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Estapafúrdios do Quotidiano

Bolsonaro VS Trump — O combate do século!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 17.04.20

Senhores e senhoras. Meninos e meninas. Cães e gatos. Covid-19 ou Coronavírus. Hoje, para regalo de toda a humanidade, o Estapafúrdios do Quotidiano tem o prazer de apresentar em exclusivo o combate do século! O combate que irá decidir quem é, de facto, a maior besta à face do planeta Terra!

Do lado esquerdo do ringue, vestido de amarelo e verde, temos o grande, o enorme, o pirata, o ditador, a reencarnação de Hitler, Jaaaaaaiiiiirrrr Bolsonaro!

Do lado direito do ringue, vestido de azul e vermelho, temos o grande, o enorme, o palhaço, o rei do Twitter, o homem com o corte de cabelo mais controverso da história da humanidade, Dooooooonald Trump!

Os dois pesos pesados aproximam-se e ficam frente-a-frente, escutam as palavras do árbitro, cumprimentam-se amargamente e PIM!, ouve-se a campainha e principia-se o combate do século!

 

Avança Trump:

 

“Assim que tomei posse, acabei com o seguro de saúde do Obama, o ObamaCare! E agora muitos americanos estão a morrer com o Coronavírus por não terem acesso ao sistema de saúde!”

 

Responde Bolsonaro:

 

“Assim que tomei posse, dei a possibilidade de todos os brasileiros possuírem uma arma! E a criminalidade no Brasil aumentou!”

 

Trump defende-se com um novo ataque:

 

“Tal e qual Hitler, eu também mandei erguer um muro na fronteira com o México!”

 

Bolsonaro rejeita ficar atrás e retruca:

 

“Eu deixei o coração do planeta arder, a Amazónia, porque aquilo é grande ‘prá chuchu!, e eu preciso de vender madeira!”

 

Trump opta por desferir o seu triunfo:

 

“Não fiz caso do Coronavírus, porque a minha ideia é despachar uns quantos americanos para assim poupar dinheiro ao país...”

 

Bolsonaro remata com:

 

“Eu mandei abrir tudo o que é negócios, porque o país não pode parar e assim, com a propagação do vírus, a ver se alivio as favelas que já têm bandidos a mais...”

 

Trump atira a última cartada:

 

“Somos, orgulhosamente, o novo centro da pandemia Coronavírus no mundo!”

 

Bolsonaro termina este combate com:

 

“Calma, camarada de cabelo laranja. Nós estamos aí chegando...”

 

No final do combate, a conclusão a que chegamos é que, afinal, não existe um vencedor neste confronto. São parecidos demais para que um deles ganhe e, no final, Trump e Bolsonaro parecem mais dois irmãos que foram separados à nascença e com muita sede de vingança...

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RIC

 

 

 

 

 

 

 

Coreia do Norte VS USA (Ou será antes Kim Jong-un VS Donald Trump?)

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 25.04.17

As tensões estão, a cada dia que passa, mais complicadas entre a Coreia do Norte e os USA. Todos os dias surgem ameaças de parte a parte com a Coreia do Norte a impor um ataque nuclear capaz de erradicar a América da face do planeta Terra. Entretanto, os USA já se movimentam enviando um porta-aviões para o mar do Japão como que a demonstrar que estão focados em resolver este conflito ­— e talvez desencadear aquilo a que muitos já intitulam de 3ª Guerra Mundial. Ora, o Estapafúrdios do Quotidiano, numa tentativa de amenizar as coisas, conseguiu reunir Kim Jong-un e Trump para uma conversa a três para conseguir entender os verdadeiros motivos deste eminente conflito entre os dois países.

 

 

RIC: Boa tarde, meus senhores. Primeiro que tudo deixem-me já agradecer o facto de terem aceitado o convite para um diálogo pacífico entre os três... Agora, gostaria de saber qual é o motivo para que estejam em conflito? Trump... comecemos por si...

 

Trump: A culpa é do gordo...

 

RIC: Como assim?

 

Kim: Gordo é o teu pai, ó!

 

Trump: Ei! Não vale insultos senão vou ter de agir!

 

Kim: Ai, sim? E o que vais fazer? Enviar mais um naviozinho dos teus para me assustar? Ai levas com um míssil nessas fuças, levas!

 

RIC: Meus senhores, vamos a ter calma! Trump, a culpa é do gordo, perdão, do Kim porquê?

 

Trump: Então, porque sim. Porque eu quero! Eu sou Presidente da maior nação do mundo! Por isso...

 

Kim: A tua nação, perante a grandiosa Coreia do Norte, é uma pequena aldeia! Feio!

 

Trump: Gordo!

 

Kim: Velhadas!

 

Trump: Puto mimado! Duas lambadas e ficavas logo fino!

 

RIC: Ei! Calma! Vamos ter calma! Isto é suposto ser um diálogo pacífico. Foi com esse intuito que ambos aceitaram o convite do Estapafúrdios do Quotidiano. Vamos lá acalmar com os insultos, por favor. Trump, explique o porquê de afirmar que a culpa é do Kim Jon-un?

 

Trump: Muito bem. A culpa é do gordo porque ele, sem pedir autorização, quer implementar o meu corte de cabelo na sua lista de corte de cabelo permitidas naquele minúsculo país que ele lidera.

 

Kim: Ah, ah! O teu corte de cabelo é uma anedota! Alguma vez eu ia colocar esse corte de cabelo na minha lista pessoal de cortes de cabelo permitidos na grande nação que é a Coreia do Norte? Pareces um palhaço com isso na cabeça!

 

Trump: Palhaço é o senhor teu pai!

 

RIC: Meus senhores... Calma... Calma...

 

Kim: Cuidado! Eu exijo mais respeito pela memória do grande imperador que foi o meu pai! Ai levas com um míssil onde o sol não brilha, levas!

 

Trump: Achas que eu tenho medo dos teus mísseis de brincar, ó gordo! Eu tenho a mãe de todas as bombas! Vê lá se queres uma visitinha da MOAB no teu quintal, ó rameloso!

 

Kim: Tu tens é inveja do meu poder, ó laranjinha!

 

Trump: Elefante!

 

Kim: Velho jarreta!

 

Trump: Hipopótamo! Tu é que tens inveja do mulherão que eu tenho ao meu lado, não é? Gostavas de ter uma assim, não gostavas? Lamento mas tinhas de fazer uma plástica e perder 100 quilos para teres uma mulher assim.

 

Kim: Diz lá, tu para aguentares a mulher que tens necessitas de tomar pelo menos 3 comprimidos azuis, não é velhadas...?

 

RIC: Calma... Não precisam de se agredir verbalmente... Estamos apenas a conversar.

 

Trump: Foi ele que começou!

 

Kim: Ele é que me chamou de gordo! Olha, mas sabes ó peruca laranja, eu sou gordo mas tenho as mulheres que quiser. E não preciso de pagar a nenhuma delas para fazer o favor de se deitarem na minha cama, porque elas vão de livre vontade e é um orgulho para elas estarem com o grande líder! Ao contrário de ti...

 

Trump: Gordo!

 

Kim: O que tu querias era beijar aqui o meu cu gordo! Queres? Queres dar um beijinho no cuzinho do maior líder do mundo? Queres, ó idoso laranjinha?

 

Trump: Ai agora passaste das marcas! Vais levá-las! Anda cá!

 

Kim: Vamos! Dá o teu melhor, velhote nojento! Anda!

 

RIC: EI! Calma! Ei, não façam isso! Isso não vale, Kim. Larga lá o cabelo do Trump... Ei, Trump! Calma, não faça isso! Não aperte os mamilos ao gordo... ao Kim! Ei! Kim, larga a gravata do Trump! Trump, isso não! Não faça isso! Ei! Dar palmadas no rabo do gordo não é bonito de se ver, Trump... Ei, calma. Não se dispam! Ei... mas vocês estão a lutar ou aos abraços... Façam-se uns homenzinhos! Ao menos apliquem murros e pontapés um ao outro. Agora parece que estão quase aos beijinhos... Oh, tarde demais, beijaram-se! Bom, vou deixá-los aqui a fazer as pazes e vou mas é andando que isto promete ser nuclear...

 

RIC

 

USA pedem armamento pesado emprestado a Portugal!

Avatar do autor estapafurdiosdoquotidiano, 10.03.15

Olá. Sim, eu entendo o porquê de os meus caríssimos amigos estarem completamente boquiabertos a olhar para o título do estapafúrdio de hoje, mas é a mais pura das verdades: os USA pediram-nos ajuda. Mais propriamente, “armamento pesado”. Ao que parece, os USA decidiram enviar armamento pesado para o Báltico, porque entendem que pode estar para acontecer um possível ataque à NATO, por parte da Rússia. E, por mais surpreendente que possa parecer (e eu estou aos gritos de surpresa!), a verdade é que Portugal vai ajudar nesta questão. Para saber de que tipo de ajuda se trata, fomos ao encontro do General Afonso de Albuquerque de Sousa Almeida, que nos explicou como é que vai funcionar esta suposta “ajuda” de Portugal.

 

RIC: Boa tarde, shôr Afonso.

 

General: Alto!

 

RIC: Mau, o que foi?

 

General: ‘Tá a encher 50, já!

 

RIC: Mau… Mas o que foi que eu fiz?...

 

General: Faltou ao respeito a um superior! ‘Tá a encher 50, já!

 

RIC: Pronto… Pronto… Um… dois… três… Ah, porra, não consigo mais!

 

General: Não consegue mais?! Você é uma vergonha! Uma vergonha para este país! Uma vergonha para o exército português! Uma vergonha para a sua mulher! Uma vergonha para os seus filhos! Uma vergonha para os seus pais! ‘Tá a encher 50, já!

 

RIC: Ei, tenha calma… Prontos… Eu encho 50…

 

General: Ah, bom… Mas… O que pensa que está a fazer, macebo?!

 

RIC: Então… estou a tentar encher 50 balões… Sabe, eu tenho uns excelentes pulmões! De tal forma que, quando era mai novo, os meus pais pensavam que eu tinha ADN de peixe, porque passava vários minutos debaixo da água na banheira, até que a minha mãe se apercebia que, afinal, eu estava era a afogar-me… Mas, lá está, por causa desse incidente, desenvolvi uns pulmões de peixe!

 

General: Pulmões de peixe?! Sua besta! Os peixes não têm pulmões! ‘Tá a encher 100!

 

RIC: Mas… shôr general… coiso… Eu não sou nenhum macebo, nem estou aqui para encher nada… Eu sou co-autor do Estapafúrdios do Quotidiano, e vim ao seu encontro para saber com que tipo de ajuda em “armamento pesado” é que Portugal vai ajudar a NATO, no Báltico?... Apenas isso…

 

General: Ah! Portugal vai ter um papel muito importante nessa ajuda!

 

RIC: Ai, sim? E que tipo de armamento pesado é que vamos enviar para o Báltico?...

 

General: Do melhor que pode existir, e que apenas Portugal tem nos seus quadros…

 

RIC: Ai, sim? Hum, estou curioso…

 

General: Não precisa de estar, que eu passo a explicar! Nós vamos enviar o Fernando Mendes e a Joana Vasconcelos! Aqueles pelintras dos russos nem sabem o que os espera! Ah, ah!

 

RIC: Hã?! O Fernando Mendes e a Joana Vasconcelos?! E como é que eles vão ajudar a NATO a combater as tropas russas?!

 

General: Muito simples, macebo! O soldado Fernando Mendes irá com a missão de se infiltrar nas tropas inimigas, e irá devorar todas as suas reservas alimentares, enquanto gritará “Espectáculo!”, levando os russos à loucura e à fome!

 

RIC: Ah… E a Joana Vasconcelos?...

 

General: A soldado Joana Vasconcelos irá infiltrar-se nas tropas inimigas e transformar todos os seus blindados em peças de arte, com o auxílio de tampões, tachos e uma tonelada de flores! Os russos irão morrer de vergonha, e voltarão para o seu país completamente envergonhados e com o rabinho entre as pernas!

 

RIC: Ah, isso é tão estúpido…

 

General: O quê?! Você acabou de me chamar estúpido?! ´Tá a encher 1233434656675685348 vezes, imediatamente!

 

RIC: Olha que merda, hem…

 

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RIC