Estapafúrdios do Quotidiano

Viram o que eu fiz aqui? Ah! Ah! “...A verdade, por trás...” Perceberam? Ah! Ah! Não liguem... Isto é brincar com coisas sérias. O Estapafúrdios do Quotidiano decidiu não se pronunciar sobre o caso Ronaldo Vs Kathryn Mayorga uma vez que não tinha provas nem declarações que pudessem ajudar a desvendar este caso, mas isso mudou!

Soube-se agora que o ex-cunhado de Cristiano Ronaldo, José Pereira, estava presente no quarto do hotel naquela noite fatídica. O que para nós é algo excelente visto que José Pereira é um dos leitores, e amigo dos escritores, deste blog. Como tal decidimos ir falar com ele para tentar saber se afinal de contas Ronaldo é, ou não, culpado da violação de Kathryn.

Ora vejamos a transcrição da chamada entre Gil e o JP...

GIL: José, pá! Amigalhaço. Como é que isso vai?!

JP: Lamento, mas não vou dou entrevistas.

GIL: Não é nenhuma entrevista, pá! É o Gil. O teu amigalhaço do Estapafúrdios do Quotidiano. Como é que vai isso?

JP: AH! Desculpa mas não vai dar...

GIL: Mas não vai dar o quê, pá?! Eu só liguei para saber como é que tu tens passado? Se já estás arrependido de ter largado a gorda... Peço desculpa, a cantora Kátia Aveiro. Olha que ela agora está um 'ganda naco...' Era gajo para lhe ir ao pacote... E por falar em ir ao pacote, então é ou não verdade que o Ronaldo foi ao pacote à americana?

JP: Estás a ver?! Estás a ver... Eu sabia que o que tu querias era falar nisso. Lamento mas não vou dizer nada!

GIL: JP, pá... Tu conheces-me como a vaselina conhece um ânus. Não te escapa nada... E por falar em ânus? Ele foi ou não ao ânus da tipa? Hum? Vá... Conta lá.

JP: Epá só conto se prometeres que nunca mais me chateias com esta história e não publicas nada daquilo que te contar, ok?!

GIL: Prometo JP! Se for preciso até assino um daqueles acordos de confidencialidade como a Kathryn assinou...

JP: Ah! Ah! Engraçadinho... Bom, então é assim... Ai de ti que isto saia daqui... A rapariga estava lá na discoteca a fazer-se ao Cristiano. Mas ele não queria... Ela como viu que não estava a ter sucesso começou a dar-lhe bebidas grátis. Primeiro um 'Bijou', depois outro, a seguir um 'Screwdriver', e antes que ele terminasse a bebida já ela estava a pedir 'Sex on the beach', O Ronaldo já estava a ficar meio tocado e disse-lhe que ia para o quarto.

GIL: E foi aí que a convidou?!

JP: Convidou nada... Ele queria era ir tomar uma banho e dormir. Mas ela não... Assim que ele disse que ia para o quarto ela disse: “Ok, eu vou contigo, vou só levar aqui este 'Hanky-Panky' para bebermos depois do 'Pink Lady'.

GIL: Tudo dicas subliminares...

JP: Claro! Mas o Ronaldo, como é assim um bocado limitado, coitadinho, não percebeu. Ela sobe com ele, começa a beijá-lo e a agarrá-lo...

GIL: Então ela queria...

JP: Epá, cala-te!!! Queres que conte a história ou não?! Portanto, ela começa a dar-lhe uns amassos, e eu, mais uns amigos nossos, percebemos logo que aquilo ia dar molho. Como o Ronaldo parecia já não estar em perfeitas condições fomos com eles até ao quarto. Agarramos no Cris e fomos todos para o Jacuzzi, a ver se ele despertava.

GIL: Uiii... Estou a ver tudo...

JP: EPÁÁÁ CALA-TE!!! SE ESTÁS A VER TUDO NÃO PRECISAS QUE TE CONTE, NÃO É VERDADE, Ó SEU VISIONÁRIO DAS COISAS PASSADAS?! Agora és o Mestre Karamba, ou quê?! Bom... Onde é que eu ia, ah! Ela aparece, e diz assim para o Cristiano: “Ronaldo, jácu, i luv... Please cum in me”

GIL: Hum... De certeza que foi mesmo isso?!

JP: Epá, sei lá... Nós somos falamos mal inglês, tu sabes. Se não foi isso foi qualquer coisa assim parecida. Mas adiante. O Ronaldo levanta-se e vai atrás dela para o WC. Passado um bocado começamos a ouvir gemidos e a Americana a gritar: “ÉS TOP RONALDO! ÉS TOP! ÉS TOP!

GIL: Não seria STOP?!

JP: Não. Era mesmo ÉS TOP! Até porque à medida que ela gritava isso o Cris gritava “SOU TOP, SOU! Queres ver como sou TOP?! SIIIII!” E ela “NOOOO”, e ele “SIIIIIII”. “NOOOO”, “SIIII”, e pronto, andaram nisso por um bocado. Até que depois calaram-se e eu fui lá ver se estava tudo bem.

GIL: E foi aí que a Kathryn aproveitou para fugir?!

JP: Qual fugir...Ela saiu do WC e foi a correr meter-se dentro do jacuzzi. Mas depois saiu logo a seguir a queixar-se que estava muito quente e estava a magoar-lhe o rabo. Deve ter hemorródias, coitada.

GIL: Ah! Já percebi. Então afinal sempre houve sexo. Não sabes é se foi consensual ou não, é isso?!

JP: Sexo?! AH! AH! AH! Houve lá agora sexo... Ela foi lá só para limpar o ralo da banheira. É que o Cris tinha feito a depilação à tarde e aquilo estava uma nojeira que não se aguentava. Foi por isso que ele lhe pagou, pá! Senão porque raio é que ele havia de pagar á moça?! Ai, ai... És mesmo anjinho, tu, ó Gil.

GIL: AHHH! Está bem... Faz sentido. Obrigado José. E se vires a Kátia manda-lhe cumprimentos meus. Isso e o meu número de telemóvel. Adeusinho!

E pronto, meus amigos, mais uma vez o Estapafúrdios do Quotidiano desvendou toda a verdade sobre o caso Cristiano Ronaldo – Kathryn Mayorga.

GIL

Ora viva! Hoje o Estapafúrdios do Quotidiano traz até si uma história real. Uma história que, felizmente, terminou bem mas podia ter tido um final bastante trágico... Patricia Mulkeen, uma idosa de 91 anos, apanhou um assaltante, em vias de lhe entrar em casa. No entanto e felizmente para Patricia, o homem quando foi apanhado em flagrante arrependeu-se, pediu desculpa e acabou fugiu a sete pés.

 

Como não podia deixar de ser, o Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso às filmagens de segurança da casa e está aqui hoje para partilhar consigo tudo o que realmente se passou nessa noite. Ora vejamos...

 

Assaltante: “Ah, que bela casa... Ai vai ser desta que eu me reformo, vai... É só mais este assalto e depois largo a vida do crime. Ainda por cima, pelo que sei, os donos são um casal de velhotes e a esta hora já devem estar a dormir que nem anjinhos... Nem vão dar por nada! HUAHAHA HUAHAHA! (riso sinistro de assaltante)

»ÃO! ÃO! ÃO! ÃO!»

Assaltante: “Ó, diacho.. Ninguém me avisou que eles tinham um cão. Será um cão grande? Será que está preso?! Aii... Isto não me está a cheirar nada bem... Se calhar é melhor ir-me já embora... Não! Calma Joseph, deixa de ser mariquinhas, toca mas é a entrar na casa tira o que precisas e foge antes que alguém te apanhe...”

»ÃO! ÃO! ÃO! ÃO!»

 (entretanto no quarto dos donos...) Patricia: “Amor pára, pára, pára! Ó homem, deslarga-me. Sai lá de cima de mim. Raios ma parta o velho, quando toma a porcaria do comprimidinho azul não me larga... Irra! Ó homem, sai! Tu não vez que o cão está a ladrar. Algo se passa.”

Marido: “Não se passa nada... Aliás, passa, passa... Passa o efeito do viagra não tarda! Chega-te mas é aqui que eu ainda tenho muito amor para dar.”

Patricia: “Ai sim?! Então olha... Dá lá o amor a ti próprio que eu vou lá a baixo ver porque é que o cão está a ladrar.”

Marido: “Ok, mas primeiro veste um robe.”

Patricia: “Então porquê?! Achas que é algum assaltante que está lá em baixo? Não me digas que estás com medo que ele fique maluco com este corpinho e tente tomar partido de mim? AH! AH! AH! Seu tonto... Eu sou só tua...

Marido: “Não pá... É só para o cão não me vomitar outra vez a carpete! AH! AH!”

Patricia: “Ordinário”

Marido: “Pois sou, mas tu adoras... Agora vai lá rápido antes que a bandeira desça e depois tenhas de a içar novamente no mastro. AH! AH!”

Patricia: “Porcalhão...”

»Entretanto a senhora desce as escadas, acalma o cão, abre a porta, toda nua, e dá de caras com o ladrão...»

Patrícia: “Ó DEUS! Um meliante... Por favor, não me faças mal! Não me violes, peço-te”.

Assaltante: “Quem?! Eu?! Violar... Não... Nem pensar nisso é bom. Só vim cá para roubar!”

Patricia: “SOCORRO QUE ELE VAI-ME ROUBAR! E DEPOIS VAI VIOLAR! AI... Aii... Socorrooo... aiii... aiii que ele vai abusar de mim.... aiii, isso, sim... abusa de mim a vontade mas não me mates, está bem?!”

Assaltante: “Matar?! Violar?! Nada disso minha senhora... Eu só vim aqui para roubar. É roubar e ir embora. De preferência sem ninguém tivesse dado por isso. Mas agora com tanto alarido acho que vou mas é embora!”

Patricia: “Bandido! Meliante! Cafageste! Se não me violas faço queixa de ti!”

Assaltante: “Oi?! Epá, só me calham malucos... Quer fazer queixa, faça... Agora largue-me é a braguilha que eu quero-me ir embora!”

Patricia: “Sem me violares?! É por eu ser velha, não é?! Não gostas do que vês?! Snif... Snif... Sabes... eu já fui modelo! Em 1944 ninguém me resistia. Quem roubava era eu... Roubava corações”

Assaltante: “Não, não... Nada disso! Não é você, sou eu! É que sabe... aaaa... Eu... Eu... Eu sou gay. Pois, é isso! Eu sou gay e não gosto de violar pessoas! Só isso, mais nada.”

Patricia: “Ai és gay.... Então está bem! Ó Zé... O comprimido ainda está fazer efeito?! Então anda cá a baixo que eu já descobri alguém para te içar o mastro!”

Assaltante: “DASSS! Ó ABREEEEE!”

O Estapafúrdios do Quotidiano após este incidente conseguiu falar com a idosa, que nos disse que não estava minimamente assustada, apenas um bocadinho desiludida! (Ups... digo, surpreendida.) E com o meliante, que após este incidente deixou a vida do crime e decidiu ser padre!

GIL