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Estapafúrdios do Quotidiano

E TUDO A LESLIE LEVOU... – A verdadeira história de terror sobre a tempestade Leslie.

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 16.10.18

"Portugal prepara-se para receber a maior tempestade desde 1982!", avisaram os noticiários. A população assustou-se, preparou-se com afinco pensando que iria sofrer horrores com a tempestade Leslie, mas acabou por ser enganada. Segundo consta, a Leslie chegou a Portugal e amedrontou-se, acabando por passar apenas ao largo deste país piqueno, mas com uma história capaz de transformar a Rússia numa pequena ilha plantada à beira-mar. O que é perfeitamente compreensível. Pois, se eu fosse uma tempestade apostada em dizimar um piqueno país, e chegasse a esse mesmo país e me deparasse com um Bruno de Carvalho, uma Maria Leal, um Sócrates e um José Castelo Branco, também iria passar ao largo. Mesmo assim, o Estapafúrdios do Quotidiano decidiu entrevistar uma senhora da Figueira da Foz – local onde a Leslie se fez sentir mais –, para saber como foi a passagem da Leslie pela sua casa. Ora vejamos...


RIC: Boa tarde, minha senhora. Como está, depois da passagem da Leslie?

 

Senhora: Boa tarde, o tanas! Estou piursa!

 

RIC: Calma, a Leslie fez assim tantos estragos na sua habitação? Consta que ela até passou ao largo de Portugal...

 

Senhora: Olhe, menino, nem me fale dessa senhora. Essa destruidora de lares! Essa vagabunda!

 

RIC: Uau! Foi assim tão mau...? A sua casa ficou assim tão destruída? Umas telhas pelo ar, umas janelas partidas, não?

 

Senhora: Não! Nada disso. A casa está intacta, até porque eu e o mê Zé preparámo-nos para a chegada dessa vagabunda. Até as janelas barricámos com tábuas, mas mesmo assim essa meretriz, que não tem outro nome que lhe chame, foi capaz de fazer das suas!

 

RIC: Não estou a perceber... Pode explicar um pouco melhor em que medida a Leslie lhe estragou a vida?

 

Senhora: Olhe, jovem, eu e o mê Zé tratámos de barricar a casa contra essa vaca, que não tem outro nome que lhe chame. Já que tínhamos de ficar fechados em casa os dois até essa pelintra passar, eu tive uma ideia. Há já algum tempo que o mê Zé não me limpava a lareira, e então estava na hora de o fazer antes que eu ficasse com teias de aranha...

 

RIC: Ah, decidiram fazer umas limpezas caseiras?

 

Senhora: Não! Decidimos fazer sexo!

 

RIC: Ah! Perdoe-me a minha ignorância...

 

Senhora: Bom, continuando. Eu achei que devia ser uma coisa especial. Então, inspirei-me no filme 50 Sombras de Grey. Peguei no mê Zé, e levei-o para a cama. Pedi-lhe para me atar as mãos à cabeceira da cama, e depois para me dar uns açoites com o chicote...

 

RIC: Ah, sua malandra! Com o chicote dele... Eh, eh.

 

Senhora: Não. Com o meu...

 

RIC: Ah, ups...

 

Senhora: Estava tudo a correr muito bem, até que me lembrei que faltava a minha venda. Aquela que uso para dormir. E então lembrei-me que devíamos trocar. Ou seja, ele ficava amarrado à cama e eu colocava a venda e açoitava-o com o meu chicote.

 

RIC: Ena! Então... e mais? E mais?

 

Senhora: E foi aí que me lembrei que tinha deixado a venda a secar no estendal, juntamente com a minha roupa interior e os meus pijamas, que tinha lavado naquele dia. Pedi ao mê Zé para que fosse lá fora buscar. E ele foi...

 

RIC: E depois? E depois?

 

Senhora: E depois que ele já não voltou! Foi raptado pela Leslie! Aquela vagabunda! Levou-me o mê Zé! Aquela meretriz! Vaca!

 

RIC: Ah! Coitado...

 

Senhora: Coitada mas é de mim! E agora, como é que vou limpar as teias de aranha que tenho? Hum? Escute, ó jovem, não quer ajudar uma pobre senhora em desespero?

 

RIC: Hum... A procurar o seu Zé?

 

Senhora: Não... A limpar-me a lareira...

 

RIC: Ah... Hum... Eu... Ai, agora... Olhe, tudo bem... Eu vou só ali ao estendal buscar a venda e tratamos já disso... Adeusinho! Livra-te!

 

Senhora: Não é preciso, jovem! Eu tenho aqui a venda... Oh, já se foi... Raios... Mais um que aquela vagabunda levou. Aquela meretriz da Leslie... Bom, não tenho outro remédio... Deixa-me cá pesquisar por vibradores no OLX...

 

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RIC

 

A chegada de Belmiro de Azevedo ao Paraíso...

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 30.11.17

Belmiro de Azevedo foi um dos mais importantes empresários e figura de maior relevância no nosso país. Quem lidava com ele diariamente, diz que se tratava de uma pessoa carrancuda, com extremo mau-feitio mas portador de uma inteligência abismal. O carismático líder da SONAE, faleceu recentemente e o Estapafúrdios do Quotidiano mexeu uns cordelinhos com Deus, o Todo Poderoso, para saber como tem sido a adaptação de Belmiro de Azevedo à sua nova vida no Paraíso. Vejamos o que o velhote das barbas brancas tem a dizer sobre Belmiro de Azevedo...

 

RIC: Bom dia, idoso. Como vão esses ossos?

 

DEUS: Idoso é o senhor seu pai.

 

RIC: Oh, não fique assim. Tem de reconhecer que você já possui uns valentes séculos em cima...

 

DEUS: E...? Você sabe quem eu sou? Eu sou o Criador! O supra-supremo da vida. Fui eu que criei tudo o que conhece!

 

RIC: Isso é mentira!

 

DEUS: Está a chamar-me de mentiroso? Qual é o seu nome mesmo? Qual é o número de Cartão de Cidadão? É só para apontar aqui no meu bloco de notas em mármore, para não o deixar entrar no Paraíso...

 

RIC: Calma... Eu não o estou a chamar de mentiroso... Só estou a dizer que é, de facto, mentira que foi você, velhadas, a criar tudo o que conheço. Por exemplo, quem fez a minha filha fui eu. Não você. Quem a está a criar sou eu. Não você.

 

DEUS: Estás muito enganado, meu filho...

 

RIC: O quê? Por acaso está a insinuar que a minha filha não é, efectivamente, minha filha?! Ai o camandro... Bom, mas eu não estou aqui para discutir quem é o pai da minha filha. Nada que um bom teste de ADN não resolva... Eu queria fazer-lhe umas perguntas sobre o Belmiro de Azevedo.

 

DEUS: Jesus, credo!

 

RIC: O que foi? O que é que Jesus fez agora? Ele não deve ser flôr que se cheire, pois não? Enfim, putos... Dão mais trabalho que sei lá...

 

DEUS: Não, ser insignificante... O meu filho não fez mal nenhum, para além de passar a vida a partir-me tudo cá em casa por causa daquela enorme cruz de madeira com que ele anda às costas. Estava a referir-me ao Belmiro de Azevedo.

 

RIC: O que tem ele?

 

DEUS: É um chagas do pior.

 

RIC: Ai sim? Então porquê?

 

DEUS: Maldita a hora que o São Pedro o deixou entrar no Paraíso...

 

RIC: Ena... Isto está a ser mesmo complicado, hein...?

 

DEUS: Complicado? Está a ser horrível. Já estou em negociações com o Diabo para o despachar para o Inferno.

 

RIC: Então... mas porquê?

 

DEUS: Ele é chato. Já te tinha dito isso, ser insignificante.

 

RIC: Sim, eu percebi. Mas em que medida?

 

DEUS: Ele e as suas manias de empresário está a deixar-me louco. Tu acreditas que ele de hora em hora está a bater-me à porta com uma ideia nova para um negócio?

 

RIC: Que tipo de negócio?

 

DEUS: Olha, primeiro, assim que chegou ao Paraíso, quis criar uma empresa chamada Worten Paradise. Veio com a ideia absurda que os anjos estavam a morrer de tédio aqui no Paraíso. Então quis criar uma empresa que oferecesse traquitanas tecnológicas para eles comprarem e assim andarem entretidos. Até a mim me quis oferecer um iPhone X ou lá como isso se chama. Alguma vez eu ia substituir o meu bloco de notas em mármore por mariquices dessas?

 

RIC: Olha... E então? Como ficou isso?

 

DEUS: Não ficou. Mandei-o ir polir as asas de anjo... Depois, veio com a ideia de criar uma enorme cadeia de supermercados denominada de Modelo & Continente Paradise. Para assim os anjos poderem adquirir produtos alimentares para manterem uma dieta alimentar saudável.

 

RIC: Ah! E o que é que lhe disse?

 

DEUS: Disse que ele era estúpido. Os anjos já estão falecidos. Não precisam de se preocupar com dietas saudáveis.

 

RIC: Pois, tem toda a razão... Então e ele? Ficou-se por ai?

 

DEUS: Não! Depois de tantas negas, acho que ele chegou ao ponto da insanidade.

 

RIC: A sério? Então?

 

DEUS: Então, ó ser insignificante, tu acreditas que ele depois de levar com tanta rejeição da minha parte às ideias mirabolantes dele, surgiu com a ideia de criar uma empresa de serviços?

 

RIC: Serviços? Que tipo de serviços?

 

DEUS: Servicinhos...

 

RIC: Hum? Tipo, de limpezas...?

 

DEUS: Estou a ver que tu és ainda mais estúpido que ele... Uma empresa que fornecia servicinhos de meninas...

 

RIC: O quê? PEDÓFILIA?!

 

DEUS: Irra, que és mesmo do mais burro que há... Estou a falar de sexo, caramba. Ele disse que tinha a certeza que os anjinhos e anjinhas iriam ser muito mais felizes no Paraíso.

 

RIC: Eish, que loucura. Então o que foi que o meu caro velhadas fez? Deu mais uma nega, foi?

 

DEUS: Achas que eu ia desperdiçar uma oportunidade de negócios dessas? Aceitei logo e a empresa já está criada... Chama-se “O Sexo dos Anjos”, e está a correr muitíssimo bem...

 

RIC: UAU!

 

DEUS: Bom, e agora vou indo que tenho duas anjinhas suecas na minha suite, à espera que eu lhes ensine como foi que criei o universo, o Adão e a Eva e por aí afora...

 

RIC: Ah, seu velhote malandreco... Olha, ó Deus, tu achas que, antes de regressar à Terra, podia dar uma voltinha com umas suecas ou assim?

 

DEUS: NÃO! Tu vais é recambiado já lá para baixo! E se continuas a chatear-me a carola e a fazer-me perder tempo precioso com as anjinhas suecas, vais é já para o Inferno!

 

RIC: Oh, nada disso... Eu vou já indo, que até deixei uma panela de sopa ao lume e tal e coiso... Adeusinho e boa aula...

 

DEUS: Vá, andamento. E à saída não te esqueças de...

 

RIC: ...fechar a porta?

 

DEUS: Não. De deixares o teu número de Cartão de Cidadão!

 

RIC: Ora bolas...

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RIC 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Isto realmente há com cada coisa do arco da velha...

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 12.10.17

Isto realmente há com cada coisa do arco da velha... (sempre me questionei sobre a origem desta expressão: “Arco da velha...” Afinal de contas o que é um arco da velha? Será um arco junto da casa de uma velha? Será o arco que as costas de uma velha fazem - tal qual corcunda de Notre Dame? O arco que ela usa para atirar flechas aos putos que brincam na rua? Ou um arco que ela usa para fazer hula hoop nos tempos livres? Seja qual for o motivo parece-me estúpido! Engraçado... Mas ainda assim, estúpido!) mas... voltando ao assunto...

O Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso a uma informação, que nos informou, (DAHHH! Se não informasse não era uma informação, não é verdade?!) que uma mulher brasileira foi condenada, pelo tribunal, a partilhar a herança deixada pelo seu falecido marido, com a amante do mesmo!

Ah, pois é... Já não bastava a pobre coitada andar a partilhar o seu mais que tudo, há já 17 anos, ainda teve de partilhar toda a fortuna que ele lhe deixou. Fortuna essa que ascendia a três milhões de reais. Segundo o entendimento do Juiz a amante não sabia que o defunto era casado e, como tal, não poderia ficar privada de receber a sua parte da herança.

Sim senhor! Isto é que é um Juiz! O Estapafúrdios do Quotidiano quer que saiba que estamos consigo! Se a mulher andou 17 anos a aturar o velho então agora o mínimo que tem direito é receber parte do guito! Aliás, vamos mais longe ainda... A esposa é que não devia receber nem um chavo (ou um real, neste caso)!!

Então a senhora, esposa há já 48 anos, deixa que o marido tenha um caso durante 17 anos e nunca reparou? Ou será que reparou mas não se importava porque assim escusava de dar a assistência necessária ao pobre coitado? Será que lhe sabia bem não ter de "dar o corpo ao manifesto" todas as noites e, por isso, não se importava que ele fosse “ao café” dia sim, dia não e voltasse a cheirar a... coise?!

Pois... Olhe, muito bem feito minha senhora. Se antigamente partilhava a pilinha agora partilha o pilim! (Olha que belo slogan que eu para aqui arranjei..) E para a próxima chegue-se à frente e não deixe o seu homem procurar fora de casa aquilo que você prometeu dar diante de Deus!

Calma, calma leitoras enraivecidas, não se ponham já a agarrar paus e pedras, prontas para me virem espancar, eu estou apenas a ir de encontro das palavras da famosa actriz Deborah Secco. É que se não sabe, ela aconselhou a todas as suas fãs a fazer sexo com os maridos mesmo que não tenham vontade. Pois segundo ela, e passo a citar: "Se não fazes sexo com o teu homem, outra pessoa vai fazer". E se uma senhora, com um tremendo bom aspecto daqueles, dá um conselho destes é porque ela lá sabe do que está a falar, quem somos nós para a contrariar!

"EH! EH! Isto realmente há com cada coisas do arco da velha... "

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GIL