar prontamente.

Se por ventura acha que este pastor é um safadão, que apenas se está a aproximar das senhoras, pense outra vez. Segundo descobrimos, nenhuma destas senhoras apresentou queixa contra ele. E melhor! A maior parte delas já se encontra casada e grávida. Agora, quem é o pai da criança...? Isso são outros 500. O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu ir até esta praia falar com o pastor...

GIL: Ora bom dia!

Pastor: Tire a roupa, ponha-se de quatro e abra as pernas.

GIL: MAUUUU! Brincamos ou quê?

Pastor: Aqui não se brinca. Aqui apenas se aplica a fé. Tire a roupa, ponha-se de quatro e abra as pernas.

GIL: Ó, ó! Aqui não aplica nada. Nem fé, nem língua, nem nada que se pareça. Sai prá lá tribufu.

Pastor: Exacto, é isso mesmo. É para lamber o cu. Tire a roupa, ponha-se de quatro e abra as pernas.

GIL: Ó, homem. Mude lá o discurso que essa conversa já me está a enjoar.

Pastor: Ai, sim?! E o senhor acha que é o único a quem isto enjoa? Imagine lá o que é passar o dia todo, a lamber rabos, e depois diga-me qualquer coisa. Fique sabendo que há muito boa senhora que descuida a higiene.

GIL: Eish! Menos... Menos... Excesso de informação.

Pastor: Olhe, fique feliz! Antes excesso de informação do que excesso de cocó. E olhe que por vezes acontece! Eu bem que combino isto na praia, a ver se elas se lavam, mas mesmo assim...

GIL: Epá, e eu que pensava que você era um taradão que adorava lamber rabos...

Pastor: Ai pensava... Olhe, a pensar morreu o Bugumba!

GIL: O Bugumba? Isso é o quê? Burro em crioulo?

Pastor: Não. Bugumba era antigo pastor. Sempre pensou que este ritual não fazia mal e morreu com cancro na língua. Coitadinho...

GIL: Eish... Mas isso é muito mau. Ó. homem, você pare mas é com isso. Isso não é bom para si nem para ninguém.

Pastor: Ai, acha que não? Acha?! Então vá ali você dizer isso, aquele grupo de senhoras que está de quatro na areia, sem roupa e de pernas abertas à espera que eu lhes vá "aplicar o ritual"...

GIL: Realmente não é fácil. E já pensou em dizer-lhes que não vai dar?

Pastor: Já! Houve um dia que lhes disse: Lamento senhoras mas a partir de hoje não lambo mais rabos...

GIL: E elas?

Pastor: Mandaram-me os maridos. Disseram que se não as abençoava a elas, teria que os abençoar a eles...

GIL: Eish... Pois. A alternativa não me parece melhor... Olhe, retiro o que disse anteriormente. A sua vida não é nada fácil. Já percebi que só mesmo alguém com muita fé é que faria aquilo que você faz.

Pastor: Acredite meu amigo, acredite... Olhe, e já agora, diga-me só mais uma coisa: o amigo é solteiro? Tem filhos? É que se quiser, eu...

GIL: Não, não! Tenho uns 5 putos e 3 mulheres lá em casa, deixe lá isso... ADEUSINHO!!! «Ó, abre...»

GIL